Pernelyg sauga - per didelis rūpinimasis vaikais. Tvirtiau ir moksliškai tas pats dalykas vadinamas hiperprotection (iš graikų kalbos hiper - per + lot. Protecto - saugoti, saugoti, globoti). Pažodinis termino „hiper apsauga“ vertimas yra perdėtas rūpestingumas, per didelė apsauga. Taigi aprašant šį reiškinį, atrodo, geriau naudoti antrąją termino versiją, kuri savo graikišku priešdėliu patenkina užsienio kalbos terminijos mėgėjus, tačiau vis tiek artima mūsų gimtajai kalbai.
Pernelyg didelė apsauga išreiškiama tėvų troškimu apsupti vaiką padidintu dėmesiu, apsaugoti net nesant realaus pavojaus, nuolat laikyti juos šalia savęs, „pririšti“ vaikus prie jų nuotaikos ir jausmų, įpareigoti juos veikti tam tikras būdas, kuris yra saugiausias tėvams. Tuo pačiu metu vaikas atleidžiamas nuo poreikio išspręsti problemines situacijas, nes sprendimai jam siūlomi jau paruošti arba pasiekiami jam nedalyvaujant. Dėl to vaikui atimama galimybė ne tik patiems įveikti sunkumus, bet net ir blaiviai juos įvertinti. Jis praranda galimybę mobilizuoti savo energiją sunkiose situacijose, jis tikisi pagalbos iš suaugusiųjų, visų pirma iš savo tėvų; išsivysto vadinamasis išmoktas bejėgiškumas - sėkminga refleksinė reakcija į bet kokią kliūtį kaip neįveikiama.
Paprastai aukštesnio lygio priežiūra vaikams rodoma pirmaisiais gyvenimo metais, kai yra ligų, fizinių ir neuropsichiatrinių defektų. Be šių veiksnių poveikio, per didelė apsauga labiau būdinga nelabai bendraujančioms motinoms, turinčioms ribotą, iš anksto nustatytą kontaktų ratą. Jie kompensuoja socialumo trūkumą santykiuose su vaikais. Ryšys tarp motinos temperamento tipo ir priežiūros pobūdžio yra ryškesnis nei tarp tėvų: per didelė apsauga dažniau pasitaiko motinoms, turinčioms flegmatinį ir melancholišką temperamentą. Didesniu mastu per didelė apsauga būdinga šeimose dominuojančioms motinoms, atspindinčioms jų nevalingą ketinimą sukurti vaikų priklausomybę. Kartu suaktyvinamas psichologinis mechanizmas, „įpareigojantis“ vaikus veikti tam tikrą kartą ir visiems laikams. Be to, dažnai šios mamos šeimoje su dukromis stengiasi užmegzti izoliuotą bendravimo porą, per daug jas apsaugodamos ir neleisdamos tėvui dalyvauti auklėjime. Jei dukra panaši į savo tėvą ir jaučia emocinio kontakto su juo poreikį, tokia konfliktinė šeimos santykių struktūra gali neigiamai paveikti merginos charakterio formavimąsi ir vėlesnius jos santykius santuokoje.
Ypatinga per didelė apsauga yra motinos, turinčios isteriškų charakterio bruožų, ambicingų, siekiančių bet kokia kaina pripažinti savo galią. Šio pripažinimo priemonė yra vaikas, kurio pasiekimai visais įmanomais būdais pabrėžiami ir išryškinami; aplink vaiką sukuriama išskirtinumo aureolė ir neretai - visapusiškumo kultas. Tiesą sakant, puikus rusų publicistas N. V. Šelgunovas savo laiškuose apie auklėjimą prieš šimtą penkiasdešimt metų, dar gerokai prieš tai, kai buvo suformuotos šiuolaikinės psichologinės auklėjimo sampratos, rašė apie šią per didelę apsaugą: jis yra būtent tas korupcijos elementas, koks mes esame. Kalbėti apie. Kodėl pirmagimiai ir vieninteliai vaikai, o kartais ir pastarieji vaikai dažniausiai išlenda neteisingai? Tik todėl, kad mylimas vaikas yra motinos stabas, o jos meilė yra skirta būtent tam, kad pašalintų iš vaiko viską, kas trukdo jo gerovei. Vaikas ne tik nežino jokių atsisakymų, bet jį supa visas bebalsių apdovanojimų tinklas, nuolat jį glostantis. Kiekviename mamos žvilgsnyje vaikas skaito pritarimą, kiekviename žingsnyje jis jaučiasi esąs pirmasis, vienintelis žmogus - žemės centras, aplink kurį viskas sukasi ir kam jis tarnauja. Ir nepastebimai, žingsnis po žingsnio vaikas užauga išskirtiniu pirmenybės jausmu, iš kliūčių, prieštaravimų ir kliūčių ir auga kaip nelaimingas „pirmasis asmuo“, turintis suglebusį charakterį, be jokios suvaržančios drausmės, nepajėgus kovojant su gyvenimu. Jei „pirmasis žmogus“ pagaliau randa savo vietą tarp žmonių, tai per daug daug kančių “.
Demonstracinė hiper apsauga
Tiesą sakant, rūpestis ir meilė šiuo atveju yra išorinio, demonstratyvaus pobūdžio, apskaičiuoti labiau linkę susižavėti kitais, daryti viešą poveikį, nei atsižvelgti į emocinius ir su amžiumi susijusius vaikų poreikius. Tokia per didelė apsauga dažniau pastebima tik vaikams, o kai kuriais atvejais - nepilnoje šeimoje. Pernelyg didelė apsauga čia dažnai kompensuoja stipriai sustiprėjusį meilės ir meilės poreikį, visų pirma iš pačių tėvų.
Pagrindinį motinos norą „pririšti“ vaiką prie savęs, nepaleisti savęs, dažnai motyvuoja nerimo ir nerimo jausmas. Tuomet nuolatinio vaikų buvimo poreikis tampa savotišku ritualu, mažinančiu mamos nerimą ir, svarbiausia, vienatvės baimę, arba apskritai - pripažinimo stokos, paramos atėmimo baimę. Todėl sunerimusios ir dar labiau vyresnio amžiaus mamos linkusios labiau saugotis. Šeimos santykių problema, kai sutrinka sutuoktinių (tėvų) emocinė sanglauda, taip pat gali lemti pernelyg didelį bent vieno iš jų dėmesį vaikams - kaip kompensaciją už prarastą intymumą.
Baimė dėl vaiko
Kitas dažnas per didelės apsaugos motyvas yra nuolatinis vaiko baimės jausmas, obsesinės jo gyvenimo, sveikatos ir gerovės baimės. Jiems atrodo, kad vaikams turi kažkas atsitikti, kad jais reikia rūpintis viskuo, apsaugoti nuo pavojų, kurių dauguma iš tikrųjų pasirodo esą įtartinos tėvų vaizduotės vaisius. Pernelyg didelė apsauga, kurią sukelia vienatvės ar nelaimės su vaiku baimė, gali būti laikoma obsesiniu psichologinės apsaugos poreikiu, visų pirma pačiam tėvui, o ne vaikui.
