मैं मूल्य प्रणाली के बारे में बातचीत शुरू करना चाहूंगा।

आप जानते हैं, हम बच्चे के प्रति बिना शर्त प्यार, स्वाभाविक पालन-पोषण, "सही" पालन-पोषण और घर पर शिक्षा के बारे में इतनी बार बात करते हैं कि ऐसा लगने लगता है मानो परिवार का निर्माण इसी पर होता है। हमें संभवतः i पर बिंदु लगाने की आवश्यकता है ताकि हम वास्तव में ऐसा सोचना शुरू न करें! परिवार का आधार क्या बनता है? जीवन के कुछ प्रश्न, टिप्पणियाँ या कहानियाँ पढ़ते समय यह आभास होता है कि बच्चों के प्रति प्रेम है।

यानी, तस्वीर इस प्रकार है: एक महिला खुद को बच्चों के लिए समर्पित करती है (वे केंद्र में हैं), जानती है कि यह कैसे करना है, उठाती है, शिक्षित करती है, देखभाल करती है, और वहां, कहीं अंधेरे कोने में, एक छोटा सा खड़ा है , असंगत पति। इस स्थिति में पति का मुख्य जीवन कार्य अपनी पत्नी के सही विचारों में फिट होना और (बच्चों के संबंध में) वही करना है जो वह कहती है। एक बार इंटरनेट पर मैंने कुछ इस तरह पढ़ा (मैं इसे अपने शब्दों में कह रहा हूं): "मेरे पति प्राकृतिक पितृत्व का समर्थन नहीं करते थे, इसलिए मुझे तलाक लेना पड़ा।"

आप जानते हैं, इससे बहुत निराशावादी विचार आते हैं। हमारी मूल्य प्रणाली क्या है? स्तनपान परिवार के नियमों को स्थापित नहीं करता है; एक व्यक्ति के रूप में बच्चे की खुशी या विकास प्राकृतिक पितृत्व पर निर्भर नहीं करता है। ये द्वितीयक उपचार हैं.

सामान्य तौर पर, आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि आधार पर क्या निहित है (और क्या कोई है)। उदाहरण के लिए, यदि आप डबल बॉयलर में जैविक उत्पादों से खाना बनाते हैं, जबकि खाना पकाने की प्रक्रिया, जिन लोगों को यह परोसा जाता है और पूरी दुनिया के प्रति घृणा का अनुभव करते हैं, तो ऐसे भोजन से कोई लाभ नहीं होगा। कोई भी विटामिन काम नहीं करेगा क्योंकि नफरत प्रोटीन या कार्बोहाइड्रेट से अधिक मजबूत है।

यदि बच्चा अवांछित है और माँ इसे पहचानना और उसके साथ काम नहीं करना चाहती है, लेकिन सब कुछ उसके स्वास्थ्य के लिए समर्पित है, और वह हाथ से सिले हुए जैविक सूती कपड़े पहनता है, तो वह स्वस्थ नहीं होगा। और इससे भी ज्यादा - वह खुश नहीं होगा.

यदि माँ चुपचाप (या जोर से) पिताजी से नफरत करते हुए सफलतापूर्वक स्तनपान कराती है, तो दूध नुकसान के अलावा कुछ नहीं करेगा। ऐसा भी लग सकता है कि एक बच्चे के लिए प्यार बाकी सब कुछ निर्धारित करता है। पर ये सच नहीं है!

इस बच्चे को पैदा करने वाले से नफरत करना और बच्चे से प्यार करना असंभव है! यानी, यह "सतह पर" संभव है, लेकिन अंदर, बहुत, बहुत गहराई में, यह असंभव है!

यह किसी बच्चे के लिए प्यार नहीं है जो किसी रिश्ते को निर्धारित करता है। इसके विपरीत, पति-पत्नी के बीच संबंध, प्यार और आपसी समझ बच्चों के लिए परिणामी प्यार को निर्धारित करते हैं!

एक महिला के पास मूल्यों का स्पष्ट पदानुक्रम होना चाहिए। यदि, पिता की ग़लतफ़हमी के कारण, पारिवारिक नाटक भड़क उठते हैं और शिक्षा में प्रत्येक "गतिविधि का क्षेत्र" सचमुच लगभग एक लड़ाई में जीत लिया जाता है - बच्चों को ऐसी "उपयोगी चीज़ों" की आवश्यकता नहीं है! मैं यह नहीं कह रही हूं कि आपको हर चीज छोड़ देनी चाहिए; इसके विपरीत, एक महिला का काम धैर्यवान और समझदार होना है। मैं कह रहा हूं कि विवादास्पद मुद्दे नश्वर लड़ाइयों में हल नहीं होते हैं, कि सिर्फ स्तनपान या घर की शिक्षा को बचाने के लिए परिवार को तोड़ना बिल्कुल भी समाधान नहीं है। एक बच्चे के लिए एक ख़राब किंडरगार्टन से एक अच्छे और खुशहाल पूर्ण परिवार में आना बेहतर है, न कि एक शर्मिंदा और नाराज एकल माँ के साथ घर पर बैठना। (यह स्पष्ट है कि मैं उन मामलों पर विचार नहीं करती जब पति किसी ऐसी बात पर जोर देता है जो नैतिक हठधर्मिता के विपरीत है, उदाहरण के लिए, गर्भपात कराना आदि)।

शायद पिताजी माँ के सभी "नवाचारों" को नहीं समझते हैं और उनके लिए बच्चे की देखभाल के कुछ पहलुओं या किसी अन्य चीज़ को स्वीकार करना कठिन है जो पहले से ही उनकी पत्नी के लिए एक स्वयंसिद्ध है। लेकिन आइए इसका पता लगाएं - हर कीमत पर जीतने के लिए, यहां तक ​​कि अपने परिवार की कीमत पर, या भविष्य चुनने के लिए क्या आवश्यक है? शायद पिताजी अपने पहले बच्चे के साथ कुछ भी स्वीकार नहीं करेंगे। शायद वह इसे सुनना या इसमें गहराई से जाना भी नहीं चाहेगा। शायद यह समय की बात है (नसों की नहीं)? सच है, तलाक के माध्यम से घर पर "सही" पालन-पोषण हासिल करने की तुलना में परिवार को बचाना बेहतर है!

ऐसी चीजें हैं जो सर्वोपरि हैं, और कोई भी साधन इस सूची में शामिल नहीं है। वहाँ "बड़ी" वस्तुएँ होनी चाहिए - प्रेम, एकमतता, आपसी समझ, अखंडता, सम्मान।

तो चलिए इस बातचीत की शुरुआत पर वापस चलते हैं। चलिए बिना शर्त प्यार के बारे में बात करते हैं। सिर्फ बच्चों के लिए नहीं, बल्कि जीवनसाथी के लिए बदलाव के लिए। कई पत्नियों के मन में क्या होता है? महिला इस पुरुष के साथ "मिलने" की कोशिश करेगी, लेकिन यह काम नहीं करता है, वह उसे नहीं समझता है, उसका समर्थन नहीं करता है, यह और वह, आदि। रुको, तुम्हें अपने पति को बदलने की जरूरत है।

अब आइए सोचें कि यह परिवार का कैसा विचार है। क्या हमें बताया गया है कि पति और पत्नी अस्थायी घटनाएँ हैं और "विनिमय" के अधीन हैं? नहीं, पति और पत्नी एक तन हैं, एक संपूर्ण, जीवन भर के लिए अपरिवर्तनीय स्थिरांक हैं। बहुत खूब! क्या कोई महिला ऐसे विचारों की अनुमति देती है - ओह, बच्चे का चरित्र कितना कठिन है, और वह मनमौजी है, और अवज्ञाकारी है, और यह और वह - बस इतना ही, मैं उससे छुटकारा पा लूंगी, दूसरे को जन्म दूंगी, बेहतर होगा। लेकिन ऐसा नहीं कहा जाता कि मां और बच्चे एक ही होते हैं.

माँ और पिताजी एक हैं. और यदि एक बच्चे को "बदलने" का उदाहरण इतना जंगली लगता है, तो "पति को बदलने" के तर्क इतने आम क्यों हैं? हमारा शरीर संपूर्ण है, हम अपना हाथ या सिर नहीं बदल सकते। इसी तरह, पति-पत्नी एक अविभाज्य संपूर्ण हैं, और उससे कम नहीं! महिला बच्चे को पूरी तरह से स्वीकार करती है; वह उसके किसी भी गुण और विशेषता से सहमत होती है। अपनी पत्नी के बारे में क्या ख्याल है? जब कभी भी अपने जीवनसाथी से असंतोष हो तो एक बहुत अच्छा उपाय यह है कि मैं यह जाँच करूँ कि क्या मैं अपनी भूमिका पूर्णतः निभा रहा हूँ? क्या यह सचमुच उत्तम है?

जब ऐसा लगे कि “हम एक-दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं हैं” तो उस समय केवल दो ही विचार आने चाहिए:

1. क्या मैं अपनी भूमिका अच्छे से निभा रहा हूँ?

2. इस स्थिति के कारण मैं कैसे बदल सकता हूँ?

यदि आप हर बार इन दो बिंदुओं का पालन करते हैं, तो बहुत जल्द आप दूसरे को "फिर से शिक्षित" करने की योजना के बारे में भूल सकते हैं और अंदर एक बिना जुताई वाला खेत देख सकते हैं!

बहुत बार वे लिखते हैं कि मुझे खेद है, लेकिन मेरा खुद का बचपन ऐसा था, और ऐसे उदाहरण मेरी आंखों के सामने थे, और परिवार में कोई भी पुरुष नहीं था, सभी एकल माताएँ और तलाक की पीड़िताएँ थीं, मैं बस नहीं करता जानिए कि अपने पति के साथ संवाद करना कैसा होता है, और हमारी परवरिश, और शिक्षा, और सामाजिक वातावरण, और, और, और... आप जानते हैं, अगर अचानक, बिना किसी प्रशिक्षण के, खेल से दूर एक व्यक्ति आता है और कहता है - मैं प्रतियोगिताओं में बारबेल उठाना चाहता हूँ! - उसके सफल होने की संभावना नहीं है। सबसे पहले, उसकी मांसपेशियों को यह समझने में काफी समय लगना चाहिए कि वह उनसे क्या चाहता है, और उसके दो सौ किलोग्राम लोहे से शुरुआत करने की संभावना नहीं है। हमारी चेतना भी ऐसी ही है - हम यह नहीं कह सकते, आशा है, बदले हुए व्यवहार पैटर्न के साथ हम कल अलग होंगे। परिणाम देखने के लिए सबसे पहले आपको कुछ क्रमिक और नियमित प्रयास करने होंगे।

बहुत से लोग सोचते हैं: "मैं पहले से ही सब कुछ जानता हूं, यह मेरा पति है जो इस तरह का व्यवहार नहीं करता है, यह मेरा पति है जो ऐसा नहीं है, कोई भी सलाह मेरी मदद नहीं करेगी..."

आप जानते हैं, यदि कोई व्यक्ति वास्तव में यह चाहता है, तो वह अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए हर संभव कोशिश करता है और रुकता नहीं है। वह वहां भी प्रयास करता है जहां ऐसा लगता है कि परिणाम असंभव है। और यदि किसी व्यक्ति को पारिवारिक संबंधों के क्षेत्र में कुछ समस्याएं हैं, तो उसकी चेतना को रचनात्मक जानकारी से भरने का प्रयास क्यों न करें? हां, किताबें पढ़ने से कोई फायदा नहीं होगा और कल जब आप सुबह उठेंगे तो आप एक नये इंसान में नहीं बदल जायेंगे. लेकिन इससे एक बूंद मिलेगी, जो दूसरे में, और दूसरे में, और दूसरे में जुड़ती जाएगी और अंत में एक "समुद्र" इकट्ठा हो जाएगा।

पांच मिनट में चेतना नहीं बदलती. हर दिन, सिर्फ रोजाना, रचनात्मक मामलों में समय देने का प्रयास करें - अपने जीवनसाथी के बारे में अच्छी बातें सोचें, उसके बारे में कम से कम थोड़ी दयालुता करें, उसमें कम से कम एक अच्छा गुण देखें।

केवल दैनिक!

टेलीफोन पर बातचीत को अपनी चेतना पर काम करने से बदलें। फिल्में देखने और किताबें पढ़ने के स्थान पर चेतना और पारिवारिक मुद्दों पर काम करें। शिकायत को कृतज्ञता और कुछ अच्छा करने से बदलें। नकारात्मक और काले को सकारात्मक और प्रकाश से बदलें। आपके अलावा कोई ऐसा नहीं करेगा! और यह अपने आप नहीं होगा, कभी नहीं। यह दैनिक श्रमसाध्य कार्य है। हाँ, थोड़ा-थोड़ा करके और थोड़ा-थोड़ा करके। लेकिन परिणाम निश्चित रूप से जुड़ते हैं!

स्वार्थ से मुक्ति

प्रेम में देना शामिल है। प्यार प्यार है क्योंकि यह अपने आस-पास के सभी लोगों को खुद को प्रदान करता है, और खुद पर ध्यान देने का इंतजार नहीं करता है। यदि कोई व्यक्ति बैठ कर अपने आप पर दया करता है कि वह कितना दुखी है, और प्रेम की प्रतीक्षा करता है, तो उसे कुछ भी प्राप्त नहीं होगा। आपको सबसे पहले इसे दूसरों के संबंध में अपने अंदर खोलने की जरूरत है। बस वही जिससे हम प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं। बंद हाथों में कुछ भी देना असंभव है. प्यार पाने से पहले हमें उसे देना होगा, खुलना होगा।

ऐसी स्थिति की कल्पना करें जहां काम पर एक व्यक्ति के पास कोई ऐसा व्यक्ति हो जो लगातार, हर मिनट, उस व्यक्ति के उत्थान, पदोन्नति, स्थिति में सुधार, उसके करियर को आगे बढ़ाने की परवाह करता हो। क्या वह व्यक्ति उसका आभारी होगा? बिल्कुल!

हमें क्या दिक्कत है?

जब हमें प्रियजनों को माफ करना होता है और "प्यार सभी को कवर करता है" सिद्धांत सीखना होता है, तो हम व्यक्तिगत परिपक्वता के एक नए स्तर पर पहुंच जाते हैं। यानी सबसे "उपयोगी" लोग वे हैं जो हमें प्यार करना सिखाते हैं। इसका मतलब यह है कि हमें उन लोगों के लिए विशेष रूप से आभारी होना चाहिए जिन्होंने हमें ऐसी परिस्थितियों में डाल दिया है जहां हमें खुद से स्वार्थ और आत्म-दया को मिटाना है, और इस बारे में सोचना चाहिए कि हम इस स्थिति में इस व्यक्ति के लिए प्यार कैसे दिखा सकते हैं। क्योंकि जीवन प्यार करने के बारे में है - इसका मतलब है कि वे हमें और ऊपर ले जाते हैं!

बेशक, पहला कदम उठाना आसान नहीं है, लेकिन "व्हाइट शुरुआत करता है और जीतता है।" प्यार उसी को मिलता है जो इसे देना शुरू करता है। यह उन स्थितियों में है जहां देखभाल दिखाना विशेष रूप से कठिन होता है और ऐसा लगता है कि व्यक्ति "इसके लायक नहीं है" आपको अपने प्रयासों को बढ़ाने की आवश्यकता है।

शायद कुछ लोग आपत्ति करना चाहेंगे - क्षमा करें, आप सभी विश्वासियों की स्थिति से ऐसा कर रहे हैं, यह सब अलग है, सामान्य तौर पर एक व्यक्ति को पहले सब कुछ अपने पास रखना चाहिए, आदि। लेकिन रुकिए, मैं किसी ऐसे व्यक्ति का एक भी उदाहरण नहीं जानता जो खुद के प्रति आसक्त हो, केवल अपने लिए प्यार की मांग कर रहा हो, और साथ ही अद्भुत पारिवारिक रिश्ते बनाने में सक्षम हो। इसे देखने के लिए, चारों ओर देखना पर्याप्त है, कितनी नियति बर्बाद हो गई है क्योंकि "वह मुझे नहीं समझता है!"

मुझे समझा जाना चाहिए, प्यार किया जाना चाहिए, ध्यान दिया जाना चाहिए, मैं ब्रह्मांड का केंद्र हूं, अन्यथा, अगर ये शर्तें पूरी नहीं होती हैं, तो यह प्यार नहीं है, यह एक गलती थी, मैं अभी भी सोफे पर केंद्र में बैठता हूं, और आसपास के सभी लोग मैं दौड़ना शुरू नहीं करता! आधुनिक समाज को देखें - जहां पारिवारिक भूमिकाओं और सभी जिम्मेदारियों की अस्वीकृति है, परिवार की संस्था धीरे-धीरे टूट रही है और मुख्य रूप से बच्चे इससे पीड़ित हैं, जो जीवन में सबसे महत्वपूर्ण मूल्यों के बिना बड़े हो रहे हैं।

यदि किसी ने अभी तक पारिवारिक खुशी पर रब्बी अशर कुशनर के अद्भुत व्याख्यान नहीं सुने हैं, तो सुनने के लिए समय निकालने का प्रयास करें! आस्था और इससे भी अधिक धर्म के संबंध में आपकी स्थिति चाहे जो भी हो। परिवार में "दो अहंकारों के मिलन" के बारे में उन्होंने जो कहा, उससे बेहतर लिखना मुश्किल है।

जब हम पत्नी की भूमिका के कुछ पहलुओं पर चर्चा करते हैं, तो हमें अक्सर एक क्रोधित प्रश्न मिलता है: "वह क्या कर रहा है?" लेकिन बिना शर्त प्यार यह नहीं पूछता कि "वह क्या है", यह पूछता है कि "उसे क्या करना है", इस अर्थ में कि "मैं क्या कर सकता हूं, न कि उसे क्या करना चाहिए"।

सच्चा प्यार कभी भी एकतरफा नहीं होता. नहीं, हम हॉलीवुड की परियों की कहानियों और गुलाब की पंखुड़ियाँ बरसाने की बात नहीं कर रहे हैं। हम वास्तविक, गहरे, निःस्वार्थ प्रेम के बारे में बात कर रहे हैं। यह, "केन्द्रापसारक" के विपरीत, कभी भी अनुत्तरित और अप्रभावी नहीं रहेगा। क्योंकि सच्ची भावनाएँ हमेशा फल देती हैं - सबसे पहले अपने आप में, फिर प्रियजनों में। लेकिन परिणाम तभी संभव है जब कोई व्यक्ति ऊपर-नीचे कूदना और अपनी पीठ के पीछे देखना बंद कर दे - "वह क्या है? मुझे इसके लिए क्या मिलेगा? और परिणाम 5 मिनट में कब होगा?" एक घंटा?"

यदि कोई व्यक्ति प्यार करता है, तो वह प्यार देने, देने, दिखाने, दिखाने का प्रयास करता है। क्योंकि प्रेम एक विशेष पदार्थ है - यह केवल बाह्य गति में ही जीवित रहता है।

अहंकार से छुटकारा - बाहरी दुनिया पर ध्यान केंद्रित करना। हमने इस तथ्य के बारे में बात की कि एक व्यक्ति, प्रेम को समझकर, अहंकार से छुटकारा पाता है और प्रेम देने का प्रयास करता है, जिससे वह प्राप्त होता है। लेकिन साथ ही, दूसरों के प्रति प्यार दिखाना भी सुनिश्चित करें। यदि कोई व्यक्ति कठिनाइयों का अनुभव करता है, तो इसका मतलब है कि वह सहानुभूति रखना और दूसरों का दुर्भाग्य देखना सीखता है। अब समय आ गया है कि आप अपने चारों ओर देखें और सोचें कि यहां किसकी मदद की जा सकती है, कौन मुझसे भी अधिक कठिन है? शायद आपकी स्थिति कई लोगों के लिए कुंजी बन जाएगी?

