Ruhoniy Andrey Pinchuk
Xotinim uni yoqtirardi. Quvnoq, aqlli, chuqur ko'zlari bilan. O'shanda u 13 yoshda edi. U tasodifan bolalar uyiga tushib qolganga o'xshardi. Yovuz taqdirning irodasi bilan. Xo'sh, u bolalar uyining bolasi emas edi!
Oila kengashi uzoq davom etmadi. Qaror tezda qabul qilindi. Va endi mening vasiylik uchun arizam allaqachon viloyat bolalar xizmatida. O'sha paytda tuman xizmatini jirkanch va ambitsiyali xonim Shtik xonim boshqargan. Qizig'i shundaki, uni hech kim familiyasi bilan chaqirmagan, ammo barcha amaldorlar uni Shtichkadan kam emas, balki "mehr bilan" chaqirgan. Xo'sh, Shtychka va Shtychka. Shunday qilib, men tuman kengashi binosida so'radim, ular qaerda Shtychka o'tirishadi? Bilmadim, lekin hamma kulib yubordi.
Bu ayol mening gapimni qabul qilishdan qat'iyan rad etdi. Va men uning kabinetidan chiqishdan bosh tortdim, o'tirdim va bo'shashib qoldim, agar ochlik e'lon qilsam ham, shu erda yashasam ham, ular mening arizamni qabul qiladilar, deb qaror qildim. Rasmiy politsiyani chaqirdi. Xudoga shukur, haqiqat ritsarining yelkasida boshi bor edi va mening qat'iyatimni va qo'limga kelgan barcha mebellarga yopishib olishimni ko'rib, meni ofisdan sudrab chiqmadi va yordamisiz u shunchaki qilmadi. dosh bera oldilar.
Prokuraturaga ariza yozishim kerak edi. U aralashdi va bolalar xizmati bizning ishimizni vasiylik kengashi orqali olib borishdan va Vanya ustidan vasiylik o'rnatish uchun tuman boshlig'ining buyrug'ini tayyorlashdan boshqa chorasi qolmadi. Men Shtik xonimnikiga kelganimda oxirgi marta, u menga barcha asrab olingan bolalarimni mehribonlik uyiga qaytarishga qasam ichdi. U meni va oilamni hech qachon yolg'iz qoldirmasligiga ishontirdi.
Men o‘z rejamni amalga oshirish uchun unga sihat-salomatlik va uzoq umr tilab, shu bilan birga, hatto tishini ham sindirishi mumkinligidan ogohlantirdim. Men haqimda. Keyin u qisqa vaqt ishladi. Yo unga nisbatan jinoiy ish qo‘zg‘atildi yoki bizning hududda boshqa voqea sodir bo‘ldi – lekin uni haydab yuborishdi. Ular aytganidek, "Xudo qudratda emas, balki haqiqatda yolg'on gapiradi".
Vanya hech narsa qilmadi va uydan qochib keta boshladi
Vanyani olib ketish uchun 3 oy kurash olib bordik. Vanyani uyga olib kelganimda, birinchi ikki kun ichida hamma narsa yaxshi edi. Uning hech narsa qilmasligini ko'rganimda keskinlik kuchayib ketdi: na o'qish, na uyga yordam berish. U doimo ovqatlanib, televizor ko'rardi. Bu mehribonlik uyi emas, bizda farrosh va oshpazlar yo‘q, demoqchi bo‘lganimda: “Qanday qilib? Men biror narsa qilishim kerakmi? uf! Va siz meni dam olishim va hech narsa qilmasligim uchun olib ketdingiz deb o'yladim!