Tėvų nerimas tam tikru mastu gali būti pateisinamas dėl nepalankaus vaikų gyvenimo aplinkybių derinio, ypač kai jie yra fiziškai ir nervingai susilpnėję. Tačiau tai sukuria abipusį vaiko nerimo ir priklausomybės nuo tėvų jausmą.
Inertinė hiper apsauga
Kita per didelės apsaugos priežastis yra tėvų požiūrio į vaiką inercija: jie ir toliau elgiasi su jau suaugusiu vaiku, kuriam reikia kelti rimtesnius reikalavimus, tarsi jie būtų maži. Toks požiūris dažniausiai susiklosto tais atvejais, kai pranašumas prieš mažą, nepatyrusį, neapsaugotą vaiką, gebėjimas juo pasirūpinti ir jį pamokyti yra pagrindinė, jei ne vienintelė galimybė asmeniškai patvirtinti pačius tėvus. Akivaizdu, kad vaiko augimas, jo vis daugiau nepriklausomybės gąsdina tėvus, nes tai atima iš jų svarbų savęs patvirtinimo šaltinį. Neturėdami kitų galimybių išlaikyti aukštą statusą, jie nesąmoningai stengiasi, kad augantis vaikas išliktų mažo vaiko padėtyje, palyginti su kuo ir santykiuose su kuo galima tik parodyti savo orumą. Todėl tokie tėvai bet kokias vaiko asmeninio augimo apraiškas laiko iššūkiu ir stengiasi jas atremti. Ši problema ypač aktuali paauglystėje, kai neatitikimas tarp tėvų požiūrio ir padidėjusių vaiko galimybių gali sukelti aštrius konfliktus. Padėtį apsunkina tai, kad nuo ankstyvo amžiaus globojamas vaikas yra prastai orientuotas įvairiose gyvenimo situacijose, aiškiai neįsivaizduoja konstruktyvių savęs tvirtinimo būdų, dėl kurių jis gali priimti iškreiptus, destruktyvius būdus, ir tai suteikia tėvams naujų argumentų jo asmeninio nebrandumo naudai. Ypač sunkiais atvejais ši situacija užsitęsia ilgus metus ir neleidžia visavertiškai realizuoti tiek tėvų, tiek jų suaugusio vaiko.
Hiperprotekcijos pasekmės
Pagrindinis nepalankus per didelės apsaugos vaidmuo yra perdėto nerimo perdavimas vaikams, psichologinė infekcija su nerimu, nebūdingu amžiui. Dėl to atsiranda priklausomybė, nepriklausomybės stoka, infantilumas, nepasitikėjimas savimi, rizikos vengimas, prieštaringos asmenybės formavimo tendencijos, laiku išugdytų bendravimo įgūdžių stoka.
Tėvai turi žinoti, ar jų požiūris į vaikus nėra per daug susirūpinęs ir nerimastingas. Sąžiningas savo elgesio motyvų suvokimas, kaip taisyklė, padeda normalizuoti požiūrį į vaikus ir visą atmosferą šeimoje.
Psichologo darbas
Psichologui kompensacija už hiperprofesijos reiškinius (hiperapsaugą) yra neišsprendžiama užduotis, nes ji reikalauja ilgalaikio psichoterapinio darbo iš esmės, o ne tiek su vaiku, kiek su tėvais, nes šią problemą sukūrė jie ir tik jie gali būti sėkmingai išspręsti. Be to, problemą dar labiau apsunkina tėvų nenoras priimti psichologo rekomendacijas, noras pateisinti savo poziciją meile vaikui, tėvų nesavanaudiškumo jausmas. Reikia nuoširdaus atsidavimo, kad būtų galima atpažinti savo vidinius konfliktus, asmenines problemas, nesąmoningai suplanuotas į santykius su vaiku. Toks pripažinimas reikalauja didelio apmąstymo lygio, kurio nebuvimo net ir labiausiai kvalifikuotas psichologas sunkiai gali kompensuoti.
Tėvai turi pareigą rūpintis savo vaikais, juos saugoti ir saugoti. Tačiau kartais suaugusieji labai perdeda savo vaidmenį bręstančių vaikų gyvenime. Jie pradeda juos pernelyg saugoti. Šis auklėjimo stilius vadinamas per didele apsauga. Jis grindžiamas tėvų noru patenkinti ne tik gyvybinius vaiko poreikius, bet ir įsivaizduojamus. Šiuo atveju naudojama griežta kontrolė.
Ką lemia per didelė motinos apsauga?
Daugeliu atvejų pastebima per didelė motinų apsauga. Toks elgesys labai kenkia jos sūnums ir dukrai. Ypač nuo to kenčia berniukai. „Motina višta“ neleidžia jiems įgyti nepriklausomybės, atima iš jų tikslingumą ir atsakomybę.
Jei moteris siekia atlikti visą darbą už vaiką, priima už jį sprendimus, nuolat stebi, tai trukdo vystytis kūdikio asmenybei, neleidžia jam tapti visaverčiu asmeniu, gebančiu savitarnai, rūpinasi savimi ir artimaisiais.
Ir pati mama atima iš savęs daugybę džiaugsmų, gaišdama laiką visai ne tam, ką iš tikrųjų verta daryti. Sūnus vargu ar sugebės jai patikti savo pasiekimais, nes jis pratinsis būti vedamas ir iniciatyvos stokos.
Taigi per didelė apsauga sukelia šias pasekmes:
1. problemos nustatant savo vietą gyvenime;
2. Sudėtingumas, nuolatinis netikrumas, baimė prisiimti atsakomybę ir priimti sprendimus;
3. begalinis savo pašaukimo ieškojimas;
4. asmeninio gyvenimo problemos, santykių šeimoje trūkumas;
5. nesugebėjimas tarnauti sau;
6. nesugebėjimas bendrauti su kitais žmonėmis, spręsti konfliktus;
7. žema savivertė, nepasitikėjimas savimi.
Tuo pačiu metu motinos retai supranta, kad elgiasi neteisingai, o tai labai neigiamai veikia berniuką.
Kodėl atsiranda hiper apsauga?
Kai kūdikis tik pradeda pažintį su jį supančiu pasauliu, tėvų noras apsaugoti jį nuo visų bėdų yra visiškai pateisinamas. Čia nekalbame apie per didelę apsaugą. Trejų metų amžiaus suaugusieji turėtų suteikti vaikui daugiau laisvės, kad jis išmoktų būti nepriklausomas. Jei griežta kontrolė išlieka ir vėlesniame amžiuje, tada per didelės apsaugos apraiška yra akivaizdi.
Kokios jo atsiradimo priežastys? Pirma, tėvai gali pabandyti „užpildyti tuštumą“ per savo kūdikį, patenkinti asmeninius poreikius ir jaustis svarbūs ir reikalingi. Taip jie nori būti įgyvendinti, jei nerado kitų būdų tai padaryti arba jiems nepavyko.