जो रिश्ते आत्म-केंद्रित, बंद और बाहरी दुनिया पर लक्षित नहीं होते, वे बर्बाद हो जाते हैं। मेरा मतलब यह नहीं है कि अपने परिवार को भूल जाओ और "लोगों की मदद करो।" सही प्राथमिकताएँ और प्रत्येक का सापेक्ष महत्व होना चाहिए। लेकिन अगर आपका पूरा जीवन व्यक्तिगत संबंध स्थापित करने के लिए समर्पित है, तो वे जल्द ही "अपने रस में पक जाएंगे।"

विवाह दो लोगों को दुनिया से अलग करना नहीं है, यह बढ़े हुए प्रेम के माध्यम से दुनिया का परिवर्तन है। जब कठिन परिस्थितियों में कोई व्यक्ति ऐसे लोगों को ढूंढ लेता है जिनकी वह मदद कर सकता है - दूसरे लोगों की समस्याओं को हल करके भी नहीं, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति की बात सुनकर जिसके पास अब बात करने के लिए कोई नहीं है, तो उसकी अपनी "अघुलनशील कठिनाइयाँ" धीरे-धीरे पृष्ठभूमि में चली जाती हैं, छोटी हो जाती हैं , छोटा, छोटा, पूरी तरह से घुलने तक।

"हाल ही में मेरे पास उन दिनों में से एक था जब सबकुछ गलत हो सकता था, मैंने अचानक अवसर को जब्त करने का फैसला किया। मुझे वैश्विक निराशा के एक पल का सामना करना पड़ा। मैं थका हुआ घर लौट आया...अपनी समस्याओं के बारे में सोचने के बिना। जितना अधिक मैं सोचा, यह और भी बदतर हो गया। अंत में, ज़रूरत पड़ने पर, मैंने एक बीज बोने का फैसला किया। मैं अपने कार्यालय गया और कई प्रार्थनाओं में से एक को मैंने एक ऐसे युवक को बुलाया जो कई महीनों से अस्पताल में था। उस क्षण। जैसे ही मैंने प्रोत्साहन के शब्द बोलना शुरू किया, मुझे लगा कि मेरी खुशी वापस आ गई है... जब तक मैंने फोन रखा, मैं पूरी तरह से एक नया व्यक्ति था, मुझे लगा कि मैं छत तक कूद सकता हूं मेरी ज़रूरत का समय। आपको बस बैठे रहना होगा और अपने लिए खेद महसूस करना होगा। इसके अलावा, आपको बीज बोने से पहले तब तक इंतजार करने की ज़रूरत नहीं है जब तक कि आप बीज बोना शुरू न कर दें किसी के लिए आशीर्वाद बनने के तरीके, सिर्फ तब नहीं जब हमें कोने में दबाया जा रहा हो। हर सुबह हमें उठना चाहिए और तुरंत किसी की मदद करने के विभिन्न तरीकों की तलाश में लग जाना चाहिए। ...

मैं सहमत हूं, स्वार्थी होने का प्रलोभन अत्यंत प्रबल है। जब हम इस दृष्टिकोण से प्रेरित होते हैं तो कई अच्छे लोग स्वार्थ के जाल में फंस जाते हैं: "मुझे इससे क्या मिलेगा? आप मेरी मदद कैसे कर सकते हैं? आप मेरे जीवन को कैसे बेहतर बना सकते हैं? आप मेरी समस्या का समाधान कैसे कर सकते हैं?" लेकिन हमारा रवैया बिल्कुल विपरीत होना चाहिए: "आज मैं किसे आशीर्वाद दे सकता हूं? कहां जरूरत है जिसे मैं पूरा कर सकता हूं? मैं किसे प्रोत्साहित कर सकता हूं? मैं किसे प्रोत्साहित कर सकता हूं? मैं किसे सांत्वना दे सकता हूं?" जोएल ओस्टीन की पुस्तक "योर बेस्ट लाइफ टुडे" से (मैं हर किसी को इसकी अत्यधिक अनुशंसा करता हूं, विशेष रूप से उन लोगों के लिए जो "निराशाजनक" स्थिति में हैं, व्यक्तिगत रिश्तों में कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं, परिवार में, व्यक्तिगत संकट आदि। यह आसान है पढ़ें और वास्तव में कुछ विचार रखें)।

यदि आपके परिवार में कोई असंभव रिश्ता है, आपको "कोई नहीं समझता", आपका जीवनसाथी "ऐसा नहीं" है, तो किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढें जिसका कोई परिवार नहीं है और उसकी खुशी बनने का प्रयास करें! पहले और बाद में अपने रवैये में अंतर देखें। कई लेखक, परिवार में प्यार के बारे में बोलते हुए लिखते हैं कि आपको "भावनाओं के आने" की प्रतीक्षा करने और फिर कुछ करने की ज़रूरत नहीं है। प्रक्रिया बिल्कुल विपरीत है - एक व्यक्ति दूसरे के लिए करना शुरू करता है, और फिर अच्छी भावनाएँ प्रकट होती हैं।

यानी, हमें ऐसे व्यवहार करना चाहिए जैसे कि हम प्यार करते हैं, और प्यार के कार्रवाई करने का इंतजार नहीं करना चाहिए। जितना अधिक हम किसी व्यक्ति में निवेश करते हैं, वह हमारे लिए उतना ही अधिक महंगा और मूल्यवान होता है (बिल्कुल स्वाभाविक, है ना?)। लेकिन मैं इसमें एक और, सबसे महत्वपूर्ण बात कहना चाहता हूं। बस कुछ मत करो. और दिल से कुछ करना आसान भी नहीं है। यदि हम कुछ ऐसा करते हैं जो बिल्कुल भी कठिन नहीं है और हमारे लिए मूर्त नहीं है, तो यह प्रेम का बलिदान नहीं है। लेकिन जो करना मुश्किल है वह नैतिक और भौतिक रूप से सबसे महंगा, सबसे अधिक ऊर्जा-गहन आदि है। - यह अधिक प्रभाव लाता है. यानी हमारे अंदर ज्यादा असर होता है.

क्योंकि, जैसा कि ऊपर कहा गया है, हम अपनी जितनी अधिक शक्ति, समय, आत्मा और किसी प्रकार का प्रयास किसी व्यक्ति में लगाते हैं, उतनी ही अधिक मजबूती से हम उससे जुड़ जाते हैं और वह हमारे लिए उतना ही अधिक मूल्यवान होता है। आप रुक सकते हैं और सोच सकते हैं - हमारे लिए सबसे कठिन काम क्या है (देना, आदि)? और बस यही करो. ऐसा करके हम अपना एक टुकड़ा दे देते हैं। यानी हम दूसरे व्यक्ति में खुद से प्यार करने लगते हैं।

आर्कप्रीस्ट पावेल गुमेरोव: इरीना अनातोल्येवना, कई लोग, परिवार बनाते समय, जीवन साथी चुनते समय, निम्नलिखित सिद्धांत द्वारा निर्देशित होते हैं: उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज किसी प्रकार का पारस्परिक आकर्षण है या, जैसा कि वे कहते हैं, एक फ्लैश, एक चिंगारी जो एक के बीच चलनी चाहिए लड़का और एक लड़की. इस आकर्षण को कभी-कभी "रसायन विज्ञान" भी कहा जाता है। और अगर ऐसा हुआ, तो वे कहते हैं: "बस, यह मेरा आदमी है, मैं उससे प्यार करता हूं, और मुझे उसके साथ गलियारे में जाने की जरूरत है।" ये लोग जाहिरा तौर पर पहली नजर के प्यार में, पहली मुलाकात से ही विश्वास करते हैं। और वे इस बेहद मजबूत शुरुआती भावनात्मक अनुभव को ही प्यार मानते हैं. आपकी राय में, क्या पहली नजर का प्यार संभव है?

इरीना अनातोल्येवना राखीमोवा: पहली नज़र में प्यार शायद होता है, लेकिन यह एक बहुत ही दुर्लभ घटना है। बात बस इतनी है कि जब हम खुशहाल परिवारों के बारे में बात करते हैं जो पहले भावनात्मक आकर्षण, उसी फ्लैश के आधार पर बनाए गए थे, और फिर प्रेमी, एकजुट होकर, हमेशा के लिए खुशी से रहने लगे, तो हमें एहसास नहीं होता कि इन सबके पीछे कितने सहवर्ती क्षण हैं . हां, एक चिंगारी भड़की, लेकिन साथ ही लोग एक-दूसरे के साथ बहुत अच्छे से घुलमिल गए। यहां कई कारक एक साथ आए और सब कुछ अचानक से नहीं हुआ। इन लोगों के पीछे, शायद, उनके माता-पिता के पारिवारिक जीवन में सफल अनुभव का रिले था, जो अब उन्हें दिया गया था। विवाह के लिए प्रेरणा, पारिवारिक रिश्तों के लिए तत्परता और भी बहुत कुछ था। और जब लोग शादी के लिए तैयार होते हैं, तो उनके लिए एक-दूसरे के साथ एकजुट होना आसान होता है: वे एक पूरे के दो हिस्सों की तरह होते हैं।

अक्सर, प्रेमी, इस आकर्षण से एक-दूसरे के प्रति आकर्षित होकर, यह जाने बिना कि वे इसके लिए तैयार हैं, विवाह कर लेते हैं। और पहले से ही कई वर्षों तक एक साथ रहने के बाद, उन्हें "अचानक" एहसास हुआ कि यह उनका जीवनसाथी नहीं था जो इन सभी वर्षों में उनके साथ था। मुझे आश्चर्य है कि आप पहले कहाँ देख रहे थे? "ठीक है, आप जानते हैं..." आप जवाब में सुनते हैं, "फिर हमने इच्छाधारी सोच रखी... और हमारे रिश्तेदारों ने कहा कि हमें एक परिवार शुरू करने की ज़रूरत है। उम्र के अलावा, शादी करने का भी समय आ गया था...''

मनोविज्ञान में, पसंद के उद्देश्यों को प्रतिष्ठित किया जाता है - सचेत और अचेतन।

पिता पावेल: एक चमक, एक चिंगारी, बस एक अचेतन विकल्प है।

इरीना राखीमोवा: हाँ, और अधिक लोग जीवनसाथी की अचेतन पसंद पर ध्यान केंद्रित करते हैं, चाहे यह दुखद हो। शेक्सपियर की तरह यह पता चलता है: एक प्यार करता है, और दूसरा केवल इस प्यार को स्वीकार करता है। और उन दुर्लभ सुखद मामलों में, जिन्हें "पहली नजर का प्यार" कहा जाता है, लोग बस एक-दूसरे की ओर उन्मुख हो जाते हैं, और उनमें से प्रत्येक अनजाने में एक निश्चित साथी, एक निश्चित प्रकार का भावी जीवनसाथी चुनता है।

पिता पावेल: इससे पता चलता है कि, किसी पहेली के कुछ टुकड़ों की तरह, ये लोग एक साथ आए और एक-दूसरे के लिए बहुत उपयुक्त हो गए। लेकिन क्या ये प्यार है? प्रेम और मोह कैसे संबंधित हैं? प्यार में पड़ना लगभग हर किसी को होता है, लेकिन हर कोई इसे सुखी वैवाहिक प्रेम में विकसित नहीं कर पाता। और आम तौर पर प्यार में पड़ना क्या है: क्या यह प्यार की शुरुआत है, एक विशेष प्रकार का प्यार, या कुछ और?

इरीना राखीमोवा: दरअसल, हर क्रश प्यार में नहीं बदल सकता, एक मजबूत, स्थायी एहसास नहीं बन सकता। लोग मिलते हैं और प्यार में पड़ जाते हैं, लेकिन हर कोई आत्मा का रिश्ता या प्यार विकसित नहीं कर पाता। सच्चा प्यार पैदा होने के लिए कई कारकों की आवश्यकता होती है। अगर प्यार में पड़ने को इन पलों का सहारा मिल जाए तो वह प्यार बन जाएगा। हम मिलते हैं, एक व्यक्ति को जानते हैं और देखते हैं कि हमारे और उसके बीच बहुत कुछ समान है: रुचियां, विचार। हम समझते हैं कि वह हमें अधिक से अधिक उपयुक्त बनाता है, हम और अधिक करीब होते जा रहे हैं। यदि आत्माओं की इतनी निकटता हो तो यह एक प्रकार की गारंटी होगी कि हमारा परिवार मजबूत होगा। और प्यार में पड़ना भावी पारिवारिक जीवन का एक द्वार है: हम इस दरवाजे को खोलते हैं और इसके माध्यम से प्यार में प्रवेश करते हैं।

पिता पावेल: लेकिन ऐसे जोड़े भी हैं जिन्हें प्यार का अनुभव नहीं हुआ, फिर भी, बाद में उन्होंने एक मजबूत, मैत्रीपूर्ण परिवार बनाया और फिर एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते थे। बहुत बार नहीं, लेकिन ऐसा होता है।

इरीना राखीमोवा: हाँ, ऐसा भी होता है, लेकिन इन मामलों में, शायद कोई तेज़ चमक नहीं, लेकिन फिर भी आपसी सहानुभूति थी। एक खास आकर्षण था, एक सामान्य लहर थी, जो आगे के रिश्तों का आधार बनी।

पिता पावेल: मैं प्यार में पड़ने की घटना के जैविक, चिकित्सीय पक्ष के संबंध में एक छोटी सी बात कहना चाहूंगा। शास्त्रीय प्रेम अभी भी एक प्रकार की मानसिक और शारीरिक स्थिति है, वैवाहिक प्रेम, विवाह में प्रेम के विपरीत, जब लोग पांच, दस, पंद्रह साल या उससे अधिक समय से पारिवारिक जीवन जी रहे होते हैं। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि वे लगातार प्रेम में उत्साह और कांप की स्थिति में नहीं रह सकते।

सामान्य तौर पर, यह समझना बहुत आसान है कि कोई व्यक्ति प्यार में है या नहीं। यह एक चिकित्सा तथ्य है: यदि आप किसी प्रेमी के खून की एक बूंद लेते हैं और रासायनिक विश्लेषण करते हैं, तो पता चलता है कि इसकी संरचना बदल गई है। यह स्थापित किया गया है कि एक प्रेमी की उत्तेजित अवस्था शरीर द्वारा कुछ हार्मोनों के बढ़ते उत्पादन से जुड़ी होती है - ऑक्सीटोसिन, डोपामाइन, सेरोटोनिन, टेस्टोस्टेरोन, अक्सर एड्रेनालाईन - जो इस उत्थान, उत्तेजना और उत्साह का निर्माण करते हैं। 2011 में, संयुक्त राज्य अमेरिका ने प्यार में पड़े लोगों के दिमाग का एमआरआई अध्ययन किया। चुंबकीय अनुनाद इमेजिंग से पता चला है कि इस स्थिति वाले लोगों की मस्तिष्क इमेजिंग बदल गई है। कुछ क्षेत्र अधिक सक्रिय रूप से काम करना शुरू कर देते हैं, और सेरेब्रल कॉर्टेक्स के कुछ क्षेत्रों में, गतिविधि, इसके विपरीत, दबा दी जाती है। प्यार में पड़ने पर, आमतौर पर विशुद्ध रूप से दैहिक लक्षण दिखाई देते हैं: उच्च रक्तचाप, तेज़ नाड़ी, बढ़ी हुई उत्तेजना, पसीना आना आदि। ऐसी ही स्थिति तब देखी जा सकती है जब कोई व्यक्ति कुछ पदार्थों का सेवन करता है। उदाहरण के लिए, एम्फ़ैटेमिन। जब लोग, कहते हैं, परमानंद लेते हैं, तो वे उत्साह का भी अनुभव करते हैं, दुनिया की हर चीज़ भूल जाते हैं, अपना सिर खो देते हैं, और बिना थके घंटों तक नृत्य कर सकते हैं या यात्रा कर सकते हैं।

हमारी बातचीत का विषय "मोह, जुनून और प्यार" है और इस बात पर जोर दिया जाना चाहिए कि प्यार में पड़े लोगों की अस्थायी "असामान्यता" यौन इच्छा के कारण नहीं होती है। यौन आकर्षण, जुनून, इरोस बहुत अधिक आदिम, अपरिष्कृत अवस्था हैं। बेशक, प्यार में पड़ना जुनून से भी ऊंची अवस्था है। एक व्यक्ति बिना किसी मोह के, विशेषकर प्रेम के बिना, जुनून की वस्तु के प्रति शारीरिक आकर्षण का अनुभव कर सकता है।

मैंने पहले ही कहा है कि प्यार में पड़ना लंबे समय तक नहीं टिक सकता। और कभी-कभी तो शादी से पहले ऐसी कोई बात ही नहीं होती। सहानुभूति है, मित्रता है, स्थान है। यदि पति-पत्नी वर्षों तक सच्चे प्यार की स्थिति का अनुभव करते हैं, तो वे बस अपने स्वास्थ्य को कमजोर कर देंगे। कोई भी व्यक्ति वर्षों तक हार्मोनल लत की स्थिति में नहीं रह सकता।

लेकिन ये सब विषयांतर हैं। और आपके लिए अगला प्रश्न, इरीना अनातोल्येवना, यह है। क्या हर किसी के लिए प्यार में पड़ने की स्थिति का अनुभव करना आवश्यक है? और सबसे महत्वपूर्ण बात: जीवन साथी चुनते समय आपको क्या निर्देशित करना चाहिए, ताकि गलती न हो?

इरीना राखीमोवा: यह प्रश्न अक्सर पूछा जाता है: जीवनसाथी चुनते समय किस पर ध्यान देना चाहिए - भावनाओं पर या कारण पर? जवाब सवाल में ही है. आपको सुनहरे मतलब पर टिके रहने की जरूरत है। यदि बहुत सारी भावनाएँ हैं, तो यह जुनून के करीब है, और जुनून जल्दी ही ख़त्म हो जाता है। यदि चुनते समय केवल नग्न कारण मौजूद हो, तो यह भी गलतियों से भरा होता है, क्योंकि तब कोई आकर्षण नहीं होता, यह आवश्यक घटक जो बच्चे पैदा करने के लिए भी आवश्यक होता है। हम जीवित लोग हैं और हमें प्यार करने की ज़रूरत है। बेशक, जिस व्यक्ति को आप पसंद करते हैं उससे प्यार करना आसान है।

ऐसी सामंजस्यपूर्ण प्रेरणा को अपनाने के लिए आपको स्वयं को महसूस करने और सुनने की आवश्यकता है। आपको खुद पर भी बारीकी से नजर डालने की जरूरत है। अपने आप से कहें: “ठीक है, यहाँ बहुत सारी भावनाएँ हैं। इससे शायद कोई फायदा नहीं होगा. मैं किसी व्यक्ति को नहीं पहचान पाऊंगा, उसकी कुछ कमियां, खामियां नहीं देख पाऊंगा। मैं अंधा हो जाऊंगा और निस्संदेह यह मुझे सही चुनाव करने से रोकेगा। आख़िरकार, शादी हमेशा के लिए होती है। बस इतना ही, कोई वापसी नहीं होगी! अब बस आगे और आगे।” और यह वास्तव में जिम्मेदार, सही प्यार की शुरुआत है, जब आप समझते हैं कि आप सचेत रूप से और जिम्मेदारी से अपना जीवनसाथी चुन रहे हैं। आप कोई काम जल्दबाजी में न करें, क्योंकि अच्छा काम जल्दबाजी में नहीं होता।

लेकिन फिर लोग मेरे पास आते हैं और कहते हैं: “हमने नहीं पहचाना, हमने नहीं देखा, हम चौकस नहीं थे। हम एक तरह के उल्लास में थे. सब कुछ बहुत जल्दी हुआ, और अब मैं पहले से ही समझ गया हूं कि मुझे प्यार नहीं है..." मुझे एक कहानी याद है। महिला की शादी को नौ साल हो गए थे और उनका एक बच्चा भी था। और इन वर्षों के बाद वह कहती है: "मैं अब अपने पति से प्यार नहीं करती!" बेशक, उसके सारे विचार पहले से ही तलाक के बारे में हैं। वह स्वीकार करती है कि उसका पति सैद्धांतिक रूप से एक अच्छा इंसान है, लेकिन दावा करती है कि अब उनमें और उसके बीच कोई समानता नहीं है। लेकिन, क्षमा करें, आपको यह पसंद नहीं है! ओर वह? जब आप इस व्यक्ति के साथ रिश्ते में आये तो आप क्या सोच रहे थे? आख़िरकार, वह आपसे प्यार करता था और आपसे प्यार करता था। और ये स्वार्थ के लक्षण हैं.

