Зашел тут у нас в одном из сообществ горячий спор на тему "Можно ли мальчику бить девочку?". Возникла идея, что хорошо бы услышать мнение детских психологов по этому поводу.
Суммируя многочисленные комменты, можно выделить три основных позиции, по которым распределились мамы:
1 вариант (мой):
мальчиков с малолетства надо приучать к тому, что девочек бить нельзя (я не беру спорт.единоборства в расчет).
Почему?
Потому, что в будущем девочки, даже самые задиристые, превращаются в девушек - более хрупких и уязвимых физически. А если мальчик привык дубасить девочку в малолетнем возрасте, очень высок риск, что сдерживающих барьеров к моменту, когда он войдет в полную силу, не появится. А значит на выходе мы получим мужчину, который с готовностью поднимет руку на женщину.
2 вариант:
девочек можно бить, если они проявляют выраженную физическую агрессию, то есть сами бьют мальчика.
Почему?
Потому, что класса до 7-го многие девочки крупнее и сильнее мальчиков, а также потому что дети обоих полов равны и имеют равноценное право на самозащиту в случае физического нападения.
3 вариант:
девочек можно бить также в случае порчи вещей мальчика, оскорблений в его адрес и в результате других обижающих его действий.
Почему?
Мальчик тоже человек. И если девочка достала, ведет себя "не как девочка", то правило "не бить девочек" отменяется, и ей можно с чистой совестью врезать. А иначе что же с ней еще делать? И вообще это для того, чтобы, когда он вырастет, об него не вытирали ноги всякие нехорошие девочки.
Как вы думаете, сограждане, какой вариант собрал минимальную
группу поддержки? - Первый!
Моя точка зрения, возможно, чересчур пессимистична, но, мне кажется, все это хреново выглядит в будущем. Постараюсь объяснить, почему.
На мой взгляд, детей с малолетства надо учить коммуникации - умению договариваться; противостоять обидным для себя выпадам, но не физическим, а моральным, психологическим путем; прививать им сдержанность в проявлениях эмоций в конфликтах; наконец, учить их РАЗГОВАРИВАТЬ с неприятным тебе соседом по социуму. В конце концов, в наше время все решается словами - в личном общении, на бумаге, по инету. Человека можно грамотно успокоить, "притормозить" и даже "опустить" всего лишь при помощи слов. Именно этому надо учить детей с раннего возраста, с первых моментов их общения с другими детьми. Но это требует значительных усилий от родителей и от самого ребенка. Кулачные разборки для него - гораздо более простой метод: не надо думать, напрягаться, пытаться понять противника и прикладывать усилия, чтобы сдержать гнев. Можно просто дать по морде и удовлетворенно остаться победителем. К чему это может привести по мере роста ребенка - и его физической силы, кстати? Ну, например, к тому, что мальчик долбанет девочку до состояния сотрясения мозга или качественно сломанного носа - и родители будут решать проблему в судебном порядке. Я уж не говорю о проблемах со здоровьем у девочки. Но есть, на мой взгляд, риск и более отдаленных неприятностей. Ребенок, который привык решать проблемы при помощи кулаков, может оказаться бессильным там, где кулаки не помогут (оскорбления со стороны взрослого или просто более сильного человека, психологическое давление со стороны уже не одного ребенка, а большой компании, которую фиг побьешь... и т.п.). У такого ребенка нет навыков борьбы с психологическими ударами судьбы, он не может справиться со своими эмоциями, которые раньше выплескивал в драке, он не обучен "видеть" ситуацию с разных сторон и управлять ею. Результат - детские неврозы, детский суицид.
И, наконец, мое мнение по вопросу "Что делать, когда девочка бьет мальчика?" Мальчик должен по возможности аккуратно блокировать агрессию девочки - придержать руки, поставить блок (если умеет), уходить от ударов, т.е. пассивно защищаться. При оскорблениях стараться не обращать внимания, а уж если и отвечать, то никак не кулаками. Аргументы, что девочки у нас в школах прямо медведи какие-то, которые мальчиков бедных и щуплых дубасят направо и налево - извините, мне кажется, не прокатывают. Девочки в саду и в школе могут быть крупнее мальчиков - но далеко не все, это единицы в группе или в классе. При этом даже у этих крупных девочек менее развиты реакция, сила и точность удара, меньше опыта в драках. В процессе обсуждения в другом коммьюнити это подтвердил человек, занимающийся физическим развитием детей в младших классах.
