Adoptované deti spravidla od raného veku videli strašné podhubie života ako dospelého. Vytrpeli si toľko, že ešte nemôžu byť vašou oporou. Preto musíte hľadať podporu u iných ľudí. Neváhajte vyhľadať pomoc u odborníkov (učiteľov a psychológov) a iných adoptívnych rodičov, ktorí majú úspešnú skúsenosť s adopciou dieťaťa do rodiny. Navštívte psychologické centrá, webové stránky a fóra. Budete mať pocit, že nie ste sami a dostanete cenné odporúčania.
Je veľmi dôležité pochopiť, že adoptívni rodičia sa nikdy nestanú krvou, hoci môžu byť veľmi blízkymi ľuďmi. A ak dokážete odolať pokušeniu súťažiť s jeho biologickým otcom a matkou, ak dokážete byť trpezliví s tým, čo si dieťa prinieslo z minulého života, potom na vás odpovie minimálne ľahostajne.
Po druhé, neoceniteľná príležitosť stať sa rodičom. Zaveste si na stenu rodinný portrét nakreslený nešikovnými detskými rukami. Každý večer počuť: "Dobrú noc, mami!" A hlavnou vecou je vidieť, ako sa osamelý malý zväzok života zmení na silného človeka, ktorý vie, ako milovať. A tým, že mu pomáhate, sa vy sami stávate duchovne čistejšími a zrelšími.
Tu príklady zo života.
1. Mladí rodičia vzali dievča z detského domova. Dieťa malo len týždeň. Adoptívna matka snívala o dojčení svojho dieťaťa. S pomocou určitej techniky a silnej túžby sa objavilo mlieko!
2. Rodina si vzala dvoch bratov: najmladší mal päť rokov a najstarší už šestnásť. S tínedžerom sa okamžite vyskytli veľké ťažkosti: bol hrubý, prišiel domov neskoro a pil. Keď dovŕšil osemnásť rokov, nastúpil na vysokú školu a presťahoval sa na internát. Dva roky, ktoré strávil v rodine, však neboli márne. Svojím spôsobom sa pripútal k svojim adoptívnym rodičom a neustále im telefonuje a pýta sa na ich dobro. A z času na čas príde a rád komunikuje so svojím mladším bratom.
3. Žena sa veľmi obávala problémov s adoptívnym synom: mával výbuchy nekontrolovateľnej agresivity. V škôlke nad ním učiteľky nevedeli nájsť kontrolu. Obrátila sa na psychológa. Kvalifikovaná pomoc a materinská trpezlivosť urobili svoje. Chlapec čoraz menej upadá do stavu zúrivosti a učí sa ovládať svoj hnev. A teraz sa stará o svoju mladšiu sestru, ktorú tiež zobrali z detského domova. Tón jej sprostredkuje teplo, ktoré on sám prijíma.
Nie je možné urobiť adoptovanému dieťaťu radosť, pretože trauma z jeho adopcie mu zostane navždy. Neznamená to, že nemôže byť vôbec šťastný, ale jeho trauma bude vždy s ním. Musíme si to pamätať a prijať to ako zákon. Bez ohľadu na to, čo robia adoptívni rodičia, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažia, aby ich adoptované dieťa bolo šťastné, vždy bude traumatizované.
Kapitola z budúcej knihy vydavateľstva Nikea – „Eseje o rodinnej psychológii“
Článok pripravil na základe materiálov webinára rektor Inštitútu kresťanskej psychológie, Archpriest Andrei Lorgus, „Adoptované deti“, ktorý vedie Inštitút kresťanskej psychológie.
Každá adopcia je výsledkom straty.
V prvom rade by som chcel povedať, že každá adopcia je výsledkom straty. Pre prirodzených rodičov je to strata dieťaťa, vzťahu k nemu ako k sebe samej. Pre adoptívnych rodičov to znamená stratu možnosti počať a porodiť vlastné dieťa. Ak majú adoptívni rodičia svoje vlastné deti, potom je to strata nejakého šťastia, ktoré im v živote chýba, možno je to kvôli nejakému psychickému stavu.
Samozrejme, stáva sa, že deti si v prípade smrti vlastných rodičov alebo pre nejakú tragédiu adoptujú príbuzní, nie preto, že by chceli, ale preto, že museli – deti potrebuje niekto vychovávať, vychovávať. V tomto prípade je tragédiou, stratou pre nich smrť blízkych.
Pre adoptované dieťa to znamená stratu ich prirodzených rodičov. Vždy musíme pamätať na to, že adoptované dieťa prichádza do rodiny s traumou. Navyše, trauma adoptovaného dieťaťa je vždy nepomerne silnejšia ako trauma jeho prirodzených a adoptívnych rodičov, pretože dieťa je menej prispôsobené strate blízkeho človeka ako dospelý.
Dospelí prežívajú traumu hlbšie, no emocionálny stres a šok na nich nezanechávajú takú deštruktívnu stopu ako na deťoch. A preto treba zdôrazniť: Urobiť radosť adoptovanému dieťaťu nemožno, pretože trauma z jeho adopcie mu zostane navždy. Neznamená to, že nemôže byť vôbec šťastný, ale jeho trauma bude vždy s ním. Musíme si to pamätať a prijať to ako zákon. Bez ohľadu na to, čo robia adoptívni rodičia, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažia, aby ich adoptované dieťa bolo šťastné, vždy bude traumatizované.
