Įvaikinti vaikai, kaip taisyklė, nuo mažens matydavo siaubingą suaugusiųjų gyvenimo papilvę. Jie taip daug kentėjo, kad dar negali būti jūsų atrama. Todėl reikia ieškoti kitų žmonių paramos. Nedvejodami kreipkitės pagalbos į specialistus (mokytojus ir psichologus) bei kitus įtėvius, turinčius sėkmingos patirties priimant vaiką į šeimą. Apsilankykite psichologiniuose centruose, svetainėse ir forumuose. Pajusite, kad nesate vienas ir gausite vertingų rekomendacijų.
Labai svarbu suprasti, kad įtėviai niekada netaps krauju, nors gali būti labai artimi žmonės. Ir jei galite atsispirti pagundai konkuruoti su savo biologiniu tėvu ir motina, jei galite būti kantrūs tam, ką vaikas atsinešė iš praėjusio gyvenimo, tada jis jums atsakys bent jau abejingai.
Antra, neįkainojama galimybė tapti tėvais. Ant sienos pakabinkite šeimos portretą, nupieštą nemandagių vaikų rankomis. Kiekvieną vakarą išgirskite: „Labanakt, mama! Ir svarbiausia pamatyti, kaip vienišas mažas gyvenimo pluoštas virsta stipriu žmogumi, kuris moka mylėti. O padėdamas jam, tu pats tampi dvasiškai švaresnis ir brandesnis.
Čia pavyzdžiai iš gyvenimo.
1. Jauni tėvai paėmė mergaitę iš vaikų namų. Kūdikiui buvo tik savaitė. Įvaikinta mama svajojo žindyti vaiką. Tam tikros technikos ir didelio noro pagalba atsirado pienas!
2. Šeima paėmė du brolius: jauniausiam buvo penkeri, o vyriausiam jau šešiolika. Su paaugliu iš karto kilo didelių sunkumų: jis buvo nemandagus, vėlai grįžo namo, išgėrė. Kai jam sukako aštuoniolika, jis įstojo į koledžą ir persikėlė į bendrabutį. Tačiau dveji metai, kuriuos jis praleido šeimoje, nebuvo veltui. Jis savaip prisirišo prie įtėvių ir nuolat jiems skambina, teiraujasi apie jų savijautą. O karts nuo karto ateina ir mielai bendrauja su jaunesniuoju broliu.
3. Moteris labai nerimavo dėl problemų su įvaikintu sūnumi: jam kilo nevaldomos agresijos protrūkiai. Darželyje mokytojai negalėjo jo kontroliuoti. Ji kreipėsi į psichologą. Kvalifikuota pagalba ir motiniška kantrybė padarė savo darbą. Berniukas vis rečiau patenka į pykčio būseną ir mokosi suvaldyti pyktį. O dabar rūpinasi jaunesniąja seserimi, kuri taip pat buvo paimta iš vaikų globos namų. Tonas jai perteikia šilumą, kurią jis pats gauna.
Įvaikinto vaiko neįmanoma padaryti laimingu, nes jo įvaikinimo trauma liks jam amžinai. Tai nereiškia, kad jis visai negali būti laimingas, bet jo trauma visada bus su juo. Turime tai atsiminti ir priimti tai kaip įstatymą. Kad ir ką įtėviai bedarytų, kad ir kaip stengtųsi savo įvaikintą vaiką pradžiuginti, jis visada bus traumuotas.
Skyrius iš būsimos leidyklos „Nikea“ knygos „Esė apie šeimos psichologiją“
Straipsnį pagal Krikščioniškosios psichologijos instituto rektoriaus arkivyskupo Andrejaus Lorgus vebinaro „Įvaikiai“, kurį vedė Krikščioniškosios psichologijos institutas, medžiaga parengė.
Kiekvienas įvaikinimas yra praradimo rezultatas.
Visų pirma norėčiau pasakyti, kad bet koks įvaikinimas yra praradimo rezultatas. Natūraliams tėvams tai yra vaiko praradimas, santykis su juo kaip su jo paties dalimi. Įtėviams tai reiškia galimybės pastoti ir pagimdyti savo vaiką praradimą. Jei įtėviai turi savo vaikų, tai yra tam tikros laimės, kurios jiems trūksta gyvenime, praradimas, galbūt tai yra dėl tam tikros psichologinės būsenos.
Aišku, būna, kad vaikus įvaikina artimieji mirštant jų pačių tėvams ar ištikus kokiai nors nelaimei, ne todėl, kad norėjo, o todėl, kad reikėjo – kažkam reikia vaikus auginti, auginti. Šiuo atveju tragedija, netektis jiems yra artimųjų mirtis.
Įvaikintam vaikui tai reiškia natūralių tėvų praradimą. Visada turime prisiminti, kad įvaikintas vaikas į šeimą ateina patyręs traumą. Be to, įvaikinto vaiko trauma visada yra neproporcingai stipresnė nei jo prigimtinių ir įtėvių trauma, nes vaikas mažiau prisitaikęs prie mylimo žmogaus netekties nei suaugęs.
Suaugusieji traumas išgyvena giliau, tačiau emocinė įtampa ir sukrėtimas nepalieka jiems tokio destruktyvaus pėdsako kaip vaikams. Ir todėl reikia pabrėžti: Įvaikinto vaiko nudžiuginti neįmanoma, nes jo įvaikinimo trauma liks jam amžinai. Tai nereiškia, kad jis visai negali būti laimingas, bet jo trauma visada bus su juo. Turime tai atsiminti ir priimti tai kaip įstatymą. Kad ir ką įtėviai bedarytų, kad ir kaip stengtųsi savo įvaikintą vaiką pradžiuginti, jis visada bus traumuotas.