Как научить? Объяснять, что сила - это не аргумент в споре. Что руку поднимает недалекий, не очень умный человек, который не в состоянии доказать свою правоту словами. На обучение этим вещам уходит реально много времени, терпения и сил, и пара заявлений, что, мол, "нехорошо драться" или "нельзя трогать девочек", тут не помогут. Естественно, что и мамы девочек, сообщая им, что "принцесс не бьют", должны объяснять, что принцессы еще и не матерятся, не портят чужие вещи и уж точно не манкируют своей девочковой "защищенностью" (увы, мнимой), провоцируя мальчишек на конфликт. И наконец, я слышала мнение, что детям в этом возрасте очень сложно понимать всякие такие тонкие материи. Но, уважаемые мамы мальчиков, когда вы, с одной стороны, заученно говорите, что вообще-то нехорошо лупить девочек, а с другой стороны, начинаете объяснять, что ну вот этой девочке я бы точно врезала, и вон та заслуживает трепки, да и этой невредно двинуть за ее проделки, и вообще надо разделять девиц на "тех, что ведут себя как девочки" и как "не-девочки" - вы же ставите перед мальчиком более сложный выбор. Ну не будет он разбираться - насколько она уже "не-девочка", стукнет просто и банально и будет уверен, что прав.
В общем, пока наши обсуждения этого вопроса у меня, честно говоря, вызывают некоторый страх перед будущим моей дочери. Она как раз не драчливая, не скандальная, дружелюбная и миролюбивая девочка, которую я всю ее жизнь учу договариваться. Мне страшно, что высок риск того, что в будущем она столкнется с массовым преобладанием парней, которые с легкостью поднимут руку на девушку, просто потому что в какой-то момент она их "достала" - а личные взаимоотношения вещь все-таки непредсказуемая. А пока она ходит на айкидо - и я приложу все силы, чтобы убедить ее заниматься этим спортом и дальше. Других вариантов я не вижу.
Что скажете, граждане?
Живи и жить давай другим,
Но только не на счет другого;
Всегда доволен будь своим,
Не трогай ничего чужого:
Вот правило, стезя прямая
Для счастья каждого и всех.
Г.Р. Державин
"На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)
Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?
Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.
Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.
Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.
Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?
Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:
- родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
- родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
- родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
- родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.
Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.
В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.
Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.
Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.
Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.
Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.
Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.
Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.
Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.
Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.
С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.
Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...
Обсуждение
Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.
В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...
"Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.
Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.
Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.
Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!
Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.
Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.
Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.
Что ты имеешь в виду?
Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.
Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?
Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.
Предложение дона Хуана меня удивило.
Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!
Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:
Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.
А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?
Воин действует стратегически.
Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.
А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.
Каким образом?
Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.
Но он ведь не маг.
В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.
Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:
На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.
Чтобы тот испугал малыша?
Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.
Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.
Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:
Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?
Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.
Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.
При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.
А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.
А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?
Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.
Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.
И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".
25.01.2011 23:32:11, читатель.руЕсли во сне у вас как будто бы родился мальчик – это знак грядущего богатства и жизненного комфорта. Если мальчик родился у кого-то другого – такой сон предвещает появление у вас корыстного интереса в отношениях с ближайшими родственниками.
Красивый мальчик с милым, умным выражением лица – знак необычайного процветания, счастья и всяческих благ. Если во сне ваш мальчик заболел – стало быть, наяву у него всегда будет хорошее здоровье и отменный аппетит.
Видеть плачущего мальчика означает, что у вас появятся причины для тревоги по поводу состояния своих финансовых дел. Видеть играющих мальчиков предсказывает вам двойственное положение, когда другим вы покажетесь лучше, чем есть на самом деле, но вам это будет как раз не на руку.
Драчливый, агрессивный мальчик, обидевший вашего ребенка, – знак грядущих неприятностей и коварного подвоха, который готовят вам мнимые приятели. Бить во сне мальчика или наказывать – предупреждение наяву сдержать свои чувства в ситуации, когда любое бездействие лучше всякого действия.
Видеть во сне мальчика, попавшего под автомобиль, – наяву переживете страх, испуг или тревогу за членов своей семьи. Мертвый мальчик во сне – знак глубокой печали.
Толкование снов из Сонника по алфавитуПодпишись на канал Сонник!
Подпишись на канал Сонник!
Сонник - Бить
Если вас кто-то бьет во сне – это к семейным неурядицам.
Если бьет муж – значит, совершенные вами промахи вызовут в семье беспорядок и суматоху, разногласия и осуждение вас со стороны домочадцев.
Быть побитой друзьями – к благополучию. Видеть, как бьют кого-то другого – придется о чем-то пожалеть.
Испытывать во сне желание кого-то побить – вы ждете случая кому-то отомстить.
Наблюдать за дракой, в которой с одинаковым успехом обе стороны бьют друг друга – придется выступать свидетелем в суде.