Antra, kartais gali atsitikti taip, kad suaugusieji, pernelyg rūpindamiesi, bando nuslopinti tikruosius jausmus - priešiškumą vaikui. Vaikai ne visada gimsta abipusiu tėvų noru, kai kurie neigiamai žiūri į savo išvaizdą. Tačiau tada jie pradeda bijoti, kad jų atmetimas gali neigiamai paveikti jų dukrą ar sūnų ir sukelti liūdnas pasekmes. Kad nuslėptų savo sąžinės graužatį, suaugusieji savo nusivylimą „slepia“ giliai pasąmonėje, pakeisdami jį perdėtu saugumu.
Trečia, visiška kontrolė yra mamų ir tėčių įprotis, kurio jie negali atsikratyti. Tėvai, kurie nuo pirmųjų dienų rūpinasi kūdikiu, ir toliau taip elgiasi, net kai vaikai užauga.
Suaugusieji turėtų suprasti, kad vaikas yra atskiras žmogus, kuris turėtų turėti savo norus, reikalavimus, svajones.
Kad ateityje taptų sėkmingais visuomenės nariais, jie turi kaupti savo patirtį, ugdyti asmenines savybes ir mokėti priimti sprendimus. Tėvai vis tiek negalės gyventi amžinai, todėl anksčiau ar vėliau vaikai turės gyventi patys. Ir be išankstinio pasiruošimo bus labai sunku.
Kaip atsikratyti per didelės apsaugos
Ne visada lengva rasti pusiausvyrą tarp neatsargumo ir per didelės apsaugos. Sunkiau šeimoms, kuriose yra tik vienas kūdikis, o antro jie neplanuoja. Tačiau būtina koreguoti savo elgesį, kad trupinys nebūtų „meškos paslauga“.
Kaip „pakeisti klaidingą kryptį“? Norėdami tai padaryti, turite atsiminti keletą niuansų:
1. Pirmiausia turite suvokti, kad per didelė apsauga yra bloga vaikams. Ji nepadarys jų laimingų, sėkmingų, kryptingų, pasitikinčių savimi. Priešingai, visa tai atims. Tėvai privalo įsivaizduoti, kaip jų vaikas gyvens ateityje, jei jis negalės apsieiti be pašalinės pagalbos. Vaiko nepriklausomybė turėtų būti pasiekta palaipsniui, o ne per vieną dieną, atstumti jį nuo savęs.
2. Jei suaugusieji suprato savo veiksmų klaidingumą tik tada, kai sūnus ar dukra jau sulaukė paauglystės, tuomet nereikia toliau statyti aplink juos aukšta begalinių draudimų siena. Tėvų kontrolė sukelia tik konfliktus ir nesusipratimus šeimoje.
3. Teisingiau bendrauti su vaiku „lygiomis sąlygomis“, užmegzti šiltus santykius, pagrįstus pasitikėjimu. Būtina ne tik nepastebimai domėtis jų gyvenimu, bet ir dalytis savo baimėmis, pasitarti, paprašyti nuomonės kai kuriais klausimais. Tačiau neturėtumėte reikalauti iš vaiko suaugusiųjų atsakomybės už savo veiksmus. Jis turėtų būti nepriklausomas, bet neperžengdamas ribų.
4. Kiekvienas žmogus efektyviau mokosi iš savo klaidų nei iš kitų patirties. Todėl nėra nieko blogo, jei kartais trupinys padarys klaidų, patirs kartėlį ar nusivylimą. Tai gana natūralu, o kartais net naudinga.
Suaugusieji turėtų leisti vaikui gyventi savo gyvenimą, patiriant ir džiaugsmus, ir liūdesius.
Teisingai kurti santykius
Kartais būti tingine mama yra geriau nei būti „višta motina“. Juk tada vaikas tikrai netaps bejėgis ir silpnas. Jei padarysite viską už jį, tada jis bus visiškai nepritaikytas suaugusiųjų realybei. Ir jei mergaitei būti visiškai nepriklausomai ir nepriklausomai yra svarbu, bet ne taip svarbu, tai berniuke nuo vaikystės reikia formuoti tikro vyro sugebėjimus. Ateityje jis turės prisiimti atsakomybę ne tik už save, bet ir už savo šeimą, žmoną, vaikus, taip pat kitus artimuosius.
Nerekomenduojama vaikui reikšti nuolatinės kritikos. Kartais jam reikia vadovavimo tikram keliui, paaiškinimų ir pagalbos, o ne nuobodžių paskaitų. Vaikas supras, kad jie jo nebara kiekvieną kartą, bet supranta ir padeda, tikisi nepriklausomybės.
Negalite pirmiausia kaltinti kūdikio dėl išbarstytų žaislų ar suplyšusios sagos, o paskui savarankiškai pašalinti jo išdaigų pasekmes. Geriau išreikšti nepasitenkinimą sūnaus ar dukters elgesiu, nurodant jiems pašalinti raupsų rezultatus. Tegul jiems nepavyksta iš pirmo karto, bet tada vėl nebus noro daryti neteisingus veiksmus.
Sulaukę sąmoningo amžiaus vaikai, ypač berniukai, pajus savo skirtumus nuo nepriklausomų bendraamžių. Jei pastarieji sugeba lengvai atlikti daug dalykų ir smulkmenų, „mamos sūnūs“ negali susitvarkyti net su pagrindinėmis pareigomis. Ir tai veda prie nepilnavertiškumo jausmo įsigalėjimo.
Taigi, per didelė tėvų apsauga yra labai žalinga vaikams ir nėra naudinga jiems. Tai reikia suvokti ir į tai atsižvelgti ugdant. Pernelyg didelės priežiūros pasekmės neigiamai veikia vaiko vystymąsi. Jame turėtų būti formuojama atsakomybė ir nepriklausomybė, o ne auginamas suaugusiųjų tikrovei nepasiruošęs žmogus.
Tau taip pat gali patikti:
Kokio amžiaus galite keliauti į užsienį be tėvų sutikimo?
O kas, jei likti vienas su mažu vaiku ir be darbo?
Kaip išgyventi vyro išdavystę women's: moterų patirtis
Vaikas prašo brolio ar sesers - ką daryti?
Uošvė nuolat pataria, kaip auginti vaiką-ką daryti?
Mokykla, draugai, televizija, kompiuteris ... Kas visada kaltas dėl blogo elgesio ir auklėjimo? Trumpai tariant, visi, išskyrus tėvus. Ar esi tuo tikras?
Nenuostabu, kad jie sako, kad pragaras grįstas gerais ketinimais. Ir atrodytų, kad net meilė ir dėmesys savo vaikui gali su juo suvaidinti blogą pokštą, jei jų yra per daug. Psichologijoje tai įprasta vadinti „pernelyg saugiu“ vaiko apsauga. Pats atvejis, kai natūrali kūdikio priežiūra perauga į pernelyg didelį susijaudinimą ir nuolatinę baimę dėl jo likimo, laisvės, norų ir net svajonių suvaržymo. Tačiau kaip nepraleisti tos akimirkos, kai turėtumėte sustoti, ir ką daryti, jei jūsų dėmesio vaiko gyvenime jau tapo per daug?