पिता पावेल: शुरुआती प्यार बीत गया, फिर लगाव, और उसे एहसास हुआ कि वह उसके उपन्यास का नायक नहीं था?

इरीना राखीमोवा: जी हाँ, और अब उनका कहना है कि उन्हें अब उनके साथ इंटीमेट होने की इच्छा नहीं है. वह स्वीकार करता है कि वह अन्य पुरुषों को देखना शुरू कर देता है और अनजाने में उनके साथ फ़्लर्ट करना, फ़्लर्ट करना शुरू कर देता है।

पिता पावेल: लेकिन कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जो प्यार में होते हैं। बोहेमियनों में विशेष रूप से उनमें से कई हैं: अभिनेता, संगीतकार, कवि, कलाकार। बार-बार प्यार में पड़ने की स्थिति का अनुभव करना उनके लिए बहुत आम बात है। जब वे इस भावनात्मक उभार से गुज़रते हैं, किसी व्यक्ति के लिए उनकी भावनाओं की तीव्रता, तो वे किसी और को एक और क्रश का अनुभव करने के लिए ढूंढते हैं। प्रेमियों के लिए यह डोपिंग जैसा है।

इरीना राखीमोवा: मुझे याद है कि कैसे एक युवक ने, अपने जीवनसाथी की तलाश में, हमारे केंद्र के संचार समूह के लिए साइन अप किया था; कुछ समय बाद, वह परामर्श के लिए आया और कहा कि वह दो साल से एक लड़की से प्यार करता था, लेकिन उन्होंने आपस में मेल नहीं किया। उसने स्पष्ट रूप से उसे डरा दिया। लड़का अच्छा है, लेकिन बहुत भावुक है। सबसे अधिक संभावना है, लड़की को उसके भावनात्मक दबाव से दूर धकेल दिया गया था। प्रेम पारस्परिकता को मानता है। प्यार में पड़ना हमेशा आपसी नहीं होता। और ये एक तरह का लिटमस टेस्ट है. तो आपको इस पर ध्यान देने की जरूरत है: क्या पारस्परिकता है या नहीं? या क्या आप बस यही सोचते हैं कि इसका अस्तित्व है? आपको इसे समझने की जरूरत है ताकि गलती न हो।

हमारे संचार समूह में, पहली मुलाकात में, मैं किसी से बाहर आने और प्यार में होने का नाटक करने के लिए कहता हूं। और लगभग हमेशा एक व्यक्ति दर्शाता है कि वह उड़ रहा है, उड़ रहा है, पृथ्वी को देखे बिना, प्रेरणा से आकाश की ओर देख रहा है। ऊपर दिखता है। मैं दूसरों से कहता हूं कि उन्होंने जो देखा उस पर टिप्पणी करें। हर कोई कहता है: "एक व्यक्ति वास्तविकता से कट जाता है, उसे कुछ भी दिखाई नहीं देता है।" यदि उसका सिर बादलों में है तो वह जीवन की कुछ घटनाओं में कैसे भाग ले सकता है? हमें इस बारे में सोचने की जरूरत है. क्योंकि सच्चा प्यार नजर आ जाता है. हमें स्वर्ग से धरती पर आना होगा। मैं समूह के सदस्यों से पूछता रहता हूं और हमें समझ में आने लगता है कि प्यार में पड़ने में बहुत स्वार्थ है। एक व्यक्ति अपने बारे में सोचता है: "उसने फोन क्यों नहीं किया, उसने एसएमएस का जवाब क्यों नहीं दिया?" वह/वह मेरी तरह भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया क्यों नहीं करता/करती? उसे कुछ भी महसूस क्यों नहीं होता?' प्रेमी सोचता है कि उसे कितना बुरा लगता है कि उन्होंने उसे फोन नहीं किया, उसे नहीं बताया कि वे उससे प्यार करते हैं।

पिता पावेल: यह देखा गया है कि सच्चे प्यार के साथ, लोग अक्सर बहुवचन सर्वनाम का उपयोग करते हैं: हम, हमारे साथ, हमारे साथ। क्योंकि वे अपने प्रियजनों के साथ एकता, निरंतरता महसूस करते हैं। और प्रेमी अधिकतर एकवचन सर्वनामों का उपयोग करते हैं: मैं, मैं... एक प्रेमी के लिए जो अधिक महत्वपूर्ण है वह है कि वह क्या अनुभव कर रहा है, उसकी भावनाएँ और भावनाएँ।

इरीना राखीमोवा: सही। लेकिन मैं हमारी गतिविधियों के बारे में कहानी जारी रखना चाहता हूं। फिर मैं उपस्थित लोगों से प्रेम का चित्रण करने के लिए कहता हूं। एक नियम के रूप में, एक व्यक्ति किसी को एक साथी के रूप में लेता है, और साथ में वे इस तरह से प्यार दिखाते हैं: वे गले लगाना शुरू करते हैं। मैं पूछता हूँ: “अच्छा, क्या यह अच्छा है? क्या यह आपके लिए सुविधाजनक है?" साझेदारों में से एक आमतौर पर कहता है: "हाँ, अच्छा!" और दूसरा जवाब देता है: "मुझे नहीं पता... वास्तव में नहीं... मैं किसी तरह तंग महसूस करता हूं..." यह स्पष्ट है कि यहां बहुत अधिक पारस्परिकता नहीं है। मैं उपस्थित लोगों से पूछता हूं: "क्या आप मानते हैं कि यह प्यार है?" कुछ लोग कहते हैं: “हाँ, हम विश्वास करते हैं। एक साथ रहना वाकई बहुत अच्छा है।” लेकिन कोई न कोई जरूर आपत्ति करेगा: "नहीं, मैं इस पर विश्वास नहीं करता।" फिर मैंने उससे पूछा: "आप प्यार को कैसे चित्रित करेंगे?" वह एक साथी लेता है और वे एक-दूसरे का हाथ पकड़कर चलते हैं। मैं पूछता हूं: "अब क्या हो रहा है उस पर टिप्पणी करें।" "हम यह दिखाना चाहते हैं कि प्यार, जैसा कि ए. सेंट-एक्सुपरी ने लिखा है, तब नहीं होता जब लोग एक-दूसरे को देखते हैं, बल्कि जब वे एक ही दिशा में देखते हैं, तो वे एक साथ चलते हैं।" मैं पूछता हूं: "कहां जा रहे हो?" - "हम भगवान के पास जा रहे हैं।" फिर मैं गले लगने वाले जोड़े से कहता हूं: "गले लगाओ और चलने की कोशिश करो।" वे ऐसा नहीं कर सकते: उनके पैर उलझ जाते हैं, और उन्हें समझ नहीं आता कि कहाँ जाना है। वे केवल एक-दूसरे की नाक देखते हैं और भविष्य नहीं देखते, उन्हें समझ नहीं आता कि कहां जाना है।

उदाहरण के लिए, जैसा कि मुझे याद है, डच भाषा में प्यार को एक ऐसे शब्द से दर्शाया जाता है जो अपने शब्दार्थ में "जिम्मेदारी" और "स्वतंत्रता" की अवधारणाओं के करीब है। प्रेमियों की स्वतंत्रता इस तथ्य में व्यक्त होती है कि, यद्यपि वे "हाथ मिलाते हैं", फिर भी वे व्यक्तिगत रूप से स्वतंत्र हैं। हर किसी की सीमाएँ होती हैं। यदि कोई सीमाएँ नहीं हैं, तो कोडपेंडेंसी के तत्व प्रकट होते हैं, और यह पहले से ही बहुत खराब है। क्योंकि ईर्ष्या और प्रतिस्पर्धा शुरू हो जाती है।

पिता पावेल: तो प्यार क्या है? आप इसकी विशेषताओं और लक्षणों को कैसे परिभाषित करेंगे? आखिरकार, बहुत से लोग जो शादी में इसे हासिल नहीं कर पाए या नहीं कर पाए, ऐसा लगता है कि सबसे अच्छी, सबसे उज्ज्वल, सबसे खुशहाल स्थिति प्यार में पड़ना है, एक हनीमून, एक हनीमून, ज्वलंत अनुभव, भावनाएं, ड्राइव। आगे क्या? दिनचर्या, रोजमर्रा की जिंदगी और बोरियत? वे अभी तक नहीं जानते या समझते हैं कि सच्चा प्यार क्या है। खैर, हां, एक तरफ देखना आम बात है... इससे एक प्यार करने वाले व्यक्ति का जीवन खुशहाल क्यों हो जाता है? यह सब करने लायक क्यों है?

इरीना राखीमोवा: शुरुआत में पति-पत्नी में जो भावना होती है, उसे जीवन भर मशाल की तरह बनाए रखना चाहिए। इसे मत खोना. अपने प्यार को लगातार गर्म करें। तब यह एहसास जीवनसाथी के लिए निरंतर खुशी और खुशी का स्रोत होगा। प्यार, प्यार में पड़ने के विपरीत, एक परिपक्व, स्थायी भावना है जो हमारे जीवन को अर्थ से भर देती है। प्यार करना और प्यार पाना बहुत खुशी की बात है।

दूल्हा-दुल्हन की भूमिका एक है, पति-पत्नी बिल्कुल अलग-अलग हैं। दायित्व प्रकट होते हैं. अब यह सिर्फ इतना नहीं रह गया है: "मुझे यह चाहिए - बस इतना ही!" फिर एक बच्चा पैदा होता है और दम्पति माता-पिता बन जाते हैं। परिवार व्यवस्था दो उपप्रणालियों में विभाजित है। एक उपप्रणाली वैवाहिक है, दूसरी पैतृक है। और विवाहित को जीवन भर निभाना चाहिए - यहीं से इसकी शुरुआत हुई। यही रिश्ते का आधार है, बुनियाद है. वैवाहिक उपप्रणाली में कई महत्वपूर्ण बिंदु हैं: रोमांटिक घटक, मैत्रीपूर्ण घटक और रिश्ते का अंतरंग घटक। रोमांटिक घटक के बिना, कहीं नहीं। बहुत से लोग इसे नहीं समझते. बच्चे के जन्म के साथ, वे केवल माता-पिता उपप्रणाली में आते हैं। कई पति-पत्नी "माता-पिता और बच्चे" मॉडल के अनुसार एक-दूसरे के साथ संवाद करना भी शुरू कर देते हैं और न केवल बच्चे के लिए, बल्कि एक-दूसरे के लिए भी नियंत्रण करने लगते हैं। इसकी शुरुआत "आपको अवश्य", "आपको अवश्य" से होती है। अनंत: अवश्य, अवश्य, अवश्य... प्रेम, गर्मजोशी क्षीण हो जाती है, जीवन नीरस और उबाऊ हो जाता है।

मैं हमेशा उन जीवनसाथी से पूछता हूं जो परामर्श के लिए हमारे पास आते हैं: "क्या आप दोनों आराम करते हैं और एक साथ समय बिताते हैं?" और मैंने जवाब में सुना: "हमारे पास समय नहीं है, हम हमेशा बच्चों में व्यस्त रहते हैं।" या फिर और भी कारण हैं. जो लोग चाहते हैं वे साथ रहने के अवसरों की तलाश में हैं, और जो नहीं चाहते वे ऐसा न करने के कारणों की तलाश में हैं। लेकिन यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपनी पहली भावनाओं और अनुभवों को न खोएं। और आपको इनका महत्व समझने की जरूरत है. इस रोमांटिक घटक को बनाए रखें।

पुजारी और रूढ़िवादी मनोवैज्ञानिक इस बात पर क्यों जोर देते हैं कि आपको शादी से कम से कम एक साल पहले डेटिंग करने की ज़रूरत है? बेशक, इसके कई कारण हैं, लेकिन मैं एक पर ध्यान केंद्रित करूंगा। इस समय, बहुत सारे अच्छे, उज्ज्वल प्रभाव जमा होते हैं। और ये सामान्य धारणाएं बाद में पति-पत्नी को "पकड़" लेती हैं, जब वे पहले से ही हलचल में रहते हैं, समय के दबाव में, जब वे रोजमर्रा की समस्याओं में डूबे होते हैं, अफसोस, उनमें पहले से ही गर्मजोशी और भावनाओं की कमी होती है... और इससे भी अधिक यदि यदि आपसी नाराजगी, चिड़चिड़ापन हो तो वे एक-दूसरे को अपमानित करना शुरू कर देते हैं - और इससे उनके घर से, उनके रिश्ते से गर्माहट दूर हो जाती है। यहीं पर आपको उस आनंददायक चीज़ में डूबने की ज़रूरत है जो पहले घटित हुई थी।

पिता पावेल: आपने एक बार एक अद्भुत विचार व्यक्त किया था: जब लोग शादी से पहले एक साथ रहना शुरू करते हैं, तो वे खुद को लूट लेते हैं। क्योंकि वे तुरंत खुद को रोजमर्रा की जिंदगी, संयुक्त मामलों और घर के कामों में डुबो देते हैं। उन्हें रोमांटिक रिश्तों का बहुत कम या कोई अनुभव नहीं है - श्रद्धावान, सावधान, जो शादी से पहले होना चाहिए। और जब कठिनाइयाँ शुरू होती हैं, तो सहवासियों के पास लौटने के लिए कहीं नहीं होता, इस अनुभव को प्राप्त करने के लिए कहीं नहीं होता।

इरीना राखीमोवा: सही। और तथाकथित "नागरिक विवाह" में, दायित्वों के बिना, एक-दूसरे के साथ कोई श्रद्धापूर्ण, देखभाल वाला रिश्ता नहीं होता है। और जो लोग अभी-अभी परिवार शुरू कर रहे हैं, उनके लिए विवाहपूर्व अवधि बहुत महत्वपूर्ण है, ताकि बाद में वे इससे शक्ति और प्रेरणा ले सकें।

स्नेहपूर्ण शब्द, प्रशंसा, दुलार और स्नेहपूर्ण स्पर्श - यह सब विवाह से पहले और फिर पारिवारिक जीवन में होना चाहिए। ऐसा माना जाता है कि प्रतिदिन 70 स्ट्रोक तक होने चाहिए।

पिता पावेल: इसलिए, आपको प्यार की आग को लगातार बनाए रखने की ज़रूरत है ताकि आपके पूर्व स्नेह की आग बुझ न जाए। ये तो रोज का काम है. मैं यह तुलना दूंगा. यहां करीब 20 साल का एक युवक है जो शौकिया तौर पर ही सही लेकिन खेलों में शामिल था। वह क्रॉस-कंट्री रेस दौड़ सकता था, 80 पुश-अप्स, 20 पुल-अप्स कर सकता था, लगातार प्रशिक्षण लेता था और अच्छी एथलेटिक स्थिति में था। फिर पारिवारिक जीवन शुरू हुआ, रोज़ी रोटी की चिंता शुरू हुई और उन्होंने नियमित रूप से प्रशिक्षण लेना बंद कर दिया। पांच साल बाद, जब वह क्षैतिज पट्टी के पास पहुंचता है, तो 20 प्रतिनिधि करने के बजाय, वह मुश्किल से पांच पुल-अप कर पाता है। उसे ऐसा लग रहा था कि वह अभी भी मजबूत और अच्छी तरह से तैयार है, लेकिन नहीं। क्योंकि नियमित प्रशिक्षण और व्यायाम के बिना खेल जीवन की कल्पना नहीं की जा सकती। और कोई अन्य गतिविधि, उदाहरण के लिए, संगीत। यदि आपने 15 वर्षों से गिटार नहीं उठाया है, तो आप इसे अच्छी तरह से बजाने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। यदि कोई कौशल एक बार हासिल कर लिया गया है, तो उसे विकसित करने की आवश्यकता है, यदि विकसित नहीं किया गया है, तो कम से कम बनाए रखा जाना चाहिए। उसी तरह, पारिवारिक जीवन और निश्चित रूप से, आध्यात्मिक जीवन के लिए निरंतर काम की आवश्यकता होती है।

आपको निरंतर प्रेम का अभ्यास करना चाहिए। इस भावना को बनाए रखें, काम और प्रयास को अपने पारिवारिक जीवन में निवेश करें। यदि आपके पास एक-दूसरे पर ध्यान देने के निरंतर संकेत नहीं हैं, वही "स्ट्रोक", दयालु, स्नेही शब्द, यदि किसी पुरुष में किसी महिला के प्रति शिष्ट, देखभाल करने वाला रवैया नहीं है, यदि वह मिलते समय उससे हाथ मिलाना भूल जाता है बस से उतारो, उसे आगे न जाने दो, उसके हाथों से भारी बैग न छीनो, यदि तुम एक-दूसरे को तिरस्कार और डांट-फटकार से नहीं बचाओगे, उपहार नहीं दोगे, साथ में थोड़ा समय बिताओगे, तो भला कहाँ से होगा, कोमल रिश्ते कहाँ से आते हैं? एक समय जो हुआ उसे याद रखना कठिन होगा।

इरीना राखीमोवा: कठोर शब्द "तपस्या" ग्रीक क्रिया एस्केओ से आया है, जिसका अर्थ है "व्यायाम करना।" आपको पारिवारिक जीवन में अभ्यास, प्रशिक्षण की आवश्यकता है। हमारी ताकत और श्रम एक पारिवारिक घर की निर्माण सामग्री हैं।

पिता पावेल: इरीना अनातोल्येवना, हमने पति-पत्नी के बीच संचार के महत्व और ध्यान के संकेतों के बारे में बात की। सच्चे प्यार के अन्य कौन से आवश्यक घटक आप बता सकते हैं? आपको और क्या याद रखने की ज़रूरत है ताकि कुछ वर्षों में पति-पत्नी में से कोई एक यह न कहे: "क्षमा करें, मुझे किसी अन्य व्यक्ति से प्यार हो गया, मैं जा रहा हूँ।" अलविदा!"?