Turime atsiminti, kad vaiko trauma – tai vaiko išgyvenimai šeimoje arba motinos nėštumo metu. Daugeliu atvejų jis gali išgyventi nepageidaujamą krizinį nėštumą. Mamos emocinė būsena natūraliai turėjo įtakos vaikui – jis jautėsi nepageidaujamas, atstumtas.
Ir tada vaikas patiria „kognityvinį disonansą“ - jis turi natūralius tėvus, turi įtėvius. Jis turi motiną ir tėvą, kurie atidavė gyvybę, o kartu jaučiasi, kad yra atstumtas iš šio gyvenimo.
Šeimos sistemų sujungimas
Paveikslėlyje pavaizduotos dvi šeimos sistemos – natūralūs ir įtėviai. Pilkas fonas – namas, kuriame gyvena įtėviai ir vaikas, lankosi seneliai. Tankesnės linijos – įvaikinto vaiko šeimyniniai ryšiai su tėvais.
Įvaikinančios šeimos situacija yra tokia, kad, priimdami vaiką į šeimą, įtėviai kartu savo šeimos sistemą susieja su įvaikinamo vaiko šeimos sistema. Nori jiems to ar ne, šeimos sistema tampa sudėtingesnė dėl sudėtingesnių persipynimų. Taip yra todėl, kad įtėviai užmezga santykius – susirašinėjimą, rečiau akis į akį – su įvaikinto vaiko tėvais.
Jei įtėviai nusprendžia ignoruoti ar „tabu“ įvaikinto vaiko prigimtinių tėvų klausimą, tai iš esmės jie kloja didžiulę miną, kuri anksčiau ar vėliau sprogs pirmiausia vaiko sieloje.
Globėjų šeimų sistema apima vaiko natūralių tėvų sistemą. Tai yra, jei tėvai yra pasirengę priimti įvaikius į savo šeimą, tai psichologiniu požiūriu reiškia, kad jie yra pasirengę priimti į savo šeimą ir šeimos sistemą natūralius vaiko tėvus.
Tai reiškia, kad pirmiausia jie turi parodyti pagarbą jiems kaip žmonėms, kurie pagimdė savo mylimus įvaikius. Antra, jie turi gerbti savo vaikų tinkamumą įtėviams – fizinį, emocinį, psichologinį, gal net dvasinį – tai, ką mes gyvenime vadiname „panašumu“.
Įvaikinti vaikai yra panašūs į savo natūralius tėvus. Tai gamtos dėsniai, ne tik fiziniai, bet ir dvasiniai. Ir niekas negali panaikinti šių įstatymų. Jei įtėviai gerbs šiuos įstatymus, tai jie savo įvaikiname išlaikys pagarbą tėvams, kurie jį pagimdė, dovanojo veido bruožus, charakterio bruožus ir šeimos paveldą.
Tai ypač aktualu tais atvejais, kai žinomi natūralūs tėvai. Tačiau net ir tada, kai nepažįstami, nedalyvaujantys, anoniminiai įtėviai turi parodyti jiems pagarbą. Blogiausiu atveju jų vietą užima įtėviai, tarsi pakeisdami juos savimi.
Pavadinimo padėtis yra pats blogiausias įvaikinimo tipas, koks tik gali būti ir apie kurį reikia įspėti, nes čia vyksta tas pats „kognityvinis disonansas“ – įtėviai niekada negali tapti natūraliais įvaikintų vaikų tėvais.
Visada turime prisiminti, kad įtėvių ir įtėvių vaidmenys visiškai skiriasi. Natūralūs tėvai yra tie, kurie davė gyvybę ir savo natūralų palikimą. O globėjai padeda vaikams vystytis, lavina, palaiko ir padeda įeiti į savo gyvenimą. Trumpai tariant, vieni dovanoja gyvybę, kiti auklėja.
Šioje skaidrėje parodyta, kad vaikas, atimtas iš natūralių tėvų (jie tarsi nuplauti į užmarštį), išlaiko labai tvirtus ryšius su tėvais – jaučia juos siela, jaučia fiziškai, bet negali. pažįsti savo šeimą, Jam atrodo, kad ji slepiasi rūke. Šie ryšiai tvyro ore, slegia vaiką, jis intuityviai jas jaučia, bet negali atpažinti, iš kur jie atsiranda.
Jei vaikai yra už globos sistemos ribų, jie aiškiai supranta, kad kažkur turi tėvus. Ir kai jie atsiduria šeimoje, o ypač kai yra jų vaikas, jie patiria tą patį „kognityvinį disonansą“. Kas jie tokie? Su kuo jie susiję?
Tapatybės problema – „kas aš esu?
Iškyla viena svarbiausių problemų, kuri paprastose šeimose vaikams iškyla tik iki paauglystės, sąmoningo savęs identifikavimo amžiaus. O įvaikiams šis klausimas iškyla labai anksti. Net maži vaikai turi problemų dėl savo tapatybės, nes supranta, kad jie neužima savo vietos.
Jie supranta, kad jiems nėra vietos pasaulyje. Tai galima išreikšti įvairiai, tačiau vaikai tai supranta intuityviai. Svarbiausia, kad šie vaikai jau nuo vaikystės pradėtų ieškoti savo vietos pasaulyje, nes be tapatybės žmogus negali toliau egzistuoti.
Specialieji įvaikinto vaiko poreikiai
Kalbėdami apie įvaikintus vaikus, visada turime turėti omenyje jų specialiuosius poreikius šeimoje. Jie skiriasi nuo savo vaikų. O šeimos, auginančios natūralius ir įvaikintus vaikus, kuriose tėvai nenori atsižvelgti į tai, kad įvaikinami vaikai turi papildomų ir specialiųjų poreikių, daro rimtą klaidą ir sukelia vaikams papildomą traumą.
