FOTO Getty Images
“Ota-onangizning fikriga qarab qanday qilib to'xtash kerak? Ko'pgina do'stlarim ota-onalari ularni butun umrlari davomida qisqa bog'lab turishlariga aminlar. Ammo bunday bo'lmasligi kerak! ”
Anna, 45 yoshda
Yekaterina Mixaylova, psixoterapevt:
“Farzandlar erkinlikka intiladilar, lekin ota-onalari bunga yo'l qo'ymaydi, deyish noaniqlik bo'lardi. Ular endi haqiqatan ham "sizni ichkariga kirita olmaydilar", ammo qaramlik hissi qanday paydo bo'ladi? Bu tajriba ota-onalardan hali ham bir oz tushunish va qabul qilish umidi bilan bog'liq. Bunga ehtiyoj mutlaqo yashiringan, chunki bu mantiqiy darajada bema'nilikdir: bolalikda bu mavjud bo'lmagani uchun, endi qaerda paydo bo'ladi? Ammo aql-idrokli kattalar onalarini oxir-oqibat o'zlarining xizmatlarini tan olishlari uchun hech narsa qilmaydilar!
Bu yerga asosiy tamoyil bo'limlar: agar siz o'zingizni ta'minlashni istasangiz, ota-onangiz bilan bolaning rolidan aloqa qilmaslikka harakat qiling. Ularga va o'zingizga kattalar ko'zi bilan qarang. Ota-onamiz mehrini qozonishga umid qilib, shu orqali oramizdagi rishtani mustahkamlaymiz. Va biz xohlagan narsaga erisha olmaganimizda g'azablanamiz. G'azablangan bolaning rolidan chiqish uchun siz ota-onangiz haqida faqat ota-ona sifatida o'ylashni to'xtatishingiz kerak bo'ladi. Agar biz umuman bo'lmaganimizda ular bir xil odamlar bo'lar edi. Ular o'zgarmaydi va boshqa ota-onalar bo'lmaydi. Bu haqiqatni tushunish dastlab yengillik emas, balki og'riq keltiradi, go'yo biz ularni allaqachon yo'qotib qo'ygandek. Qaysidir ma'noda, bu to'g'ri: shikoyatlarimiz va umidlarimiz haqida "ishni yopish" orqali biz o'z hayotimizning ota-onamiz bilan bo'lgan munosabati juda muhim bo'lgan bo'limni yopamiz. Shunday qilib, biz o'zimiz kattalarga aylanamiz. Tanlov paydo bo'ladi: hamma tirik bo'lsa, siz nihoyat muloqotdan zavqlanishingiz, hatto do'stlar orttirishingiz mumkin, ammo agar "kattalar" munosabatlari natija bermasa, o'zingizni amaliy yordam bilan cheklashingiz mumkin. Qanday bo'lmasin, biz o'zimiz allaqachon "ichki bolamiz" uchun javobgarmiz, biz o'zimizga g'amxo'rlik qilishni o'rganamiz va ma'lum darajada o'z ota-onalarimizga aylanamiz.
Ota-onalarimiz uchun biz doimo bolalar bo'lib qolamiz, shuning uchun ular har tomonlama g'amxo'rlik ko'rsatadilar, bu ba'zi hollarda haddan tashqari vasiylikka aylanadi. Qanday qilib ona va dadaga qaramlikni to'xtatish va mustaqil hayotni boshlash kerak?
Bolalar va ota-onalar o'rtasidagi munosabatlarning rivojlanish bosqichlari
Ota-onalarga qaramlikning mohiyatini o'rganishdan oldin, siz ular bilan bo'lgan munosabatingizni tahlil qilishingiz kerak. Qoida tariqasida, ular bir necha bosqichda rivojlanadi:
- Ijobiy simbioz. Bunday o'zaro manfaatli birgalikda yashash yoki hatto hamkorlik tug'ilishdan taxminan 10-12 yilgacha davom etadi. Bu bosqichda bola deyarli butunlay ota-onasiga qaram bo'lib, ularni hayotidagi eng muhim va obro'li odamlar deb biladi va ularning fikri u uchun hal qiluvchi va yagona haqiqiydir.
- Salbiy simbioz. Ilgari qo'llab-quvvatlangan ideallar yiqila boshlaydi, bolaning hayotiy tamoyillari va qarashlari o'zgaradi, u o'zining to'laqonli shaxs ekanligini tushunadi va o'z mustaqilligini har tomonlama isbotlay boshlaydi va ota-ona qaramligidan xalos bo'lishga harakat qiladi. Tengdoshlarning fikri endi ona va dadaning nuqtai nazaridan muhimroqdir, ayniqsa ular o'sib borayotgan talablarni qondira olmasalar yoki xohlamasalar.
- Ajralish, ya'ni ota-onadan ajralish va shaxsning to'laqonli, har tomonlama shakllangan, mustaqil shaxs sifatida shakllanishi. Ajralish jarayonida o'z "men" ni anglash, mas'uliyatni qabul qilish, iroda va asosiy fazilatlarni shakllantirish sodir bo'ladi. Ajralish allaqachon boshlanadi o'smirlik, va 20 yildan keyin, ba'zan keyinroq yoki undan oldin tugaydi.
- Avtonomiya - bu ajralishning oxiri. Bu bosqichda inson butunlay mustaqil, o'z mustaqil hayotini yashaydi. U ota-onasining fikrlari ta'siridan xalos bo'ladi, garchi u hali ham uni tinglashi mumkin bo'lsa-da, lekin u o'z chegaralarini belgilaydi va saqlaydi, ota-onasiga bosim o'tkazishga to'sqinlik qiladi. Dadam va onam asta-sekin bu holatga kelishadi va bolaning katta bo'lganini va endi g'amxo'rlikka muhtoj emasligini tushunishadi.
Giyohvandlikning turlari va sabablari
Ota-onalarga qaramlikning ikkita asosiy turi mavjud:
- Eng keng tarqalgan turi moliyaviy qaramlikdir. Bunday holda, ota-onalar katta bo'lgan bolani deyarli to'liq qo'llab-quvvatlashda davom etadilar yoki unga doimiy ravishda moddiy yordam ko'rsatadilar, ularsiz bola endi qila olmaydi. Bu qaramlik, eng avvalo, hech qachon sotib olinmagan va cho'ntak pulini ayamagan ota va onalarning aybi bilan rivojlanadi. Natijada, bola bu holatga ko'nikib qolgan va pulning qadrini o'rganolmay qolgan, shuning uchun u uni qanday boshqarishni o'rganmagan va ota-onasidan yordam kutishda davom etmoqda.
- Psixologik yoki hissiy qaramlik kamroq tarqalgan. Umuman olganda, ona va ota bilan yaqin aloqa hayot davomida saqlanib qolishi mumkin va bu juda normaldir. Ammo shu bilan birga, u biroz zaiflashishi va ma'lum chegaralarga ega bo'lishi kerak. Va agar bu sodir bo'lmasa, bola ota-onasining fikriga juda bog'liq bo'lib qoladi, ta'sirlanadi yoki hatto bosimga duchor bo'ladi va ko'pincha ota-onasining fikriga zid ish qilsa, uning oldida uyat yoki aybdorlik hissini his qiladi.
Giyohvandlikning rivojlanishida deyarli har doim ota-onalar aybdor, chunki odatda bola mustaqil bo'lib, ulardan ajralib turishi kerak. o'z hayoti. Ko'pincha otalar va onalar bunga to'sqinlik qiladilar va buning bir necha sabablari bor:
- Yolg'izlikdan qo'rqish, qarilik. Yagona merosxo'rga ega bo'lgan ko'plab ota-onalar keksalikda yolg'iz qolishdan qo'rqishadi, shuning uchun ular bolani o'zlariga yaqin tutishga, unga yolg'iz yashay olmasligini isbotlashga har tomonlama harakat qilishadi. Va ko'pincha bu muvaffaqiyatli bo'ladi, lekin bola zerikarli va baxtsiz hayot kechiradi.
- Haddan tashqari ta'sir, ota-onalarning qattiqqo'lligi. Bunday holda, bola to'liq nazoratga va doimiy bosimga o'rganib qoladi kattalar hayoti undan qutulolmaydi yoki hatto noqulaylikni boshdan kechiradi. Bundan tashqari, og'ir sharoitlarda o'sgan odam ko'pincha mustaqil qaror qabul qila olmaydi va ota-onaning fikriga juda bog'liq.
- Haddan tashqari himoyalanish. Haddan tashqari himoyalanish sindromi kamdan-kam uchraydigan hodisa emas, unda oddiy parvarish umumiy nazoratga aylanadi. Va bola, doimiy taqiqlarda o'sib, himoyalangan haqiqiy hayot va hamma narsani o'z-o'zidan qilishga odatlanmagan, shunchaki moslasha olmaydi real sharoitlar va kattalarning mustaqil mavjudligi.
- Faqat o'zini o'ylaydigan, bolaning kelajakdagi taqdiri haqida qayg'urmaydigan ota-onalarning xudbinligi.
- Kuchli egalik hissi. Bunday otalar va onalar uchun bola, afsuski, ular hayotini boshqarish huquqiga ega bo'lgan mulkdir.
Qanday aniqlash mumkin?
Ota-onalarning fikrlarini inobatga olish va ularni hurmat qilish, shuningdek, vaqti-vaqti bilan ulardan kichik moliyaviy yordam olish odatiy holdir, chunki ota-onalar uchun bolalar doimo sevimli, kichik, yordamsiz va tajribasiz bo'lib qoladilar.
Ammo agar g'amxo'rlik haddan tashqari himoyalanishga aylangan bo'lsa, unda qaramlik albatta rivojlanadi, bu ota va onaning ta'siriga kuchli moyillik, mustaqil qaror qabul qila olmaslik, ota-onalarning fikrini eng to'g'ri, doimiy deb bilish kabi belgilar bilan aniqlanishi mumkin. bajarilgan harakatlarga shubha (oxir-oqibat, onasi ularni dadam bilan ma'qullamasligi mumkin), kelishmovchilik yoki qarshi chiqishga urinish uchun aybdorlik va uyat hissi.
Giyohvandlik kishanlarini qanday sindirish mumkin?
Ota-onalarga qaramlik - bu faqat qaram odamning o'zi hal qila oladigan jiddiy muammo. Ammo bunday zulmdan qanday qutulish, mustaqil hayotni boshlash va ota va onaga katta yoshli jo'janing uyasini tark etishiga ruxsat berish vaqti kelganligini qanday tushuntirish kerak? Erkinlikka erishish uchun bir nechta tavsiyalarga amal qiling:
- Yaxshi pul ishlashni boshlang. Ota-onangizga moliyaviy jihatdan ularga qaram emasligingizni va o'zingizni qo'llab-quvvatlashingiz mumkinligini isbotlang.
- Chegaralar belgilang. Otangiz va onangizga o'zingiz qaror qabul qilishingiz mumkinligini tushunishlariga imkon bering va ularning ko'rsatmalariga binoan harakat qilmoqchi emassiz.
- Ota-onalar qarshilik ko'rsatsa va xafa bo'lsa nima qilish kerak? Sabrli bo'ling va mustaqillik zarar bermasligini ko'rsatish uchun har tomonlama harakat qiling o'zaro sevgi va yaqin aloqa.
- Ota-onangizga yordam berishni boshlang, shunda ular sizni ilgari tarbiyalaganlari va qo'llab-quvvatlaganliklari uchun minnatdorchilik bilan ularga g'amxo'rlik qilishingizni tushunishlari uchun. Ularga oziq-ovqat olib keling, xarid qiling, kerakli jihozlarni sotib oling, uy atrofida yordam bering - har qanday yordam mustaqillik belgisi nuqtai nazaridan muhim va ko'rsatkichdir.
- Radikal chora alohida uy-joyga, hatto ijaraga olingan kvartiraga o'tmoqda. Va sizning yangi yashash joyingiz ota-onangizning uyidan iloji boricha uzoqroqda joylashganligi tavsiya etiladi: bu bilan otangiz va onangiz doimiy ravishda kelib, sizning ishlaringizga aralasha olmaydi. Ammo ona va dadamni unutmang, ular o'zlarini keraksiz his qilmasliklari uchun: qo'ng'iroq qiling, keling, tashrif buyurishga taklif qiling.
Mumkin bo'lgan salbiy oqibatlar
Ota-onaga qaramlik qanday xavf tug'diradi? Bu, ayniqsa, yigitga zarar etkazishi mumkin, chunki erkak vakillar munosabatlarda etakchi o'rinlarni egallashlari va nafaqat o'zlarini, balki oilalarini ham qo'llab-quvvatlashlari kerak. Ammo ota-onasiga qaram bo'lgan qiz ham qiyin bo'ladi.
Mumkin bo'lgan oqibatlar - kelajakda o'z farzandlari bilan bog'liq muammolar, qarama-qarshi jins bilan munosabatlardagi qiyinchiliklar, boshqa giyohvandlik (alkogol, o'yin, giyohvandlik) rivojlanishidagi qiyinchiliklar. kasbiy faoliyat, qo'rquvlar, etuklik, o'z-o'zidan shubhalanish, o'zini past baholash, shuningdek, ota-onalar bilan muloqotda to'liq tanaffus.
Mustaqil hayotni boshlash uchun o'zingizni giyohvandlikdan xalos qiling!
Men 30 yoshdaman, turmush qurmaganman, ota-onam bilan yashayman. Men onamga psixologik jihatdan juda bog'liqman. U meni bo'g'adi, tanqid qiladi, e'tibor bermaydi, itarib yuboradi, men hech kimga kerak emasman, hech kim men bilan kelisha olmaydi, agar kimdir turmushga chiqsa, ertasi kuni meni haydab yuborishini takrorlaydi. ba'zan hatto meni la'natlaydi. Men ham unga javob berdim. Nosog'lom narsa sodir bo'ladi - so'kinish, baqirish, ba'zan hatto hujum qilish (o'zaro). Men undan men bilan gaplashishini so'rayman, unga qo'ng'iroq qilaman, lekin u meni itarib yuboradi. Bunga javoban men haqorat va so'kinishni boshlayman. Men shunday og'riq va tajovuzni his qilyapmanki, men shunchaki odamni urishni xohlayman! Go'yo u menga berishni istamagan sevgini shu tarzda talab qilayotgandekman. Natijada, bularning barchasi uchun uyat va aybdorlik hissi shunchalik kuchliki, men doimo lablarimni, barmoqlarimni va tirnoqlarimni tishlab, ularni deyarli go'shtgacha kemiraman. Uydan chiqib ketish allaqachon uyat, chunki qo'shnilarimiz bizning janjallarimizni eshitishadi. Boshqa tomondan, men uning qo'llab-quvvatlashini, roziligini juda xohlayman, maqtovni va eshitishni xohlayman mehribon so'z. Lekin gaplashmoqchi bo'lganimda, u eshikni yopadi va yo o'zini yomon his qilishini yoki uni tashlab, o'z hayoti bilan yashashini aytadi. Va umuman olganda, u bizdan qanchalik charchaganini (uning ham akasi bor) va o'z hayotini qanday yashashni xohlashini tez-tez takrorlaydi. Va u tez-tez uni biron bir sababga ko'ra sevishlarini takrorlaydi, lekin nimadir uchun, agar men oddiy qiz bo'lganimda (pishirgan, hamma narsada uni tinglagan, pul bilan yordam bergan va hokazo) hamma narsa boshqacha bo'lar edi. Lekin, aslida, mendan moliyaviy yordam olsam, hech narsa o'zgarmaydi. U allaqachon otasini haydab yuborgan (u dachada yashaydi va vaqti-vaqti bilan keladi) va u bilan ham xuddi mendagi kabi vahshiy so'kinishlar, isterikalar, so'kinishlar bor.
Ba'zida, albatta, u menga ruxsat berganida, men o'zimni gapira olaman, qiziqarli va kerakli his qila olaman. Ammo bu juda oz vaqt, keyin esa eski holatga qaytadi. Bundan tashqari, u men u bilan qanchalik muloqot qilishim kerakligini, uning yordami va maslahatiga qanchalik muhtojligimni biladi.
Bularning barchasi mening hayotimga va boshqalar bilan muloqotga katta ta'sir qiladi. Men doimo o'zimni keraksiz, tajovuzkor his qilaman, chunki men hammadan sevgi va e'tiborni xohlayman va ular mendan foydalanishni boshlaydilar. Menda umuman mag'rurlik yo'qdek his qilaman.
Bundan tashqari, men o'zim allaqachon ziddiyatli odamman, lekin men yanada ziddiyatli, g'azablangan va yanada ishonchsiz bo'lib qolaman, chunki men uyda ishlayman, mening shaxsiy doiram yoki do'stlarim yo'q. Hech qanday qo'llab-quvvatlash yo'q. Bizning resurslarimiz yetarli emas. Men har doim kimnidir tanlamoqchiman, kostik narsa demoqchiman, shikoyat qilmoqchiman, umuman olganda, xatti-harakatlar juda ziddiyatli.
Menda hech narsani o'zgartirishga kuchim yo'q, chunki butun hayotim davomida onamning yordamiga tayanganman. Shu nuqtai nazardan, men juda mustaqil emasman. Onam haliyam ovqat pishiradi, ba'zi narsalarimni dazmollaydi (baqirib, so'kinish bilan bo'lsa ham). Va agar men o'zimning alohida yo'limni boshlasam, men ilgari qilmagan hamma narsani qilishni boshlash uchun kuchim bor yoki yo'qligini ham bilmayman. Mening barqaror ishim yo'qligi (uydagi ish, hali o'zgartirishni rejalashtirmaganim) va doimiy munosabatlarim yo'qligi bilan butun vaziyat yanada og'irlashadi. Aslida, men bolalarni umuman xohlamayman (men juda shikastlanganman).
Ammo oramizda sodir bo'layotgan narsa juda nosog'lom. Va bu erda gapirish va qandaydir ishontirish (hammasi shu edi) yordam bermaydi. Eski maktab odami, u meni qariyb 40 yoshida dunyoga keltirdi, 3 yoshgacha emizdi.
Savol, ehtimol, nima bo'layotganini tushunishdir - bu dahshatli tushning nomi bormi? Qanday qilib odam bunday vaziyatga ko'nikishi va unga mos kelishi mumkin? Qanday qilib o'zimni onamdan psixologik jihatdan ajratishim mumkin, shunda mening vaziyatimda uning qabul qilinishi, ma'qullanishi va sevgisiga juda muhtoj emasman? Qanday qilib o'zini aybdor his qilmaslik kerak, bundan nafaqat ruh, balki tana allaqachon yaralangan? Va zaif ruhiy konstitutsiya sharoitida hayotingizni qanday qurish kerak? (Men har doim juda passiv hayot kechirganman, men har doim uyda ishlayman, aytish mumkinki, kompyuterda yarim to'shakda dam olaman, jamiyatda uzoq vaqt bo'lishga chiday olmayman, oxir-oqibat, yolg'iz qolishni xohlayman. hech kim asabimni buzmaydi, hatto ataylab ko'pincha telefonni ko'tarmayman).
Javoblaringiz uchun barchangizga oldindan rahmat.
Biz, bolalar, hayotimizda ko'p narsa ota-onamizga bog'liq deb o'ylashga odatlanganmiz. Va biz hali ham ularni biror narsa uchun ayblashimiz mumkin - ongli ravishda yoki yo'q. Ular u yoki bu narsani bermadilar, noto'g'ri o'rnak ko'rsatdilar, o'zlarining hurmatini buzdilar ...
Keyin biz ota-ona bo'lamiz va hamma narsa o'zimizga bog'liqligiga ishonishda davom etamiz. Bolaning salomatligi, kelajagi, munosabatlari, tashqi ko'rinishi. Mutlaqo hamma narsa. Ammo biz haddan tashqari ko'p narsalarni olmaymizmi? Agar bola dastlab shaxsiyat bilan tug'ilgan bo'lsa, unda ko'p narsa allaqachon qurilgan. Shu jumladan uning kelajagi. Unda nima uchun uning taqdiri toshiga o'yilgan narsalarni qayta yozishga harakat qilib, energiyani behuda sarflash kerak?
Balki bor narsangiz bilan yashashni va undan zavqlanishni o'rganganingiz yaxshiroqmi? Va bundan ham yaxshiroq - dastlabki ma'lumotlaringizdan bu dunyoga foyda keltirishni o'rganing. Xudo bu yerga yuborgan narsani qilish uchun. Ammo qancha ota-onalar bunga rozi bo'lishadi?
Hech qanday holatda ota-onaga bog'liq bo'lmagan narsa bor. Kontseptsiya vaqtida allaqachon aniqlangan narsa. Bolaning karma yoki taqdiri bilan birga keladigan narsa. Qanchalik kurashmaylik, uni o'zgartira olmaymiz. Oldinga qarab, bolaning o'zi buni o'zgartirishi mumkinligini aytaman (hamma narsa emas va unchalik ham emas). Ammo buning uchun u Xudoning yordamisiz qila olmaydi - bu ongli ruhiy amaliyotdir. Va faqat u.
Bolani homilador qilish paytida ko'p narsa shakllanadi - aniqrog'i, to'rtta asosiy narsa. Misol uchun, Hindistonda odam bu ro'yxatdagi biror narsani namozdan boshqa yo'l bilan o'zgartirish uchun muzga qarshi baliq kabi kurashmaydi. Chunki bu foydasiz va siz ko'p energiya sarflashingiz mumkin. Nomaqbul miqdor. Va behuda.
Xo'sh, nima bizga bog'liq emas:
- Hayot muddati
Har bir inson o'ziga qancha yil berilsa, shuncha yil yashashi mumkin. Va nima qilsangiz ham, u o'zgarmaydi. Kichkina bolalarga qarang - ular derazadan yiqilib tushishadi va shu bilan birga ular tirnalgan holda tushishadi, mashinalar bilan urishadi - va yana tirnalgan emas. Go'yo Xudoning o'zi ularni kerak bo'lganda himoya qiladi. Va aksincha, vaqti kelganda, siz shunchaki stulingizdan yiqilib, o'lishingiz mumkin.
Afsuski, bizga va farzandlarimizga qancha ajratilganini bilmaymiz. Lekin bu haqda tashvishlanmang. Siz doimo tashvishlanmasligingiz va o'zingizni ortiqcha himoya qilishingiz kerak. Nima bo'lishi kerak bo'lsa, sodir bo'ladi. Va bo'lmasligi kerak bo'lgan narsa sodir bo'lmaydi. Ammo qo'rquvimiz bilan biz bolaning hayotiga uning uchun mo'ljallanmagan narsani jalb qilishimiz mumkin.
Bir ona menga ajoyib voqeani aytib berdi. Bir kuni uning 18 yoshga to'lgan qizi do'stlari bilan tog'larga sayrga chiqdi. Va bu joyda qor ko'chkilari boshlandi. Telefon javob bermadi. Hech qanday ma'lumot yo'q edi. Ona nima qila olardi? U o'z qo'rquvi bilan sodir bo'lmasligi mumkin bo'lgan narsani qo'zg'atishi mumkinligini tushundi. Va u dam olishga qaror qildi. U har kuni uch soat yoga bilan shug'ullangan, ko'p ibodat qilgan va har qanday yo'l bilan o'zini tashvishdan chalg'itgan. Axir, u jismonan qizi uchun hech narsa qila olmaydi, bu joy minglab kilometr uzoqlikda. U ruhiy jihatdan u uchun kurashdi.
Shunday qilib, bir haftadan ozroq bir necha kun o'tdi. Va bir kuni uyda qo'ng'iroq chalindi. Bu uning qizi edi, u so'nggi daqiqada fikrini o'zgartirib, mo'ljallanganidan uzoqroqqa, boshqa yonbag'irlarga ketdi. Men u erda telefonimni yo'qotib qo'ydim, televizor ko'rmadim - yangiliklarni bilmasdim. Men ham onamning tashvishlanayotganini bilmasdim. Lekin u yaxshi edi. Oliy kuchga bo'lgan ishonch amalda shunday ko'rinadi. Bu mumkin degani emas bir yoshli bola uyda yolg'iz qolish - baribir hech narsa bo'lmaydi.
Biz hali ham bolalarni qo'limizdan kelgancha himoya qilamiz. Ammo Oliy kuchga ishonish, ularga ishonish va bolaning taqdirini qanday bo'lsa, shunday qabul qilish yaxshi bo'lardi.
- Salomatlik
Kontseptsiya vaqtida bolaning sog'lig'i darajasi aniqlanadi. Misol uchun, bolalarni kechasi (qorong'i tushida emas) homilador qilish yaxshi deb hisoblanadi. Agar kun davomida homilador bo'lsa, bolaning sog'lig'i yomon bo'lishi mumkin.
Buni bolalardan ko'rish mumkin: bir xil sharoitda, bir oilada bitta bola doimo kasal bo'ladi, ikkinchisi umuman kasal bo'lmaydi. Asosiy muammoli joylar ham aniqlangan - kimdir boshi, kimdir oshqozoni, kimdir quloqlari bor. Ya'ni, kontseptsiya vaqtida allaqachon "muammo zonasi" shakllangan - va hammada ular bor.
Ota-onalar sifatida biz juda ko'p narsa qila olamiz. Bolani ortiqcha yuklamang - masalan, emlashlar yoki qo'shimcha viruslar bilan. Unga rahbarlik qilishni o'rgating sog'lom tasvir hayot - sizning namunangiz bilan. Va keyin - Xudo xohlasa.
- Farovonlik darajasi
Biz hammamiz bolalarning kelajagi haqida juda xavotirdamiz. Biz tashvishlanamiz, biz uni bashorat qilishga, qurishga harakat qilamiz. Advokatga boring, keyin pul bo'ladi. Lekin men har doim ko'p ishi bo'lgan bitta advokatni bilaman. Va umuman pul yo'q. Va shu bilan birga, men ofis ishchilaridan ko'ra ko'proq maosh oladigan ko'plab igna ayollarni bilaman.
Xo'sh, bolaning kelajagini qurishga harakat qilish arziydimi? Axir, bu bizning mas'uliyatimiz emas. Dastlab, unda allaqachon ma'lum bir urug' bor va undan nima o'sishi allaqachon aniq. Bu Xudoga ayon, lekin bizga emas. Biz tasavvur qila olamiz, xohlaymiz, orzu qila olamiz. Ammo bola faqat o'ziga tegishli bo'lgan narsani olishi mumkin.
Sizning hayotingizga qarab, qancha kutilayotganini taxmin qilish mumkin. Homilador bo'lganingizda, hayotingizda ko'proq pul va boylik bormi? Uning tug'ilishidan keyin siz biror narsaga erishdingizmi yoki aksincha, biror narsani yo'qotdingizmi? Tug'ilgandan keyin u osonlashdi moliyaviy jihatdan, daromadlarda sezilarli o'sish bormi? Yoki aksincha - hamma narsa tushib ketdimi? Yoki hammasi avvalgidek qoldimi?
Bola allaqachon o'z mollari bilan keladi. Ota-onalarning ba'zilari darhol boyib ketishadi, ba'zilari bankrot bo'lishadi, ba'zilari pul jihatidan hech narsani sezmaydilar. U o'sayotganda, u pulini cho'chqachilik bankingizga qo'yayotganga o'xshaydi. Keyin esa ulg‘aygach, ularni o‘zi bilan olib ketadi. U allaqachon yashash uchun biror narsaga ega, uning uchun barcha pullar o'tmishda to'plangan taqvodorlikda.
Unga moliyaviy ta'lim berishga, tillarni o'rganishga, oddiy menejer yoki tish shifokoriga aylantirishga harakat qilish arziydimi? Biz, ota-onalar sifatida, bu joyda hali ham qila oladigan narsa bor: boshidanoq ishlaydigan narsalarni sindirish. Farzandingizning hayot rejalaringiz bilan yashash istagini to'xtating. Va agar u o'zi kerak bo'lgan narsani qilmasa, u o'ziga tegishli narsani olmaydi.
- Oilaviy munosabatlar
Ota-onalar bolaning oilaviy baxtiga ta'sir qiladimi? Bir tomondan, ha - ular o'rnak, tasvir. Va bu naqshlarga ko'ra, bola baxtni quradi. Lekin. Uning uchun oilaviy baxt darajasi allaqachon o'lchangan. Bola kerakli darajada oladi.
Tashqi tomondan u olishi mumkin yaxshi tasvir ota-onadan, va bu tasvirda ideal oila qurish. Ammo shu bilan birga, u o'zini umuman baxtli his qilmasligi mumkin. Yoki aksincha - o'ta egri tasvir bilan, oilaviy baxtga haqli bo'lgan bola ravshan bo'ladi - va hatto noto'g'ri oiladan ham o'z baxtini oladi. Qanday bo'lmasin.
Lekin asosiysi, bolaning o'zi nimanidir o'zgartirishi mumkin. Agar u ruhiy amaliyot bilan shug'ullansa, Xudo bilan munosabatlarni rivojlantirsa, u ikkinchi darajaga o'tishi mumkin. Ikkinchi daraja - karma bilan emas, balki Xudoning inoyati bilan yashash. Shunda uning hayotida oilaviy baxt paydo bo'lishi mumkin, garchi u kerak bo'lmasa ham. Keyin salomatlik yaxshilanishi mumkin, garchi bu bo'lmasa ham. Keyin kutilganidan ko'proq pul bo'lishi mumkin. Bu uning bularning barchasini o'zgartirishi, super sakrash, vektorni butunlay o'zgartirishi mumkin degani emas. Biror narsani siljiting - ha.