Musíme pamätať na to, že trauma dieťaťa pozostáva zo skúseností dieťaťa v jeho rodine alebo počas tehotenstva jeho matky. Mohol by prežiť nechcené, krízové tehotenstvo, to je vo väčšine prípadov. Emocionálny stav matky mal zákonite dopad na dieťa – cítilo sa nechcené, odmietané.
A potom dieťa zažije „kognitívnu disonanciu“ – má prirodzených rodičov, má adoptívnych rodičov. Má matku a otca, ktorí dali život a zároveň je tu pocit odmietnutia z tohto života.
Prepojenie rodinných systémov
Na obrázku sú dva rodinné systémy – prirodzení a adoptívni rodičia. Na sivom pozadí je dom, v ktorom žijú adoptívni rodičia s dieťaťom a kde sa navštevujú starí rodičia. Hustejšie línie sú rodinné väzby adoptovaného dieťaťa s rodičmi.
Situácia osvojiteľskej rodiny je taká, že prijatím dieťaťa do rodiny osvojitelia súčasne prepájajú svoj rodinný systém s rodinným systémom osvojeného dieťaťa. Či sa im to páči alebo nie, rodinný systém sa stáva zložitejším so zložitejšími prelínaniami. Adoptívni rodičia totiž vstupujú do vzťahu – korešpondencie, menej často zoči-voči – s rodičmi dieťaťa, ktoré si osvojili.
Ak sa adoptívni rodičia rozhodnú ignorovať alebo „tabuizovať“ otázku o prirodzených rodičoch adoptovaného dieťaťa, potom v podstate kladú obrovskú mínu, ktorá skôr či neskôr vybuchne predovšetkým v duši dieťaťa.
Systém pestúnskej rodiny zahŕňa systém prirodzených rodičov dieťaťa. To znamená, že ak sú rodičia pripravení prijať adoptované deti do svojej rodiny, potom to z psychologického hľadiska znamená, že sú pripravení vziať prirodzených rodičov dieťaťa do svojej rodiny a rodinného systému.
To znamená, že v prvom rade musia prejaviť úctu k nim ako k ľuďom, ktorí porodili ich milované adoptované deti. Po druhé, musia rešpektovať zhodu svojich detí s ich adoptívnymi rodičmi – fyzickú, emocionálnu, psychologickú, možno aj duchovnú – čo v živote nazývame „podobnosť“.
Adoptované deti sú podobné svojim prirodzeným rodičom. Sú to zákony prírody, nielen fyzické, ale aj duchovné. A nikto nemôže tieto zákony zrušiť. Ak adoptívni rodičia budú rešpektovať tieto zákony, potom budú vo svojom adoptovanom dieťati zachovávať úctu k rodičom, ktorí ho splodili, dali mu jeho črty tváre, charakterové vlastnosti a rodinné dedičstvo.
Platí to najmä v prípadoch, keď sú známi prirodzení rodičia. Ale aj keď neznámi, neprítomní, anonymní adoptívni rodičia im musia prejavovať rešpekt. V horšom prípade na ich miesto nastúpia adoptívni rodičia, akoby ich nahradili sami sebou.
Pozícia náhrady je najhorší typ adopcie, aký môže byť a na ktorý treba upozorniť, pretože aj tu dochádza k rovnakej „kognitívnej disonancii“ – adoptívni rodičia sa nikdy nemôžu stať prirodzenými rodičmi pre adoptované deti.
Vždy musíme pamätať na to, že úlohy adoptívnych a prirodzených rodičov sú úplne odlišné. Prirodzení rodičia sú tí, ktorí dali život a svoje prirodzené dedičstvo. A pestúni pomáhajú deťom rozvíjať sa, dávajú im vzdelanie, podporu a pomáhajú im vstúpiť do života. Niektorí skrátka dávajú život, iní vychovávajú.
Táto snímka ukazuje, že dieťa, ktoré je zbavené svojich prirodzených rodičov (sú akoby odplavení do zabudnutia), si zachováva veľmi silné putá s rodičmi - cíti ich v duši, cíti ich fyzicky, ale nedokáže poznať jeho vlastnú rodinu, pre neho sa zdá, že sa skrýva v hmle. Tieto spojenia visia vo vzduchu, dieťa ťažia, intuitívne ich cíti, no nevie identifikovať, odkiaľ pochádzajú.
Ak sú deti mimo systému pestúnskej starostlivosti, potom majú jasno v tom, že niekde majú rodičov. A keď sa ocitnú v rodine, a najmä keď majú vlastné dieťa, zažijú rovnakú „kognitívnu disonanciu“. Kto sú oni? S kým sú príbuzní?
Problém identity - "kto som?"
Nastáva jeden z najdôležitejších problémov, ktorý sa v bežných rodinách objavuje u detí až v puberte, vo veku vedomej osobnej identifikácie seba samého. A pre adoptované deti táto otázka vyvstáva veľmi skoro. Už malé deti majú problém so svojou identitou, pretože chápu, že im nezaberajú miesto.
Pochopili, že na svete nemajú miesto. Dá sa to vyjadriť rôznymi spôsobmi, ale deti to chápu intuitívne. Hlavná vec je, že tieto deti už od detstva začínajú hľadať svoje miesto vo svete, pretože bez identity človek nemôže ďalej existovať.