Kokie specialieji įvaikinto vaiko poreikiai?
Emociniai poreikiai
- Vaikui reikia pagalbos, nes jis mažas ir nesavarankiškas. Jam reikia įtėvių pagalbos, kad suprastų ir susidorotų su savo kilmės šeimos praradimu. Tai gali padėti įtėviai.
- Svarbu, kad vaikas suprastų, kodėl jis buvo paliktas. Ir pirmiausia įsitikinkite, kad jo paties tėvai paliko ne dėl to, kad jis buvo blogas, o tiesiog dėl to, kad tėvai priėmė tokį sprendimą.
- Vaikui reikia padėti susidoroti su atstūmimo baime, išmokti, kad jo paties tėvų nebuvimas nereiškia išdavystės ir kad jis dėl nieko nėra kaltas.
- Vaikui reikia leidimo išreikšti visas savo fantazijas ir jausmus dėl įvaikinimo.
Tai sunkus emocinis darbas, kurį turėtų atlikti įtėviai.
Kognityviniai poreikiai
- Būtina vaikui paaiškinti, kad įvaikinimas turi ir linksmųjų, ir liūdnų pusių. Be to, nuolatinių sunkumų patiria visi dalyviai – natūralūs tėvai, įtėviai, kenčia ne jis vienas. Tačiau įvaikinant yra ir džiaugsmų, nes, pavyzdžiui, įvaikinta šeima gali duoti vaikui tai, ko negalėjo duoti jo gimusi šeima. Taip būna ne visada, bet įmanoma. Vienas iš džiaugsmų yra tai, kad įvaikintas vaikas suburia dvi šeimas, o abipusė pagarba iš abiejų šeimų praturtėja, nes turi du savo tapatybės ir vystymosi šaltinius. Jis atsiduria sunkesnėje situacijoje.
- Vaikas, žinoma, turi žinoti savo įvaikinimo, gimimo, kilmės šeimos istoriją. Tai būtina, nes vaikas, žinodamas, iš kur atėjo, kur jo šaknys, tvirtai ir tvirtai stovi šioje žemėje. Nėra jausmo, kad jis yra svetimas šiame pasaulyje.
- Be to, vaikas turi mokytis pats, o tėvai turi jam padėti. Išsiaiškinkite savo specialiuosius poreikius – kaip įvaikintas.
- Jis turi būti pasiruošęs, kad iš pabrolių ir seserų, iš kiemo vaikų išgirs įvairių bjaurių dalykų, skaudžių žodžių apie įvaikinimą ir apie save kaip įvaikintą vaiką.
Pripažinimo poreikis
- Vaikas turi pripažinti, kad jis turi dvigubą paveldėjimą – biologinį ir įvaikintą. Turime pripažinti jos dvilypumą. Tokiu būdu vaikas visai nepanašus į savo vaikus.
- Vaiką reikia įtikinti, kad jis yra ilgai lauktas ir mylimas. Tai yra šiame dvilypume.
- Tėvai jam turi dažnai priminti, kad jie žavisi jo fiziniais skirtumais ir vertina ypatingą jo biologinės šeimos indėlį į jo įtėvių šeimą. Skirtumas tarp vaiko ir jo tėvų yra ne silpnumas, ne neigiamas, o teigiamas.
Reikalingi tėvai
- Tai yra įstatymas, kurio niekas negali panaikinti. Tačiau vaikui reikia tėvų, kurie mokėtų patenkinti savo emocinius poreikius – kad jam prieš akis būtų sveikas pavyzdys. Taip jis gali sėkmingai vystytis, o ne prisiimti naštos rūpintis savo emociniu komfortu. (Bet tai jau pokalbis apie tai, kaip įtėviai yra pasirengę tėvystei).
- Vaikui reikia tėvų, kurie nori atsisakyti išankstinių nuostatų dėl įvaikinimo ir gebančių priimti įvaikinimo situacijos tikrovę ir specialiuosius poreikius.
- Vaikas turi išgirsti, kad tėvai atvirai kalba apie savo jausmus dėl nevaisingumo ir įvaikinimo, nes tai ugdo jų tarpusavio pasitikėjimą. Žinoma, tai turi būti padaryta laiku.
- Ir labai svarbu, kad tėvai neprieštarautų biologiniams tėvams, kitaip vaikui bus sunku. Jis konfliktuos, jį ištiks lojalumo krizė. Tai kažkas panašaus į kai tavo tėvai skiriasi: su kuo turėtum vesti – mamą ar tėtį? Taip ir čia: kas artimesnis – įvaikintas ar giminaičiai, nepaisant to, kad giminaičiai nieko nebegali, o įvaikiai turi galimybių mokytis.
Santykių poreikis
- Vaikas turi draugauti su kitais įvaikintais vaikais, tai, žinoma, vyresniame amžiuje. Nes tik įvaikiai sugeba suprasti, kaip jiems sunku ir kaip jie gali padėti vieni kitiems. Jie vienas kito problemas atspėja visai kitaip nei tėvai, kalbant apie įvaikintus vaikus.
- Vaikui reikia paaiškinti, kad bus laiko pabandyti surasti biologinius ryšius ir bus laiko nustoti ieškoti. Ir tam jam reikės ne tik tėvų, bet ir socialinių darbuotojų bei psichologų pagalbos.
- Vaikui reikia priminti, kad apleidimas yra jo biologinės šeimos, o ne jo paties nesėkmės ženklas. Labai dažnai įvaikinti vaikai suvokia tai, kad tėvai juos taip apleido.
Dvasiniai poreikiai
- Čia pabrėžčiau būtinybę pajusti savo, kaip asmens, kaip Dievo paveikslo ir panašumo vertę, kaip nekintamą ir neatimamą vertybę.