Vienintelis
Nesukurkite sau stabo, bet pagimdykite jį patys - pagrindinė tėvų, sergančių hipnozės priežiūros sindromu, idėja. Dažnai tai atsitinka nepilnose šeimose, kur mama, palikta viena su vaiku, išlieja visą savo neišleistą meilę ir dėmesį brangiam vaikui. Pripratęs prie visapusiškumo ir savo idealumo, vėliau jis gali nerasti pripažinimo komandoje, ir gana skaudu suvokti visuotinio susižavėjimo trūkumą. Ir net po metų perteklinės globos aidas gali priminti save. Užaugęs kaip šeimos ir visatos centras, vyras rizikuoja susidurti su sunkumais organizuodamas savo asmeninį gyvenimą. Kaip tu gali išeiti iš namų palikdamas mamą? O mama savo ruožtu nenorės dalintis savo sūnaus dėmesiu su kita moterimi.
Vaikai narve
Ne paslaptis, kad daugelis vaikų darželių rankdarbių parodų primena ne vaikų kūrybiškumą, o tėvų konkurenciją. Vietoj likimo ar vaiko rankos suglamžytų eksponatų lentynose išdidžiai kyla įvairiaspalvės popiežiaus Seryozha aplikacijos ir spalvingas Lenos motinos autoportretas. Pats atvejis, kai vaiko norą karpyti, piešti ar apakinti tėvai perbraukia, kad viską atliktų sklandžiai ir tvarkingai. Viena vertus, toks perfekcionizmas gali leisti jums nusipelnyti kartono medalį, kita vertus, jis gali sukelti abejonių dėl savo sugebėjimų. Ateityje tai gali lemti tai, kad visos jo pradėtos bylos bus apleistos pusiaukelėje. Kodėl tęsti? Juk šalia visada yra mama ir tėtis, kuriems seksis daug geriau ...
Dažnai per didelė vaikų apsauga pastebima šeimose, kuriose gyvena sergantis ar fiziškai neįgalus vaikas. Siekdami apsaugoti savo vaiką nuo visko pasaulyje, tėvai tik daro jį labiau pažeidžiamą, visiškai nepritaikytą gyvenimui, esantį arba už motinos sparno, arba narve. Prisiminkite filmą apie vaikiną iš burbulo, kurio motina norėjo apsaugoti kadaise sergantį sūnų nuo „purvo ir kitų baisių dalykų pasaulio“. Išėjęs iš namų, jis net negalėjo nusipirkti autobuso bilieto! Gyvenimas, žinoma, nėra filmas, tačiau iš tikrųjų pernelyg globojami vaikai bijo žengti papildomą žingsnį be mamos ir tėčio, ginti savo požiūrį ir apsisaugoti. Bet koks sprendimų priėmimas sukelia nepasitikėjimas savimi, abejonės ir mintys apie savo nesugebėjimą, o tai galiausiai gali lemti draugų trūkumą ir psichinius sutrikimus, tokius kaip psichozės ir neurozės.
Pernelyg didelės apsaugos požymiai:
- per didelis dėmesys vaikui;
- noras jį apsaugoti nesant realaus pavojaus;
- noras „pririšti“ vaiką prie savęs, padaryti jį priklausomą;
- atsikratyti situacijų, kurioms reikia sprendimo;
- besivystančio vaiko bejėgiškumas - reakcija į menkiausią kliūtį kaip neįveikiama.
Kaip atsikratyti tėvų apsaugos nuo vaiko
Pirmas ir, ko gero, pagrindinis dalykas, kurį psichologai pataria daryti tėvams, tai pamatyti savo vaiką nepriklausomą žmogų. Jis gali neturėti trūkumų, bet vis dėlto galingas ir unikalus. Tačiau daugeliui tėvų, ypač mamų, sunku visą dėmesį nukreipti į ką nors ar kažką, taip pat susitaikyti su tuo, kad nors vaikai juos myli, jie gali apsieiti be jų. Šis patarimas, kaip išlipti iš mamos sijono, suteikia ne tik praktinės, bet ir praktinės naudos, suteikiant vaikui atsakomybę. Pakloja lovą, nukelia nuo stalo žaislus, drabužius, indus, išneša šiukšles, vedžioja šunį, ko, beje, jis pats paprašė - visa tai ne tik pridės trupinėlį atsakomybės, bet ir atlaisvins asmeninis tėvų laikas. Beje, mamos, kurios nėra jautrios per daug saugiam sindromui, sako, kad per televiziją rodomi geri filmai.
Taip pat bus naudinga sudaryti tvarkaraštį, nurodantį, kiek laiko skiriama poilsiui ir pamokų užbaigimui. Pastarosios, beje, taip pat reikalauja išsiskyrimo. Lengvieji atliekami savarankiškai, vidutiniai - su nedideliais tėvų patarimais, o užduotys su žvaigždute kartu su mama ir tėčiu prisimena, bet kaip tai buvo išspręsta prieš dvidešimt metų? Be to, nenoras atlikti namų ruošos darbus turėtų būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn pagal šeimos kodeksą. Pagal tai bauda atimta iš kompiuterio arba užsiima bendru buto valymu. Svarbiausia, kad bausmės sąlygos būtų paskelbtos iš anksto ir netaptų staigmena jaunesniam pagal rangą.
Taip pat psichologai rekomenduoja apsispręsti dėl popamokinės veiklos, būrelių ir sekcijų. Naujas hobis leis ne tik ugdyti savarankiškumą, atkaklumą, dėmesį ir vaizduotę, bet ir pakelti savivertę, pamatyti savo darbo rezultatą, taip pat susirasti bendraminčių (skaityti „ Kaip atpažinti vaiko talentą"). Svarbu, kad pamokos, visų pirma, patiktų jam, o ne tėvams. Dabar jų užduotis yra ne perdaryti visus reikalus vaikui, o padėti, stebėti ir palaikyti. Ir nereikia bijoti klaidų! Juk kiekvienas iš mūsų apsivertėme, ištepėme ir išmetėme ne vieną dubenį košės, kol savarankiškai išmokome laikyti šaukštą.
Jei radote klaidą, pasirinkite teksto dalį ir paspauskite Ctrl + Enter.