Špeciálne potreby adoptovaného dieťaťa
Keď hovoríme o adoptovaných deťoch, vždy musíme mať na pamäti ich špeciálne potreby v rodine. Sú iní ako ich vlastné deti. A rodiny s prirodzenými a adoptovanými deťmi, kde rodičia nechcú brať do úvahy fakt, že adoptované deti majú ďalšie a špeciálne potreby, robia vážnu chybu a spôsobujú deťom ďalšiu traumu.
Aké špeciálne potreby má adoptované dieťa?
Emocionálne potreby
- Dieťa potrebuje pomoc, pretože je malé a nesamostatné. Potrebuje pomoc od svojich adoptívnych rodičov, aby pochopil a vyrovnal sa so stratou svojej pôvodnej rodiny. Adoptívni rodičia s tým môžu pomôcť.
- Je dôležité, aby dieťa pochopilo, prečo bolo opustené. A v prvom rade sa uistite, že ho opustili vlastní rodičia nie preto, že by bol zlý, ale jednoducho preto, že sa jeho rodičia takto rozhodli.
- Dieťa potrebuje pomoc, aby sa vyrovnalo so strachom z odmietnutia, aby sa naučilo, že absencia vlastných rodičov neznamená zradu a že za nič nemôže.
- Dieťa potrebuje povolenie, aby vyjadrilo všetky svoje fantázie a pocity týkajúce sa adopcie.
Toto je náročná emocionálna práca, ktorú by mali vykonávať adoptívni rodičia.
Kognitívne potreby
- Je potrebné dieťaťu vysvetliť, že adopcia má veselé aj smutné stránky. A pretrvávajú aj ťažkosti všetkých zúčastnených – prirodzených rodičov, adoptívnych rodičov, nielen on trpí. V adopcii sú však aj radosti, pretože napríklad adoptívna rodina môže dať dieťaťu niečo, čo by mu nemohla dať jeho rodná rodina. Nie je to tak vždy, ale je to možné. Jedna z radostí je, že adoptované dieťa spája dve rodiny a pri vzájomnom rešpekte oboch rodín je dieťa obohatené, pretože má dva zdroje svojej identity a svojho rozvoja. Ocitne sa v intenzívnejšej situácii.
- Dieťa, samozrejme, potrebuje poznať históriu svojej adopcie, svoje narodenie, históriu svojej pôvodnej rodiny. Je to potrebné, pretože dieťa, ktoré vie, odkiaľ pochádza, kde má korene, stojí pevne a pevne na tejto zemi. V tomto svete nie je cítiť, že je cudzincom.
- Okrem toho sa dieťa musí učiť samo a rodičia mu v tom musia pomáhať. Preskúmajte svoje špeciálne potreby – ako adoptovaný.
- Musí byť pripravený, že od svojich nevlastných bratov a sestier a od detí na dvore bude počuť rôzne nepekné veci, zraňujúce reči o adopcii a o sebe ako o adoptovanom dieťati.
Potreba uznania
- Dieťa potrebuje uznať, že má dvojité dedičstvo – biologické a adoptívne. Musíme uznať jeho dualitu. Takto sa dieťa vôbec nepodobá svojim vlastným deťom.
- Dieťa potrebuje byť presvedčené, že je dlho očakávané a milované. Je to v tejto dualite.
- Rodičia mu musia často pripomínať, že obdivujú jeho fyzické rozdiely a oceňujú osobitný prínos, ktorý jeho biologická rodina robí jeho adoptívnej rodine. Rozdiel medzi dieťaťom a jeho rodičmi nie je slabosť, nie negatívna, ale pozitívna.
Potreba rodičov
- Toto je zákon, ktorý nikto nemôže zrušiť. Ale dieťa potrebuje rodičov, ktorí vedia uspokojiť ich citové potreby – aby malo pred očami zdravý vzor. Takto sa môže úspešne rozvíjať a nebrať na seba bremeno starostlivosti o ich emocionálne pohodlie. (To už je ale rozhovor o tom, ako sú na rodičovstvo pripravení adoptívni rodičia).
- Dieťa potrebuje rodičov, ktorí sú ochotní zbaviť sa predsudkov o adopcii a ktorí sú schopní akceptovať realitu a špeciálne potreby adopčnej situácie.
- Dieťa potrebuje počuť, ako jeho rodičia otvorene hovoria o svojich pocitoch z neplodnosti a adopcie, pretože to medzi nimi buduje dôveru. Samozrejme, musí to byť včas.
- A je veľmi dôležité, aby sa rodičia nebránili biologickým rodičom, inak to bude pre dieťa ťažké. Bude v konflikte, bude mať krízu lojality. Je to niečo ako keď sa vaši rodičia rozvedú: koho by ste si mali vziať – mamu alebo otca? Tak je to tu: kto je bližšie - adoptovaný alebo príbuzní, napriek tomu, že príbuzní už nemôžu nič robiť, a adoptovaní majú prostriedky na vzdelanie.
Potreba vzťahov
- Dieťa sa potrebuje kamarátiť s inými adoptovanými deťmi, to, samozrejme, vo vyššom veku. Pretože len adoptované deti dokážu pochopiť, aké to majú ťažké a ako si môžu navzájom pomôcť. Vzájomné problémy hádajú úplne inak ako rodičia vo vzťahu k adoptovaným deťom.
- Dieťaťu treba vysvetliť, že bude čas pokúsiť sa nájsť biologické súvislosti a bude čas prestať hľadať. A v tomto bude potrebovať pomoc nielen od rodičov, ale aj od sociálnych pracovníkov a psychológov.