- Vaikui reikia pasakyti, kad jo gyvenimas prasidėjo prieš jam gimstant ir kad jo egzistavimas yra malonė ir džiaugsmas, o ne klaida, net jei jis žino, kad mamos nėštumas buvo nepageidaujamas.
- Vaikui reikia paaiškinti, kad šiame žiauriame pasaulyje mylinčios šeimos įgyjamos ne tik gimus, bet ir įvaikinant.
- Vaikas turi susitaikyti su tuo, kad kai kurie jo klausimai apie įvaikinimą amžinai liks neatsakyti. Tarkime, jis niekada negalės rasti savo gimusios motinos ir niekada nesužinos, kas jai atsitiko. Galbūt jis niekada nesužinos, kas yra jo tėvas. Tačiau svarbu tai, kad jie egzistuoja, nesvarbu, ar jie gyvi, ar ne. Ir tai yra labai svarbi dalis įvaikintų vaikų galvose.
Iš visų šių ypatybių aišku, kiek reikia mokymo ir žinių globėjams, kad galėtų susidoroti su šia užduotimi. Viena iš svarbių sėkmingos globos globos sąlygų yra psichologinio pasirengimo išsiaiškinimas, kuris yra susijęs su motyvacijos išsiaiškinimu ir išsiaiškinimu. Kodėl būsimi tėvai ruošiasi pasiimti vaikus? Yra trys motyvų grupės:
- nesugebėjimas turėti savo vaikų,
- noras padaryti gerą darbą,
- šeimos psichologinio deficito papildymas.
Klausimai
– Kaip įvaikintam vaikui užmegzti ryšį su savo natūraliais tėvais, jei jie yra išsigimę žmonės?
– Žinoma, labai sunku užmegzti bendravimą, kai tėvai elgiasi asocialiai. Tačiau kartais vaikams užtenka bent žinoti, kas yra jų tėvai, žinoti šeimos istoriją, jei įmanoma, žinoti, kur juos rasti. Galbūt vaikai, susitikę su tėvais, nebenorės jų matyti, bet turėtų žinoti, kas jie tokie ir iš kur kilę. Nereikia ir neįmanoma priversti vaikų bendrauti su tėvais prieš jų norą, tačiau paprastai visi vaikai nori bent kartą pažinti ar pamatyti savo tėvus ar bent turėti jų nuotraukas.
Kiekvienas žmogus turi teisę žinoti, kas yra jo prigimtiniai tėvai, kas yra jo šeima. Tai ne tik teisinis įstatymas, tai dvasinis įstatymas.
– Jeigu įvaikintas, jau pilnametis, garbingiausioje vietoje pakabina savo nuo narkotikų priklausomos mamos nuotrauką, kas tai?
- Tai yra gerai. Tai vyro pagarba ir pagarba motinai, kuri padovanojo jam gyvybę. Taip, ji buvo nelaiminga puolusi moteris, bet ji davė jam gyvybę. Ką daugiau gali duoti žmogui? Pats gyvenimas yra didesnis už tai, ką jis gavo savo globos namuose. Kad ir kokie būtų buvę tėvai, jie padarė daugiau nei įtėvių šeima. Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų.
– Ar gali būti, kad nėra „kognityvinio disonanso“, jei tėvai yra išsigimę žmonės ir sunku susitaikyti su jų gyvenimo būdu?
– Kam sunku? Tai suaugusiųjų vertinimai. Vaikas tokių vertinimų neturi, vėliau juos priims, kai susiformuos asmeninės savybės. Taip, jam gali būti jų gėda, jis gali suprasti, kad tai degraduoti žmonės, bet vis tiek juos myli. Jis vis dar turi dvi šeimos sistemas, ir tai jam yra sunku.
Parengė Amelina Tamara
Irina, 42 metai:
Su vyru auginome septynerių metų dukrytę, norėjome antro vaiko. Vyras dėl medicininių priežasčių nebegalėjo turėti vaikų, pasiūliau jį įvaikinti: septynerius metus savanoriavau vaikų namuose ir mokėjau su tokiais vaikais bendrauti. Mano vyras pasekė mano pavyzdžiu, bet tėvai buvo kategoriškai prieš. Sakė, kad šeima nelabai turtinga, vaiką turėtų auginti patys.
Aš pasielgiau prieš savo tėvų norus. 2007 m. rugpjūtį iš kūdikio namų pasiėmėme metukų Mišą. Pirmas šokas man buvo bandymas jį užmigti. Nieko nepavyko, jis sūpavo save: sukryžiavo kojas, įkišo du pirštus į burną ir siūbavo iš vienos pusės į kitą. Vėliau supratau, kad pirmieji Mišos gyvenimo metai vaikų namuose buvo prarasti: vaikas nesusiformavo prieraišumo. Vaikai kūdikių namuose nuolat keičia aukles, kad nepriprastų. Miša žinojo, kad jis buvo įvaikintas. Tai jam perteikiau atsargiai, kaip pasakoje: sakiau, kad vieni vaikai gimsta skrandyje, kiti – širdyje, taigi tu gimei mano širdyje.