Klausimas psichologui:
Man 31, mamai 61. Turiu jai nepaprastai nesuprantamų jausmų, dėl kurių man gėda. Pirmiausia ji buvo labai prisirišusi prie savo mamos, mano močiutės. Ir dabar ji to paties reikalauja iš manęs. Taip ir anksčiau. Jaunystėje ji mėgdavo sakyti: „Mama turėtų būti geriausia draugė!“. su užuomina, kad būtent jai turėčiau papasakoti apie visą savo patirtį ir paslaptis. Dažnai nuobodžiauti jai patiko ateiti pas mane, paauglę, atsisėsti šalia ir pradėti klausinėti „pasakyk man ką nors“. Ji buvo įžeista dėl atsisakymų. "Tu manęs nemyli! Tu nenori pasakyti savo mamai!" (Kaip neapsakomai mane iki šiol supykdo jos įprotis kalbėti apie save trečiuoju asmeniu!) Ji niekada nesiekė būti tokia draugė, visada save laikė manimi kaip autoritetu, kaip ir tėvai su vaiku. O taip. Būdama 17 metų ji perskaitė mano asmeninį dienoraštį. Nieko panašaus nebuvo, aprašiau savo pirmąjį seksą. Ir už tai aš daug iš jos gavau. Į mano klausimus, kaip tai? .. Tada tai ASMENINĖ ir VISADA ji atsakė, kad „mama turėtų viską žinoti“. Visada, kai tik pradėjau kalbėti apie išvykimą į didesnį ir klestinčią miestą iš mūsų, ji tiesiog pradėjo isterikuoti nuo įžeidinėjimų („Kam tu ten reikalingas“) ir ašaromis („Ar nori mane palikti?!“). Ne, ji ne viena, ji su tėvu kartu daugiau nei 30 metų, ji taip pat turi seserį, kuri su jais gyvena, turi draugų. Bet mama vis tiek negali manęs paleisti. Nuolat perneša maistą (jie gyvena privačiame name su daržovių sodu), nors mes su vyru jų nevalgome, baisiai įsižeidžiame, jei atsisakome. Paprašiau prižiūrėti katę atostogų metu - dėl to butą radome nulaižytą iki blizgesio, su „tvarka“ visose spintelėse, daiktai, išdėstyti jos nuožiūra „nes taip patogu“. Mano prašymu duoti raktus - ji prapliupo ašaromis, ji nedavė raktų. Daug kartų anksčiau buvo taip, kad ji, turėdama raktus, įėjo be įspėjimo, kartais netinkamu laiku. Kartais skandalų metu ji sako, kad „aš esu tau viskas, aš gyvenu dėl tavęs!“ ... Ir isterija, kai prašau, kad ji pagaliau gyventų sau ir nustotų mane dusinti savo rūpesčiu. Ji niekada neklauso mano prašymų, atmetė net elementarų - paskambinti prieš atvykstant. Arba neikite į mūsų butą (čia yra keletas jos dalykų), kai mes ne. Ji kažkada išaugo į savo mamą, ir man atrodo, kad mama visada mylėjo savo močiutę labiau nei mane, aš dėl to neįsižeidžiu, tiesiog ji visada močiutei skyrė daugiau laiko ir dėmesio nei man. O kai mirė mano močiutė (tai buvo ilgas, maždaug 2 metų laikotarpis, man buvo 15–16 metų, kai mano močiutė sirgo, o mama buvo visa joje), visas jos poreikis „artimam žmogui“ sugriuvo ant manęs. Ir aš jau praradau įprotį. Ir apskritai aš niekada nebuvau prie jos prisirišęs, net paauglystėje (apie 14 metų) man buvo beprotiška matyti, kaip, pavyzdžiui, mano sugyventinė vaikų stovykloje kasdien verkšleno, kad nori pamatyti mano mamą. Negaliu jiems priekaištauti su tėvu, kad iš manęs kažkas buvo atimta materialiai, šeima nėra turtinga, bet aš visada turėjau tai, ko norėjau, greičiausiai todėl, kad mama moka sutaupyti pinigų. Dabar esu tokioje padėtyje ir manau, kad ji bus paskutinė, kuri sužinos apie mano nėštumą. Aš tiesiog negaliu pakęsti minties, kaip ji su savo hiper susirūpinimu pradės elgtis ir lipti ten, kur jų neprašo. Ji visada sako, kad jai malonu mums padėti, jai patinka, kai mes kažko prašome. Ir aš stengiuosi išmokti gyventi savarankiškai (ji gyveno su manimi iki 28 metų, nustatydama man sąlygą: išsiskirstysime tik tada, kai rasite vyrą, su kuriuo gyvensite), nesiremdamas tėvų pagalba, nes dažnai galvoju, kad kai jų nebeliks, aš pats negalėsiu priimti jokių sprendimų. Kažkodėl negaliu atsikratyti minties, kad bendravimas su ja mane tik erzina. Ir jaučiu kaltę, kad nesu „švelnus“, „mažas gyvūnas“. Negaliu jos linkme išreikšti jokių gestų, tokių kaip apkabinimai ar bučiniai, man tai nemalonu, tarsi koks barjeras. Nors savo vyrą spaudžiu be jokių problemų. Man sunku, kad nepasirodžiau taip, kaip ji norėjo, kad nesu „priklausoma nuo mamos“. Aš dažnai jai sakau, kad mes su ja esame skirtingi, argi tai nebūtų įmanoma pamatyti per visą mano gyvenimą? .. Jai MAMA yra Dievas. Man mama yra giminaitė, turinti savo trūkumų, kuriai kartais galima ir reikia pasakyti NE. Aš nesiginčiju su tuo, kad esu išlepinta įvairiais būdais, tačiau šis supratimas man niekaip nepadeda bendraujant su mama. Kaip išmokti su ja bendrauti?
PS Ji netiki jokiomis vaikystės traumomis ir psichologais.
Į klausimą atsako psichologė Efremova Olga Evgenievna.
Labas Evelina.
Suprantu, kaip tau sunku bendrauti su mama, o kadangi tavo santykiai „susiformavo“ ilgą laiką, trumpai tariant, tau bus sunku padėti. Ir, žinoma, negaliu patarti, kaip „perdarinėti“ mamą, kad būtų lengviau su ja bendrauti. Bet savo ruožtu jūs galite ką nors pakeisti. Jūsų mama elgiasi būdingo „priklausomo“ asmenybės tipo. Ji įpratusi susijungti su mama (tai yra, du atskiri žmonės praktiškai gyvena kaip „vienas“ žmogus, jų asmeninė erdvė neatskiriama nuo kitos), o dabar, kai jos nėra, tęskite tuos pačius santykius su jumis . Džiaugiuosi, kad iki paauglystės jums pavyko iš dalies atskirti į atskirą suaugusiųjų asmenybę, tačiau vis tiek turėjote prisitaikyti, ginti privatumo pažeidimus, ir atrodo, kad dabar atėjo momentas, kai jūsų ištekliai baigiasi. Žinoma, mamos pakeisti nepavyks, tačiau bendravimo formą galite pakeisti.