Бить во сне себя – значит, наяву полностью достигнуть поставленной цели.
Бить детей – допустить серьезные просчеты в их воспитании.
Бить животных – к болезни, печали и потерям. Обороняться от собак – верность, от кошки – измена, от змеи – победа.
Бить мух – мир в семье, согласие между супругами, счастливая любовь для холостых.
Если вас бьют палкой и вы при этом кричите – это предвещает ложные слухи.
Бить палкой кого-то – у вас попросят совета, за который позже выразят благодарность.
Бить посуду – клевета не разрушит вашего благополучия.
Очень часто родителям приходится слышать жалобы воспитателей и учителей на то, что их дети проявляют жестокость и агрессию по отношению к своим сверстникам. Как правило, найти разумные причины того, почему ребенок бьет детей, получается далеко не у всех пап и мам. Безусловно, нижеописанная информация будет полезна для тех, кто не знает, как поступить и что делать в этой ситуации.
Причины
В первую очередь нужно выяснить мотивы поведения ребенка: почему он становится грубым, дерзким и при первой возможности «пускает в ход кулаки».
Иногда в семьях возникает ситуация, когда агрессия малыша «выплескивается» на его родственников. В итоге ребенок бьет маму, своих воспитателей или замахивается на своих братьев и сестер.
Для решения данной проблемы родители должны четко понимать, что они должны достаточное количество времени уделять воспитанию их чада.
Необходимо постараться донести до него, что для человека существует определенная модель поведения, в соответствии с которой он контактирует с членами общества, уважая их права и интересы.
Истоки возникновения проблемы, почему ребенок бьет других детей, следует искать в поступках родителей. Для малыша они являются образцом для подражания. Например, если папа и мама считают вполне нормальным ситуацию, когда конфликт решается при помощи физической силы, то и их дети также не будут видеть в этом ничего зазорного.
Враждебный настрой к окружающим может объясняться и тем, что чадо проводит большую часть времени за просмотром телевизора, на экране которого показывают криминальные фильмы с убийствами, насилием и «реками крови». Новостная лента телевизионных каналов также содержит много информации о боевых действиях и войнах. Все это негативно отражается на психическом состоянии детей - они впитывают информацию.
Если, например, ваш отпрыск увидит, что кто-то, как способ решения конфликта, применяет силу, то не исключено, что в скором будущем он захочет проверить данную методику на практике.
Рассматривая вопрос о том, почему ребенок бьет детей, необходимо отметить: родители должны понимать, что в детском возрасте психика только-только формируется. В силу этого маленькие мальчики порой не понимают, какие поступки считать положительными, а какие - отрицательными. Они также не знают, каким образом контролировать собственные негативные эмоции и как от них избавиться. Взрослые должны понимать, что дети также могут испытывать разочарование, проявлять гнев и возмущение. Дети могут использовать разнообразные способы поведения, чтобы доказать обществу свою индивидуальность и самостоятельность.
Варианты решения проблемы
Родители должны понимать всю серьезность того, какие масштабы может принимать детская агрессивность.
В решении вопроса о том, почему ребенок бьет детей, самое активное участие должны принимать его родители, равнодушно к данной проблеме относиться нельзя. Также не рекомендуется использовать одну лишь систему наказания за проступки малыша, иначе его психике можно причинить вред.
Папы и мамы не должны забывать о том, что сердитость, гнев, вспыльчивость у детей - это вполне естественная реакция на внешние раздражители. Они лишь учатся вырабатывать правильную модель поведения в обществе, и задача родителей заключается в том, чтобы ускорить этот процесс.
Итак, каким же образом исправить ситуацию, когда, например, старший ребенок бьет младшего?
Станьте примером для подражания
Маленькие мальчики и девочки учатся посредством метода подражания. Ваш ребенок бьет детей? Станьте для своего чада эталоном поведения. Если малыш регулярно наблюдает, как его родители ссорятся и проявляют агрессию по отношению друг к другу, он будет копировать данную модель поведения.
Помогите ребенку избавиться от негативных эмоций
Ваш отпрыск должен научиться очищать свою голову от негативных мыслей без причинения ущерба своим сверстникам.
Отведите для него специальное место, где бы он мог спокойно «выплеснуть» наружу свои отрицательные эмоции: поплакать, потопать ногами, покричать и так далее.
Используйте энергию ребенка в «нужном направлении»
Не знаете, что делать, если ребенок дерется? Помните о том, что у детей энергии «хоть отбавляй», поэтому она должна использоваться разумно. Продумайте, как можно организовать досуг малыша с пользой для него, чтобы его физическая сила применялась не на окружающих, а, например, на или гантелях. Можно также отправиться с малышом на улицу, поиграть с ним в футбол или бадминтон.