Problemų kilo vis daugiau. Miša yra manipuliatorius, jis labai meilus, kai jam ko nors reikia. Jei meilė neveikia, jį ištinka pykčio priepuolis. Darželyje Miša pradėjo rengtis moterimis ir masturbuotis viešai. Pasakiau mokytojams, kad mes jo nemaitiname. Kai jam buvo septyneri, jis pasakė mano vyriausiajai dukrai, kad būtų geriau, jei ji nebūtų gimusi. O kai uždraudėme jam žiūrėti animacinius filmus kaip bausmę, jis pažadėjo mus nužudyti. Jį apžiūrėjo neurologas ir psichiatras, tačiau vaistai jam neturėjo jokios įtakos. Mokykloje jis trukdė pamokas, mušė merginas, nieko neklausė ir rinkdavosi blogą kompaniją. Buvome perspėti, kad už deviantinį elgesį mūsų sūnus gali būti paimtas iš šeimos ir išsiųstas į uždarą mokyklą. Iš mažo miestelio persikėliau į regioninį centrą, tikėdamasis ten rasti normalų psichologą, kuris dirbtų su vaiku. Viskas buvo veltui, neradau specialistų, turinčių darbo su įvaikintais vaikais patirties. Mano vyras pavargo nuo viso to ir pateikė skyrybų prašymą.
Pasiėmiau vaikus ir išvažiavau į Maskvą uždarbiauti. Miša ir toliau darė bjaurius dalykus. Mano jausmai jam buvo nuolatinėje suirutė: nuo neapykantos iki meilės, nuo noro jį nužudyti iki širdį veriančio gailesčio. Visos mano lėtinės ligos paūmėjo. Prasidėjo depresija.
Tvirtai tikėjau, kad meilė stipresnė už genetiką. Tai buvo iliuzija
Vieną dieną Miša pavogė iš klasės draugo piniginę. Nepilnamečių reikalų inspektorė norėjo jį įregistruoti, tačiau sužaloto berniuko tėvai neprimygtinai reikalavo. Kitą dieną atvedžiau sūnų į parduotuvę ir pasakiau: imk viską, ko reikia. Jis užpildė krepšelį 2000 rublių. Sumokėjau, pasakiau: žiūrėk, tu viską turi. O jo akys tokios tuščios, jis žiūri pro mane, jose nėra nei užuojautos, nei gailesčio. Maniau, kad su tokiu vaiku man bus lengva. Pats vaikystėje buvau keistuolis, maniau, kad galiu jį suprasti ir susitvarkyti.
Po savaitės Mišai daviau pinigų po pamokų priežiūrai, o jis juos išleido saldumynų aparate. Mokytojas man paskambino ir nusprendė, kad pavogė pinigus. Mane ištiko nervinis priepuolis. Kai Miša grįžo namo, apimtas aistros, aš jam kelis kartus pliaukštelėjau ir taip stipriai pastūmiau, kad jam plyšo pokapsulinė blužnis. Buvo iškviesta greitoji pagalba. Ačiū Dievui, operacijos neprireikė. Išsigandau ir supratau, kad turiu atsisakyti vaiko. O kas, jei aš vėl palūžčiau? Nenoriu sėsti į kalėjimą; vis dar turiu auginti savo vyriausią dukrą. Po kelių dienų atvykau aplankyti Mišos į ligoninę ir pamačiau jį invalido vežimėlyje (jis negalėjo vaikščioti dvi savaites). Ji grįžo namo ir persipjovė riešus. Mano kambariokas mane išgelbėjo. Mėnesį praleidau psichiatrijos klinikoje. Sergu sunkia klinikine depresija ir vartoju antidepresantus. Psichiatras man uždraudė bendrauti su vaiku asmeniškai, nes visas gydymas po to nueina į kanalizaciją.
Miša su mumis gyveno devynerius metus, o paskutinius pusantrų metų – vaikų namuose, bet teisiškai jis vis dar yra mano sūnus. Jis niekada nesuprato, kad tai buvo pabaiga. Kartais paskambina ir prašo atnešti skanėstų. Niekada nesakiau, kad jo pasiilgau ir noriu namo. Jis turi tokį vartotojišką požiūrį į mane, lyg skambintų į siuntų tarnybą. Aš neturiu padalinio - mano ar įvaikintų. Visi man yra šeima. Lyg būčiau nupjovęs gabalėlį savęs.
Neseniai pasiteiravau apie Mišos biologinius tėvus. Paaiškėjo, kad jis sirgo šizofreniku iš tėvo pusės. Jo tėvas labai gabus: krosnininkas ir laikrodininkas, nors niekur nesimokė. Misha atrodo kaip jis. Įdomu, kuo jis užaugs. Jis gražus berniukas, labai žavus, gerai šoka, turi išvystytą spalvų pojūtį, gerai renkasi drabužius. Jis aprengė mano dukrą išleistuvių proga. Tačiau viską išbraukė jo elgesys, paveldimumas. Tvirtai tikėjau, kad meilė stipresnė už genetiką. Tai buvo iliuzija. Vienas vaikas sunaikino visą mano šeimą.
„Praėjus metams po atsisakymo, berniukas grįžo pas mane ir paprašė atleidimo.
Svetlana, 53 metai:
Esu patyrusi globėja. Ji užaugino savo dukrą ir du įvaikius – mergaitę, kurią įvaikiai grąžino į vaikų namus, ir berniuką. Negalėjau susitvarkyti su trečiuoju, kurį pasiėmiau, kai vaikai baigė mokyklą ir išvyko mokytis į kitą miestą.
Iljai buvo šešeri, kai nuvedžiau jį pas save. Pagal dokumentus jis buvo visiškai sveikas, bet netrukus pradėjau pastebėti keistus dalykus. Pakloju jam lovą – kitą rytą nėra pagalvės užvalkalo. Klausiu, kur tu eini? Jis nežino. Gimtadienio proga padovanojau jam didžiulį radijo bangomis valdomą automobilį. Kitą dieną iš jo buvo likęs tik vienas ratas, o kur likęs, jis nežino. Pradėjau vežti Ilją pas gydytojus. Neurologas išsiaiškino, kad jis serga absansine epilepsija, kuriai būdingas trumpalaikis sąmonės netekimas be įprastų epilepsijos priepuolių. Iljos intelektas buvo išsaugotas, tačiau, žinoma, liga paveikė jo psichiką.