Pirmiausia rekomenduoju skaityti daugiau apie priklausomybę sukeliančius santykius, kad geriau suprastumėte, kas ir kodėl vyksta su jūsų motina, kokie poreikiai ir norai ją skatina, ir kaip tai veikia jus, asmenį, kuriam ji yra priklausoma („ hiper priežiūra “) ... Jūsų mama neišmoko būti „atskiru“, emociškai nepriklausomu žmogumi (jos to nemokė jos šeimoje, todėl ji tiesiog nežino, kaip tai padaryti kitaip), todėl jai reikia antro žmogaus, kad jis jaustųsi sveikas . Jai reikia nuolatinio antrojo asmens palaikymo - jo dėmesio ir meilės, o labiausiai nemalonu - jo asmeninės erdvės. Dabar ji išgauna savo vientisumą iš motinos vaidmens - todėl ji kalba apie save kaip motiną trečiuoju asmeniu - tai jos vaidmuo, kuris jai pabrėžiamas. Jūs intuityviai teisingai norėjote nukreipti jos dėmesį į save ir savo gyvenimą, tačiau tai jai neįprasta ir nepažįstama, ir sunku ką nors pakeisti, atstatyti save, ypač jei viskas jai tinka. Bet vis dėlto vienintelė išeitis yra padėti jai tapti emociškai savarankiškesnei (jei atvirai, tai jau labai problematiška su jos amžiaus žmonėmis), tai yra padėti jai atskirti nuo tavęs. Taip pat galite suteikti jai paramą, dėmesį ir meilę jums tinkama forma ir kiekiu. Ir mokykite to palaipsniui.
Paskutinis variantas yra tai, ką galite pakeisti. Jei norite pakeisti savo santykius - pašalinkite bet kokią priklausomybės formą - tikrai priimkite visus sprendimus savarankiškai (arba kartu su vyru - tai, kas su juo susiję su jūsų šeima), neįtraukite motinos į asmeninius klausimus. Ramiai paaiškinkite, kodėl jums svarbu savarankiškai kontroliuoti asmeninio gyvenimo problemas (pavyzdžiui, dėl savo buto), aiškiai ginčydamiesi ir visada patikindami, kad mylite ir gerbiate ją, ir tai jokiu būdu neturės įtakos jūsų jausmams , nekaltinkite, pasakykite daugiau apie savo jausmus ir poreikius, ir apie savo jausmus mamai - visada „aš žinutės“ formatu. Pavyzdžiui: „Aš vertinu ir gerbiu, mama, tavo norą padėti ir manimi rūpintis, ir aš tave labai myliu, bet man nereikia tiek daug priežiūros. Man 31 metai, aš turiu vyrą ir Man nereikia tiek daug priežiūros. Taip pat turiu jaustis kaip šeimininkė savo namuose. Todėl man svarbu, kad jūs mane įspėtumėte, kai norite atvykti arba neateiti, kai mūsų nėra namuose . Tai būtų geriausia mano priežiūra iš jūsų pusės. Tada aš tikrai jaučiu, kad tu man rūpi, ir kad tu mane supranti ir tau rūpi mano jausmai “. Tai, kaip pavyzdys, žinoma, kalbėkite apie savo jausmus, savo žodžiais, pagrindinis dalykas yra nuoširdus, nevaidinant ir neapsimetant.
Antra, reikia susitvarkyti su tais jausmais, kurie dabar trukdo „normaliam“, ramiam bendravimui su mama. Iš tų, kuriuos įvardijote, matyt, stipriausi yra susierzinimas ir kaltė. Matyt, jūs jau nuolat juos patiriate, kaip pagrindą, manau, kad per daugelį metų jie susikaupė, todėl nepageidautina jų toliau ignoruoti. Ir kaltė, ir susierzinimas yra latentinis ir slopinamas pyktis, kuris vis dėlto išsiveržia, tačiau yra „švelnesnės“ ar „priimtinesnės“ formos.
Normalu, kad bet kuris žmogus pyksta, kai pažeidžiamos jo ribos, tačiau daugelis iš mūsų nėra įpratę jų tinkamai ginti ir ginti, o tuo labiau daugelyje šeimų yra nusistatymas - pykti ant tėvų ?? Ar tai apskritai įmanoma ?! () Galite išreikšti pyktį priimtina forma, kalbėdami apie tai, kas jus supykdo ir kodėl, paaiškindami, kodėl jus skaudina kito žmogaus veiksmai (vėlgi kaip aš-žinutė, tai nesukels gynybos atsako) ir pulti).
Bet tai galite padaryti, kai atsikratysite didelio to vidinio pykčio, susierzinimo, kuris kaupiasi ilgą laiką, „krūvio“. Priešingu atveju dėl menkiausios priežasties prasiverš visa lavina to, ką ilgai sulaikėte, ir negalėsite ramiai kalbėti.
Formatu, kaip galiu patarti čia, svetainėje - laiškai padeda išlaisvinti tokius susikaupusius jausmus. Pavyzdžiui, ši technika: 7 dienas iš eilės. 5 vakarai ant popieriaus lapo užrašo 40 sakinių apie jausmus tavo mamai, pradedant žodžiais „Aš tau atleidžiu ...“ - ir parašyk visus tuos išgyvenimus, nuoskaudas, kurias patyrėte / tebegyvenate dėl savo mamos. Tai yra, jūs neatsiprašote už jos veiksmus, bet už savo jausmus ir išgyvenimus, už tai, kas su jumis vyksta. Parašė - sudegink neperskaitydamas. Kiekvieną vakarą - naujas lapas. 6 ir 7 dieną sakinius pradėkite žodžiais „Dėkoju už ...“ ir parašykite, už ką esate dėkingi - pamokas, patirtį ir pan. Jei jums reikia daugiau dienų, skirkite sau tiek, kiek jums reikia. Tai puiki savipagalbos priemonė. Jei sunku susitvarkyti savarankiškai, su psichologu galėsite greitai susidoroti su savo jausmais ir atkurti santykius su mama. Bet bet kokiu atveju jums dabar būtų labai naudinga išsivaduoti iš destruktyvių emocijų.
Jūs taip pat turite dirbti su kaltės jausmu - tai yra mygtukas, kuriuo jūsų motina yra įpratusi žengti - savo nuoskaudomis, skundais, kaltinimais nejautrumu ir kt. - gauti iš jūsų dėmesį ir elgesį, kurio jai reikia. Nieko blogo savo mamai nedarote, gyvendami savo gyvenimą. Taigi dėl ko jaučiatės kaltas? Kad nesate tai, ko reikia mamai (patogu)? Jūs turite jausmus, jie nėra tokie, kokių norėtų jūsų mama, tačiau jie dėl to netapo blogais. Nenuvertinkite savęs nuo nulio.
Turite nuimti šį kaltės formos kabliuką, kad visą laiką prie jo neprikibtumėte. Svarbiausia suprasti - jūs tikrai nesate kaltas dėl to, kad nesate tai, ko jai reikia. Jūs neprivalote ir neturėtumėte būti priklausomas nuo jos visą likusį gyvenimą. Suaugęs žmogus turi visas teises turėti savo asmeninį gyvenimą, erdvę, poreikius ir norus. Dabar jūs turite išmokti kalbėti apie juos tiesiogiai, jai prieinama forma, žinoma, pagarbiai ir pan. bet vis tiek išmokykite jus juos išgirsti ir pagarbiai elgtis. Išmokite atvirai derėtis su mama (ir ją auklėti), paklauskite jos, kodėl jai taip svarbu patekti į jūsų erdvę be paklausos, kodėl jai svarbu perduoti jums produktus ir pan. Visais klausimais, kurie jums sukelia konfliktus . Jūs taip pat turite suprasti jos motyvus ir poreikius, kad galėtumėte su jais bendrauti.