इरीना राखीमोवा: पारिवारिक जीवन और वैवाहिक प्रेम में भूमिकाएँ बहुत महत्वपूर्ण होती हैं। प्यार को बनाए रखने के लिए, ताकि परिवार मजबूत और सामंजस्यपूर्ण हो, यह समझना महत्वपूर्ण है कि स्थिति के मामले में कौन सा जीवनसाथी किस स्थान पर है, और परिवार का पदानुक्रम कैसे बनाया जाना चाहिए। यदि कोई पुरुष परिवार का मुखिया है, तो उसे नाममात्र के लिए नहीं, सजावटी रूप से इस स्थान पर कब्जा नहीं करना चाहिए, बल्कि ईश्वर की ओर से इस उच्च नियुक्ति के अनुरूप होना चाहिए। यानी आश्वस्त रहें, शांत रहें - और फिर महिला भी ऐसे पति के बगल में शांति महसूस करेगी। जिम्मेदार रहना। यदि कोई पुरुष निर्णय लेना और स्थिति के लिए जिम्मेदार होना जानता है, तो परिवार में सब कुछ शांत हो जाएगा।

सही बातचीत के साथ, सही पारिवारिक पदानुक्रम के साथ, सही पारिवारिक जीवन का निर्माण शुरू हो जाता है। यह वह केंद्र है जहां से सभी वृत्त अलग हो जाते हैं। यदि पति-पत्नी एक-दूसरे पर ध्यान केंद्रित करते हैं और पत्नी के लिए पति पहले आता है, और पति के लिए पत्नी पहले आती है, तो बाकी सब कुछ इसी के आसपास होगा।

मेरा पसंदीदा परीक्षण, जो मैं अक्सर विवाहित जोड़ों को देता हूं, वह यह है: आपके परिवार में सबसे पहले कौन आता है? आमतौर पर हर कोई उत्तर देता है: बच्चे। लेकिन ये सही नहीं है. तो फिर, यदि आप, पति-पत्नी, एक-दूसरे के लिए पहले नहीं आते, तो आश्चर्यचकित क्यों हों? और फिर बच्चों को लगेगा कि आपके रिश्ते में सामंजस्य नहीं है और वे इसका फायदा उठाना शुरू कर देंगे। वे आपके साथ छेड़छाड़ करेंगे. और समस्याएँ शुरू हो जाएँगी: "ये तुम्हारे बच्चे हैं, और ये मेरे बच्चे हैं," इत्यादि। ऐसा तब होता है जब पति-पत्नी एक-दूसरे के प्रति उन्मुख नहीं होते। मैं अपने ग्राहकों के साथ यह सुनिश्चित करने के लिए काम करता हूं कि भले ही उन्हें रात में जगाया जाए, वे हमेशा सही उत्तर दे सकें। "आपके लिए मुख्य व्यक्ति कौन है?" - "पति"। - "और तुम्हारे लिये?" - "पत्नी।" अगर ऐसा है तो आप सामने वाले का सम्मान करेंगे, उसकी जरूरतों, उसके दर्द को महसूस करेंगे, उसके हितों, उसके जीवन को जिएंगे। उसके प्रति सहानुभूति रखें. ये प्राथमिक सत्य हैं, लेकिन ये प्रेम के घटक हैं।

पिता पावेल: लेकिन कुछ लोग कहते हैं: “माँ के बारे में क्या?! आख़िरकार, यह पवित्र है. वह मेरी जिंदगी में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति हैं।”

इरीना राखीमोवा: यहां तक ​​कि ऐसी घिसी-पिटी बात भी है: पत्नियां कई हो सकती हैं, लेकिन मां एक ही होती है।

पिता पावेल: इसीलिए उनमें से बहुत सारे हैं! यदि आप अपनी पत्नी से सच्चा प्यार करते हैं और भगवान के बाद वह आपके लिए पहले स्थान पर हैं, और माँ, पिताजी और आपके बच्चे दूसरे स्थान पर हैं, तो आप अपने परिवार को बचाएंगे और इसे नष्ट नहीं करेंगे। यह शुरू से ही एक बहुत ही गंभीर गलती है, यह एक घड़ी तंत्र के साथ एक विस्फोटक उपकरण की तरह है जो देर-सबेर बंद हो जाएगा।

निःसंदेह, यह सब किसी भी तरह से माता-पिता के प्रति प्रेम से इनकार नहीं करता। लेकिन पवित्र शास्त्र एक बहुत ही स्पष्ट पदानुक्रमित सीढ़ी देता है: पहले भगवान, फिर मेरी आत्मा दोस्त, और फिर मेरे माता-पिता और बच्चे। और उनके लिए प्यार हर किसी के लिए अलग होना चाहिए। सुसमाचार कहता है: "जो कोई अपने पिता या माता को मुझ से अधिक प्रिय जानता है, वह मेरे योग्य नहीं" (मत्ती 10:37)। और अपनी पत्नी के प्रति प्रेम के बारे में कहा गया है: "आदमी अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा, और वे दोनों एक तन हो जायेंगे..." (मत्ती 19:5)।

प्यार, मोह और जुनून के बीच अंतर के बारे में हमारी बातचीत को समाप्त करने के लिए, मैं एक संक्षिप्त दार्शनिक भ्रमण करना चाहूँगा। यह ज्ञात है कि अधिकांश आधुनिक भाषाओं में "प्रेम" शब्द का एक सार्वभौमिक, बहुत व्यापक अर्थ है। लेकिन प्राचीन यूनानी भाषा में प्रेम की लगभग सात परिभाषाएँ हैं। सच्चा, बलिदानयुक्त प्रेम "अगापे" कहलाता है। "इरोस" एक सहज, उत्साही, भावुक, भावनात्मक एहसास है। "स्टॉर्ज" प्रेम-कोमलता, आत्मीय प्रेम है। फिलिया दोस्तों के बीच का प्यार है। "उन्माद" की अवधारणा भी है - जुनून, इसका आधार जुनून और ईर्ष्या है। "प्रग्मा" एक तर्कसंगत भावना है जो लाभ और सुविधा प्राप्त करने की इच्छा से उत्पन्न होती है। और "लुडस" छेड़खानी है, यौन इच्छा पर आधारित एक हल्का शौक, जिसका उद्देश्य आनंद प्राप्त करना है।

लेकिन, इतने सारे शब्दों के बावजूद, भगवान और लोगों के लिए केवल एक ही सच्चा आध्यात्मिक प्रेम है - अगापे।

इरीना अनातोल्येवना राखीमोवा के साथ
आर्कप्रीस्ट पावेल गुमेरोव ने बात की

नमस्ते! आइए इन प्रश्नों पर विचार करें: प्रेम क्या है? यह कैसा प्रेम है? क्या परिवार में प्यार होता है? पितृभूमि के प्रति प्रेम है, बच्चों के प्रति प्रेम है। पुरुष के प्रति प्रेम है, स्त्री के प्रति प्रेम है। और लोगों के लिए, सभी जीवित चीजों के लिए, समग्र रूप से दुनिया के लिए प्यार है।

कोई कहेगा कि एक परिवार दो लोग हैं जिन्होंने अपने रिश्ते को वैध बना दिया है। हाँ, इसी को सामाजिक इकाई कहते हैं, या दूसरा शब्द है-विवाह।

लेकिन मुझे व्यक्तिगत रूप से परिवार की एक अलग परिभाषा पसंद है। एक परिवार दो वयस्क, आत्मनिर्भर लोगों का मिलन है जो बच्चों की अनिवार्य उपस्थिति के साथ एक-दूसरे से प्यार करते हैं और सम्मान करते हैं। दो लोगों और एक छोटे कुत्ते या बिल्ली का मिलन, जो बच्चों की उपस्थिति को प्रतिस्थापित करता है, एक परिवार नहीं है। यह सिर्फ एक शादी है.

लड़कियों, मैं नतालिया प्रवीदीना को बहुत लंबे समय से रूस में सबसे प्रसिद्ध फेंगशुई विशेषज्ञ, सकारात्मक मनोविज्ञान पर कई बेस्टसेलर की लेखिका और एक अच्छी परी के रूप में जानती हूं।
मैं अत्यधिक अनुशंसा करता हूं कि आप उनके विशेष लेखक के वेबिनार पर ध्यान दें। प्यार और रोमांस».

क्या आप प्यार चाहते हैं? क्या आप खुश होना चाहते हैं? क्या आप एक परिवार और सबसे अच्छा पति चाहते हैं? वेबिनार में आएं और आपको यह सब मिलेगा!

प्रेम के बिना कोई परिवार नहीं है। किसी को आपत्ति हो सकती है कि बहुत से लोग आदत से बाहर रहते हैं, कि अब वहां प्यार की कोई गंध नहीं है - और यह ठीक है, वे रहते हैं! मैं एक बार फिर दोहराता हूं - यह परिवार नहीं है, यह शादी है।

एक परिवार में प्यार भी अलग हो सकता है

पति और पत्नी की भूमिकाएँ अलग-अलग वितरित की जाती हैं:

• उदाहरण के लिए, पिता-पुत्री मिलन , जहां पति पिता की भूमिका निभाता है, और पत्नी छोटी बेटी की भूमिका निभाती है। ऐसी शादी तब तक चलती है जब तक बेटी "बड़ी नहीं हो जाती।" या वह "बड़ा होना" नहीं चाहेगा। यह स्पष्ट है कि इसके बाद किसी परिवार की बात नहीं हुई, भूमिकाएँ निभाई गईं और आगे कोई विकास अपेक्षित नहीं है।

• एक तीसरा विकल्प भी है. मैं उसे सबसे ज्यादा पसंद करता हूं. यह एक ऐसा संघ है जिसमें पुरुष और महिला भागीदार हैं . अर्थात्: ऐसे संघ में प्रत्येक के पास पर्याप्त अधिकार, चुनने का अधिकार, एक निश्चित स्वतंत्रता का अधिकार, निष्पक्ष रूप से अपनी राय व्यक्त करने का अधिकार है। ऐसे मिलन में ही प्रेम जीवित रहता है और विकसित होता है, एक अवस्था से दूसरी अवस्था की ओर बढ़ता है। ऐसे मिलन में, बच्चे, अपने माता-पिता के रिश्ते को देखकर, बड़े होकर खुद में और अपनी क्षमताओं में खुश और आश्वस्त होते हैं। ऐसे परिवार में प्यार और भरोसेमंद रिश्ते राज करते हैं।

आइए एक नजर डालते हैं प्यार के पड़ावों पर

दो लोग मिलते हैं और उनके बीच चिंगारी भड़क उठती है. या फिर वो भी कहते हैं- पहली नजर का प्यार. मुझे नहीं पता कि यह प्यार है या नहीं, लेकिन यह "रसायन शास्त्र" जैसा है। यह नए अनुभवों के प्रति शरीर की प्रतिक्रिया मात्र है।

फिर प्यार पैदा होता है, जो 2-3 महीने तक चलता है, जो फिर जुनून में बदल जाता है। यह अवधि अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग तरह से चलती है, लेकिन अंततः प्यार में बदल जाती है। ठीक इसी समय आपको एक परिवार शुरू करने की ज़रूरत है।

अक्सर ऐसा होता है कि 5-7 साल तक एक साथ रहने के बाद, "रोज़मर्रा की ज़िंदगी के सभी आनंद" का अनुभव करने के बाद, एक या दो बच्चों को जन्म देने के बाद, पति-पत्नी को एहसास होता है कि उनके पास एक-दूसरे के बारे में बात करने के लिए और कुछ नहीं है। रिश्ते का रोमांस कहीं गायब हो जाता है, मुख्य तारीख भूल जाती है - जिस दिन वे मिले थे, या यहाँ तक कि शादी का दिन भी...

काम से घर आकर, पति अक्सर कंप्यूटर पर बैठ जाता है, पत्नी रात का खाना तैयार करने और बच्चों का होमवर्क जाँचने में व्यस्त रहती है। और बस, दिन बीत गया. हम बिस्तर पर चले गए, अगली सुबह उठे, प्रत्येक अपना-अपना काम करने के लिए भाग गया और शाम को सब कुछ फिर से दोहराया गया।

अपनी छुट्टी के दिनों में, एक आदमी या तो गैरेज में भाग जाता है या मछली पकड़ने चला जाता है। ये साल दर साल चलता रहता है. परिवार का कोई सामान्य हित नहीं है। कुछ लोग ख़ुद ही इस्तीफ़ा दे देते हैं, कुछ लोग...

लेकिन आप अलग तरह से रह सकते हैं!

ऐसे परिवार हैं जिनमें हर दिन कुछ दिलचस्प लेकर आता है। जहां बच्चों के पालन-पोषण और शिक्षा में मां के साथ-साथ पिता भी शामिल होते हैं। जिन परिवारों में पारिवारिक छुट्टियाँ होती हैं।

जहां वे एक छुट्टी के दिन का इंतजार करते हैं, क्योंकि आप एक-दूसरे के साथ जी भर कर बातचीत कर सकते हैं, साथ में कुछ दिलचस्प और शिक्षाप्रद कर सकते हैं और कहीं जा सकते हैं। जहां साथ रहना बोझ नहीं, बल्कि खुशी देता है। ऐसे परिवार में प्यार रहता है.

मैं अपने पाठकों को एक विशेष मनोवैज्ञानिक प्रस्ताव देता हूं
खोज यह एक साथ अच्छा है! -
आपके दिमाग में एक तस्वीर से एक मिलनसार परिवार कैसे बनें।

इस खोज को पूरा करने के बाद, कई महीनों या वर्षों की निराशा के बाद, आप बन जायेंगे जिस परिवार का आपने सपना देखा था.एक मिलनसार और मजबूत परिवार-टीम, जिसमें हर कोई एक-दूसरे का समर्थन करता है!

आप यह सुनिश्चित करने के लिए क्या कर सकते हैं कि आपके परिवार में प्यार कई वर्षों तक बना रहे?

• सबसे पहले आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आपका पति (या पत्नी) आपकी संपत्ति नहीं है, वह अपनी आदतों और शिष्टाचार, मूल्यों के अपने पैमाने और नैतिकता की अपनी अवधारणाओं के साथ एक स्वतंत्र वयस्क है। यदि आपको शुरुआती चरण में इनमें से कुछ भी पसंद नहीं है, तो परिवार शुरू न करना ही बेहतर है। चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें, आप अपना व्यक्तित्व नहीं बदल सकते। आप केवल अपनी तंत्रिकाओं, ऊर्जा और वर्षों को बर्बाद करेंगे।

• तीसरा, परिवार में हर किसी को अपना विकास करना चाहिए और आगे बढ़ना चाहिए। यदि एक का विकास हो और दूसरे का अवनति हो तो विचारों में भारी अंतर आ जाता है। सामान्य आधार खो जाता है, एक-दूसरे में रुचि गायब हो जाती है।

• अगला बिंदु: अपने दूसरे आधे के मामलों में रुचि लें, उसके जीवन में भाग लें। पूछें कि दिन कैसा गुजरा, क्या दिलचस्प बातें हुईं, कल के लिए आपकी क्या योजनाएं हैं।

यदि आप एक माँ हैं जो बच्चों के साथ घर पर रहती हैं, तो बच्चों के पालन-पोषण में पिता को भाग लेने से कभी न रोकें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका पति काम से कितनी देर से घर आता है, भले ही बच्चे पहले से ही सो रहे हों, उसे यह बताने के लिए समय अवश्य निकालें कि आपने अपना दिन कैसे बिताया, बच्चों ने आपको क्या बताया, उन्होंने क्या खेला, वे कहाँ गए।

दिन के दौरान अपने बच्चों के साथ चित्र बनाएं, शाम को पिताजी को दिखाने के लिए शिल्प बनाएं। और सुबह बच्चों को बताएं कि ऐसे उपहारों से पिताजी कितने खुश थे। बच्चों को पता चल जाएगा कि पिताजी उनसे प्यार करते हैं, कि वह उनके बारे में नहीं भूलते, भले ही वे एक-दूसरे से कम ही मिलते हों। और सप्ताहांत में, सब कुछ एक तरफ रख दें और इन दिनों को एक साथ बिताएं, चाहे कहीं भी, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात - पूरे परिवार के साथ!

पारिवारिक परंपराएँ भी महत्वपूर्ण हैं

प्रत्येक परिवार का अपना होता है। कुछ लोग सप्ताहांत पर अपने दादा-दादी से मिलने जाते हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, मेहमानों को अपने यहाँ आमंत्रित करते हैं। कुछ खरीदारी करने जाते हैं (पूरे परिवार के साथ), अन्य लोग संग्रहालय देखने जाते हैं। ऐसे परिवार भी हैं जो घर पर बस एक साथ खेलने और गतिविधियाँ करने में दिन बिताते हैं।

जो भी परंपराएँ आपके परिवार में जड़ें जमाती हैं, वे ऐसी परंपराएँ हैं जिन्हें बच्चे बाद में अपने परिवारों में स्थानांतरित करने का प्रयास करेंगे। इसलिए, किसी परंपरा का होना, भले ही वह किसी की राय में मूर्खतापूर्ण हो, किसी भी परंपरा का न होने से बेहतर है।

तुम्हें पता है, ऐसी पत्नियाँ हैं जिनके पति उन्हें प्यार भरी निगाहों से देखते हैं, काम से जल्दी घर आते हैं, सप्ताहांत पर बच्चों के साथ खेलते हैं जबकि उनकी माँ अपनी गर्लफ्रेंड के साथ कैफे में कॉफी पीती हैं। ये भाग्यशाली महिलाएं क्या जानती हैं और क्या कर सकती हैं जो अन्य लोग नहीं जानते और क्या नहीं कर सकते? उनका रहस्य क्या है?

इसके बारे में ऑडियो कोर्स से जानें" सुखी पत्नियों के 7 मुख्य रहस्य।परिवार में प्यार कैसे बनाये रखें।”

मेरे प्रिय पाठकों, मैं कामना करता हूँ कि आपके परिवारों में दीर्घ और सुखी प्रेम रहे। अपने बच्चों को केवल सर्वोत्तम और प्रतिभाशाली को ही याद रखने दें। अपने परिवार में एक-दूसरे से प्यार करें और अपनी खुशियों को संजोएं!

और अंत में, देखो पोलीना गागरिना का वीडियो "प्यार तुम्हें ढूंढ लेगा!" , शानदार संगीत वीडियो:

भाग लेना न भूलें ! विजेता को नकद पुरस्कार मिलेगा।इस लेख को अपने दोस्तों के साथ साझा करें और सदस्यता लें - अभी भी बहुत सी दिलचस्प चीजें आना बाकी हैं)।

लोग वास्तव में एक-दूसरे को तभी जान पाते हैं जब वे साथ रहना शुरू करते हैं। शादी से पहले - सपने, शादी के बाद - निराशाएँ। ऐसा माना जा रहा था कि बैठकों की छुट्टियाँ निरंतर उत्सव में बदल जाएंगी। ऐसा माना जाता था कि शादी के बाद सब कुछ बेहतर हो जाएगा और प्यार मजबूत होगा। हमने शादी तो कर ली, लेकिन दिक्कतें बनी रहीं। और नए जोड़े गए: क्या जीना है, कैसे साथ रहना है...