Bu oxiratning boshlanishi edi. Vanya hamma narsaga qarshilik qildi. So'zlar unga hech narsani tushuntirib bera olmadi. Ochig'ini gapirishning iloji yo'q edi - yopiq edi. O'g'irlik, uydan olib chiqib ketish va sotish mumkin bo'lgan narsalarni olib tashlash, maktabda xiralashishga urinish, sinfdoshlarning ota-onalarining doimiy shikoyatlari - bu biz duch kelgan narsalarning to'liq bo'lmagan ro'yxati edi. Qorong'i oqshomlarda u bir nechta o'tmishdoshlar bilan birga bo'm-bo'sh uylarni aylanib chiqdi va egalariga o'z uylariga kelganlarida xursand bo'lish imkoniyatini berdi. Har kuni keskinlik kuchayib borardi.
Dadam Vanyani qochishga va buvisini ziyorat qilish uchun Rossiyaning chuqur joylariga borishga unday boshladi. Vanya tez-tez uydan qochib keta boshladi. Dnepropetrovskning eng uzoq tumanlaridan biri bo'lgan Igrenidagi dacha shaharchalarida yashagan otamga. Yoki u shunchaki uydan chiqib, shaharni aylanib chiqdi.
Har safar u ketganida aql bovar qilmaydigan vahima tusha boshladi: men har doim u qandaydir muammoga duch kelishini, unga nimadir bo'lishini, xudo o'lmasini va - salom, qamoqxona!
Vanyani qidirishda juda ko'p odamlar ishtirok etdi: mening do'stlarim, boshqa asrab olingan bolalarning ota-onalari. Unda ko'proq yovuzlik borligini hamma tushundi homiylik ostidagi oila"yuguruvchi" boladan ko'ra, tasavvur qilish qiyin. Vanya topilganidan keyin men bir kun yotishim kerak edi. Mening oyoqlarim shunchaki yurishdan bosh tortdi. Qidiruv paytida men sovuqqonlikni saqladim, lekin keyin o'simlikka aylandim. Aytgancha, bizning oilamizda ikkita shunday "yuguruvchi" bor edi. Ikkinchisi bir necha yil o'tgach paydo bo'ldi.
Va men xiyonat qila boshladim
Bir payt men hamma narsadan xafa bo'ldim. Va oilaviy byudjetga cheksiz yo'qotishlar va xotinim Olyaning ko'z yoshlari va oilada tinchlik va barqarorlikning yo'qligi. Men... xiyonat qilishni boshladim. Imkon bo'lsa, kechgacha ishda qolardi. Men uyga borib, Vanya yoki boshqa birovni ko'rishni xohlamadim.
Men tushkunlikka tushib qoldim. Uydan imkon qadar erta chiqib, imkon qadar kech qaytdim. Olya, mening umr yo'ldoshim, hayotimizning o'sha davrida butun zarbani o'z zimmasiga oldi. Men chiday olmagan joyda u doim tik turadi.
Yuragimda Vanyaga nisbatan katta salbiy tuyg'u paydo bo'ldi - rad etish hissi nima bilan chegaralanganligini bilmayman. Men uni sevmasligimni va uni boshqa hech qachon seva olmasligimni tushundim.
Men unga qaray olmadim! Men uning yonida bo'lganimda o'zimni juda noqulay his qildim. Men yordam bera olmadim. Ba'zida men u bilan gaplashmaslik mutlaqo mumkin bo'lmagan narsa haqida gapirish uchun so'zlarni siqib qo'ydim. Kundalik hayot haqida.
Na aqlli kitoblarni o'qish, na ibodat, na boshqa birovning maslahati yordam bermadi. Qo‘limizdan kelganicha yugurdik. Bizga maslahat beradigan yoki shunchaki tinglab, taskin bera oladigan har bir kishi bilan maslahatlashdik. Bizning ko'z o'ngimizda oila parchalanib ketdi. Biz hatto Sankt-Peterburgga bir mashhurni ziyorat qilish uchun maxsus sayohat qildik asrab oluvchi onaga, Ota-onalar ko'prigi rahbari. U oyoqqa turdi va Vanyadan ham qiyinroq bolalar bilan kurashdi. Ular maslahatlashmoqchi edilar. Marina, albatta, bizni yupatdi va ilhomlantirdi. Ammo umid uzoqqa cho'zilmadi. Hammasi behuda edi.