Pertvarkos procesas nėra greitas, ne toks paprastas, tačiau santykiai visada kuriami ne per naktį. Ir jūsų santykiai su mama vystėsi daugelį metų, todėl dabar prireiks laiko juos pakeisti. Todėl būkite kantrūs ir jūsų pastangos nebus švaistomos veltui. Ir, žinoma, pirmiausia dabar pagalvokite apie save ir savo būsimą kūdikį, pasistenkite per daug nesijaudinti. Viskas, kas vyksta aplink, yra aplinka, kurios jums reikia šiuo konkrečiu metu. Pastebėkite gerus dalykus, kurie jums nutinka, būkite dėkingi už tai ir darykite viską, ką galite. Ir jei dabar yra kažkas, kam negalite daryti įtakos, atsisakykite savo psichinės šių dalykų kontrolės. Jūsų teigiamos emocijos ir ramybė dabar yra jūsų kūdikio sveikata. Tai dabar svarbiausia.
Sėkmės, sveikatos, ramybės ir šeimos gerovės!
4.8157894736842 Įvertinimas 4.82 (19 balsų)
Labai dažnai tėvai, bandydami apsupti savo vaiką atsargiai ir dėmesingai, padaryti didelę klaidą.
Jie visiškai kontroliuoja kūdikį, užkertant kelią bet kokiam pasireiškimui.
Ką daryti, jei vaikas nepaklūsta? Sužinokite apie tai iš mūsų.
Kas tai yra: sąvokos sinonimai ir antonimai
Hiper priežiūra- Tai tėvų elgesio modelis, pagal kurį vaikas yra visiškai kontroliuojamas.
Suaugusieji supa savo vaiką su didesne priežiūra ir dėmesiu, apsaugodami jį ne tik nuo pavojų, bet ir nuo realaus gyvenimo visomis jo apraiškomis.
Moksliniu požiūriu hiper apsauga yra vadinama "Hiper apsauga"... Šis terminas reiškia per didelę apsaugą ir apsaugą, kuri neigiamai veikia hiperapsaugos objektą.
Priežiūra() Ar priešprieša per didelei apsaugai. O jei elementarių dėmesio ir kontrolės trūkumas dažniau pasitaiko disfunkcinėse šeimose, tai hiperapsaka būdinga šeimoms, kurios yra klestinčios ir net „sėkmingos“.
Priežastys ir psichologija
Nuostabus yra padidėjusio tėvų nerimo rezultatas. Vėliau nerimas perduodamas vaikams, kurie atspindi jų tėvų psichologines problemas.
Moterys yra labiau linkusios į hiperprotekaciją, nei vyrai. Tačiau pasitaiko atvejų, kai kiekvienas iš tėvų visiškai kontroliuoja (ypač jei šeimoje yra vienintelis vaikas, ilgai lauktas vaikas, buvo vaikystės mirties ar sužalojimo precedentas).
Hiperprotekcijos priežastys:
- (nuolatinis artėjančios nelaimės jausmas ir turtinga vaizduotė, atkuriant kritimo, vaiko ligos ir pan. nuotraukas);
- (noras būti idealiu (-ais) tėvų vaidmenyje ir užauginti lanksčiausią, protingiausią ir sąžiningiausią vaiką, visiškai kontroliuojant vaiko gyvenimą ir veiksmus);
- savirealizacija per vaiką(kai tėvas negali įkūnyti savo idėjų ir realizuoti savo asmeninio potencialo, vienintelė prieinama „kūrybos sfera“ yra vaikas ir jo);
- kaltė(tėvas nejaučia tikros meilės savo vaikui ir stengiasi tai kompensuoti ar išpirkti visiška globa ir rūpesčiu);
- nesugebėjimas prisitaikyti(kūdikis auga, bet tėvai jį vis dar suvokia kaip bejėgį sutvėrimą, reikalaujantį absoliučios tėvų priežiūros);
- asmeninio gyvenimo problemų(jei suaugęs žmogus neturi draugų ir partnerio, ant kurio galėtų projektuoti savo meilę ir švelnumą, vienintelis garbinimo ir globos objektas yra vaikas, kuris gauna „mirtiną dozę“ dėmesio).
Kaip ir kokiu būdu pasireiškia per didelė apsauga?
Motina virš sūnaus
Nenormalios motinos, kurių per didelė apsauga taikoma jų sūnums, linkę apriboti sveiką vaiko veiklą ir uždrausti jiems atlikti namų ruošos darbus iš „moterų“ kategorijos.
Jie mano, kad maisto gaminimas, valymas ir skalbimas nėra vyro reikalas.
Todėl sūnus visiškai išlaisvintas iš namų darbų.
Dėl to vaikas nesusiformuoja savigynos įgūdžiai ir būtinas tinkamų gyvenimo sąlygų užtikrinimas.
Mama taip pat aktyviai kišasi į asmeninį gyvenimą sūnus, kritikuoja ar pritaria savo mergaitėms (o kartais net bando susirasti vertą palydovą pačiam vaikui), bando paveikti jo pasirinkimą.
Mamos virš dukters
Hiper apsauga nuo dukters pasireiškia troškimu pratęsti vaiko „nekaltumo“ laikotarpį visomis šios sąvokos prasmėmis.
Mergina suvaržoma neleidžia jai daryti įprastų dalykų pagal savo amžių(vyksta į pasimatymus, vaikų diskotekas, gimtadienius, ilgus pasivaikščiojimus, vakaro sporto ir kūrybos skyrius ir kt.).
Tuo pačiu metu mama gali pasilepinti „moteriška“ dukra, nusipirkdama jai lėlių, drabužių, kosmetikos ir kitų dalykų pagal pareikalavimą.
Močiutės
Pernelyg saugios močiutės linkusios kritikuoti savo suaugusių vaikų elgesį.
Jie bara juos už nepriklausomybę, nustatyti elgesio klaidas ir stengtis viską ištaisyti.
Tai ypač pastebima kontakto tarp močiutės ir anūkų metu... Močiutė pradeda puošti vaiką, peikia savo sūnų ar dukrą, kuri per lengvai aprengė kūdikį, ruošia jam „normalų“ maistą, „teisingai“ plauna nosines ir pan.
Tėvai vyresniems vaikams
Tėvai, auginę vaiką, kartais negali susitaikyti su mintimi, kad vaikas tikrai yra pasirengęs savarankiškam gyvenimui. Todėl mama / tėtis pradėti kištis į visas vaiko gyvenimo sritis.
Ir kadangi suaugusio vaiko kontrolė iš dalies prarandama net esant hiperprotekacijai (ypač jei sūnus / dukra gyvena atskirai), tėvų noras dalyvauti renkantis „lemtingus sprendimus“ vaikui dar labiau sustiprėja.
Patarimų dėl darbo, studijų institute, draugų ir sielos draugų, arba jų reikia griežtai laikytis, arba bus naudojamos manipuliacijos.