Su visa tai buvo galima susidoroti, bet būdamas 14 metų Ilja pradėjo kažką vartoti; aš taip ir nesužinojau, ką tiksliai. Jis pradėjo elgtis keisčiau nei anksčiau. Namuose viskas buvo sulūžusi ir sulūžusi: kriauklė, sofos, šviestuvai. Jei paklausite Iljos, kas tai padarė, atsakymas yra tas pats: aš nežinau, tai ne aš. Paprašiau jo nevartoti narkotikų. Ji pasakė: baigk devintą klasę, tada eisi mokytis į kitą miestą, o mes išsiskirsime gerai. O jis: „Ne, aš iš viso neišvažiuosiu, aš tave ten nuvesiu“.
Po metų karo su įvaikintu sūnumi man pradėjo kilti sveikatos problemų. Pusantro mėnesio ji praleido ligoninėje. Buvau išrašytas ir supratau, kad noriu gyventi.
Po metų šio karo man prasidėjo sveikatos problemos. Pusantro mėnesio praleidau ligoninėje su nerviniu išsekimu ir aukštu kraujospūdžiu. Buvau išrašytas, supratau, kad noriu gyventi, ir apleidau Ilją. Jis buvo nuvežtas į regiono centro vaikų namus.
Po metų Ilja atvyko pas mane Naujųjų metų atostogų. Prašė atleidimo, pasakė, kad nesupranta ką daro, o dabar nieko nevartoja. Tada jis grįžo atgal. Nežinau, kaip ten veikia globa, bet jis grįžo gyventi pas alkoholiką motiną.
Dabar Iljai 20. Rugsėjo mėnesį jis atėjo pas mane mėnesiui. Padėjau jam išsinuomoti butą ir susiradau darbą. Jis jau turi savo šeimą, vaiką. Jo epilepsija niekada nepraėjo, o kartais jis tampa keistas dėl smulkmenų.
„Įvaikintas sūnus pasakė savo šeimai, kad mes jo nemylime ir išsiųsime jį į vaikų namus“.
Evgeniya, 41 metai:
Kai mūsų sūnui buvo dešimt metų, mes perėmėme aštuonerių metų berniuko globą. Visada norėjau daug vaikų. Aš pati šeimoje buvau vienintelis vaikas, labai pasiilgau brolių ir seserų. Mūsų šeimoje niekas neturi įpročio skirstyti vaikų į mūsiškius ir kitus. Sprendimas buvo priimtas bendrai ir puikiai supratome, kad bus sunku.
Berniukas, kurį priėmėme į šeimą, jau buvo apleistas: po dvejų metų ankstesni globėjai jį grąžino su užrašu „nerado bendros kalbos“. Iš pradžių netikėjome šiuo nuosprendžiu. Vaikas mums paliko patį teigiamą įspūdį: žavus, kuklus, nedrąsiai šypsojosi, susigėdo ir tyliai atsakinėjo į klausimus. Vėliau, laikui bėgant, supratome, kad tai tik būdas manipuliuoti žmonėmis. Aplinkinių akyse jis visada išliko stebuklingu vaiku, niekas negalėjo patikėti, kad bendraujant su juo iškilo tikrų problemų.
Remiantis dokumentais, berniukas turėjo tik vieną bėdą – atopinį dermatitą. Tačiau buvo aišku, kad jis atsilieka fiziškai. Pirmus šešis mėnesius važinėjome į ligonines ir sužinojome vis naujų diagnozių, o ligos buvo lėtinės. Su visu tuo gyventi galima, vaikas pilnai pajėgus, bet kodėl reikėjo tai slėpti nuo globėjų? Šešis mėnesius praleidome diagnozei, o ne gydymui.
Vaikinas savo gyvenimą mūsų šeimoje pradėjo pasakodamas aibę baisių istorijų apie savo ankstesnius globėjus, kurios iš pradžių mums atrodė visai tikros. Įsitikinęs, kad mes juo tikime, jis kažkaip pamiršo, apie ką kalba (juk buvo vaikas), ir netrukus paaiškėjo, kad daugumą istorijų jis tiesiog sugalvojo. Jis nuolat rengdavosi mergaitiškai, visuose žaidimuose imdavosi moteriškų vaidmenų, lipdavo po antklode su sūnumi ir bandydavo jį apkabinti, vaikščiodavo po namus numinėtomis kelnėmis, o į pastabas atsakydavo, kad jam taip patogu. Psichologai sakė, kad tai normalu, bet aš negalėjau su tuo sutikti, juk auga ir mano vaikinas.
Įvaikintas berniukas sugebėjo ištikti širdies smūgį mano mamai, geležinių nervų žmogui
Berniukas turėjo rimtų problemų su mokslais: jis mokėsi antroje klasėje, bet nemokėjo skaityti, kopijuoti teksto ir net neskaičiuoti iki dešimties. Tuo pačiu metu pažymoje buvo tik ketvertukai ir penketukai. Pagal profesiją esu mokytojas, pas jį mokiausi. Nors ir sunkiai, bet daug ko išmoko, nors teko jį palikti antriems metams. Jis visiškai neturėjo jokių kompleksų, o vaikai jį priėmė gerai. Mums pavyko pasiekti teigiamų studijų rezultatų, bet ne santykiuose su juo.