- Dieťaťu treba pripomenúť, že opustenie je znakom zlyhania jeho biologickej rodiny, nie jeho samého. Veľmi často adoptované deti vnímajú fakt, že ich rodičia takto opustili.
Duchovné potreby
- Tu by som vyzdvihol potrebu pociťovať svoju hodnotu ako človeka, ako obraz a podobu Boha, ako nezmeniteľnú a neodcudziteľnú hodnotu.
- Dieťaťu treba povedať, že jeho život sa začal ešte pred narodením a že jeho existencia je milosťou a radosťou a nie chybou, aj keď vie, že tehotenstvo jeho matky bolo nechcené.
- Dieťaťu treba vysvetliť, že v tomto krutom svete sa milujúce rodiny získavajú nielen narodením, ale aj adopciou.
- Dieťa sa potrebuje vyrovnať s tým, že niektoré jeho otázky o adopcii zostanú navždy nezodpovedané. Predpokladajme, že nikdy nebude môcť nájsť svoju rodnú matku a nikdy nebude vedieť, čo sa s ňou stalo. Možno sa nikdy nedozvie, kto je jeho otec. Dôležité však je, že existujú, či už žijú alebo nie. A to je veľmi dôležitá súčasť v mysliach adoptovaných detí.
Zo všetkých týchto vlastností je zrejmé, koľko školení a vedomostí potrebujú pestúni na zvládnutie tejto úlohy. Jednou z dôležitých podmienok úspešného pestúnstva je zistenie psychickej pripravenosti, ktorá je spojená s ujasnením a vypracovaním motivácie. Prečo sa budúci rodičia pripravujú na prijatie detí? Existujú tri skupiny motívov:
- neschopnosť mať vlastné deti,
- túžba urobiť dobrý skutok,
- doplnenie rodinného psychického deficitu.
Otázky
– Ako môže adoptované dieťa vybudovať komunikáciu so svojimi prirodzenými rodičmi, ak sú to degenerovaní ľudia?
– Samozrejme, je veľmi ťažké vybudovať komunikáciu, keď sa rodičia správajú asociálne. Niekedy však deťom stačí aspoň vedieť, kto sú ich rodičia, poznať rodinnú anamnézu, ak je to možné, vedieť, kde ich nájsť. Možno, že deti, ktoré stretli svojich rodičov, ich už nebudú chcieť vidieť, ale mali by vedieť, kto sú a odkiaľ pochádzajú. Nie je nutné a nemožné nútiť deti, aby komunikovali s rodičmi proti ich vôli, ale spravidla všetky deti chcú vedieť, alebo aspoň raz vidieť svojich rodičov, alebo mať aspoň ich fotografie.
Každý človek má právo vedieť, kto sú jeho prirodzení rodičia, kto je jeho rodina. Toto nie je len právny zákon, je to duchovný zákon.
– Ak adoptovaná osoba, už dospelá, zavesí fotografiu svojej drogovo závislej matky na to najčestnejšie miesto, čo to je?
- Toto je fajn. Toto je mužská úcta a úcta k matke, ktorá mu dala život. Áno, bola to nešťastná padlá žena, ale dala mu život. Čo viac môžeš dať človeku? Samotný život je väčší ako to, čo dostal vo svojom detskom domove. Bez ohľadu na to, kto boli rodičia, urobili viac ako adoptívna rodina. Bez ohľadu na to, ako paradoxne to znie.
– Je možné, že nedochádza k „kognitívnej disonancii“, ak sú rodičia zdegenerovaní ľudia a je ťažké vyrovnať sa s ich spôsobom života?
– Kto to má ťažké? Toto sú odhady dospelých. Dieťa takéto hodnotenia nemá, prijme ich neskôr, keď sa vyformujú jeho osobnostné vlastnosti. Áno, možno sa za nich hanbí, možno chápe, že sú to ponížení ľudia, no napriek tomu ich má rád. Stále má dva rodinné systémy a práve to je pre neho ťažké.
Pripravila Amelina Tamara
Irina, 42 rokov:
S manželom sme vychovávali sedemročnú dcéru a chceli sme druhé dieťa. Môj manžel už zo zdravotných dôvodov nemohol mať deti a ja som mu ponúkla, že si ho adoptujem: sedem rokov som dobrovoľne pracovala v detskom domove a vedela som s takýmito deťmi komunikovať. Môj manžel nasledoval môj príklad, ale moji rodičia boli kategoricky proti. Povedali, že rodina nie je veľmi bohatá, mali by vychovávať vlastné dieťa.
Išiel som proti vôli svojich rodičov. V auguste 2007 sme si z domu bábätka zobrali ročného Miša. Prvým šokom pre mňa bola snaha ukolísať ho spať. Nič nefungovalo, kolísal sa: prekrížil si nohy, vložil si dva prsty do úst a kolísal sa zo strany na stranu. Neskôr som si uvedomil, že prvý rok Mišovho života v sirotinci bol stratený: dieťa si nevytvorilo pripútanosť. Deti v detskom domčeku neustále menia pestúnky, aby si na to nezvykli. Misha vedel, že je adoptovaný. Opatrne som mu to sprostredkoval ako rozprávku: Povedal som, že niektoré deti sa rodia v žalúdku a iné v srdci, takže si sa narodil v mojom srdci.