शादी से पहले, आदमी बैठकें मुहैया कराता था, लेकिन अब उसे परिवार का भरण-पोषण करना पड़ता है।

लड़की राजकुमारी से दासी बन गई। पंखे, खजूर, फूल, नृत्य और सुंदर मुक्त जीवन की अन्य विशेषताओं का स्थान पारिवारिक चिंताओं, भारी बैग, गंदे बर्तन और फिर गीले डायपर ने ले लिया है... हनीमून खत्म हो गया है - हम खुद को प्यार, दुलार से अभिभूत कर लेते हैं खुद, बहुत बातें कीं, थक गए, हमारी आँखों में अब चमक नहीं रही। शादी से पहले अलगाव के कारण भावनाएं भड़कती थीं, लेकिन अब वे हर दिन साथ हैं।

शादी में सबसे बड़ी परीक्षा रोजमर्रा की जिंदगी, दिनचर्या होती है, जो एक-दूसरे को समान उत्साह के साथ समझने की क्षमता को कमजोर कर देती है। भावनात्मक तृप्ति आ सकती है और गहरी उदासीनता आएगी। कोई भी शर्त, भागीदारों के बीच निरंतर संचार वाला कोई भी प्रयास भावनाओं को उसी उच्च स्तर पर रखने में सक्षम नहीं होगा जो रिश्ते की शुरुआत में विशेषता थी। भावनात्मक उभार के बाद निश्चित तौर पर गिरावट आएगी।

विवाह को बचाए रखने में साझेदारों का मनोवैज्ञानिक रवैया एक बड़ी भूमिका निभाता है। निराशावादी और आशावादी कुछ भावनाओं की प्रबलता की अवधि को अलग-अलग तरीके से समझते हैं। आशावादी रिश्तों के लिए अनुकूल अवधियों पर अधिक ध्यान देते हैं, जो आरामदायक रिश्तों, उच्च आत्माओं और बातचीत की विशेषता होती है। अपने और अपने साथी के बीच कुछ अलगाव को देखते हुए, वे शांति से एक अनुकूल अवधि की प्रतीक्षा करते हैं ("बादलों के बाद सूरज होगा")। निराशावादी पिछले संघर्षों के बारे में नहीं भूल सकते हैं, जो पहले से ही बढ़े हुए आंतरिक तनाव को बढ़ाता है, जो अक्सर इतना तीव्र हो जाता है कि वे खुशी की अवधारणा को मुख्य रूप से समस्याओं की अनुपस्थिति, शांति, स्थिरता के साथ जोड़ना शुरू कर देते हैं, न कि जुनून, खुशी और खुशी के साथ। . यह सब उनके प्यार पर एक अनोखी छाप छोड़ नहीं सकता।

उम्र के साथ-साथ प्यार के प्रति नजरिया भी बदल जाता है। प्रेम को किनारे कर अन्य मूल्य सामने आ रहे हैं। रूढ़िवादिता भी एक भूमिका निभाती है: ऐसा माना जाता है कि प्यार युवाओं के लिए है।

अपने आधुनिक, एकांगी संस्करण में परिवार के उद्भव के बाद से, पारिवारिक जीवन कुछ भी बादल रहित नहीं रहा है। पुश्किन के पास यह घोषित करने का हर कारण था कि पारिवारिक जीवन की नाखुशी "रूसी लोगों की नैतिकता में एक विशिष्ट विशेषता है।" यूगोस्लाव लेखक ब्रानिस्लाव नुसिक ने लिखा है कि विवाह एक दिलचस्प कहानी है, कभी-कभी एक उपन्यास, एक असाधारण अच्छी शुरुआत के साथ, एक गीत कविता के समान, लेकिन अक्सर खराब सामग्री के साथ और यहां तक ​​​​कि अक्सर अप्रत्याशित अंत के साथ।

बेशक, प्यार सबसे जटिल घटनाओं में से एक है। प्रेमियों के बीच संबंधों में बहुत सारी व्यक्तिगत, अद्वितीय विशेषताएँ और लक्षण शामिल होते हैं। और यह व्यक्ति, अद्वितीय, अक्सर सामान्य से अधिक महत्वपूर्ण और सार्थक हो जाता है।

मनोवैज्ञानिक अनुकूलता लोगों के स्वभाव, चरित्र, भावनात्मक और सशर्त विशेषताओं की अनुकूलता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति भावनात्मक रूप से बहुत अधिक निर्भर हो सकता है, उसे लगातार समर्थन और अनुमोदन की आवश्यकता होती है, और इसलिए अकेलेपन को सहन करना मुश्किल हो जाता है। दूसरे को अकेलेपन की आदत होती है और वह दूसरे लोगों की संगति में लगातार तनाव का अनुभव करता है। एक को "सुपर-ईगो" की अतिवृद्धि है, वह तनावग्रस्त है, दूसरा तनावमुक्त है और जीवन के प्रति उसका दृष्टिकोण आसान है। ऐसे लोग हैं जो हंसमुख हैं, आसानी से किसी और की तरंग दैर्ध्य (सिंटोनिक) के साथ तालमेल बिठा लेते हैं, "संवाद करने में आसान" हैं, और ऐसे लोग हैं जो खुद पर केंद्रित हैं और दूसरों के मूड को महसूस करने में कठिनाई होती है।

कुछ लोग दूसरों का नेतृत्व करने, उन्हें दबाने और अपने अधीन करने का प्रयास करते हैं, उन्हें अपने स्वाद के अनुसार बनाते हैं, अन्य लोग अनुकूलन करना और नेतृत्व करना पसंद करते हैं। कुछ लोग आसानी से झगड़ सकते हैं और उतनी ही आसानी से झगड़े को भूल जाते हैं, अन्य लोग हर छोटी-छोटी बात को गहराई से और लंबे समय तक अनुभव करते हैं, शिकायतें जमा करते हैं और उन्हें अपने जीवन के अंत तक बनाए रखते हैं, और हमेशा के लिए पीड़ित होते हैं।

एक व्यक्ति लगातार मजबूत छापों की तलाश में रहता है, आवेगी होता है, आसानी से अन्य लोगों के साथ मिल जाता है और उतनी ही आसानी से टूट जाता है, हंसमुख और खुशमिजाज होता है, शोर और कंपनी से प्यार करता है, दूसरा संयमित, अनिर्णायक, आत्मावलोकन के लिए प्रवृत्त होता है और भावनाओं को बनाए रखता है। नियंत्रण में है, हालाँकि वह उन्हें अधिक दृढ़ता से अनुभव करता है। और उनके संचार और उनके संबंधों की प्रकृति काफी हद तक इस बात पर निर्भर करती है कि प्रेमियों या जीवनसाथी की ये या वे मनोवैज्ञानिक विशेषताएं कितनी सामंजस्यपूर्ण रूप से संयुक्त हैं।

जैसा कि एक पुरानी कहानी कहती है, "विवाह रोमांटिक प्रेम की कब्र से ज्यादा कुछ नहीं है।" प्रेमियों के बारे में हजारों उपन्यास, नाटक और फ़िल्में एक मर्मस्पर्शी चुंबन के साथ "कड़वे!" के नारे के साथ समाप्त होती हैं, जिसके बाद (या केवल निहित) कथन होता है: "वे हमेशा खुशी से रहते थे और उसी दिन मर गए।" लेकिन वास्तव में वे कैसे "खुशी से रहते थे" - परियों की कहानियां, उपन्यास और फिल्में इस बारे में चुप हैं।

यह साबित करने का कोई मतलब नहीं है कि शादी दो वयस्कों का मामला है, जिनमें से प्रत्येक की खुशी के बारे में अपनी-अपनी सोच है। हालाँकि, कई शादियाँ विफल हो जाती हैं क्योंकि एक या दोनों साथी, उनकी "वयस्क" उम्र के बावजूद, भावनात्मक रूप से अभी भी बच्चे हैं। प्यार कहाँ से शुरू होता है? एक ख़ुशनुमा जादुई मुलाक़ात से और उसके बाद उतनी ही ख़ुशहाल शादी से? नहीं, प्यार, एक नियम के रूप में, बहुत पहले शुरू होता है - पहले रोमांटिक सपनों से। कितनी लड़कियाँ सपना देखती हैं कि एक दिन दरवाज़ा खुलेगा, वह अंदर आएगा, भाग्य से लिखा हुआ, सुंदर और नेक, बिना किसी हिचकिचाहट के वह उसके पैरों पर गिर जाएगा और उत्साह से टूटती आवाज़ में वह कहेगा: "आप इंतज़ार कर रहे थे मेरे लिए, मेरे प्यार! मैं आया!"

हालाँकि, साल बीतते हैं, लड़की बड़ी हो जाती है, एक लड़की में बदल जाती है, लेकिन किसी तरह कोई राजकुमार नहीं होता है। रोमांटिक सपने बिखरते नहीं हैं, वे केवल गहराई में चले जाते हैं, वहीं छिप जाते हैं, और अगर कोई लड़की किसी ऐसे व्यक्ति से मिलती है जो दूर से भी उसे पुरानी रोमांटिक छवि की याद दिलाता है, तो वह खुद से कहने के लिए तैयार होती है: “वह आ गया है! मैं वास्तविक जीवन के प्रति जाग उठा।"

ऐसा कहें तो, यह आधुनिक "स्लीपिंग ब्यूटी" के प्रकारों में से एक है। एक आदर्श पति का रोमांटिक विचार कई विवाहित महिलाओं को नहीं छोड़ता। वे अपने साथी की तुलना अपने दोस्तों के पतियों से करते हैं, और यह हमेशा पता चलता है कि उनके दोस्तों के पति कम से कम उनके पति से थोड़े बेहतर हैं। और फिर वे खुद को सवालों से परेशान करने लगते हैं: मैं इतना बदकिस्मत क्यों हूं? अन्य लोगों के पति ऐसे क्यों होते हैं, लेकिन मेरे पास पति नहीं है, लेकिन यह पूरी तरह गलतफहमी है?

फिर क्या कारण है कि एक लड़की किसी "राजकुमार" से नहीं, बल्कि एक साधारण आदमी से शादी करती है जिससे वह फिर भी प्यार करती है? सबसे अधिक बार - एक गुप्त दृढ़ विश्वास: बस रुको, प्रिय, जब तुम मेरे पति बन जाओगे, तो तुम जल्दी से अपनी सभी बेवकूफी भरी आदतों से छुटकारा पा लोगे! और वास्तव में, जैसे ही उसकी शादी हो जाती है, युवा पत्नी, अपनी आस्तीनें चढ़ाकर, अपने पति से उसकी सभी "बेवकूफी भरी आदतों" को दूर करना शुरू कर देती है: अब से उसे अपने सभी दोस्तों को भूल जाना चाहिए और घर पर बैठना चाहिए, केवल वही खाना चाहिए मेज पर परोसा गया है, और यदि उसे यह पसंद नहीं है, तो उसे स्वयं खाना बनाने दें, अपनी हास्यास्पद जैकेट को कूड़ेदान में फेंक दें, इत्यादि, इत्यादि, इत्यादि।

वहीं, ऐसा करने वाली महिला खुद को एक "अच्छी परी" मानती है जो केवल अपने पति के फायदे के लिए काम करती है!

पारिवारिक जीवन की पूरी चाल यह है कि यह केवल भागीदारों में निहित गुणों को प्रकट कर सकता है, न कि उन्हें मौलिक रूप से बदल सकता है या नए गुणों को जन्म दे सकता है। सबसे पहले, दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व का सम्मान करना सीखें और शादी से पहले पहने हुए गुलाबी रंग के चश्मे से तुरंत छुटकारा पाएं।

जैसा कि एक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक ने लिखा है: "विवाह में एक महिला की सफलता एक उपयुक्त साथी ढूंढने की तुलना में एक उपयुक्त साथी बनने की उसकी अपनी क्षमता पर आधारित होती है।" इस बीच, कई गलतियाँ एक महिला द्वारा जीवन में अपने उद्देश्य को कम आंकने से उत्पन्न होती हैं, यही कारण है कि वह अपनी असफलताओं के लिए अपने साथी को दोषी ठहराने में जल्दबाजी करती है।

पारिवारिक जीवन की सफलता किसी साथी को अपनी छवि और समानता में "फिर से बनाने" से निर्धारित नहीं होती है, बल्कि हमारी अनुकूलन क्षमता और सहनशीलता की डिग्री, साथी के विचारों और भावनाओं को "अभ्यस्त" करने की क्षमता, करने की क्षमता से निर्धारित होती है। संवाद करें और क्षमा करें। यदि वैवाहिक जीवन के पहले दिनों से ही हम सचेत रूप से इन गुणों को अपने अंदर विकसित करना शुरू कर दें, तो वे बाद में हमें सभी प्रतिकूलताओं से विश्वसनीय रूप से बचाएंगे।

शादी से पहले, प्रत्येक साथी अपना जीवन जीता था। वे मिले, बहुत सारा समय साथ बिताया, उनकी भावनाएँ विकसित हुईं और मजबूत हुईं, लेकिन प्रत्येक ने दूसरे की नज़रों में उससे थोड़ा बेहतर दिखने की कोशिश की, जो वह वास्तव में था। शादी के बाद, इस "थोड़ी" की आवश्यकता गायब हो गई, और लोग अपने सभी फायदे और नुकसान के साथ, बिना अलंकरण के एक-दूसरे के सामने आए।

जो कोई भी, एक नियम के रूप में, विवाह में अपनी इच्छा को निर्देशित करने का अवसर देखता है, वह हमेशा हारता है और इसकी कीमत अपने मन की शांति से चुकाता है।

घमंडी और स्वार्थी स्वभाव वाले लोग मुख्य रूप से अपने अधिकारों की परवाह करते हैं, लेकिन चूँकि उनका ध्यान यहीं केंद्रित होता है, इसलिए उन्हें हमेशा ऐसा लगता है कि कोई इन अधिकारों का अतिक्रमण कर रहा है। ऐसे जुनून, जिनका परिवार की वास्तविक स्थिति से कोई लेना-देना नहीं है, दूसरों के साथ और खुद के साथ लंबे समय तक संघर्ष का कारण बनते हैं।

कुछ समय पहले तक, मनोचिकित्सकों का मानना ​​था कि जो जीवनसाथी किसी साथी पर निर्भर होता है, चाहे वह भौतिक हो या भावनात्मक, न्यूरोसिस के प्रति अधिक संवेदनशील होता है। हालाँकि, शोध से पता चला है कि ऐसा नहीं है।

एक महिला जो बच्चों का पालन-पोषण कर रही है और काम भी कर रही है, वह विभिन्न प्रकार के पारस्परिक संबंधों की कक्षा में इतनी फंस जाती है कि वह सचमुच अपने बारे में भूल जाती है। दूसरों के लिए जीते हुए, वह अपने "मैं" के खोल को खोलती हुई प्रतीत होती है और इसकी बदौलत वह न्यूरोसिस के खिलाफ मानसिक संतुलन और प्रतिरक्षा प्राप्त करती है। इसके विपरीत, एक आदमी जो खुद को एक निर्विवाद प्राधिकारी मानता है, एक ऐसा व्यक्ति जिसे हर किसी को खुश करना चाहिए, उसके दंभ की पुष्टि की जाती है, लेकिन वास्तव में वह अपने खोल में कसकर बंद कर दिया जाता है। इससे वह आसानी से असुरक्षित हो जाता है।

एक पुरुष जिसका भावनात्मक विकास देर से होता है या देरी से होता है, वह महिलाओं के साथ संबंधों में लंबे समय तक शिशु और आश्रित बना रहता है। महिलाएं उनकी ओर तभी तक आकर्षित होती हैं जब तक वे उनकी देखभाल करती हैं और उन्हें प्रतिकूल बाहरी प्रभावों से बचाती हैं। जैसे ही यह चिंता कम हो जाती है (उदाहरण के लिए, बच्चे के जन्म के कारण, जो माँ का सारा ध्यान अपनी ओर खींच लेता है), ऐसा व्यक्ति अपनी पत्नी से शत्रुतापूर्ण व्यवहार करना शुरू कर देता है और अंततः उसे छोड़ देता है। एक नए परिचित में, वह फिर से अपने लिए वही देखभाल चाहता है, फिर से संरक्षित होने का प्रयास करता है - और इतिहास खुद को दोहराता है।

पारिवारिक संबंध मनोविज्ञान के अमेरिकी विशेषज्ञ कार्ल व्हिटेकर का मानना ​​है कि तलाक आम तौर पर निरर्थक है। आपको बस रिश्तों को लगातार समायोजित करने की जरूरत है (हालांकि यह बिल्कुल भी आसान नहीं है), उन्हें गतिरोध से बाहर निकालें और संघर्षों की ऊर्जा को दोनों भागीदारों के व्यक्तिगत विकास की ओर निर्देशित करें, न कि आपसी आरोप-प्रत्यारोप और तलाक की ओर। अन्यथा, रिश्ते की सारी ऊर्जा, उनमें उत्पन्न अनुभव, सारी बुद्धिमत्ता अंततः एक-दूसरे को दोष देने, दोष और जिम्मेदारी को दूसरे पर डालने में ही खर्च हो जाती है। और फिर लोग आध्यात्मिक दृष्टि से विवाह को बिल्कुल घटिया छोड़ देते हैं। वे शाश्वत हैं और बहुत खुश दर्शक नहीं हैं, जो अगले प्रदर्शन को न समझ पाने के लिए अभिशप्त हैं।

एंडरसन की एक परी कथा है: एक पति खेत में एक पुराने घोड़े के बदले कुछ और उपयोगी चीज़ लेने के लिए बाज़ार गया था। लेकिन यह पति एक भयानक बदमाश था। और उसने सबसे पहले घोड़े को गाय से, गाय को बकरी से, बकरी को हंस से बदला, यह याद करते हुए कि उसकी पत्नी ने लंबे समय से रात के खाने के लिए भुना हुआ हंस पकाने का सपना देखा था। लेकिन वह विरोध नहीं कर सका और उसने हंस के बदले सड़े हुए सेबों का एक बैग ले लिया। क्या आपको लगता है कि उसकी पत्नी ने उस पर दुर्व्यवहार किया? नहीं, उसने उसकी प्रशंसा की, सेबों से खुश थी और यहाँ तक कि उन्हें उनके लिए कुछ उपयोग भी मिला (शायद उसने सेब का सिरका बनाया हो)।

संभवतः, महिलाएं रिश्तों की स्थिरता सुनिश्चित करती हैं, पुरुष उनकी परिवर्तनशीलता सुनिश्चित करते हैं, और केवल एक साथ मिलकर वे नए को मजबूत करना और पुराने को नवीनीकृत करना संभव बनाते हैं - रिश्तों का विकास, उनकी लंबी उम्र।

किसी भी व्यक्ति को कुछ समय के लिए खुद के साथ अकेले रहने की इच्छा की विशेषता होती है - शांत वातावरण में कुछ सोचने, कुछ याद रखने, कुछ का विश्लेषण करने की इच्छा - ठीक उसी तरह जैसे कभी-कभी वातावरण को बदलने की जन्मजात आवश्यकता होती है। हमारे जीवनसाथी और पारिवारिक हितों के अलावा, हमारे मित्र और हमारे अपने हित भी हैं। यह सामान्य और स्वाभाविक है. विवाह का मतलब आपके व्यक्तिगत विकास का अंत नहीं है, और विकास के लिए हमें व्यक्तिगत समय और स्थान की आवश्यकता होती है।

महिलाओं के लिए सलाह

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जेन किंग महिलाओं को सलाह देते हैं: यदि आपका पति सप्ताह में एक या दो बार दोस्तों के साथ पोकर खेलना चाहता है, तो आराम करने की उसकी इच्छा को समझें। ऐसी स्थिति न बनाएं जहां उसे अपने दोस्तों और आप में से किसी एक को चुनना पड़े। मुफ़्त शाम को पढ़ने, अपने नाखून ठीक करने, शानदार स्नान करने, या अपनी पसंदीदा फिल्म देखने के अवसर के रूप में उपयोग करें जो उसे वैसे भी पसंद नहीं है। एक शांत और आत्मविश्वासी महिला यही करती है। वह यह भी जानती है कि जब उसका पति घर आएगा और उसका गर्मजोशी से, खुशी से स्वागत होगा, न कि धिक्कारेगा और रोएगा, तो उसे बेहद खुशी होगी। वह आपके साथ शाम बिताने के लिए बाद में पोकर भी छोड़ सकता है। यह एक वास्तविक उपलब्धि है. मनोविज्ञान हमें सिखाता है कि विकास में मानवीय रिश्ते एक प्रक्रिया है जिसमें कनेक्शन, ब्रेक और नए कनेक्शन शामिल हैं। आप किसी के साथ मिलते हैं, फिर टूट जाते हैं, फिर साथ हो जाते हैं और फिर टूट जाते हैं। और फिर से आप चेन को बंद करें और खोलें। यदि आप चाहते हैं कि किसी के प्रति आपके दृष्टिकोण में संभावनाएं हों तो इसके अलावा कोई रास्ता नहीं है। बेशक, हममें से कई लोग चाहेंगे कि हम जिनसे प्यार करते हैं उनसे कभी अलग न हों। या, कम से कम, तभी ब्रेकअप करें जब हम खुद ऐसा चाहें। भगवान का शुक्र है यह असंभव है. अलगाव, भले ही बहुत लंबे समय के लिए न हो, हर जोड़े के जीवन पर आक्रमण करता है, और इसे स्वीकार किया जाना चाहिए।

उतार-चढ़ाव, या पारिवारिक जीवन के चरण

…क्या हुआ है? कुछ समय पहले तक, वह सौम्य और स्नेही था, फूल लाता था और प्यारी-प्यारी चीज़ें देता था। और अब वह ठंडा और उदासीन है, और कभी-कभी खुद को दूर करने, संचार से दूर रहने की अपनी स्पष्ट इच्छा में असभ्य भी है। और आप जितना आगे बढ़ेंगे, उतनी ही बार आप उसकी आँखों में देखेंगे कि जल्द ही वह ज़ोर से क्या कहेगा: "मुझे अकेला छोड़ दो!"