Norėdamas sužadinti gailestį ir užuojautą sau, vaikinas klasės draugams ir mokytojams papasakojo, kaip mes iš jo tyčiojamės. Mokykla pakvietė mus, kad suprastume, kas vyksta, nes visada buvome geros būklės. O vaikinas tiesiog gerai jautė silpnąsias aplinkinių vietas ir, kai reikėjo, pataikė. Jis tiesiog varė mano sūnų į isteriją: pasakė, kad mes jo nemylime, kad jis liks su mumis, o mūsų sūnus bus išsiųstas į vaikų namus. Jis tai padarė gudriai, ir mes ilgai negalėjome suprasti, kas vyksta. Dėl to mūsų sūnus slapta nuo mūsų lankėsi kompiuterių klubuose ir pradėjo vogti pinigus. Mums prireikė šešių mėnesių, kol parvežėme jį namo ir atgaiviname. Dabar viskas gerai.
Vaikinas pas mus praleido beveik dešimt mėnesių, o Naujųjų metų išvakarėse kartu su globa nusprendėme išsiųsti jį į reabilitacijos centrą. Tai paskatino ne tik problemos su mano paties sūnumi, bet ir tai, kad įvaikintam berniukui pavyko gauti širdies smūgį mano mamai, geležinių nervų žmogui. Ji daugiau laiko praleido su vaikais, nes aš visą dieną buvau darbe. Jai teko kęsti nuolatinį melą, nenorą susitaikyti su taisyklėmis, kurios egzistuoja šeimoje. Mama labai kantrus žmogus, per visą savo gyvenimą negirdėjau jos ant ko nors šaukiančios, bet įvaikintas vaikas sugebėjo ją išvesti iš proto. Tai buvo paskutinis lašas.
Atsiradus įvaikintam sūnui, mūsų akyse šeima pradėjo byrėti. Supratau, kad nesu pasiruošusi paaukoti sūnaus, mamos vardan iliuzinės vilties, kad viskas bus gerai. Berniukas buvo visiškai abejingas tam, kad jis buvo išsiųstas į reabilitacijos centrą, o tada parašė atsisakymą. Galbūt jis tiesiog pripratęs, o gal kai kurie jo žmogiški jausmai atrofavosi. Jam buvo rasti nauji globėjai, jis išvyko į kitą regioną. Kas žino, gal ten viskas pavyks. Nors nelabai tuo tikiu.
Per daugelį metų bendraudami su šeimomis, kurios turi, susidūrėme su daugybe situacijų ir likimų. Matėme, kiek šiose istorijose yra džiaugsmo ir nerimo, vilties ir rūpesčio, nevilties ir laimės. Tokių šeimų patirtį nusprendėme atspindėti įtėvių ar vaikų rengiamuose leidiniuose, o šiandien pristatome naują rubriką – „Įtėvių šeimos dienoraštis“. Pirmasis tekstas jai – mūsų skaitytojos Nadeždos K. užrašai, kuriuos ji saugojo pirmaisiais mėnesiais po mažosios Nastjos įvaikinimo. Atviras pasakojimas apie tai, kaip viskas buvo gerai, o tada prasidėjo...
lapkričio 16 d
Viskas baigta. Pagaliau mes namie. Visos šios begalinės abejonės, baimės, pokalbiai, dokumentai, lūkesčiai jau už nugaros, o mūsų mažoji Nastenka jau namuose.
lapkričio 19 d
Nastyusha aktyviai tyrinėja namą. Savo kambarį, drabužius. Iš karto įsimylėjau rožinį sarafaną ir jau trečią dieną ryte siekiu tik jo. Ji mūsų nuostabai pasirodė neabejinga žaislams. Bet maudytis yra vienas malonumas! Ten tiesiog paduokite jam žaislus, ir jis apsitaškys – jūs negalite jo ištraukti iš vonios už ausų!
lapkričio 25 d
Jau antra savaitė, jau nusiraminau, baimė, kad "nepavyks" praėjo, viskas gerai. Jau buvau pamiršusi kalnus savo internetinių kolekcijų įvairiausių įvaikintų vaikų adaptacijos problemų temomis, čia ne viskas apie mus, pas mus idilė! Jau nebejaučiau pirmųjų dienų nervingumo, nusiraminau. Bet vieną dieną, kai nuėjau į vonią, Nastjuša nubėgo paskui mane. Nunešiau ją atgal į kambarį, pas tėtį. Ji rėkia. "Aš noriu eiti su tavimi! Aš su tavimi!!!" ir bėga paskui mane, skubėdamas į vonią. Įtikinėjame ir įtikinėjame apie dvidešimt minučių. Visai ne. Ašaros, šauksmas, rėkimas. Mes blaškomės animaciniais filmukais ar dar kuo – veltui. Lyg impėdą užvaldė. Jis nubėga į vonią, krenta po durimis į grindis, daužo ant grindų ir rėkia. Vis tiek greitai nusiprausiau po dušu, lydima laukinio šauksmo ir isterijos. Buvome šokiruoti ir nebuvome pasiruošę tokiems drastiškiems pokyčiams. Tai buvo staiga, netikėtai, iš niekur, iš niekur. Ir tada prasidėjo... Apsiauti batus - isteriška, suknelę - braižyti (flanelė!), netinkamas animacinis filmas - isterija, negalima paimti žirklių - isterija, palauk dvi minutes, kol iškabinsiu skalbinius ir pažaisim - isteriška: ne, išmesk skalbinius ir pažaiskime šią minutę. Prisiminiau viską, ką perskaičiau, buvau kantrus, atsakiau tik ramiai, įtikinėdamas save, kad tai greitai praeis. Bet tai niekur nedingo. Nastya norėjo miegoti su mumis, o naktį ji pabudo ir skambino, prašydama ateiti pas mus. Vyras kantriai nunešė ją atgal į lovelę. Tai nutinka kelis kartus per naktį. Kažkuriuo metu, kai Nastja neleisdavo man gaminti vakarienės, reikalaudama, kad sėdėčiau šalia jos, kol jis žaidžia su lėle (net nežaisk, tik sėdėk!), aš neištvėriau, sugriebiau ją už rankos, tempė ją į kambarį, rėkė, Ji liepė man ramiai žaisti, kol mama ruoš vakarienę visiems. Nastena vėl rėkia. Griebiau už galvos, pasibaisėjau, kad taip grubiai su vaiku pasielgiau. Bet aš nebežinojau, kaip būti kitokia. Nastja ir toliau buvo isteriška. Po kelių minučių priėjau prie jos, atsisėdau ant grindų, sugriebiau ją ant rankų ir pasakiau, kad aš ją labai labai myliu, bet man reikia laiko paruošti maistą. Nastja ir toliau verkė. Palikau ją verkiančią ir nuėjau į virtuvę. Maždaug po penkių minučių ji nutilo. Tą vakarą ji vėl nepuolė į isteriją, bet aš buvau siaubingoje būsenoje ir nežinojau, ką daryti.