Problémov pribúdalo čoraz viac. Misha je manipulátor, je veľmi prítulný, keď niečo potrebuje. Ak náklonnosť nezaberie, dostane záchvat hnevu. V škôlke sa Misha začala prezliekať za ženy a masturbovať na verejnosti. Povedal som učiteľom, že ho nekŕmime. Keď mal sedem, mojej najstaršej dcére povedal, že by bolo lepšie, keby sa nenarodila. A keď sme mu za trest zakázali pozerať karikatúry, sľúbil, že nás zabije. Bol u neurológa aj u psychiatra, ale lieky naňho nezaberali. V škole rušil vyučovanie, bil dievčatá, nikoho nepočúval a vyberal si zlú spoločnosť. Boli sme upozornení, že za deviantné správanie môže byť náš syn odobratý z rodiny a poslaný do uzavretej školy. Presťahovala som sa z malého mesta do regionálneho centra v nádeji, že tam nájdem normálneho psychológa na prácu s dieťaťom. Všetko bolo márne, nenašla som odborníkov, ktorí by mali skúsenosti s prácou s adoptovanými deťmi. Môjho muža to všetko omrzelo a podal žiadosť o rozvod.
Zobral som deti a odišiel do Moskvy zarobiť peniaze. Misha pokračoval v robení škaredých vecí prefíkane. Moje city k nemu boli v neustálom zmätku: od nenávisti k láske, od túžby zabiť ho až po srdcervúci súcit. Všetky moje chronické ochorenia sa zhoršili. Začala depresia.
Pevne som veril, že láska je silnejšia ako genetika. Bola to ilúzia
Jedného dňa Misha ukradol peňaženku spolužiačke. Inšpektor pre veci mladistvých ho chcel prihlásiť, no rodičia zraneného chlapca netrvali. Na druhý deň som priviedol syna do obchodu a povedal: vezmi si všetko, čo potrebuješ. Naplnil kôš 2000 rubľov. Zaplatil som, povedal som: pozri, máš všetko. A jeho oči sú také prázdne, pozerá sa cezo mňa, nie je v nich súcit ani ľútosť. Myslela som si, že s takým dieťaťom to budem mať ľahké. Ja sám som bol ako dieťa čudák, myslel som si, že ho pochopím a zvládnem to.
O týždeň som dal Mišovi peniaze na poškolskú starostlivosť a on ich minul v automate na sladkosti. Učiteľ mi zavolal a rozhodol, že peniaze ukradol. Mal som nervové zrútenie. Keď sa Mišo vrátil domov, v stave vášne som ho párkrát poplácal a strčil do neho tak silno, že utrpel subkapsulárne prasknutie sleziny. Bola privolaná záchranka. Vďaka Bohu, operácia nebola potrebná. Dostal som strach a uvedomil som si, že sa musím vzdať dieťaťa. Čo keby som sa znova pokazil? Nechcem ísť do väzenia, stále musím vychovávať svoju najstaršiu dcéru. O niekoľko dní neskôr som prišiel navštíviť Miša do nemocnice a videl som ho na invalidnom vozíku (dva týždne nemohol chodiť). Vrátila sa domov a porezala si zápästia. Zachránil ma môj spolubývajúci. Strávil som mesiac na psychiatrickej klinike. Mám ťažkú klinickú depresiu a užívam antidepresíva. Môj psychiater mi zakázal s dieťaťom osobne komunikovať, pretože celá liečba potom ide dole vodou.
Mišo s nami žil deväť rokov a posledný rok a pol v detskom domove, no z právneho hľadiska je to stále môj syn. Nikdy si neuvedomil, že toto je koniec. Občas zavolá a požiada, aby priniesol nejaké dobroty. Nikdy som nepovedal, že mi chýba a chcem ísť domov. Má ku mne taký spotrebiteľský postoj, ako keby volal donáškovú službu. Nemám oddelenie - moje alebo adoptované. Každý je pre mňa rodina. Akoby som si odrezal kus seba.
Nedávno som sa pýtala na Mišových biologických rodičov. Ukázalo sa, že z otcovej strany mal schizofrenik. Jeho otec je veľmi talentovaný: kachliar a hodinár, hoci nikde neštudoval. Misha vyzerá ako on. Som zvedavý, čo z neho vyrastie. Je to milý chlapec, veľmi šarmantný, dobre tancuje, má vyvinutý zmysel pre farby a dobre si vyberá oblečenie. Obliekol moju dcéru na promóciu. Ale bolo to jeho správanie, dedičnosť, ktorá všetko prečiarkla. Pevne som veril, že láska je silnejšia ako genetika. Bola to ilúzia. Jedno dieťa mi zničilo celú rodinu.
"Rok po odmietnutí sa chlapec ku mne vrátil a požiadal o odpustenie."
Svetlana, 53 rokov:
Som skúsená pestúnka. Vychovala vlastnú dcéru a dve adoptované deti – dievčatko, ktoré jej adoptívni rodičia vrátili do detského domova, a chlapca. Nezvládla som tú tretiu, ktorú som si dala, keď deti skončili školu a išli študovať do iného mesta.