Uošvė
Uošvės hiperprotekciją apsunkina tai, kad teise rūpintis suaugusiu vaiku turi būti dalijamasi su jo žmona.
Vadinasi, jaučiamas pavydas, bandymai panaikinti konkurenciją, pasipiktinimas, manipuliacija ir kiti konfrontacijos požymiai.
Sūnus tuo pačiu metu gauna didžiulę priežiūros dozę, nes motina nori įrodyti, kad tik ji gali suteikti savo vaikui padorų gyvenimą.
Hiper apsauga yra labai aiškiai parodyta darbe „Mažoji“, kur galite sekti ne tik šio reiškinio požymius, bet ir pasekmes.
Veislės
Yra dviejų rūšių per didelė apsauga, dėl kurios atsiranda vaikai susidaro priešingi simboliai.
Abu tipai yra vienodai destruktyvūs vaikui ir jo nepriklausomybei, tačiau tuo pat metu formuoja skirtingas psichologines nuostatas ir charakterio bruožus.
Sąmoningas
Tėvai dievina savo vaiką ir pakelti jį į stabo statusą.
Tokie vaikai auga mažomis rankomis, nes suaugusieji juos pašalina iš bet kokio darbo.
Motina ir tėvas aktyviai įtikinti vaiką jo išskirtinumu grožėtis talentais ir grožiu.
Bet kokie trupinių kaprizai akimirksniu patenkinami. Tėvai nedvejodami pritraukia į tai artimuosius ir pažįstamus, reikalaudami iš jų vaiko garbinimo ir garbinimo.
Dėl to hiperapsaugos objektas susiformuoja pervertinta savivertė, klaidingi supratimai apie jų talentus, visuotinio pripažinimo poreikis ir priklausomybė nuo žmonių, kurie patenkins ir pagrindinius poreikius, ir užgaidas.
Visiškai nėra tinkamo vaiko atsiliepimo apie kylančias problemas, o jei vaikui kažkas nepasisekė, jo rūpestingi tėvai dėl to kaltina visą pasaulį, bet ne savo vaiką.
Dominuojantis
Vaikas atimti teisę į savo nuomonę ir valią. Už jį priimami bet kokie sprendimai (nuo ledų pirkimo parduotuvėje iki vyro / žmonos pasirinkimo). Ir jei suponuojanti hiperapsaka yra apie momentinį kaprizų išsipildymą, tai dominuojanti hiper apsauga yra apie tai, kad neįmanoma įkūnyti šių kaprizų.
Vaikas yra lėlė tėvų rankose ir jo norai, interesai, poreikiai tiesiog ignoruojami, laikant tai vaikiška kvailyste ir neatsakingumu.
Vaikas nėra giriamas pasiruošti žiauriai realybei.
Tačiau tuo pat metu jam neleidžiama savarankiškai priimti sprendimų, nes tik tėvai žino, kokią patirtį kūdikiui tiesiog reikia išgyventi, o kuri - dar per anksti.
Prie ko tai veda: pasekmės
Kokia yra per didelės apsaugos, kaip vaikų auklėjimo rūšies, pavojus? Labai dažnai motina yra pernelyg saugi kenkia vaikui, stabdo jo vystymąsi.
Hiper apsauga lemia tai, kad gebėjimas savarankiškai spręsti kylančias problemas tiesiog atrofuojasi.
Pernelyg didelės priežiūros objektas tampa toks naudojamas, kad kiti „komforto teikėjai“ visada pasirenka už jį, o tai jau yra negali priimti sprendimų ir analizuoti situacijos.
Be nepriklausomybės trūkumo, hiperapsaka išprovokuoja ir kitą vystymosi iškraipymai... Motina apsaugo vaiką nuo fizinio aktyvumo ir sporto, nes bijo susižeisti. Dėl to vaikas vaikystę praleidžia prie kompiuterio, uždirba skoliozę ir antsvorį.
Be to, tėvai gailisi mokykloje pavargusio vaiko, sprendžia jam matematikos uždavinius ir garsiai skaito perskaitymo darbus.
Kaip rezultatas, kūdikis skaičiuoja ir skaito prasčiausiai klasėje.
Tuo pačiu metu suaugusieji atkakliai tvirtina, kad kiti vaikai tiesiog negali pasigirti niekuo kitu, arba kad mokytojai jiems nepagrįstai malonūs / gailisi. Tie. studentas taip pat formuojasi išpūstas savęs vaizdas.
Priešinga situacija - pervertinti reikalavimai vaikui ir noras paversti jį idealiu ir paklusniu kūdikiu. Tėvų perfekcionizmas žalingas poveikis emocinei vaiko sveikatai.
Taigi merginos, neturinčios talentų šokti, siunčiamos į baleto mokyklas. Natūralu, kad tėvai kelia jiems per daug reikalavimų, tačiau kūdikiai dėl savo fizinių duomenų negali sutapti. Taigi spaudimas, nuolatinis stresas, pervargimas ir sveikatos problemos.
Komplikacijos
Komplikacijos pradeda pasireikšti daugiausia paauglystėje ir suaugus afektinių sutrikimų, neurozių, socialinės adaptacijos problemų, nesugebėjimo užmegzti santykių su kitais, nepriklausomybės stokos, nesaugumo ir pasirinkimo vengimo forma.
Vėlesniuose vystymosi etapuose formuojasi paauglio asmenybė, dėl kurios kyla protestai, skandalai, bandymai pabėgti iš namų ir kt.
Hiper apsaugos korekcija reikia pradėti nuo tėvų.
Tam naudojami keli veiksmingi metodai:
- Psichologo konsultacija(tėvams pasakojama apie auklėjimo tipus ir kaip kiekvienas iš šių tipų veikia vaiką ir jo raidą).
- (specialistas dirba su tėvais, pašalindamas nesaugumą, nerimą, neigiamą požiūrį ir kitas sąlygas, sukeliančias didesnį vaiko dėmesį ir rūpestį).
- Šeimos terapija(specialistas „ištraukia“ vaiką ir tėvus iš įprasto bendravimo modelio, pasitelkdamas įvairius mokymus, pratimus ir metodus, kad sukurtų naują santykių strategiją).
Labai svarbus kad tėvai žinotų apie problemą ir būtų pasirengę su ja dirbti... Priešingu atveju apsaugos nuo pertekliaus korekcija bus neveiksminga, o vienintelis veiksmingas būdas įveikti obsesinę priežiūrą bus sukurti barjerą tarp vaiko ir mamos / tėčio.
Ir tai įmanoma tik tuo atveju, jei vaikai jau užaugo ir turi galimybę apsisaugoti nuo nuolatinio artimųjų dėmesio.
Hiper priežiūra Visada yra skausminga meilės forma. Net jei jis yra padengtas gerais ketinimais, jo veiksmai turi pražūtingų padarinių. Todėl svarbu suteikti vaikui galimybę įgyti reikiamos gyvenimiškos patirties, klysti ir priimti sunkius sprendimus.
Pernelyg didelės apsaugos vaikystėje pasekmės:
