Cel mai amuzant
Dimineața devreme în sat, mama obișnuită de familie, fiul și tatăl fără picioare,
Dimineața devreme în sat, mama obișnuită, fiul și tatăl fără picioare, care au pierdut în război. Fiul va vâna, ia o armă, cartușul, aici baia se va culca și spune:
- Fiul, du-mă la vânătoare, chiar vreau!
- Dae, da, cum te voi lua, nu ai picioare, care este beneficiul tău?
- Și mă porniți la rucsac din spatele spatelui și dacă îl vedeți brusc la urs, îl împușcați - nu veți ajunge la el și îl voi ucide cu o singură lovitură, știți eu - am tras o proteină În ochi de la 100 de metri! Deci, mineritul acasă va aduce că va mânca în timpul iernii.
Fiul sa gândit și spune - bine, pentru a lupta, a mers.
Ei trec prin pădure, tatăl din rucsac stă aici și aici pentru a întâlni un urs. Fiul împușcă, nu cade, se împușcă din nou - din nou, ratează-o, întoarce-o, lăstarii de baie - de asemenea, valuri, din nou - din nou - din nou - din nou. Ursul este deja pe ele, bine, fiul așa cum o va da lui Dera, iar timpul pe care îl țip - se topesc mai repede, prinde-te! Pentru o oră, nu există nici o forță, Fiul înțelege că nu vor fugi de la Bile - Ambele vor dispărea, am decis să resetez rucsacul și să ruleze mai departe.
Resorturi toate locuințele umplute și spune mama:
- Mamă, avem mai mult decât tatăl meu ... - Cu lacrimi în ochi.
Mama pune calm o tigaie, se întoarce la el si spune:
- Cum am avut cu vânătoarea mea Zheb @ Lee, atunci babe 10 minute în urmă pe mâinile mele a venit să alerge, a spus că nu mai este nici un fiu!
Numit un om la locul de muncă pe partidul corporativ, a permis să vină
Ei au numit un țăran la locul de muncă pe petreceri corporative, au permis să vină cu soțiile lor, corporația a fost tematica - Masquerade, era necesar să vină în costume, cu măști. Sa spus - a fost spus, au adunat deja înainte de a ieși, iar soția lui a avut un cap, spune "Du-te fără mine și sunt încă acasă" - și ea însăși a venit cu un plan complicat - să urmeze un bărbat, cum El se va comporta pe Masquerade, Pestester din contabilitate sau obișnuit deloc. Înainte de a ieși, costumul sa schimbat, vine și se vede ca și cum ar fi hubby - atunci dansând cu unul, apoi altul este noduri, gardă! Ea a decis să verifice - cât de mult ar merge mai departe, la invitat la dans, să danseze și să-i șoptească pe ochi: - poate singur ...
Ei s-au retras, și-au făcut afacerile, soția a plecat repede acasă. Soțul a venit puțin mai târziu, ea a decis să-l întrebe:
Deci ce? Cum credeți?!
M - da plictisit Gray, am decis să jucăm poker cu bărbați și în fața lui, Petrovich, șeful a cerut costumele cu el, pentru că el era murdar, așa că a fost norocos, imaginați-vă, o femeie în W @ PP Dala!
Fiul vine la tatăl său și întreabă: - Batya și ce este
Fiul este potrivit pentru tatăl său și întreabă:
- Baie și ce este o realitate virtuală?
Daja se gândea puțin spunându-i fiului:
- Fiul să vă dea un răspuns la această întrebare, du-te la mama, bunica și bunicul meu, dar întrebați-i că pot dormi cu Africa pentru 1 milion de dolari. Este potrivit pentru mama și întreabă:
- Mamă, ai putea să dormi cu un african pentru 1 milion de dolari?
- Ei bine, fiule, nu este viclean și avem nevoie de bani, bineînțeles că aș putea!
Vine mai departe la bunica ta cu aceeași întrebare, bunica îl răspunde:
- Desigur, nepoata! Dacă aș avea un milion de dolari, aș fi trăit cât mai mulți ani!
Este o coadă de căutare, răspunsurile bunicului:
- De fapt, de fapt, nu este considerat o dată, așa că, desigur, da, pe acest milion, am construi o casă lângă mare, dar în cele din urmă aș merge de la bunica!
Returnează pe Fiul la tatăl său cu rezultatele, iar tatăl său spune:
- Aici vedeți un fiu, în realitate virtuală avem trei milioane de dolari, iar în realitatea reală - 2 este simplă # thenki și un pid @ R # S!
Fata a invitat un tip să viziteze, romantic, toate lucrurile. Un W.
Fata a invitat un tip să viziteze, romantic, toate lucrurile. Și, în acest moment, burta a răsucite, nu este nici o putere să îndurați. Ele vine la ea în apartament și fata spune:
- intri, nu fi timid, treceți la cameră, și acum mă duc la baie - Noska Popper ...
Tipul oarecum nu era inconfortabil să-i întrebe înainte, am decis să sufer, deși nu era o forță. Se duce în cameră, arată - câinele este mare astfel de ședință. I-am luat și am scos în cameră și crede că totul va cădea pe câine, iar timpul este încântat să bea ceai în bucătărie.
Fata cu baie iese și întreabă:
D: Ce nu mergi în cameră?
P: Da, există un câine mare, mi-e frică de ea.
D: a găsit pe cineva care să sperie, ea pluș ...
P: Avem nevoie, dar am arătat ca un adevărat!
Perestroika, fermele colective futute încet, toate adunate
Perestroika, fermele colective se estompează încet, toate animalele din efectiv de animale s-au adunat și să discute despre soarta lor ulterioară.
Primii au fost tauri, spun ei: este necesar să plece aici până când copitele sunt intacte. Acoperișul este deja în hangar, care nu plouă, așa că înotăm ca rațele. Mai mult, porcii sunt: \u200b\u200bhrana normală nu a fost mâncată de 100 de ani, toate paiele putrede, apa este dată la fiecare trei zile. Este imposibil să trăiți atât de mult, trebuie să depuneți. Toate celelalte animale au sprijinit: Da, da, suficient pentru ao suporta și a mers. O singură minge stă la fața locului, el este întrebat:
- Ball, ce stai?! Vino cu noi!
Răspunsurile mingea:
- Da, nu, nu voi merge cu tine Am o perspectivă!
Animale:
- Care este perspectiva? Ai murit aici cu foamea!
Minge:
- Nu, băieți, am o perspectivă aici!
Animale:
- Ei bine, care este perspectiva ta, fii bolnav, fluturând și visează aici!
Minge:
- Nu băieți, am o perspectivă ...
Animale:
- Care este perspectiva?!?!?!
Minge:
- Am auzit aici că proprietarul a spus proprietarul "... Dacă lucrurile merg în continuare, atunci toată iarna va suge mingea ..."
Noi glume noi
Soțul se desfășoară acasă și îi spune soției sale - Wife, urgent, avem
Soțul se desfășoară acasă și spune soția lui - soția, urgentă, vom avea oaspeți într-o jumătate de oră, am sunat șeful nostru să meargă acasă! Soție:
- Ești nebun?! Nu avem nimic de mâncat!
- Ei bine, înțelegeți ceva, trebuie să faceți cu siguranță ceva, pentru că mâine va fi distribuit banilor, care este salariu pentru a ridica!
- Deci nu avem nimic, cu excepția supa și cutii de mazare!
- Deci, ascultați cu atenție! Când vine la noi, îi voi spune că ai făcut o friptură minunată cu o mazăre și am fost la înmuierea lui înmuiere. Și apoi știți bucătăria în mod aleatoriu o farfurie și o șah, care a scăzut friptura și acum este în gunoi, va trebui să slujești doar mazăre, nu poți face nimic.
A fost de acord, a venit șeful. Soțul său tratează o lună, apoi strigând soția lui:
- Soție! Steak!
Bucătăria cade plăcile, râu!
Soțul:
- Ei bine, ce ești acolo? Cu siguranță friptura în gunoi a scăzut?!
Din bucătăria Sobber:
- Nu, Polka Dot!
Băieți, am pus sufletul pe site. Asa de
ce deschideți această frumusețe. Vă mulțumim pentru inspirație și gâscă.
Alăturați-vă în România Facebook. și În contact cu
Odesa este un oraș special. Despre umorul unic și faimosul argou al locuitorilor săi sunt legende, scrie cărți și trage filme. Vorbirea casuală a cetățenilor Odesa merită o atenție separată - acești oameni nu vor urca niciodată în buzunar pentru un cuvânt credincios și hambar.
website Admiră martorul locuitorilor din Odessa și crede că pot fi învățați cu precizie de la o privire ironică la viață.
- - Rose, ceva trage Kebabs ...
- Boria, de la copacii lui Muhu să ia. - - Yasha, Sho cu fața ta?
- Ieri a mers la sala de gimnastică, a vrut să se aducă în ordine.
- Unde face sala de sport? Te întreb despre fața ta. Sho cu fața?
- Deci, în această cameră, cu care am scăpat.
- Ai o față?
- Nu! La piciorul meu.
- Și față?
- Și fața mea a decis că a fost amuzant ...
- - Solomon Markovici, ce mai faci la fiul tău la școală?
- deja mai bine ... dar totuși mă duc Întâlniri părintești Sub numele de familie al altcuiva ... - - Sămânță, du-te să mănânci!
- Am participat deja la Pavlik.
- Oh! Acesta nu este un fiu, ci aur! - - Nu, Sho pentru oameni, Eh? M-am dus să vizitez ceaiul pentru a bea - mă simt în a treia zi: într-un fel nu este foarte aici și mă bucur ...
- - Fira, porniți televizorul. Dintr-o dată vor spune: Totul este bine cu noi, dar nu știm ...
- - Monya, coycake cu bomboane.
- Ea nu vrea.
- Ai întrebat?
- Acel sho nu văd? - - Fima! Și unde este ea, justiție? Te întreb, unde?
- Aș răspunde, dar, așa cum a spus ginecologul familiar, nu există și niciun loc acolo. - - tratați cu bomboane, Iza. Luați cât de mult doriți. Deși două.
- - Dame, bine, călătoriți cu mezelurile? Ei bine, nu va fi mai greu, nici mai mult!
- "Iosya, du-te să-ți urmărești cămașa și apoi pe oameni, Dumnezeu interzice, gândește, nu-mi pasă de tine".
- - Abraha, bine, nu-i așa? Te culci din nou pe canapea!
- Sha, Sarchochka, nu face gembel ... dar știi unde mă poți găsi mereu. - - Monia, soția ta merge la muncă?
- Plimbari.
- Dreapta! De asemenea, nu-mi dau drumul! - "Oh, Fima, am stat în cardiologie - mulțimea în fund, am stat în departamentul lor - mulțimea în fund, acum mă culc în neurologie, prea în fund. Concluzie: Toți suntem tratați prin fund!
- - Monia, Sho pentru viață? Dolarul devine din ce în ce mai scump, benzina devine tot mai scumpă, produsele sunt și mai scumpe, servicii de locuințe și comunale. Și printre acest bonaka există o veste bună: prețurile pentru iahturi au căzut!
- - Sofa și de ce nu sunteți încă căsătoriți?
- Pentru că am purta un inel "Salvați și salvați". - Odesa, seara devreme. Tânărul merge la o întâlnire cu o fată.
- Boria, te întreb în limba umană, ia o lanternă!
- Mamă, bine, de ce?! Pe stradă este încă destul de ușoară ...
- Deci e lumina acum, și apoi va fi întunecată ... Tu, vrei să aranjezi o competiție cu semințele fratelui tău?
- Și Sho SEM?
- Și șapte, de asemenea, nu au vrut să ia o lanternă la o întâlnire - și vă urez la sine că el a dus la apartamentul nostru!
Când vine vorba de o excursie la un ginecolog, multe femei se simt incomod, incomod, ciudate. O varietate de gandaci încep să iasă. Da, un pic plăcut în scaunul ginecologic, dar, de fapt, noi, femeile sunt în multe feluri prin înșurubare.
Am aflat că ginecologii se gândesc la cele mai frecvente femei feminine și iluzii.
1. "Chiar nu-mi pasă, ați făcut epilarea" acolo "sau nu"
Cu siguranță, cel puțin o dată ați fost așa: vă amintiți brusc că mâine aveți o recepție la ginecolog și rupeți-vă capul care se grăbește să facă îndepărtarea părului. Din anumite motive, multe doamne sunt încrezători că prezența sau absența părului în zona delicată este primul lucru pe care medicul îl privește. Dar acesta este un mit, medicii înșiși susțin. Ei sunt profesioniști în cazul lor, este important ca ei să se asigure că, cu sănătatea ta feminină, totul este în ordine, și dacă nu este, ei încearcă deloc să afle motivul pentru bolnav, mâncărime etc. Ați făcut epilarea sau nu - acesta este ultimul lucru care îngrijorează doctorul, crede-mă.
2. "Și nu trebuie să vă faceți griji cu privire la miros"
Multe femei sunt cu adevărat îngrijorate din cauza apariției posibile a mirosului de acolo. Cu toate acestea, medicii înșiși se asigură că practic nu îi acordă atenție. Aceasta este, desigur, ei vor bănui greșit, dacă mirosul "acolo" este foarte specific și indică semne de una sau altă boală. Cu alte cuvinte, la miros, precum și epilarea, ele sunt potrivite cu un punct de vedere pur profesional. Prin urmare, nu este necesar să aruncați o zecime suflete pe zi dacă aveți o recepție în curând. Dimpotrivă, veți spăla întreaga floră, iar analizele vor fi nesigure.
3. "Nu amânați recepția din cauza menstruației"
Dacă ați calculat incorect zilele menstruației viitoare și semnate pentru o primire la medic, iar aceste zile au venit brusc, nu este necesar să amânați vizita la medic, mai ales dacă situația necesită o inspecție rapidă. Aceste zile nu vor afecta consultarea cu medicul. Mai mult, știința a avansat până în prezent că echipamentul poate "distinge" sângele menstrual din celulele cervicale. Ginecologii înșiși au recunoscut în mod repetat că menstruația nu este un motiv pentru a transfera recepția. Și dacă credeți că medicul va fi neplăcut să te inspecteze, gândește-te, de exemplu, ia naștere?
4. "Da, trebuie să ne spuneți dacă aveți" Item "
Multe femei timide să vorbească cu doctorul loc intim Ei au mâncărime. Foarte în zadar, pentru că ei înșiși lansează o posibilă boală. Faptul este că unele boli se referă mai întâi la asimptomatice și se manifestă numai mâncărime. Dacă nu ați informat ginecologul despre senzații neplăcuteȘi la întrebare, vă îngrijorează ceva, au răspuns negativ, atunci cum ghici un doctor că trebuie să treci anumite teste? Nu tăcerea problemelor, să informați mai bine medicul care te deranjează.
5. "Nu înseamnă un singur contraceptiv adecvat pentru toate femeile în mod egal"
Diferitele mijloace de contracepție sunt potrivite pentru diferite femei, iar numai un ginecolog poate alege contraceptive eficiente pentru dvs. Dar majoritatea ginecologilor cred asta cel mai bun instrument Prevenirea - contracepția intrauterină. De ce? Este sigur, lung și eficient. În plus, studiile recente au arătat că spirala nu numai că reduce sângerarea în timpul menstruației, dar ajută și la prevenirea riscului de cancer uterin.
6. "Vrem să știm despre viața sexuală exclusiv în interesul profesional"
Nu confundați când vi se întreabă câte parteneri aveți în acest moment, ce fel de sex preferați și ce orientare sexuală sunteți. Aceasta nu este curiozitate inactivă, nu ar trebui să mințiți și să nu fiți de acord. Știind mai mult, medicul va fi capabil să tragă concluzii, poate fi posibil să se trimită analize și cercetări suplimentare. Acest lucru se face exclusiv pentru binele tău și nu pentru că ginecologul a vrut să vorbească cu tine pentru suflete.