Iľja mal šesť rokov, keď som ho vzal k sebe. Podľa dokumentov bol absolútne zdravý, no čoskoro som si začal všímať zvláštne veci. Usteliem mu posteľ - na druhý deň ráno tam nie je obliečka na vankúš. Pýtam sa, kam ideš? On nevie. Na narodeniny som mu daroval obrovské auto na rádiové ovládanie. Na druhý deň z neho zostalo len jedno koleso a nevie, kde je zvyšok. Začal som brať Ilju k lekárom. Neurológ zistil, že má absenčnú epilepsiu, ktorá sa vyznačuje krátkodobými výpadkami vedomia bez zvyčajných epileptických záchvatov. Ilyov intelekt bol zachovaný, ale, samozrejme, choroba ovplyvnila jeho psychiku.
To všetko sa dalo riešiť, ale vo veku 14 rokov Ilya začal niečo používať, nikdy som nezistil, čo presne. Začal sa správať čudnejšie ako predtým. Všetko v dome bolo rozbité a rozbité: umývadlo, pohovky, lustre. Ak sa spýtate Ilyu, kto to urobil, odpoveď je rovnaká: Neviem, to nie som ja. Požiadal som ho, aby neužíval drogy. Povedala: dokončite deviatu triedu, potom pôjdete študovať do iného mesta a rozídeme sa v dobrom. A on: "Nie, vôbec odtiaľto neodídem, vezmem ťa tam."
Po roku vojny s adoptívnym synom som začal mať zdravotné problémy. V nemocnici strávila mesiac a pol. Bol som prepustený a uvedomil som si, že chcem žiť.
Po roku tejto vojny som začal mať zdravotné problémy. Mesiac a pol som strávila v nemocnici s nervovým vyčerpaním a vysokým krvným tlakom. Bol som prepustený, uvedomil som si, že chcem žiť a opustil som Ilyu. Bol prevezený do detského domova v regionálnom centre.
O rok neskôr ku mne prišla Ilya na novoročné sviatky. Požiadal o odpustenie, povedal, že nerozumie tomu, čo robí, a že teraz nič nepoužíva. Potom sa vrátil. Neviem, ako tam funguje opatrovníctvo, ale vrátil sa žiť so svojou matkou alkoholičkou.
Teraz má Iľja 20. V septembri prišiel ku mne na mesiac. Pomohol som mu prenajať byt a zohnal som mu prácu. Má už vlastnú rodinu, dieťa. Jeho epilepsia nikdy nezmizla a niekedy je divný kvôli maličkostiam.
"Adoptovaný syn povedal svojej rodine, že ho nemilujeme a pošleme ho do sirotinca."
Evgeniya, 41 rokov:
Keď mal náš syn desať rokov, dostali sme do starostlivosti osemročného chlapca. Vždy som chcela veľa detí. Ja sám som bol jedináčik v rodine a bratia a sestry mi veľmi chýbali. Nikto v našej rodine nemá vo zvyku deliť deti na naše a iné. Rozhodnutie sme urobili spoločne a veľmi dobre sme pochopili, že to bude ťažké.
Chlapec, ktorého sme vzali do rodiny, bol už opustený: jeho predchádzajúci opatrovníci ho o dva roky vrátili so slovami „nenašli spoločnú reč“. Spočiatku sme tomuto verdiktu neverili. Dieťa na nás urobilo najpozitívnejší dojem: očarujúce, skromné, hanblivo sa usmievalo, bolo v rozpakoch a ticho odpovedalo na otázky. Neskôr, ako čas plynul, sme si uvedomili, že to bol len spôsob, ako manipulovať s ľuďmi. V očiach svojho okolia vždy zostal zázračným dieťaťom, nikto nemohol uveriť, že v komunikácii s ním boli skutočné problémy.
Podľa dokumentov mal chlapec jediný problém – atopickú dermatitídu. Bolo ale jasné, že vo fyzickom vývoji zaostáva. Prvých šesť mesiacov sme chodili po nemocniciach a učili sme sa nové a nové diagnózy a choroby boli chronické. S tým všetkým sa dá žiť, dieťa je plne schopné, ale prečo to bolo potrebné skrývať pred opatrovníkmi? Strávili sme šesť mesiacov diagnostikou, nie liečbou.
Chlapec začal svoj život v našej rodine rozprávaním hrôzostrašných príbehov o svojich predchádzajúcich opatrovníkoch, ktoré sa nám spočiatku zdali byť celkom pravdivé. Keď sa presvedčil, že mu veríme, akosi zabudol, o čom hovorí (bol to predsa dieťa) a čoskoro sa ukázalo, že väčšinu príbehov si jednoducho vymyslel. Neustále sa obliekal ako dievčatá, vo všetkých hrách preberal ženské úlohy, liezol so synom pod deku a pokúšal sa ho objať, chodil po dome so stiahnutými nohavicami a na komentáre odpovedal, že je taký pohodlný. Psychológovia tvrdili, že je to normálne, ale ja s tým nemôžem súhlasiť, veď aj môj priateľ dospieva.
Adoptovanému chlapcovi sa podarilo priviesť moju mamu, človeka so železnými nervami, k infarktu
Chlapec mal skutočný problém so štúdiom: chodil do druhej triedy, ale nevedel čítať, kopírovať text a nevedel ani počítať do desať. Zároveň vysvedčenie obsahovalo len štvorky a päťky. Povolaním som učiteľ, učil som sa u neho. Aj keď s ťažkosťami, veľa sa naučil, hoci sme ho museli na druhý rok opustiť. Nemal vôbec žiadne komplexy a deti ho prijali dobre. Podarilo sa nám dosiahnuť pozitívne výsledky v štúdiu, ale nie vo vzťahu s ním.