Hech narsa o'zgarmadi. Har kuni hamma narsa yomonlashdi va yomonlashdi. Vanya olib ketdi. Bu dahshatli edi. Uning harakatlari uzoq vaqtdan beri maqbul bo'lganidan tashqariga chiqdi. Olya bolalarni uyda qoldirishdan qo'rqishni boshladi. Va u tez-tez yig'lardi. Ammo Vanya hech narsadan afsuslanmadi, u doimo yolg'on gapirdi, hech qachon kechirim so'ramadi, yig'lamadi. Monster! Jin! Bu uzoq davom etmasligi aniq edi.
"U pastga tushishini tushundingizmi?"
Keyingi qochishida u biz uni bir vaqtlar olib ketgan bolalar uyiga bordi. Menga telefon orqali qo‘ng‘iroq qilgan direktor o‘z guruhiga kelganini, endi biz bilan yashashni istamasligini aytdi. Men yengil nafas oldim-da, uning shaxsiy ishini qo‘limga oldim-da, mehribonlik uyi nazorati ostida joylashgan tuman rahbarining oldiga bordim.
Men kirmadim, men tuman boshlig'ining kabinetiga uchib bordim va Vanyaning shaxsiy faylini uning stoliga tashladim: "Mana! Farzandingizni oling. Eson-omon ijaraga beraman!” Tuman rahbari ko‘zoynagi orqali menga qaradi va o‘tirishimni iltimos qildi.
- Sizga faqat uchta savolim bor. Men uchun ularga javob bera olasizmi? Men sizni hibsga olmayman.
“Kelinglar”, deb javob berdim asabiy ovozda.
"Siz tushunasiz, - deb boshladi u, - Vanya sizning oilangizda ekan, u uchun kurash, qiyin kurash bor. Ammo u mening ichimda bo'lganda bolalar uyi, bu kurash to'xtaydi va Vanya pastga siljiydi. Abadiy. Buni tushunyapsizmi?
- Ha, - dedim hayron bo'lib, bunday darajadagi amaldorning ochiqchasiga hayratda qoldim.
– Bir hafta, bir oy, bir yil o‘tishini tushundingiz... Soviyasiz. Hamma narsa unutiladi. Barcha yomon narsalar unutiladi. Siz uni kechirasiz. Ammo bu qilmishingiz uchun o'zingizni hech qachon kechira olmaysiz. Hayotimda hech qachon! Tushundingizmi?
— Ha, — dedim boshimni osib. Men bularning barchasini o'zim tushundim va bu haqda bir necha bor o'yladim.
– Tushunyapsizmi, endi men qalamning bir zarbasini qo'yaman va Vanya bolalar uyida qoladi?
Men tasdiqlab bosh irg‘adim.
- Xo'sh, imzo qo'yishim kerakmi? Yoki siz hali ham bu haqda o'ylaysizmi?
"Men bu haqda o'ylab ko'raman", dedim va Vanyaning shaxsiy faylini olib, ofisdan chiqish tomon yurdim.
Tuman rahbarining yuzida engil tabassum paydo bo'ldi.
Men sevib qololmadim, to'y qilishga qaror qildim va qo'yib yubordim
Men Vanyani oldim bolalar uyi. Ikkinchi marta. Men uni uyga olib kelganimda, u xonasining burchagiga yashirinib, uzoq vaqt, taxminan uch soat yig'ladi. Yig'ladi! Yig'ladi!!! Uch soat!..
Ertasi kuni ertalab u allaqachon boshqacha edi. Asta-sekin munosabatlarimiz yaxshilana boshladi. Vanya 9-sinfni tugatib, kollejga bordi. Bu yillar davomida biz uni qo'llab-quvvatladik. Men uni hech qachon seva olmadim. Hissiy yaralar hech qachon bitmasdi. Kechirasiz - kechirilgan. Lekin seva olmadim.