जाना पहचाना? सबसे अधिक संभावना है, यह परिचित है, क्योंकि हर कोई स्वीकार कर सकता है कि परिवार के अन्य सदस्यों के साथ उसके संबंधों में उतार-चढ़ाव आते हैं। लेकिन हर कोई नहीं जानता कि पारिवारिक रिश्तों में दिखाई देने वाली गिरावट तथाकथित लय के नियम की अभिव्यक्ति से ज्यादा कुछ नहीं है: सकारात्मक और नकारात्मक भावनाएं एक दूसरे को बदलती हैं। आप जो ठंडक महसूस कर रहे हैं और उसके बाद रिश्तों में व्यवधान दोनों ही स्वाभाविक हैं!

यहां तक ​​कि सबसे खुशहाल परिवारों में भी, पति-पत्नी के बीच संबंध समय-समय पर होते हैं - हम जोर देते हैं: समय-समय पर! - समाजशास्त्री ज़त्सेपिन द्वारा पहचाने गए पाँच चरणों से गुज़र सकते हैं।

पहले की विशेषता गहरे, भावुक प्रेम से होती है, जब दूसरा साथी, यदि सभी नहीं, तो कम से कम आपके ध्यान का एक महत्वपूर्ण हिस्सा लेता है, और यहां तक ​​​​कि उसकी एक स्मृति भी सकारात्मक भावनाओं को जन्म देती है (आप शायद जानते हैं कि यह कैसे होता है - यह बहुत अच्छा है) यह याद रखना कि वह अस्तित्व में है)।

दूसरे चरण में कुछ शीतलन की विशेषता होती है। एक साथी की छवि उसकी अनुपस्थिति में कम और कम बार दिमाग में आती है और हमेशा सकारात्मक भावनाएं पैदा नहीं करती है, हालांकि संचार "लाइव" आमतौर पर मूड को ऊपर उठाता है।

तीसरे चरण में, संबंधों में और ठंडक आती है। पार्टनर के आने से मूड नहीं बढ़ता - उसकी ओर से कुछ ध्यान देने की जरूरत है; लत लग जाती है, लगातार संचार से एकरसता का आभास होता है। और आश्चर्य और दुलार से इस रूप को नष्ट करना इतना आसान नहीं है - आखिरकार, उन्हें भी उनकी आदत हो जाती है। ऐसी स्थिति में, संचार की तीव्रता को तेजी से कम करना, कहीं अधिकतम तक जाना उचित होगा, ताकि आपकी अनुपस्थिति में आपकी छवि आपके साथी के लिए नए रंगों के साथ चमक उठे, ताकि उसे एहसास हो कि आप उसके लिए कितना मायने रखते हैं। ताकि बाद में आपको एक टेलीग्राम मिले "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, आओ!" अफ़सोस, यह शायद ही संभव है।

हर कोई अलगाव के साथ अपने रिश्ते को ताज़ा करने का जोखिम नहीं उठा सकता। और फिर एकमात्र चीज जिसकी सलाह दी जा सकती है वह है बढ़ाना नहीं (हालाँकि मैं वास्तव में चाहता हूँ!), बल्कि अपने पारिवारिक संचार की तीव्रता को कम करना है। लेकिन किसी भी परिस्थिति में आपको पूरी तरह से पीछे नहीं हटना चाहिए! और अपने रिश्ते में कुछ बदलने की कोशिश करें - उनकी शैली, चरित्र, आदि (बेहतर के लिए, निश्चित रूप से!)। अपने आप को थोड़ा बदलने का प्रयास करें - हालाँकि, इतना नहीं बदलना है जितना कि कुछ नए पहलुओं के लिए खुलना है। अपने स्वरूप के बारे में कुछ बदलें. बाहर अपने परिवार का विस्तार करें - कहीं जाएँ, मेहमानों को आमंत्रित करें। विनीत, सहिष्णु, उदार और उचित रूप से मांग करने वाले बनें। और फिर आपका रिश्ता दोबारा पहले चरण पर लौट सकता है। यदि नहीं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वे चौथे चरण में प्रवेश करेंगे।

इस स्तर पर, दूसरे की उपस्थिति अचेतन जलन का कारण बनती है, और लोग उसमें फायदे नहीं, बल्कि नुकसान देखना शुरू कर देते हैं। एक नकारात्मक दृष्टिकोण बनता है; झुंझलाहट और आलोचनात्मक टिप्पणियाँ दिखाई देती हैं, किसी भी कार्रवाई को दुष्कर्म माना जाता है, और साथी के वर्तमान और पिछले व्यवहार में वे दुर्भावनापूर्ण इरादे की तलाश करते हैं (और पाते हैं!)...

और फिर आता है पांचवां चरण, जिसमें नकारात्मक रवैया व्यक्ति पर लगभग पूरी तरह हावी हो जाता है। पार्टनर के सारे फायदे भूल जाते हैं. वह छोड़ने के लिए प्रलोभित होता है, और इसके विपरीत - जो कुछ भी उबल रहा है उसे व्यक्त करने के लिए उसके पास दौड़ने के लिए, और यहां तक ​​कि उसे और अधिक दर्दनाक इंजेक्शन लगाने के लिए भी। एक शब्द में, इस चरण का पूरा सार वाक्यांशों द्वारा व्यक्त किया गया है: "आखिरकार मुझे अपना असली चेहरा पता चला!", "जब मैंने तुमसे शादी की तो मेरी आँखें कहाँ थीं!"

यहां वास्तव में जिस चीज़ की आवश्यकता है, वह है, सबसे पहले, अलगाव - नहीं, अलगाव नहीं, और निश्चित रूप से तलाक नहीं, बस एक-दूसरे से एक गहन अलगाव, जिसके बाद ज्यादातर मामलों में रिश्ता फिर से बहाल हो जाएगा। और दूसरा, संयम, ताकि चीजें गड़बड़ न हों।

जीवनसाथी होने की कला में मुख्य रूप से आपके रोजमर्रा के रिश्तों और संचार को मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम बनाने और संघर्षों को दर्द रहित तरीके से हल करने की क्षमता शामिल है। इस कला में आत्म-नियंत्रण कौशल भी शामिल है, क्योंकि हमारी मनोदशाएं और भावनाएं अक्सर विवाह में संकट के क्षणों का कारण बन जाती हैं (मुख्यतः क्योंकि वैवाहिक भावनाओं को संरक्षित करने की क्षमता और सामंजस्यपूर्ण अंतरंग संबंध रखने की क्षमता होना भी आवश्यक है)।

जीवन में ऐसे कई क्षण आते हैं जब किसी व्यक्ति के लिए यह जानना महत्वपूर्ण होता है कि घर में सुरक्षा, आराम और आत्मविश्वास का माहौल उसका इंतजार कर रहा है, जब वह जानना चाहता है कि उसका जीवनसाथी उसे उसकी सभी कमजोरियों के साथ स्वीकार करता है, कि वह स्वयं बन सके। अपने जीवनसाथी के सामने, और इससे उसके रिश्तों पर कोई असर नहीं पड़ेगा। एक व्यक्ति को यह महसूस करने की आवश्यकता है कि उसे अपनी समस्याओं के साथ कहीं जाना है, जिसका बोझ अकेले उसके लिए बहुत भारी है, वह एक ऐसे दोस्त के पास आ सकता है जो समझदार होगा और मदद करने के लिए तैयार होगा, क्योंकि वह उसे जानता है और उससे प्यार करता है। पूरी दुनिया में एकमात्र व्यक्ति के रूप में और वह वैसे ही प्यार करता है जैसे वह है।

पारिवारिक संचार

संचार परिवार के सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक के कार्यान्वयन का आधार है - स्वीकृति, सुरक्षा और व्यक्तिगत आराम के लिए मानवीय आवश्यकता की प्राप्ति। यह संचार ही है जो सबसे महत्वपूर्ण वैवाहिक भूमिकाओं में से एक - मनोचिकित्सीय - को प्रकट करना संभव बनाता है। अंतर-पारिवारिक संचार को सफल कहे जाने के लिए, इसे कई आवश्यकताओं को पूरा करना होगा। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक वैक्लेविक पति-पत्नी के बीच अंतर-पारिवारिक संचार की सफलता के लिए निम्नलिखित शर्तें तैयार करते हैं:

1) खुलापन, यानी किसी भी चीज़ का अभाव, जिसे पति-पत्नी, किसी बुनियादी कारण से, एक-दूसरे से छिपाते हैं;

2) संचार के दौरान एक-दूसरे के आत्म-सम्मान की पुष्टि, यानी, परिवार में संचार को प्रत्येक भागीदार में अधिक सकारात्मक आत्म-छवि के निर्माण में योगदान देना चाहिए;

3) हर कोई क्या सोच रहा है और क्या महसूस कर रहा है, इस बारे में एक-दूसरे के साथ लगातार गहन चर्चा;

4) स्थिति की पर्याप्तता, जिसका अर्थ है कि वैवाहिक संचार के कई अलग-अलग रूप होने चाहिए, लेकिन साथ ही, किसी निश्चित समय पर पति-पत्नी कैसे संवाद करेंगे, यह विशिष्ट स्थिति द्वारा निर्धारित किया जाना चाहिए।

लेकिन ये विशेषताएँ संपूर्ण नहीं हैं, क्योंकि पति-पत्नी के बीच पारस्परिक संचार एक जटिल और बहु-मूल्यवान प्रक्रिया है।

आइए संक्षेप में इसकी सबसे महत्वपूर्ण विशेषताओं और घटकों पर ध्यान दें। सबसे पहले, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि परिवार में संचार कुछ नियमों के अनुसार होता है, जो काफी विशिष्ट होते हैं और आमतौर पर पति-पत्नी द्वारा इसका एहसास नहीं किया जाता है, कम से कम पूरी तरह से। वे निर्धारित करते हैं कि पार्टनर एक-दूसरे के साथ किस बारे में बात करते हैं, कौन से विषय वर्जित हैं, कौन पहले दूसरे की ओर मुड़ता है, कौन अधिक बार पूछता है और कौन ऑर्डर करता है, इत्यादि। पारस्परिक संचार की ये विशेषताएं आमतौर पर शादी के पहले वर्ष में बनती हैं और भविष्य में इन्हें बदलना और सही करना मुश्किल होता है। (कुछ आंकड़ों के अनुसार, एक जोड़े में पति-पत्नी की एक-दूसरे के साथ संचार की शैली उनमें से प्रत्येक की व्यक्तिगत संचार शैली की तुलना में और भी अधिक स्थिर विशेषता है।)

पति-पत्नी के बीच पारस्परिक संचार जितना अधिक सफल होगा, उनके समग्र पारस्परिक संबंध उतने ही बेहतर होंगे। इसका मतलब यह है कि खुश जोड़े अक्सर बात करते हैं और बातचीत को "वास्तव में अंतरंग", भरोसेमंद मानते हैं, जो उनके लिए उनकी एकता और आपसी समझ का स्पष्ट प्रमाण है।

सफल विवाहों में, पारस्परिक संचार के माध्यम से, पति-पत्नी लगातार वैवाहिक भूमिकाओं की धारणा में अपनी समानता की पुष्टि करते हैं, साथ ही वे पूरे परिवार में जिन पदों पर रहते हैं, और उन कार्यों और जिम्मेदारियों को जो उनमें से प्रत्येक दैनिक रूप से करता है।

एक सफल वैवाहिक रिश्ते की सबसे महत्वपूर्ण विशेषता पति-पत्नी के बीच गहरी आपसी समझ का होना है। इसका मतलब यह है कि पार्टनर दूसरे के विचारों और व्यवहार को स्वीकार करता है और उसकी निंदा नहीं करता है, भले ही वह पूरी तरह से उसके विचारों से मेल नहीं खाता हो, उसे दूसरे को अपने बारे में कुछ भी समझाने या बहाने बनाने की ज़रूरत नहीं है।

पति-पत्नी के बीच संचार उतना ही अधिक सफल होता है जितना अधिक वे इसमें पारस्परिक सहानुभूति दिखाते हैं। इसमें कोई संदेह नहीं है कि सहानुभूति, सहानुभूति और सहभागिता के बिना, पति-पत्नी के बीच सफल पारस्परिक संचार असंभव है।

बेशक, दिए गए मापदंडों को समकक्ष नहीं कहा जा सकता। उनमें से कुछ सफल संचार की प्रक्रिया की विशेषताओं का वर्णन करते हैं: आपसी समझ, विश्वास, आदि। अन्य वर्णन करते हैं कि इस सफल संचार के दौरान क्या दिखना चाहिए: सहानुभूति, समानता, इत्यादि। लेकिन उनके बीच स्पष्ट रूप से एक रेखा खींचना मुश्किल है, खासकर जब से वास्तविक स्थितियों में लगभग ये सभी पैरामीटर एक साथ दिखाई देते हैं।

सच्चे अर्थों में प्रेम की कला आनंद देने की क्षमता में निहित है।

और यह कोई संयोग नहीं है. सुदृढीकरण के मनोवैज्ञानिक नियम प्रेम पर काफी हद तक लागू होते हैं, जिसके अनुसार एक क्रिया जो भावनात्मक रूप से सकारात्मक रूप से प्रबलित नहीं होती है उसे व्यवहारिक प्रदर्शनों की सूची से बाहर कर दिया जाता है। और इससे यह निष्कर्ष निकलता है कि, सबसे पहले, प्रेम का संरक्षण उन कार्यों के बिना अकल्पनीय है जिसमें यह प्रकट होगा (बेशक, ताकि यह दूसरे को दिखाई दे)। दूसरे, इन सभी कार्यों पर उन लोगों द्वारा समय पर ध्यान दिया जाना चाहिए जिनके लिए उन्हें निर्देशित किया गया है, और तदनुसार, सकारात्मक मूल्यांकन किया जाना चाहिए।

यह स्थापित किया गया था कि ज्यादातर मामलों में पारिवारिक जीवन में मनोवैज्ञानिक विकारों और अंतरंग संबंधों के सामंजस्य के उल्लंघन का कारण पारस्परिक (न केवल यौन!) संचार का सामान्य उल्लंघन था। अक्सर, किसी एक साथी द्वारा चुनी गई संचार की भावनात्मक दूरी उस दूरी के अनुरूप नहीं होती जो दूसरे साथी के लिए मनोवैज्ञानिक आराम महसूस करने के लिए आवश्यक थी। इसके अलावा, महिलाओं में करीबी भावनात्मक दूरी की आवश्यकता अधिक होती है।

यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक रूप से, महिला कामुकता पुरुष की वस्तुनिष्ठ-वाद्य, शैली की तुलना में भावनात्मक रूप से अधिक अभिव्यंजक है। महिलाएं रिश्तों के भावनात्मक पक्ष को अधिक महत्व देती हैं और उन्हें केवल और केवल प्यार महसूस करने की अधिक आवश्यकता होती है।

आर. न्यूबर्ट अपनी "विवाह पर नई किताब" में पतियों को उपयोगी सलाह देते हैं। उनकी राय में, ज्यादातर महिलाएं "अपने कानों से प्यार करती हैं", और इसलिए पति को अपनी पत्नी को दिन में कई बार यह दोहराने में शर्मिंदा नहीं होना चाहिए कि वह सबसे प्यारी, सबसे आकर्षक, सबसे सुंदर है। यह सुनकर महिलाएं खुश होंगी, यह जानते हुए भी कि इन शब्दों को ज्यादा गंभीरता से नहीं लेना चाहिए। न्यूबर्ट लिखते हैं, भले ही पत्नी अभियोजक हो, तब भी वह दिन में छह बार गहरी संतुष्टि के साथ सुनेगी कि वह "सर्वश्रेष्ठ" है। आपको बस समय-समय पर तारीफों का रूप बदलने की जरूरत है: उदाहरण के लिए, "क्या मैंने आज आपको नहीं बताया कि आप अद्भुत दिखते हैं?" निःसंदेह, वह कहेगी कि नहीं, भले ही उसने इसे केवल पंद्रह मिनट पहले सुना हो, उसे तुरंत अपनी गलती सुधारने की जरूरत है।

किसी अन्य सेड्यूसर की कला महिलाओं की इस कमजोरी के ज्ञान और इसका उपयोग करने की क्षमता में निहित है। साथ ही, न्यूबर्ट लिखते हैं, एक महिला पूरी तरह से समझ सकती है कि यह आदमी चापलूस है, बातूनी है, वह खुद जो कहता है उस पर विश्वास नहीं करता है, लेकिन... महिलाएं अपने कानों से प्यार करती हैं।

अलगाव - संकट की शुरुआत

जब लोग शादी करते हैं, तो वे आमतौर पर मानते हैं कि उनका रिश्ता आपसी विश्वास पर बना होगा। हम किसी प्रियजन को हर चीज़ के बारे में बताते हैं, हम उसके सामने अपनी शिकायतें और दुख स्वीकार करते हैं, हम उसके साथ अपनी खुशियाँ साझा करते हैं। स्वाभाविक रूप से, ऐसी निकटता के साथ, न केवल शारीरिक विश्वासघात को किसी के दायित्वों का उल्लंघन माना जाता है।

किसी पारिवारिक रहस्य को किसी को दोबारा बताना, जीवनसाथी की छिपी कमजोरियों के ज्ञान का उपयोग करना, उपहास का अनुभव करना विश्वासघात से कम कठिन नहीं है, और शायद उससे भी अधिक कठिन है। ऐसा प्रत्येक मामला भविष्य में अलगाव की नींव में पत्थर की तरह खड़ा होता है।

अधिकांश व्यभिचार का कारण अलगाव में ही निहित है। लोग एक साथ रहना जारी रख सकते हैं, लेकिन वास्तव में वे पहले ही अलग हो चुके हैं और महत्वपूर्ण घटनाओं से अकेले गुजर रहे हैं। स्वाभाविक रूप से, "आंतरिक तलाक" की यह स्थिति अचानक उत्पन्न नहीं होती है। धीरे-धीरे, कई लोग अपने जीवन साथी को फर्नीचर के एक परिचित टुकड़े के रूप में देखना शुरू कर देते हैं। ऐसा लगता है कि वे पहले से ही उसे इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि कोशिश करने का कोई मतलब नहीं है, कि वे कोमल शब्दों और इशारों के बिना काम कर सकते हैं, कि उन्हें यह सुनिश्चित करने के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है कि हर दिन अच्छा हो, कि शारीरिक अंतरंगता के साथ हो प्रेम... इस प्रक्रिया पर किसी का ध्यान नहीं जाता है, और केवल एक आपदा ही पैदा हुए आपसी अलगाव की गहराई को प्रकट करती है।

दुर्भाग्य से, समृद्ध मानी जाने वाली कई शादियाँ वास्तव में वैसी नहीं हैं, जो नीरस सह-अस्तित्व में बदल रही हैं। महिलाएं इसके लिए अपने पतियों को दोषी मानती हैं। हां, वह घर की देखभाल करता है, बच्चों से प्यार करता है, लेकिन ऐसा लगता है कि वह भूल गया है कि उसकी पत्नी अभी भी एक महिला है। वह उसमें कोई दिलचस्पी नहीं दिखाता... पत्नी को यकीन है कि उसका पति उसे केवल एक सेवा कर्मचारी के रूप में देखता है। ऐसे जीवन से असंतोष निराशा को जन्म देता है और तंत्रिका संबंधी विकारों को जन्म देता है... या किसी अन्य व्यक्ति को।