Aby chlapec vzbudil súcit a súcit so sebou samým, povedal svojim spolužiakom a učiteľom, ako sme sa mu posmievali. Škola nás zavolala, aby sme pochopili, čo sa deje, pretože sme boli vždy v dobrom stave. A chlapec jednoducho dobre vycítil slabé miesta ľudí okolo seba a keď potreboval, zasiahol. Jednoducho priviedol môjho syna do hystérie: povedal, že ho nemilujeme, že zostane s nami a že náš syn bude poslaný do detského domova. Urobil to prešibane a dlho sme nevedeli pochopiť, čo sa deje. V dôsledku toho sa náš syn tajne stýkal s nami v počítačových kluboch a začal kradnúť peniaze. Trvalo nám šesť mesiacov, kým sme ho priniesli domov a oživili. Teraz je to v pohode.
Chlapec u nás strávil takmer desať mesiacov a na Silvestra sme sa spolu s jeho opatrovníctvom rozhodli poslať ho do rehabilitačného centra. Podnietili to nielen problémy s vlastným synom, ale aj to, že adoptovanému chlapcovi sa podarilo priviesť moju mamu, človeka s nervami zo železa, k infarktu. Odkedy som bol celý deň v práci, trávila viac času s deťmi. Musela znášať neustále klamstvá, neochotu akceptovať pravidlá, ktoré v rodine existujú. Mama je veľmi trpezlivý človek, za celý svoj život som ju nepočul na nikoho kričať, ale jej adoptované dieťa ju dokázalo priviesť do šialenstva. Toto bola posledná kvapka.
S príchodom adoptívneho syna sa nám rodina začala rozpadať pred očami. Uvedomil som si, že nie som pripravený obetovať svojho syna, moju matku, kvôli iluzórnej nádeji, že všetko bude v poriadku. Chlapcovi bolo absolútne ľahostajné, že ho poslali do rehabilitačného centra a potom napísali odmietnutie. Možno je na to len zvyknutý, alebo možno niektoré z jeho ľudských pocitov atrofovali. Našli sa mu noví opatrovníci a odišiel do iného kraja. Ktovie, možno sa tam všetko podarí. Aj keď tomu veľmi neverím.
Za dlhé roky komunikácie s rodinami, ktoré majú, sme sa stretli s obrovským množstvom situácií a osudov. Videli sme, koľko radosti a úzkosti, nádeje a starostí, zúfalstva a šťastia je v týchto príbehoch. Skúsenosti takýchto rodín sme sa rozhodli premietnuť do publikácií pripravovaných adoptívnymi rodičmi alebo deťmi a dnes predstavujeme novú rubriku „Denník adoptívnej rodiny“. Prvým textom sú pre ňu zápisky našej čitateľky Nadeždy K., ktoré si uchovávala v prvých mesiacoch po adopcii malej Nasti. Úprimný príbeh o tom, „ako bolo všetko dobré a potom to začalo...“
16. novembra
Je po všetkom. Konečne sme doma. Všetky tieto nekonečné pochybnosti, obavy, rozhovory, dokumenty, očakávania sú za nami a naša malá Nastenka je doma.
19. novembra
Nastyusha aktívne skúma dom. Vlastná izba, oblečenie. Ružové sundress som si okamžite zamilovala a už tretí deň ráno siaham len po nich. Ukázalo sa, že na naše prekvapenie je ľahostajná k hračkám. Ale plávanie je potešením! Tam mu jednoducho podaj hračky a on sa bude špliechať - nemôžete ho vytiahnuť z vane za uši!
25. novembra
Je to druhy tyzden, uz som sa ukludnil, strach ze "to nevyjde" presiel, vsetko je v poriadku. Už som zabudla na hory svojich online zbierok na témy všelijakých problémov s adaptáciou adoptovaných detí, toto nie je všetko o nás, máme idylku! Nervozitu z prvých dní som už necítila, upokojila som sa. Ale jedného dňa, keď som išiel do kúpeľa, Nastyusha za mnou bežala. Vzal som ju späť do izby k otcovi. Kričí. "Chcem ísť s tebou! Som s tebou!!!" a beží za mnou, ponáhľajúc sa do kúpeľne. Presviedčame a presviedčame asi dvadsať minút. Vôbec nie. Slzy, krik, krik. Rozptyľujeme sa karikatúrami alebo čímkoľvek iným - bezvýsledne. Akoby to prevzal imp. Vrúti sa do kúpeľne, spadne pod dvere na podlahu, mláti o podlahu a kričí. Ešte som si dala rýchlu sprchu sprevádzanú divokým krikom a hysterikou. Boli sme šokovaní a neboli sme pripravení na takú drastickú zmenu. Bolo to zrazu, nečakane, z ničoho nič, z ničoho nič. A potom to začalo... Obúvanie - hysterka, šaty - škrabanec (flanel!), nesprávna kresba - hysterka, nožnice sa nedajú - hysterka, počkajte dve minúty, kým vyvesím prádlo a ideme sa hrať - hysterka: nie, vyhoď bielizeň a poďme hrať túto minútu. Pamätal som si všetko, čo som čítal, bol trpezlivý, odpovedal som len pokojne a presviedčal som sa, že to čoskoro prejde. Ale nezmizlo to. Nasťa chcela s nami spať a v noci sa zobudila a volala, aby prišla k nám. Manžel ju trpezlivo odniesol späť do postieľky. Stáva sa to niekoľkokrát za noc. V určitom momente, keď mi Nasťa nedovolila uvariť večeru a žiadala, aby som sedel vedľa nej, kým sa on hrá s bábikou (ani sa nehraj, len seď!), nevydržal som to a chytil som ju za ruku. vtiahol ju do izby, kričal, Povedala mi, aby som sa potichu hral, kým mama všetkým pripraví večeru. Nastena opäť kričí. Chytila som sa za hlavu, zhrozila som sa, že som sa k dieťaťu správala tak hrubo. Ale ja som už nevedela byť iná. Nasťa bola naďalej hysterická. O pár minút som k nej podišiel, sadol si na zem, chytil ju do náručia a povedal, že ju veľmi, veľmi milujem, ale potrebujem čas na prípravu jedla. Nasťa ďalej plakala. Nechal som ju plakať a odišiel do kuchyne. Asi po piatich minútach stíchla. V ten večer už nehysterizovala, ale bol som v hroznom stave a nevedel som, čo mám robiť.