lapkričio 27 d
Pasakyti, kad esu pasimetusi, yra per menka. Jie man nesakė, kad Nastja gali būti tokia. Aš tam nepasiruošęs! Į galvą ateina daugiausia dalykų, kuriuos net bijau sau prisipažinti. O, apie statistiką apie vaikus, kurie, nesusitvarkę su tėvų vaidmeniu, buvo grąžinti į vaikų namus. Mano vyras taip pat nežino, ką daryti. Šiandien mes laikėmės vienas kito už rankų ir tyliai, be žodžių pasakėme vienas kitam, kad reikia dar šiek tiek pakentėti.
lapkričio 29 d
Nastjos isterija neleidžia jai būti švelniai ir kantriai. Bent jau kažkaip pavyko ją atgaivinti per kitą šaukimą tik labai griežtu „ne“. Su vyru sutarėme, kad negalime kiekvieną kartą palydėti žodžiais „Aš tave myliu“. Mes ją keikiame ir sakome, kad vis dar ją mylime. Tai baisu, jaučiuosi kaip pikta pamotė, o ne mama, iš kurios nelaimingas vaikas mato tik blogį.
lapkričio 30 d
Nastja visą dieną nėra isteriška, bet aš jaučiuosi labai blogai. Po visų šių dienų nebesu tikras, kad pasielgėme teisingai. Esame blogi tėvai, vaikas su mumis netapo laimingas... Vyras vakar pasakė, kad jei būtume pasielgę kitaip, gailėtumėmės visą gyvenimą, bet kaip yra, turime galimybę, o visi sunkumai praeina , nes nuolatinio žemėje visai nieko nėra. Būsime kantrūs, stengsimės.
gruodžio 6 d
Prisiminėme, kad jau seniai neturėjome atostogų. Jūs negalite to padaryti tokiu būdu! Rytoj einame į vaikų vandens parką, o sekmadienį sulauksime svečių – seniai nesimatėme su savo draugais.
Nastya tapo ramesnė. Bet tai yra dieną, o naktys tapo net nemigos. Užgaidos ir nenoras miegoti savo lovelėje vargina, aš neišsimiegu, pykstu ant Nastjos, naktimis šnypščiu ant jos, kad visi naktimis miega, o mama irgi nori miego. Dažnai jaučiu, kad esu susierzinusi, kad dieną noriu pykti ant visų, ne tik Nastjos, kad jaučiuosi blogai ir jaučiu neviltį.
gruodžio 15 d
Vis dar prastai miegam. Bet mes gerai žaidžiame ir padedame mamai. Gaminame, einame į parduotuvę ir valome. Kartu tai užtrunka dvigubai ilgiau nei aš vienas, bet kai matau, kad dukra ką nors daro su susidomėjimu, esu pasiruošusi bent tris valandas šurmuliuoti, kad tik šis susidomėjimas vėl nevirstų isterika.
gruodžio 21 d
Mes patyrėme žodį „ne“. Jie jį priėmė. Bijodami, kad pasikartotų isterijos, Nastjai visą šį laiką praktiškai nieko nedraudėme, išskyrus pavojingus dalykus. Jie užmerkė akis į visa kita - į batus, kurie „gyvena“ kambario centre ant kilimo, į šiukšliadėžėje išmestus pieštukus, kurie „nebemėgsta“, į sausus makaronus, naudojamus vietoj žaislų. ... Bet vakar uždraudžiau Nastyušai žaisti su tėvo marškinėliais. Tėtis privalo turėti savo rūbus, kaip ir visi, jam reikia švarių, išlygintų, o jei su marškiniais voliosimės ant grindų, tai tėtis neturės kuo apsirengti į darbą. Nastjuša, netekusi linksmo žaidimo, buvo įžeista. Ji išbėgo į kitą kambarį. Sustingau ir ruošiausi sprogimui. Bet buvo tylu. Po kokių penkiolikos minučių į mano virtuvę atėjo dukra, prisiglaudė prie manęs, paklausė, ar skanaus saldainio... Panašu, kad dabar žodis „neįmanoma“ mums pažįstamas ne tik isterijos kontekste.
gruodžio 27 d
Mes ruošiamės stebuklui. Nastja ne tiek laukia Kalėdų Senelio, kiek klausia, kiek palinkėjimų galite pasakyti, kai eisite miegoti Naujųjų metų išvakarėse. Klausiu, kokių troškimų jis turi, ir jis pradeda man pasakoti. Jų tikrai daug. Ir visuose – ir ji, ir mama, ir tėtis. Dar kartą eik į vandens parką su mama ir tėčiu, pamaitink voverę parke su mama ir tėčiu, pamatyk tikrą dramblį su mama ir tėčiu... Nežinau, ko palinkės mano mergina.