Bir munajjim menga bolasi bilan bog'liq muammolarga duch kelgan ayol bilan qanday maslahatlashganini aytdi. Uning xaritasini o'rganayotganda, u hayratda qoldi, chunki xarita bepusht edi. Unda bolalar yo'q edi. Arzimaydi. Va ayol juda imonli edi, u ko'p yillar davomida ma'badda yashadi. Va munajjim undan so'radi: "Qanday qilib muvaffaqiyatga erishdingiz? Sizning kartangizda bolalaringiz yo'q." Ayol tabassum qildi va kamtarona dedi: "Men unga yolvordim" ...
Ammo yana, buni faqat ongli holatda bolaning o'zi o'zgartirishi mumkin. Bunga qanday ta'sir qilishimiz mumkin? Unga faqat ruhiy ta'mni singdiring. Ana xolos. Boshqa hech narsa.
Bundan tashqari, bolaga xos bo'lgan narsalar mavjud va ota-onalar ularni qanchalik xohlamasin, o'zgartira olmaydi:
- Uning (masalan, rasm chizish yoki musiqa qobiliyati, shunchaki xotin va ona bo'lish - bu sodir bo'ladi!)
- Uning temperamenti (masalan, sekin, hissiy, faol)
- Asosiy shaxsiy xususiyatlar (masalan, xushmuomalalik yoki murosasizlik, etakchilik yoki ularning etishmasligi, o'ychanlik yoki yuzakilik)
- Uning qobiliyatlari va iste'dodlari uning chaqiruviga yaqin. Rabbiy uni "o'pgan" joylar. Agar bolada musiqaga qobiliyat bo'lmasa, siz uni rivojlantirmaysiz yoki singdirmaysiz.
- Uning Xudoga yo'li. Ha, ha. Agar biz musulmon, nasroniy, yahudiy, vaishnava bo'lsak ham, bu bu yo'l bolaga mos keladi degani emas. Ko'pincha - ha, ayniqsa ma'naviy ta'lim bo'lsa. Lekin har doim emas. Ba'zida bola Oliy bilan munosabatlar uchun o'ziga xos did bilan tug'iladi.
Albatta, ko'p narsa o'zimizga bog'liq. Masalan:
- Bolaning o'zini o'zi qadrlashi va uning tanasiga, uning iste'dodlariga bo'lgan munosabati. U shunday da'vat bilan "Xudo tomonidan o'pilgan" yoki "Iblis jazolangan" deb hisoblaydimi, ota-onasiga bog'liq.
- Biz unga o'z iste'dodlarini rivojlantirish va qo'llash uchun beramizmi yoki uni o'zida bostirishga o'rgatamizmi?
- Biz unga baxtning eng yuqori ta'mini beramizmi yoki oddiyroq narsa bilan cheklanamizmi?
- Bola uning oldida ko'radigan va ko'chiradigan tasvir - odatlar, xatti-harakatlar, munosabatlar naqshlari nuqtai nazaridan
- Biz o'z namunamiz va munosabatlarimiz orqali bolaga qanday qadriyatlarni singdiramiz?
- Biz uni sevgi va g'amxo'rlik bilan to'ldiramizmi yoki uni yarim bo'sh qoldiramizmi, shunda u butun hayotini qanday qilib baxtli bo'lishni izlash bilan o'tkazadi.
Ammo bu ham o'zimizni hamma narsaga qodir, hamma narsani biluvchi va bolalar taqdirida yagona huquq deb hisoblash uchun sabab emas. Biz ulardan nima o'sishini bilmaymiz va biz uni o'zgartira olmaymiz. Lekin ular nima o'sishidan qat'i nazar, ehtiyotkorlik bilan o'ralgan bo'lishi kerak: qovoq, olma daraxti yoki qushqo'nmas.
Olga ValyaevaO'stiring, g'amxo'rlik qiling, yordam bering. Va natijada nima bo'lganini sevgi bilan qabul qiling. Bu dunyoda ota-onalarning vazifasi. Oson emas, lekin juda muhim.