27. novembra
Povedať, že som zmätený, je slabé slovo. Nepovedali mi, že Nasťa môže byť taká. Nie som na to pripravený! Do hlavy mi prichádza najviac vecí, ktoré sa dokonca bojím priznať. Ach, o štatistikách detí, ktoré boli vrátené do detských domovov po tom, čo nezvládli rolu rodičov. Môj manžel tiež nevie, čo má robiť. Dnes sme sa držali za ruky a potichu, bez slov sme si povedali, že musíme byť ešte chvíľu trpezliví.
29. novembra
Nasťine hysterky jej nedovoľujú byť mäkká a trpezlivá. Pri ďalšom kriku sa ju aspoň ako-tak podarilo priviesť k rozumu len veľmi striktným „nie“. S manželom sme sa zhodli, že nemôžeme vždy sprevádzať slovami „Milujem ťa“. Nadávame na ňu a hovoríme, že ju stále milujeme. To je hrozné, cítim sa ako zlá macocha, a nie matka, z ktorej to nešťastné dieťa vidí len zlo.
30. novembra
Nasťa nie je celý deň hysterická, ale ja sa cítim veľmi zle. Po všetkých tých dňoch si už nie som taký istý, či sme urobili správnu vec. Sme zlí rodičia, dieťa s nami nebolo šťastné... Manžel včera povedal, že keby sme konali inak, celý život by sme to ľutovali, ale ako to je, máme šancu a všetky ťažkosti pominú , pretože na zemi neexistuje žiadna trvalá vôbec nič. Budeme trpezliví, budeme sa snažiť.
6. december
Spomenuli sme si, že sme už dlho nemali dovolenku. Takto to nemôžete urobiť! Zajtra ideme do detského aquaparku a v nedeľu nás čakajú hostia - dlho sme sa s kamarátmi nevideli.
Nasťa sa upokojila. Ale to je cez deň a noci sú dokonca bezsenné. Rozmary a nechuť spať v mojej postieľke sú vyčerpávajúce, nespím dosť, hnevám sa na Nasťu, v noci na ňu syčím, že všetci v noci spia a moja matka chce tiež spať. Často mám pocit, že som podráždená, že sa chcem cez deň vykašľať na každého, nielen na Nasťu, že sa cítim zle a cítim zúfalstvo.
15. december
Stále zle spíme. Ale hráme sa dobre a pomáhame mame. Varíme, ideme do obchodu a upratujeme. Dokopy to trvá dvakrát dlhšie ako mne samej, ale keď vidím, že moja dcéra robí niečo so záujmom, som pripravená makať aspoň tri hodiny, len aby sa tento záujem opäť nezvrhol v hysteriku.
21. decembra
Zažili sme slovo „nie“. Prijali ho. V obave z opakovania hystérie sme Nasti po celý čas nezakázali prakticky nič, okrem nebezpečných vecí. Pred zvyškom prižmúrili oči – pred čižmami, ktoré „bývajú“ v strede miestnosti na koberci, pred ceruzkami vyhodenými do koša, ktoré „už neradi“, pred suchými cestovinami používanými namiesto hračiek. ... Ale včera som Nastyushe zakázal hrať sa s tričkami jej otca. Otec musí mať svoje oblečenie, ako každý, potrebuje ho čisté, vyžehlené a keď sa budeme váľať po zemi v košeliach, tak si otec nebude mať čo obliecť do práce. Keďže bola Nastyusha zbavená zábavnej hry, bola urazená. Vbehla do inej miestnosti. Zamrzol som a pripravil sa na výbuch. Ale bolo ticho. Asi po pätnástich minútach za mnou do kuchyne prišla dcéra, túlila sa ku mne, spýtala sa, či máme nejaký chutný cukrík... Zdá sa, že slovo „nedá sa“ už poznáme nielen v súvislosti s hysterkou.
27. decembra
Pripravujeme sa na zázrak. Nasťa ani tak nečaká na Santa Clausa, ako skôr sa pýta, koľko prianí si môžete urobiť, keď pôjdete na Silvestra spať. Pýtam sa, aké má túžby, a on mi začne hovoriť. Je ich naozaj veľa. A vo všetkých - ona, mama a otec. Ešte raz ísť s mamou a otcom do aquaparku, nakŕmiť veveričku v parku s mamou a otcom, vidieť skutočného slona s mamou a otcom... Neviem, čo si bude moje dievča priať.