Своевременно помогайте ребенку понять причины агрессивного поведения
Если ваш сын поставил синяк другому мальчику, вы должны отреагировать на этот поступок без промедления. Отпрыску нужно дать понять, что поступок, который он совершил, носит негативный характер. Он должен осознать, что подобное поведение не должно повториться в будущем. Ребенок должен учиться отвечать за свои поступки и признавать свои ошибки в форме извинений. Дождитесь того момента, когда он успокоится и проанализируйте вместе с ним его выходку. Вместе вы должны прийти к общему знаменателю и найти другой способ выражения отрицательных эмоций.
Нередко бывает и так, что, не зная, как эти эмоции «выплеснуть», ребенок бьет маму. Что предпринять в этом случае? Опять же, следует спокойно сесть и поговорить с отпрыском. При этом нет смысла применять к нему физическую силу, тем самым вы можете усугубить проблему, и отпрыск может «замкнуться в себе». Здесь поможет только метод убеждения. Сделайте так, чтобы ребенок понял, что драться - нехорошо, а родителей нужно любить и уважать.
Наказание должно быть адекватным
Помните о том, что наказание для ребенка за его проступки должно быть правильным. Еще раз подчеркнем, что озлобленность, раздражительность и недовольство могут не исчезнуть после того, как он получит внушительную «порцию» ремня. В случае если ребенок во второй раз будет «размахивать кулаками» - это также не повод причинять ему ущерб. Как вариант решения проблемы можно на время ограничить его общение с детьми.
Если вы замечаете, что ваш малыш начинает исправляться и его поведение становится правильным, обязательно заострите на этом внимание и похвалите его. В будущем он несколько раз подумает, прежде чем ставить синяки другим детям, поскольку ребенок будет помнить о том, что такое поведение вам явно не понравится.
Вопрос:
Добрый день! У меня такая ситуация в саду у дочки. Моей дочке 3 года, второй год ходим в сад. В группу водят мальчика 4,5 лет, его мама работает в саду. Мальчик агрессивный, систематически поколачивает всех и мальчиков, и девочек — такая ситуация уже второй год. Вчерашний случай меня просто уже вывел из себя. Бабушка забирала дочку из сада, спускались по лестнице, навстречу шел этот мальчик, проходя мимо, ударил дочку кулаком по голове. Воспитатели разводят руками — это же дети!
Я считаю, что такое объяснение может быть лишь в случае, когда дети играют и не поделили игрушки, повздорили на этой почве. А в данном случае — нездоровое агрессивное поведение. Обязательно соберу подписи со всех родителей для исключения этого ребенка из . Говорила с его мамой, в ответ получила комментарий, что она его дома поругала, но он же не палкой ударил девочку, пусть дает ему сдачи. Вариант давать сдачи хороший, только у нее мальчик 4,5 года, а у меня девочка 3 лет. Разница внушительная! А дочка реально боится уже ходить в садик, даже не помню, чтобы она за два года с удовольствием пошла в сад!
Разговаривали с заведующей, на что нам сказали, что мама мальчика на хорошем счету и такого быть не может, чтобы он так себя вел. В присутствии бабушки был еще вопиющий случай: этот мальчик разбежался и в прыжке ударил в живот другого мальчика. Родители этого не видят, а воспитателям зачем такое рассказывать. Какие я могу предпринять действия с моей стороны в такой ситуации??? Лариса.
Отвечает Ирина Гилета, юрист:
Здравствуйте. Ситуация банальная. В каждом детском саду и почти в каждой группе найдутся ребятишки спокойные и послушные, и драчливые и хулиганистые. Я сама мама, и в группе детского сада тоже есть разные малыши. Кто-то из детей так себя ведет из-за воспитания, кто-то из-за темперамента. Дело в том, что именно для воспитания ребенка и приобщения его к социуму, обществу, и существуют детские сады. Детский сад – это образовательное учреждение. И прямая задача его работников организовать комфортное пребывание детей в его стенах, и темпераментных и спокойных. Для этого в составе работников предусмотрена должность психолога, для этого в уставе учреждения и должностных инструкциях воспитателей предусмотрена тесная работа не только с ребенком, но и с его родителями.
Исключением ребенка из группы вопрос не решить. Его определят в другую группу, в третью. Подобное поведение мальчика и то, что это отражается на других ребятишках, говорит о непрофессионализме воспитателей.
На Вашем месте, именно на их действия/бездействия я бы обратила внимание заведующей детского сада и органов образования.