लेकिन अक्सर इसके लिए महिला खुद ही दोषी होती है। बाहरी लोगों के लिए, वह सावधानी से तैयार की जाती है, बनाई जाती है और एनिमेटेड होती है। अपने प्रियजनों के लिए, अपने पति के लिए, वह थकी हुई है, चिढ़ी हुई है, एक जनेऊ वस्त्र में। होता ये है कि एक महिला खुद ही भूल जाती है कि वो एक महिला है. जब उसका पति उसे कहीं जाने के लिए आमंत्रित करता है, तो वह मना कर देती है - क्योंकि घर पर करने के लिए बहुत सारे काम होते हैं। ऐसे विवाह में, पुरुष एक थकी हुई गृहिणी के साथ रहता है जो उस कठिन परिश्रम के अलावा कुछ नहीं जानती जिसके लिए उसने खुद को सजा दी है। और वह शायद चुपचाप इस काम से नफरत करने लगती है, और चुपचाप अपने पति से नफरत करने लगती है।

प्यार और नफरत आम तौर पर निकटता में रहते हैं: किसी चीज़ से प्यार करना, हमारी राय में, अच्छा है, हम हर उस चीज़ से नफरत करते हैं जो इस अच्छे को सर्वश्रेष्ठ होने से रोकती है (वास्तव में, सबसे अच्छा अच्छे का दुश्मन है)। मुझे लगता है कि बर्नार्ड शॉ ने कहा था: “मेरी पत्नी एक अद्भुत, अद्भुत महिला है, एक बहुत अच्छी इंसान है। और वह एक आदर्श पत्नी होती अगर वह लगातार मुझे एक देवदूत बनाने की कोशिश नहीं करती।

एक अन्य लेखक, आंद्रे मौरोइस, अपने "लेटर्स टू ए स्ट्रेंजर" में, अपने जीवनसाथी को फिर से शिक्षित करने, उन्हें अपने तरीके से रीमेक करने, अपने प्रयासों (और अपने पतियों की पीड़ा) को प्रशंसा के साथ नरम करने की सलाह देते हैं, जैसे एक मूर्तिकार मिट्टी को अपनी उंगलियों के नीचे दबाने से पहले उसे गीला कर देता है। यह आवश्यक है क्योंकि, वह कहते हैं, एक व्यक्ति अपने परिवार में, अपनी "गुफा" में विश्वास और प्यार का आश्रय ढूंढ रहा है। लेकिन निरंतर आलोचना (विशेष रूप से कठोर) के साथ, उसका निवास उसके लिए खतरों और प्रतिबंधों से भरा हो जाता है, और वह मजबूर हो जाएगा - घर पर! - रक्षा करना। “सबसे पहले, अगर वह बहुत प्यार में है, तो वह इसे सहन करेगा, सुधार करने की कोशिश करेगा, फिर, अनिवार्य रूप से अपने असली सार पर लौटते हुए, वह अपने गुरु को कोसना शुरू कर देगा। उसका प्यार डगमगा जाएगा और ख़त्म हो जाएगा, वह उस महिला से नफरत करने लगेगा जिसने, शायद, उसकी सबसे कीमती संपत्ति - खुद पर विश्वास - छीन ली है। इस प्रकार, बहुत अनुभवहीन महिलाओं की गलती के कारण परिवार में गुप्त कड़वाहट पैदा होती है।

एक तीस वर्षीय व्यक्ति ने अपनी पत्नी से सुनी गई निंदाओं को गिनने में एक वर्ष बिताया। परिणाम 1,100 भर्त्सना था। एक दिन में लगभग तीन भर्त्सनाएँ। उनकी सामग्री काफी भिन्न थी: "आप गलत गए, आप गलत आए, आपने गलत कपड़े पहने, आपने गलत दाढ़ी बनाई, आप गलत कमाते हैं।" दिलचस्प बात यह है कि पत्नी बार-बार खुद का खंडन करती रही। उनके लिए, मुख्य बात यह नहीं थी कि उनके पति ने टूथपेस्ट की ट्यूब को कसकर बंद करना या बाथरूम में लाइट बंद करना सीखा था - उनके लिए डांट-फटकार की प्रक्रिया महत्वपूर्ण थी।

परिवार संस्था में एक कमी है: एक बुरा परिवार भी परिवार ही रहता है।

एक परिवार किसी भी तरह से प्यार जमा करने के लिए सुरक्षित स्थान नहीं है, न ही अंतहीन कोमल प्यार के लिए घोंसला है। पारिवारिक रिश्ते अक्सर, बहुत बार, प्यार को ख़त्म कर देते हैं, और, विशेष रूप से, यह अक्सर प्यार के नाम पर, प्यार की खातिर किया जाता है। मैंने एक फ्रांसीसी पत्रिका में एक कॉमिक स्ट्रिप देखी: पहली तस्वीर में, एक पत्नी अपने पति के पास आती है, जो एक कुर्सी पर बैठा है और अखबार पढ़ रहा है। दूसरे ही पल वह कुर्सी पलट देती है और उसका पति उड़कर फर्श पर गिर जाता है। तीसरे में - वह उसके जबड़े पर लात मारती है, चौथे में - वह पहले उसके पेट में मारती है, पांचवें में - वह उसके सिर पर पोछे से मारती है, छठे में - वह उसकी पीठ पर मारती है, सातवीं तस्वीर में पति हाथों में कपड़ा लेकर फर्श पर रेंग रहा है और पत्नी उसके बगल में खड़ी है और काम निर्देशित कर रही है, आठवीं तस्वीर में - वह अपना ब्रीफकेस लेकर काम पर जाता है। नौवीं तस्वीर में, पत्नी दरवाजे की ओर झुकती है और उसके पीछे चिल्लाती है: "आप मुझे अलविदा कह सकते हैं!"

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पात्रों की अदला-बदली की जा सकती है, स्वामित्व का तर्क वही रहता है: स्वामित्व वाला साथी, तानाशाह साथी, दृढ़ता से आश्वस्त होता है कि उसका आधा उससे प्यार करने, वफादार रहने और खुद को खुश मानने के लिए बाध्य है।

चरित्रों को "पॉलिश" करने में असमर्थता, छोटी-छोटी चीजों को छोड़ देना, साथी के कुछ शिष्टाचार और आदतों को अपनाना, परिवार के बजट को बुद्धिमानी से बनाने में असमर्थता, और इसी तरह - यह सब जमा होता है, कभी-कभी धीरे-धीरे, लेकिन हमेशा अनिवार्य रूप से , निराशा, चिड़चिड़ापन, थकान का बोझ जो एक दूसरे के लिए प्यार, कोमलता, प्रशंसा को खत्म कर देता है। और प्यार के बिना, एक परिवार एक बोझ में बदल सकता है, उन जंजीरों में जो किसी को खुद को उनसे मुक्त करने, "गलती" को सुधारने और अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने के लिए दूसरे विकल्प की तलाश करने के लिए प्रोत्साहित करती है। एक नियम के रूप में, इस समय तक परिवार में पहले से ही एक बच्चा (या एक से अधिक) है, उसके लिए प्यार और कर्तव्य की भावना तलाक की राह पर एक दुर्गम दीवार बन जाती है।

और इसकी क्या गारंटी है कि नए परिवार में सब कुछ दोबारा नहीं होगा?

इसलिए जीवनसाथी के पास कोई विकल्प नहीं है। पारिवारिक जीवन के सभी गतिरोधों से बाहर निकलने का केवल एक ही वास्तविक तरीका है - प्रेम को संरक्षित करने में सक्षम होने का प्रयास करना। हमें सचेत, लक्षित प्रयासों, विशेष उपायों की आवश्यकता है, हमें एक विशेष कार्यप्रणाली की आवश्यकता है, हमें पारिवारिक जीवन के लिए रणनीति और रणनीति की आवश्यकता है।

दाम्पत्य जीवन की युक्तियाँ एवं युक्तियाँ |

अमेरिकी व्यंग्यकार एम्ब्रोस बियर्स ने पारिवारिक रिश्तों को "एक स्वामी, एक मालकिन और दो दासों से युक्त समुदाय" के रूप में परिभाषित किया। विवाहित लोग अंतरंगता के संस्थागत रिश्तों में रहते हैं, और इन लोगों को प्रेरित करने वाली सबसे मजबूत भावनाएँ प्यार और नफरत हैं। क्रोध और घृणा को आमतौर पर प्रेम के विपरीत माना जाता है। मनोवैज्ञानिक एवरेट शोस्ट्रॉम इस विरोध को बेतुका मानते हैं और तर्क देते हैं कि पति-पत्नी के बीच संघर्ष न केवल अपरिहार्य है, बल्कि आवश्यक भी है। आइए इसे जानने का प्रयास करें।

पारिवारिक रिश्तों में आक्रामकता की समस्या सबसे महत्वपूर्ण में से एक है। आक्रामकता के कई कारण हैं.

शत्रुता.यह नकारात्मक और विनाशकारी है. यह एक भावना भी नहीं है, यह एक दृष्टिकोण है, और यह विभाजित करता है। विवाह में, शत्रुता तिरछी नज़रों, जानबूझकर चुप्पी और व्यंग्य में व्यक्त की जाती है।

गुस्सा।शोस्ट्रॉम के अनुसार, यह एक बहुत ही मूल्यवान एहसास है और संपर्क बनाने का एक अद्भुत तरीका है। क्रोध सहानुभूति के समान है क्योंकि इसमें देखभाल का मिश्रण होता है। क्रोध रिश्तों को नष्ट नहीं करता है; इसके विपरीत, यह उन बाधाओं को गिरा देता है जो लोगों को एक-दूसरे से संपर्क करने से रोकती हैं। समय-समय पर क्रोधित होना प्यार करना और संपर्क की लालसा करना है। क्रोध के बिना प्रेम स्थिर हो जाता है और संपर्क टूट जाता है।

अपराध बोध.यह एक नकारात्मक भावना है, जो प्रतीत होता है कि स्वयं पर निर्देशित है। क्या यह नहीं? नब्बे प्रतिशत अपराधबोध वास्तव में दूसरों के प्रति छुपी हुई शत्रुता है। कुछ लोग कुछ अवांछनीय परिणामों की जिम्मेदारी ले सकते हैं। उपपाठ अक्सर बिल्कुल विपरीत होता है: "मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए था" का अनुवाद है "आपको मुझे ऐसा नहीं करने देना चाहिए था।"

चूँकि अपराध बोध में बहुत अधिक शत्रुता और पाखंड शामिल होता है, इसलिए यह कहा जा सकता है कि अपराध स्वीकार करना दूसरों की आलोचना करने का एक गुप्त प्रयास है। अन्य बातों के अलावा, अपराध की अभिव्यक्ति शत्रुता को अंदर की ओर निर्देशित करती है, और इसलिए व्यक्तित्व को नष्ट कर देती है।

क्रोध।नब्बे प्रतिशत आक्रोश प्रच्छन्न प्रतिशोध है। जब वे कहते हैं: "मैं बहुत आहत हूँ!", एक नियम के रूप में, वे बदला लेने की इच्छा महसूस करते हैं। आपसी शिकायतों के बिना पारिवारिक रिश्ते व्यावहारिक रूप से असंभव हैं। इसके अलावा, नाराजगी एक स्वस्थ रिश्ते का एक आवश्यक घटक है। आपको बस एक बार और सभी के लिए समझने की आवश्यकता है: पारिवारिक संघर्ष में जीतना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है।

तब संघर्ष उपजाऊ भूमि बन सकता है जिससे सही समाधान निकल सकता है।

जब दर्द और आक्रोश पर्याप्त रूप से व्यक्त और गहराई से महसूस किया जाता है, तो व्यक्ति के पास विकास का हर अवसर होता है। विवाह एक दूसरे से अपनी रक्षा करने वाले लोगों का समाज नहीं है और न ही होना चाहिए। और पति-पत्नी को समय-समय पर एक-दूसरे को चोट पहुंचाने का पूरा नैतिक अधिकार है। केवल यह समझना महत्वपूर्ण है कि हमारे हमले एक प्रतिक्रिया को भड़काते हैं, और विवाहित जीवन में हमले, एक नियम के रूप में, इस तथ्य से आते हैं कि हमारा साथी नाराज है।

घृणा।यह जमी हुई दुश्मनी है. नफरत करना अपनी ऊर्जा को बांधना है। यह आपके आंतरिक संसाधनों की बहुत बर्बादी है। घृणा से स्वयं को नष्ट न करने के लिए इसे क्रोध में बदलना चाहिए, जो संपर्क को बढ़ावा देता है। अगरयदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो नर्वस ब्रेकडाउन आपको लंबे समय तक इंतजार नहीं कराएगा।

आलोचनात्मकता.यह स्पष्ट नकारात्मकता है, जिसे भावना के साथ, या शायद बिना भावना के, भावनात्मक रूप से, नीरसता से व्यक्त किया जा सकता है। आलोचना अक्सर कायरतापूर्ण होती है क्योंकि यह हमेशा भावनाओं को उजागर नहीं करती है। आलोचना, जब भावना के साथ की जाती है, तो संबंध बनाने में मदद करती है। भावनाओं के बिना आलोचना केवल उपहास बनकर रह जाती है। पत्नी की सामान्य बड़बड़ाहट के पीछे, उसकी चिंता का कारण समझना कभी-कभी मुश्किल होता है। संक्षेप में, आलोचना भावना का प्रतिस्थापन है। गुस्से को हवा देकर आप इसे दोबारा टाल सकते हैं।

देखभाल।आप संपर्क को या तो शारीरिक रूप से बाधित कर सकते हैं (छोड़ दें), या नाराज होकर (खींचकर), या चुप रहकर। लेकिन संघर्ष से भागने से कभी भी समस्या का समाधान नहीं होता - दोनों पक्ष अधूरा महसूस करते हैं, और ऐसा संघर्ष बहुत लंबे समय तक सुलगता रह सकता है। कभी-कभी - वर्षों तक।

उदासीनता.किसी भी भावना की अनुपस्थिति (और इसे हम उदासीनता कहते हैं) स्पष्ट रूप से देखभाल की कमी को इंगित करती है और पारिवारिक रिश्तों के लिए हानिकारक है। उदासीनता विवाह को नष्ट कर देती है। जबकि पति-पत्नी शत्रुता, घृणा, क्रोध से ग्रस्त थे, उनका रिश्ता अभी भी जीवित था। जब उदासीनता आ गई, तो विवाह ख़त्म हो गया।

स्वस्थ संघर्ष

परस्पर क्रिया करने वाले विभिन्न लोगों की आवश्यकताओं और लक्ष्यों में अंतर के कारण संघर्ष उत्पन्न होता है। संघर्ष की स्थितियों से बचने के लिए, आपको एक फली में दो मटर की तरह रहना होगा। यहाँ तक कि स्याम देश के जुड़वाँ बच्चों में भी झगड़े होते हैं, पति-पत्नी की तो बात ही छोड़िए! तो आइए मान लें कि मानवीय रिश्तों में संघर्ष अपरिहार्य है। इसके अलावा, यह आवश्यक है. रचनात्मक संघर्ष में जीवनसाथी का संघर्ष लगभग हमेशा रचनात्मक समाधान की ओर ले जाता है।

स्वस्थ पारिवारिक रिश्ते वे हैं जिनमें रचनात्मक संघर्ष और संघर्ष अक्सर मौजूद रहते हैं। जीवित, कामकाजी रिश्ते अनिवार्य रूप से संघर्ष और इसलिए विकास की ओर ले जाते हैं। प्यार का मतलब कोई संघर्ष नहीं है. जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं उन्हें समय-समय पर संघर्ष करना पड़ता है, नहीं तो उनका दम घुटने लगेगा। हालाँकि, अधिकांश लोगों का मानना ​​है कि वैवाहिक रिश्ते में उन्हें तर्कसंगत, तार्किक होना चाहिए और मजबूत भावनाओं को दिखाने से बचना चाहिए। वे तथ्यों, तर्कों, उदाहरणों की मदद से एक-दूसरे को यह समझाने की कोशिश करते हैं कि वे सही हैं, भावनाओं की मदद से नहीं।

वास्तव में, जो डर हमें गुस्सा करने या रोने से रोकता है वह संभावित अपराध का डर या यहां तक ​​कि परित्याग का डर भी है। लोग इससे इतने भयभीत हैं कि वे अपनी स्वाभाविक शत्रुतापूर्ण भावनाओं को अंतहीन रूप से नकार सकते हैं। परिणामस्वरूप, वे तुच्छ कारणों से छोटी-मोटी झगड़ों से ऊपर उठने में असमर्थ हो जाते हैं, और यह अनिवार्य रूप से न्यूरोसिस की ओर ले जाता है। मजबूत भावनाओं से डरने की कोई जरूरत नहीं है - उन्हें वैवाहिक जीवन का एक सामान्य हिस्सा मानें!

खुद को और अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखें। और याद रखें - विवाद का लक्ष्य जीतना नहीं होना चाहिए। तर्क का उद्देश्य स्वयं को अभिव्यक्त करना है।

तर्क के पाँच नियम

1. किसी विवाद में अपने साथी का पक्ष लेने का प्रयास करें और उसकी अगली प्रतिक्रिया की "आशा" करें। कहें: "मैं समझता हूं कि आप..." उसके इच्छित दृष्टिकोण और आपकी आपत्तियों के बाद। तब आपके साथी की भावनात्मक स्थिति नाटकीय रूप से बदल जाएगी, और वह अपनी बात पर अड़े रहना बंद कर देगा, इसे एकमात्र संभव मानना ​​​​बंद कर देगा।

2. दूसरे लोगों के विचारों को गंभीरता से लें। याद रखें, यह आपके ज्ञान का विस्तार करने या खराब हो चुके इंस्टॉलेशन को बदलने का एक शानदार अवसर है।

3. अपने और अपने जीवनसाथी के बीच मतभेदों की सराहना करें। उसके स्वाद और रुचियों का सम्मान करें। याद रखें कि आपके मतभेद आपकी ताकत हैं, क्योंकि वे आप दोनों के विकास के लिए सबसे अच्छा प्रोत्साहन हैं।

4. बातचीत तब तक जारी रखें जब तक हर कोई (हर कोई!) बेहतर महसूस न कर ले। कोई भी संघर्ष आंतरिक तनाव के कारण होता है, और मुख्य लक्ष्य भावनाओं को मुक्त होने देना है, भले ही इसके साथ चीखना-चिल्लाना और आँसू भी हों। "जब गंदा पानी बाहर फेंक दिया जाता है, तो साफ और ताजे पानी के लिए जगह बन जाती है।"

5. पारिवारिक बातचीत के लिए हमेशा पर्याप्त समय निकालें. आपको बोलना चाहिए और दूसरे व्यक्ति को बोलने का अवसर देना चाहिए। अन्यथा, आत्मा पर एक अप्रिय स्वाद होगा, और यह एक ट्यूमर की तरह है जिसे पूरी तरह से हटाया नहीं गया है, जिससे शरीर में सड़ने के लिए एक छोटा सा टुकड़ा रह गया है। किसी बहस को ख़त्म करना अनिद्रा का सबसे अच्छा इलाज है।

यह सब इतना स्पष्ट है, यह स्वयं ही पता चलता है। हमें बस यह विश्वास करने की आवश्यकता है कि हमारी भावनाएँ स्वाभाविक हैं और अभिव्यक्ति के योग्य हैं।

अपने जीवनसाथी के उचित आक्रोश के प्रति सम्मान, और उस आक्रोश को व्यक्त करने का उसका अधिकार, भले ही आप उसके कारणों से असहमत हों, एक स्वस्थ विवाह की नींव है।

सोजोस्ट्रॉम ने दो सूचियों के साथ अपनी "अनुप्रयुक्त संघर्षविज्ञान" का समापन किया।

विनाशकारी युद्ध शैलियाँ

1. समय से पहले माफ़ी मांगना.