Vanya tomonida ham xuddi shunday edi. Bundan tashqari, men uning xatti-harakatlarini ham, o'qishini ham nazorat qilishga harakat qilganimdan unga og'ir edi. U mutlaq va cheksiz erkinlikni talab qildi, men unga bera olmadim.
Biroz vaqt o'tgach, Vanya qiz do'sti homilador ekanligini va u turmushga chiqmoqchi ekanligini aytdi. “Xo'sh, Xudoga shukur! – deb o‘yladim. "Biz to'y qilamiz va u nihoyat ozod bo'ladi." Men uni qo‘yib yuboraman”.
To'y "kutilganidek" nishonlandi. Rasm, to'y, 60 kishilik kafe. Vanya bolalar uyi direktori va viloyat bolalar xizmati boshlig'i to'yda edi. Axir, ularning shogirdi. Vaninaning tanlangani ham oilaviy bolalar uyidan edi. Men Vanya qilmoqchi edim oxirgi sovg'a uni ozod qilishdan oldin. Va yana uning hayotida paydo bo'lmaslik uchun: men u bu erkinlikni kutayotganini va men uni doimiy va hushyor nazoratim bilan bezovta qilayotganimni bilardim.
Kelin o'zining kiyimi va umumiy go'zalligi bilan chidab bo'lmas edi. Biz juda xursand bo'ldik! Ko'plab yoshlar, shampan daryolari, siz tushguningizcha raqsga tushishadi.
To'y tugagach, Vanya yonimga keldi, meni quchoqladi, ko'zlarimga qaradi va dedi: "Rahmat, ota!" Yana ko'zlarida yosh keldi...
O'sha paytdan boshlab, men uni butunlay va qaytarib bo'lmaydigan tarzda qo'yib yuboraman deb o'ylagan paytdan boshlab, biz yaqinlashib qoldik. Ko'p yillar o'tdi. Vanya va men bir-birimizni tez-tez ko'ramiz. Men uning bolalarini, ayniqsa eng kichigini yaxshi ko'raman - u xuddi Vanya kabi yaramas. Vanya bilan esa... biz u bilan alohida munosabatdamiz. Men buni nima deb atashni bilmayman - hurmat, ehtimol. Yoki do'stlik. Ikkalamiz ham so'z va his-tuyg'ular bilan bir xil ziqna bo'lib qoldik.
P.S. O‘ylanib qoldim: u kim, bu tuman boshlig‘i, menga bunchalik rahm-shafqat ko‘rsatdi? Nega? Men unga bu savolni 5 yil o‘tib, mansab pog‘onasidan ko‘tarilib, ta’lim sohasida o‘ta hurmatli amaldorga aylanganida bergan edim. U ko'zoynagini yechib, menga qaradi va dedi: “Mening bitta farzandim bor. Biz bir bolani asrab oldik. Hozir u allaqachon universitetni bitirmoqda. Men sizni shunchaki tushundim."
Men 28 yoshdaman. Men qiz do'stim bilan 3 yil oldin ajrashganman, biz 8 yil birga edik, menda bu uning ekanligini tushunish uchun juda ko'p qizlar bor edi.
To'liq mening oldingi tipim emas, quvnoq, do'stona, sodda, halol, tubdan sof va aybiga to'g'ri, lekin hech qanday diniy aqidaparastlar kabi emas, u haqiqatan ham nima bo'lishidan qat'iy nazar, to'g'ri ish qilishning ichki qadr-qimmatiga ega edi. Ammo kamchiliklar ham bor edi, masalan, dahshatli pishirish, lekin bunday afzalliklar to'plami bilan ular meni bezovta qilmadi.
Biz suvdek hamma joyda birga edik, hamma narsani baham ko'rardik, do'stlarimiz bizni eng kuchli juftlik deb bilishardi, kerak bo'lsa, masalan, ota-onamiznikiga bordik, keyin har kuni 5 soat telefonda suhbatlashdik, o'tib ketdik. birgalikda juda ko'p, ham yo'qotishlar, ham yaxshi voqealar , bir-birini qo'llab-quvvatladi, rejalar tuzdi, to'yga tayyorlandi. Ko‘tarilish uchun ko‘p mehnat qildim va o‘z uyimga ega bo‘ldim. Sayt haqiqatan ham uning hech narsaga muhtoj bo'lmasligini xohladi.
Bir payt u uzoqlashdi, o'zini sevib qolganini his qildi va uni qo'yib yuborishni xohladi. Biz gaplashdik. Men xohlamadim, lekin men uni qo'yib yubordim, bu juda og'riqli edi, lekin menda yana qanday variantlar bor? Men sizning oyoqlaringizga yotmayman va bu befoyda. U unga rahmat aytdi, ketdi va o'ziga kerak bo'lganini topdi. Ular uning iltimosiga ko'ra bir muncha vaqt aloqani davom ettirdilar va bu unga osonroq bo'lishini aytib, keyin to'xtadilar.
U hamma narsalarini joyida qoldirdi, faqat fotosuratlarni yashirdi. Shkafda uning kiyimlari hech qachon olib ketilmagan. Lekin men uni ko'rishni xohlamadim, shuning uchun uni berishim mumkin edi. Tish cho'tkasi, taroq, kosmetika, uning menga sovg'alari, hammasi xuddi shu joyda qoldi. Men tez-tez janjal qilayotganimizni orzu qilaman, keyin yarim tunni uxlay olmayman. Men sevgan insonim vafot etdi va atrofimdagi dunyo qulab tushdi, mening barcha rejalarim, barcha intilishlarim, endi nima kerak. Mening miyamda men u bilan tez-tez suhbat quraman, suhbatlashamiz, bir-birimiz bilan fikr almashishimiz, yurishlarimizni, sayohatlarimizni, yaxshi daqiqalarni eslaymiz.
Men uning sochlari, ko'zlari, hazillari, iboralari hidini tez-tez eslayman. U haqida o'ylasam, qalbim biroz yengilroq bo'ladi. Men unga 5 daqiqadan ko'proq jahl qila olmayman. Nima uchunligini bilmayman, shunchaki xohlamayman. Men u haqida yaxshi narsalarni eslamoqchiman, axloqsizlikni, ayniqsa Internetda hammaning ko'z o'ngida aytmoqchiman, shunda g'azablanish va qo'yib yuborish axloqsiz bo'ladi (qachongacha?) Men yangi munosabatlarni boshlashni xohlamayman, agar men sobiq sevgilimga juda bog'langan bo'lsam, yangi odam uchun noto'g'ri bo'lardi. Men ham uni qaytarishni xohlamayman, u men tanimaydigan boshqa odam. Uning o'zi, aftidan, uch yil ichida ham yo'q bo'lib ketmaydi, kim biladi, o'tib ketadimi. Men xulosalarimni yozdim va ularni o'chirib tashladim. Men boshqalarga quloq solishni afzal ko'raman. Qanday qilib unutish, qo'yib yuborish va qayg'urishni to'xtatish kerak? Buni qilishga arziydimi?
Yanochka, salom! Siz, LJ, optimizmingiz, quvnoqligingiz va sevgingiz uchun sizga katta rahmat! Siz juda ilhomlantirasiz va meni to'g'ri yo'lga boshlaysiz va men sizdan chin dildan minnatdorman. Mening savolim g'ayrioddiy va uzoq vaqtdan beri muhokama qilingan va muhokama qilingan. Ammo endi hayotimda yashashni, yurishni, nafas olishni va umuman mavjud bo'lishni xohlamaydigan payt keldi. Hamma narsa haddan tashqari oddiy - mening sevganim meni tashlab ketdi. Buning oldidan ikkalasi uchun ham bir necha yillik og'riqli munosabatlar, cheksiz janjallar va qasam ichdi. Shunga qaramay telefon qo'ng'irog'i so'zlari bilan - men sizga qaytib kelmayman, his-tuyg'ular qolmadi, hammasi tugadi - u meni ezib tashladi va yo'q qildi.