2. संघर्ष को गंभीरता से लेने से इंकार करना।

3. उड़ान, आमने-सामने टकराव से बचने की इच्छा, स्थिति से बाहर निकलने का प्रयास, उदाहरण के लिए, बिस्तर पर जाना या निंदा या शिकायतों के जवाब में चुप रहना।

4. बेल्ट के नीचे मारना (साथी के अंतरंग ज्ञान का उपयोग करना)।

5. श्रृंखलाबद्ध प्रतिक्रिया: हमला शुरू करने के लिए अप्रासंगिक मुद्दों को मिलाना।

6. छद्म-अनुकूली रणनीति का चुनाव: दिखावा करें कि आप अल्पकालिक शांति के लिए अपने साथी के दृष्टिकोण से सहमत हैं, और उसी कारण से, गहरे संदेह, आक्रोश और इसी तरह की बातें करें।

7. एक अप्रत्यक्ष हमला, उदाहरण के लिए, किसी साथी पर या किसी प्रिय वस्तु पर - एक रिकोषेट हमला।

8. पाखंड - वादे करना लेकिन उन्हें पूरा करने का कोई प्रयास नहीं करना।

9. साथी की भावनाओं की उत्पत्ति को समझाने का प्रयास।

10. आपका साथी जितना दे सकता है उससे अधिक की मांग करना।

11. "कम आंकना", यानी जान-बूझकर किसी साथी में भावनात्मक असुरक्षा, चिंता या व्यग्रता की भावना पैदा करना।

12. विश्वासघात. पार्टनर के लिए मुश्किल स्थिति में न सिर्फ उसका पक्ष न लें, बल्कि उस पर हमलों में भी शामिल हों।

रचनात्मक युद्ध शैलियाँ

1. विशेष रूप से आवंटित समय के लिए लड़ाई की योजना बनाएं ताकि निर्दोष दूसरों को लड़ाई में न घसीटा जाए।

2. अपनी भावनाओं को पूरी तरह व्यक्त करने का प्रयास करें - सकारात्मक और नकारात्मक दोनों। कुछ भी पीछे मत छोड़ो, "बाद के लिए।"

3. अपने जीवनसाथी के प्रत्येक तर्क को अपने शब्दों में दोहराएं ताकि आप उसकी समस्याओं को स्वयं समझ सकें और वह बाहर से उसके दावों को सुन सके।

4. संघर्ष के विषय को स्पष्ट रूप से परिभाषित करें।

5. तुरंत यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आपके दृष्टिकोण कहाँ भिन्न हैं और वे कहाँ मेल खाते हैं।

6. यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आपमें से प्रत्येक ने संघर्ष में अपने "संघर्ष" को कितनी गहराई से महसूस किया। इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आप कितना त्याग कर सकते हैं।

7. अपने साथी की आलोचना करते समय बेहद सही रहें, और अपने साथी और खुद को बेहतर बनाने के लिए रचनात्मक सुझावों के साथ अपनी आलोचना को पूरक करना सुनिश्चित करें।

8. निर्धारित करें कि आप में से प्रत्येक समस्या को हल करने में दूसरे की कैसे मदद कर सकता है।

9. संघर्ष से प्राप्त नए ज्ञान की तुलना उससे मिले घावों से करके संघर्ष का मूल्यांकन करने का प्रयास करें। बेशक, विजेता वह है जिसका नुकसान नए ज्ञान से काफी कम है।

10. लड़ाई में विराम की घोषणा करना सुनिश्चित करें और उन्हें अपने लिए बहुत सुखद चीज़ों से भरें। गर्म त्वचा से त्वचा का संपर्क, अच्छा सेक्स, इत्यादि काम करेंगे।

11. संघर्ष के नये चरण के लिए हमेशा तैयार रहें - अंतरंग संघर्ष कमोबेश निरंतर चलता रहता है। यह विरोधाभासी है, लेकिन सच है - यदि इसकी अपेक्षा की जाती है और इसे आदर्श माना जाता है, तो यह संघर्ष तेजी से, अधिक दयालुता से, कम पीड़ितों के साथ और नए ज्ञान के अधिग्रहण के साथ आगे बढ़ता है।

एक मानकीकृत दुनिया में परिवार

जर्मन डॉक्टर और समाजशास्त्री जोआचिम बोडामर ने अपनी पुस्तक "मॉडर्न मैन" में भारी मात्रा में सामग्री एकत्र और सारांशित की है। उनकी उपस्थिति और मनोविज्ञान "तकनीकी युग" के मजबूत लिंग के औसत प्रतिनिधि का एक चित्र है।

आधुनिक मनुष्य एक टेक्नोक्रेट की तरह सोचता है। वह संगठन और उत्पादन की सफलता की जिम्मेदारी लेने को तैयार है, लेकिन वह किसी अन्य व्यक्ति की जिम्मेदारी से डरता है। अपने पिता और गुरु के कर्तव्य से बचने की उसकी इच्छा मुख्य रूप से इस तथ्य में निहित है कि एक बच्चा एक जीवित प्राणी है जिसकी प्रतिक्रियाओं का अनुमान लगाना कभी-कभी असंभव होता है। एक आधुनिक व्यक्ति शायद ही कभी दोस्ती करने में सक्षम होता है, खुद को केवल मैत्रीपूर्ण संबंधों तक ही सीमित रखता है। वह उस महिला की मानसिक स्थिति के लिए कोई ज़िम्मेदारी महसूस नहीं करता है जिसने खुद को उसे सौंप दिया है - एक महिला जिसके लिए उसकी मर्दानगी मुख्य रूप से महत्वपूर्ण है।

इससे पहले कभी भी कोई व्यक्ति भौतिक संपदा प्राप्त करने में इतना अधिक आविष्कारशील, अधिक ऊर्जावान नहीं रहा है, पहले कभी भी उसकी तकनीकी दुस्साहस का इतने प्रभावी ढंग से प्रदर्शन नहीं हुआ है, और फिर भी महिलाएं इस तकनीकी उपलब्धि का जवाब एक वाक्यांश के साथ दे रही हैं: "अब कोई वास्तविक पुरुष नहीं हैं... ”

पारंपरिक मर्दाना गुण, जैसे सम्मान की भावना, बड़प्पन, उदारता और शालीनता, आधुनिक मनुष्य के लिए वैकल्पिक बन गए हैं।

तकनीकी-चेतना ने आधुनिक पुरुष को एक महिला के प्रति आध्यात्मिक और भावनात्मक लगाव महसूस करने में असमर्थ बना दिया है।

आजकल, अधिक से अधिक लोग प्रेम को "संयमपूर्वक", "भावुकता के बिना", अत्यंत जैविक प्रेम के रूप में देखने लगे हैं। इलफ़ और पेत्रोव की तरह, यह सरल और स्पष्ट रूप से सामने आता है: “बैल जोश के साथ विलाप करता है। मुर्गे को अपने लिए कोई जगह नहीं मिलती। कुलीन वर्ग के नेता की भूख खत्म हो जाती है...'' संतानोत्पत्ति की शक्तिशाली प्रवृत्ति के सामने, हर कोई समान है, और प्रेम यौन असंतोष के कारण तर्क का एक अस्थायी बादल है। मस्तिष्क का एक प्रकार का नरम होना। और चुने हुए की विशिष्टता के बारे में, उसके बिना रहने की असंभवता के बारे में सारी बातें विशुद्ध रूप से हार्मोनल हैं।

यदि रोमियो और जूलियट की शादी हो जाती, तो जूलियट शायद जल्द ही एक साधारण, बहुत स्मार्ट नहीं, गुस्सैल पत्नी बन जाती, मिठाइयाँ ज़्यादा खाती, नौकरानियों को डांट-फटकार कर परेशान करती, पड़ोसियों के साथ गपशप करती... और हो सकता है कि रोमियो यह फैसला कर ले कि उसने मोह को प्यार समझ लिया है उसके और जूलियट के चरित्र में मेल नहीं था, वह पार्टियों में गायब हो जाता था, शिकार करता था और शाम को दूसरे लोगों की बालकनियों के नीचे घूमता था... या शायद वह जहर के लिए फार्मासिस्ट के पास जाता था।

कोई तलाक नहीं थे.

क्या कोई आपत्ति करना चाहता है? और आप कैसे आपत्ति कर सकते हैं जब ऐसी कायापलट लगातार हमारी आंखों के सामने हो रही है। इसका मतलब यह है कि "दो आत्माओं का मिलन", "विवाह स्वर्ग में तय होते हैं" और अन्य अलौकिक चीजें मोर की पूंछ, चमकीले पंखों से ज्यादा कुछ नहीं हैं जिनमें साधारण यौन इच्छा छिपी होती है। यहां फ्रांसीसी वैज्ञानिकों की गणनाएं हैं, जो दिखाती हैं कि "एकमात्र", "स्वर्ग द्वारा संकुचित", "दो हिस्सों" के बारे में सिद्धांत एक-दूसरे की तलाश में दुनिया भर में भटक रहे हैं, कितने असंबद्ध हैं। यदि 50 मिलियन फ्रांसीसी लोगों (अन्य देशों का उल्लेख नहीं) के बीच "एक" खो जाता है, तो उसके आकस्मिक रूप से मिलने की संभावना, मोटे तौर पर, 25 मिलियन में से एक मौका है। फिर भी, कुछ फ्रांसीसी महिलाएं और पुरुष प्यार से वंचित हैं। यह पता चला है कि अपना साथी ढूंढने के लिए, विपरीत लिंग के डेढ़ अरब प्रतिनिधियों को छांटना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। प्यार परिचितों के एक संकीर्ण दायरे से चुने गए व्यक्ति को "एकमात्र", "संकुचित" और "भगवान द्वारा दिया गया" बना सकता है। विशेष रूप से 1,700 परिवारों के विश्लेषण से पता चला कि 10 में से 6 जोड़े मिलने से पहले एक ही घर में रहते थे, 10 में से 7 एक ही ब्लॉक में, 10 में से 8 एक ही जिले में और 10 में से 9 एक ही घर में रहते थे। विभाग। इसका मतलब यह है कि हममें से प्रत्येक व्यक्ति बहुत ही कम, सीमित संख्या में लोगों में से अपना "अपना जीवनसाथी" चुनता है जो हमारे निकटतम परिवेश को बनाते हैं। यह अनुमान लगाया गया है कि औसतन प्रत्येक व्यक्ति विपरीत लिंग और विवाह के लिए उपयुक्त उम्र के 20-40 से अधिक लोगों से घिरा नहीं है। यह पता चला है कि अगर मैं अपना निवास स्थान, अध्ययन या काम बदलता हूं, तो मैं अन्य 20-40 लोगों से घिरा रहूंगा। कम से कम दस लाख विकल्प हो सकते हैं, और एक विकल्प लगभग हमेशा बनाया जाएगा।

इसका मतलब यह है कि कोई भी विकल्प, यहां तक ​​कि सबसे सफल विकल्प भी, एक लॉटरी से ज्यादा कुछ नहीं है। भाग्यशाली मामला? वास्तव में, बहुत कम तथाकथित "दुर्गम बाधाएं" हैं जो दो लोगों को एक-दूसरे को समझने और प्यार करने से रोकती हैं।

प्यार की घटना इस तथ्य में भी निहित है कि यह निर्धारित करना पूरी तरह से असंभव है कि हम किसी व्यक्ति से प्यार क्यों करते हैं (वासिसुअली लोचनकिन को छोड़कर, जो वरवरा को "उसके बड़े सफेद स्तन और सेवा के लिए" प्यार करता था)।

“प्यार की भावना पर नैतिक गुणों के प्रभाव को नकारना असंभव है, लेकिन जब वे किसी व्यक्ति से प्यार करते हैं, तो वे उसे समग्र रूप से प्यार करते हैं, एक विचार के रूप में नहीं, बल्कि एक जीवित व्यक्ति के रूप में; वे विशेष रूप से उसमें वह चीज़ पसंद करते हैं जिसे वे परिभाषित या नाम नहीं दे सकते,'' बेलिंस्की ने लिखा। वही बेलिंस्की ने कहा कि यदि कोई पुरुष ठीक से जानता है कि वह किसी महिला से प्यार क्यों करता है, तो वह उससे प्यार नहीं करता है।

मनोवैज्ञानिक यू. ओर्लोव की निष्पक्ष राय के अनुसार, सबसे सामान्य अर्थ में, प्रेम संबंध किसी अन्य व्यक्ति के प्रति निर्देशित क्रियाएं हैं, जब प्रेमी अपने प्यार की वस्तु में खुशी लाकर या उसके दुख को कम करके खुशी और संतुष्टि का अनुभव करता है। प्यार और प्यार भरे रिश्तों का उद्देश्य स्वार्थी संतुष्टि प्राप्त करना नहीं है, बल्कि दूसरे व्यक्ति की खुशी के माध्यम से खुशी का अनुभव करना है; दूसरे के प्रतिबिंबित आनंद के माध्यम से आनंद। इसका मतलब यह है कि प्यार का सूत्र अपने आप में काफी सरल है: अगर मैं अच्छा महसूस करता हूं क्योंकि यह आपके लिए अच्छा लगता है, अगर मैं चाहता हूं कि आप बेहतर महसूस करें, तो मैं ऐसा करता हूं, मैं आपसे प्यार करता हूं। यदि कोई अन्य व्यक्ति मेरे साथ अपने रिश्ते में इस सूत्र द्वारा निर्देशित होता है, तो वह मुझसे प्यार करता है।

इसका मतलब यह है कि प्यार का आधार अपनी वस्तु पर प्रभावी फोकस है, जिसमें क्रियाएं और भावनाएं आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी होती हैं। प्यार जो कार्यों में प्रकट नहीं होता है, जो आपके अंदर किसी "अपने आप में चीज़" के रूप में रहता है, वह किसी को खुश नहीं कर सकता है, यह किसी भावना को जगाएगा या किसी मौजूदा का समर्थन नहीं करेगा। भावना और कार्य के बीच का अंतर, वास्तविक व्यवहार के साथ अपनी भावनाओं को सुदृढ़ करने से इंकार करना अनिवार्य रूप से असामंजस्य को जन्म देगा। यदि प्यार केवल आपकी चेतना की बंद दुनिया में रहता है, प्रभावी ढंग से प्रकट हुए बिना, तो इसे इस तरह नहीं माना जाएगा और यहां तक ​​कि आपके प्रियजन को पीड़ा भी हो सकती है।

एक परिवार में सच्चा प्यार केवल एक भावना नहीं है, यह उस व्यक्ति की इच्छा है जो प्यार करने, जिम्मेदारी, दायित्व लेने, किसी अन्य व्यक्ति को स्वीकार करने और कठिनाइयों और चिंताओं को एक साथ साझा करने का निर्णय लेता है। पारिवारिक रिश्ते कई दायित्व हैं, क्योंकि वे एक व्यक्ति के साथ नहीं, बल्कि कई लोगों के साथ बनते हैं: बच्चे, माता-पिता, पति-पत्नी...

मुख्य बात है सम्मान

वे भावनाएँ जो हमें एक परिवार शुरू करने जैसा ज़िम्मेदार कदम उठाने के लिए प्रेरित करती हैं, समय के साथ दूसरों में बदल जाती हैं। जुनून का स्थान एक-दूसरे की गहरी समझ, आपसी सम्मान और कोमलता ने ले लिया है, जिसकी युवा माता-पिता को बहुत आवश्यकता है।

तो, परिवार में प्यार क्या है? ये दायित्व हैं, परिवार के सभी सदस्यों का दैनिक कार्य, जो खुशी और खुशी लाता है। यह एक आम छुट्टी है - एकता की छुट्टी, जहाँ क्रोध, आक्रोश, धोखे और हिंसा के लिए कोई जगह नहीं है। खुशी तब होती है जब हर कोई महत्वपूर्ण और संरक्षित महसूस करता है। परिवार में प्रेम एक ढाल, एक किला है जिसे कोई नष्ट नहीं कर सकता।

यह सम्मान और समझ पर बना एक मजबूत परिवार है, जो युवा पीढ़ी के लिए शिक्षा का एक मॉडल बन जाता है। जो बच्चे शांति और सद्भाव के माहौल में बड़े होते हैं, वे आमतौर पर प्रतिभाशाली और सफल होते हैं। वे सृजन, गर्मजोशी और दयालुता की ऊर्जा से संपन्न हैं। माता-पिता के साथ रिश्ते भरोसेमंद और स्नेहपूर्ण होते हैं। वे अपने पूरे जीवन में प्राप्त अनुभव को अपने साथ रखेंगे और अपने वंशजों को पारिवारिक विरासत के रूप में सौंपेंगे।

व्यंजनों की तलाश मत करो

कई लोग अक्सर खुद से यह सवाल पूछते हैं कि परिवार में प्यार क्या है और इसे कैसे संरक्षित किया जाए और जीवन भर कैसे निभाया जाए? सबसे पहले, यह समझने योग्य है कि यह बिल्कुल भी जुनून की भावना नहीं है जो टेलीविजन स्क्रीन से इतनी स्पष्ट और जुनूनी रूप से प्रसारित होती है। यह सर्वोत्तम गुणों और एक-दूसरे के प्रति, जीवनसाथी की जरूरतों और इच्छाओं के प्रति, उसकी कमजोरियों और भय के प्रति सबसे गंभीर रवैये का संयोजन है। कोमलता और श्रद्धापूर्ण रवैया शादी के पहले साल के साथ होने वाले अंधे प्यार की तुलना में कहीं अधिक जटिल भावनाएँ हैं।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई व्यक्ति "परिवार में प्यार के बारे में सब कुछ" विषय पर कितना साहित्य पढ़ता है, कोई सटीक नुस्खा नहीं है जो हर किसी के लिए उपयुक्त हो। हर कोई जिम्मेदारी की डिग्री, स्नेह की डिग्री और विश्वास का स्तर निर्धारित करता है।

यदि, फिर भी, कोई व्यक्ति जीवन में प्यार को पूरा करने, उसका पालन-पोषण करने और उसे संरक्षित करने में कामयाब रहा, तो जीवन व्यर्थ नहीं गया। इसका मतलब यह है कि संयुक्त प्रयासों से बनाया गया किला किसी भी हमले का सामना करेगा, और आपसी समझ की एक विश्वसनीय ढाल सभी प्रतिकूल परिस्थितियों से रक्षा करेगी।

प्रत्येक व्यक्ति को खुशी का अधिकार है और इसे बनाने के लिए उसके पास सभी आवश्यक चीजें हैं। इस मूल्य की रक्षा और संरक्षण करना सबसे कठिन, लेकिन काफी साध्य कार्य है। प्यार करने और प्यार पाने, खुशी पाने और दूसरों को देने की इच्छा एक व्यक्ति को प्रेरित करती है; असंभव संभव और आसानी से प्राप्त करने योग्य बन जाता है। बस थोड़ी सी समझ और मदद ही काफी है, जिसे एम.एस. सेंटर के विशेषज्ञ आपको प्रदान करने में प्रसन्न होंगे। "माई हैप्पी फ़ैमिली" पाठ्यक्रम पर नोरबेकोवा। साइन अप करके, आपको अपने सभी सवालों के जवाब मिलेंगे और पारिवारिक खुशी का रास्ता मिल जाएगा।