Men bundan keyin qanday yashashni tushunmayapman va eng muhimi, nima uchun? Nima uchun bularning barchasi - yurish, nafas olish, ovqatlanish, uxlash? Nazarimda, endi hayotimda hech qanday yaxshi narsa bo'lmaydi, garchi men 59 emas, 29 yoshda bo'lsam ham, menimcha, men hech qachon hech kimni seva olmayman, meni ham hech kim sevmaydi. Bir hafta o'tdi va men o'sha qo'ng'iroqdan bir daqiqa o'tgach, o'zimni juda yomon his qilyapman. Men har daqiqada molekulalarga bo‘linib, yig‘layapman va o‘zini to‘laqonli odamdek tutyapman. Bu holatdan qanday chiqish mumkin?
Menga hech narsa yordam bermaydi - na do'stlar, na sport, na kitoblar, na musiqa. Va bularning barchasi hech qachon tugamaydiganga o'xshaydi. Qanday qilib yashashni davom ettirish kerak? Sizga yozganim uchun uzr so'rayman, lekin minimal yordamni qayerdan olishni bilmayman. Men har qanday fikr-mulohaza uchun minnatdor bo'lardim - savol-javob bo'limida yoki shaxsan.
Salom!
Men javob savol kabi oddiy bo'lishidan qo'rqaman. Vaqt sizga yordam beradi.
Sizning xatingizdan men qiz do'stlari, sport, kitoblar, musiqa borligini angladim. Bularning barchasini davom eting (hech bo'lmaganda kuch bilan), qayg'uli va sentimental narsalarni tinglamaslikka, o'qimaslikka yoki ko'rmaslikka harakat qiling (men jiddiyman) va faqat kulgili narsalarni (shunchaki komediyalar) yoki ijobiy optimistik va hayajonli narsalarni tinglang va tomosha qiling. Va keyin faqat vaqt sizga yordam beradi.
Bir hafta etarli emas. Ikki oydan keyin qo'yib yuborsa yaxshi bo'lardi. Ular to'satdan shunday yiqilganda muhim munosabatlar, bunday og'riq besh daqiqada yo'qolmaydi.
“Yashashning nima keragi bor” va “boshqa odamlarga bunday qobiliyat va fazilatlarni bermasligingiz kerak – hayotingizning ma’nosi boshqa birovga tushmasligi kerak” kabi oddiy gaplarni aytishning hozircha ma’nosi yo‘q. sizning hayotingizdir." Bir oz hushyor bo'lganingizda, bu "aqlli fikrlar" sizga keladi. va siz o'zingizni yomon va og'riqli his qilayotganingizda, sizga bunday gaplarni aytish befoyda, chunki siz shunchaki og'riq va baxtsizsiz.
Yaxshiyamki, hamma odamlarda qandaydir o'rnatilgan mexanizmlar mavjud. Bir payt har qanday og'riq va dahshat zerikarli bo'lib qoladi, chunki aks holda biz bunga ko'proq chiday olmadik. Seningki ham xira bo'lib qoladi. Va keyin siz do'stlaringizning maslahati va ishontirishiga ega bo'lasiz, Internetdan millionlab aqlli maslahatlar, hayotingizning ma'nosi hali ham sizda ekanligini va, albatta, siz hamma narsani yuz marta topib olishingizni va'da qiladi. Va er-xotin, va sevgi, va baxt va sizga kerak bo'lgan hamma narsa.
Men estafetani sevimli o'quvchilarimga topshiraman - ular sizga tasalli berishsin.
Hurmatli o'quvchilar, singan qalbingizga tasalli bering!
