Вопрос психологам
Добрый день. Прошу о помощи! Мне 31 год, я замужем, у меня прекрасный любящий муж, 2 сыновей: 8 лет и 2 года.
Я вышла замуж, забеременев старшим сыном, хотя до этого муж делал мне дважды предложение, но мне казалось, что рано в 22 года выходить замуж. Однако, в итоге мы поженились. Я не хотела ребенка, даже после незащиненного контакта выпила какие-то страшные таблетки, чтобы не забеременеть. Одноко, они не помогли, и малыш-таки выжил. Потом я хотела сделать аборт, но услышав на узи сердцебиение, которое очень рано появилось, я не смогла и оставила его.
Когда он родился у меня не было материнского инстинкта где-то месяцев 6-7. То есть живет ребенок рядом и ладно. Кормлю, мою, есть и есть... Потом все же начала чувствовать себя мамой, но ненадолго. Где-то в 2 года он мне ужасно надоел, корме всего прочего, он очень непоседлив, гиперактивен. Было очень тяжело с ним находиться 24 часа в сутки. Поэтому, договорившись с дет.садом, я его отдала на полный день сразу и вышла на работу. Потом вроде немного отношения с ребенком наладились, хотя я по-прежнему на негт орала, била за непослушание. Но это было намного реже, так как он весь день был в саду, и встречались мы только вечером.
Несмотря на все мое отношение, он меня очень любит. Всегда тянется ко мне, любит целоваться, обниматься, говорить, что любит меня. А я, как черствый сухарь, иногда могу сказать что-то подобное, но только в ответ и, можно сказать, через силу.
Сейчас я в декрете со вторым сыном. С ним все по-другому. Он осознанный и желанный ребенок. Старший во 2 классе. Общение с ним складывается тяжело. Я вечно недовольная мать, кричу за его проделки в школе, срываюсь на него, когда надо что-то обьяснять. В общем как только он приходит из школы - мое настроение сразу портится. Создается ощущение, что я его не люблю.
Вечерами анализирую свое поведение. Оно мне жутко не нравится. Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу. Меня будто подменяют, когда я рядом с ним. Хотя с остальными членами семьи я мягкая и добрая.
К сожалению, ничего кроме жалости к старшему сыну я не испытываю. Помогите мне, пожалуйста! Как поюбить сына?
Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как полюбить ребенка?
Добрый день!
Надеюсь, что вы понимаете, что "универсальным советом" проблему не решить. Есть ваши внутренние конфликты, есть сложившееся отношение к ребёнку. И чтобы произошли изменения - необходима длительная психотерапия, желательно в психоаналитическом ключе. Такая работа могла бы помочь вам разобраться в себе. Будете готовы попробовать - обращайтесь!
Елена, добрый день! Вам помочь полюбить сына в данном формате вопрос-ответ просто не получится. Вы осознаете, что ДОЛЖНА, но не более того, дальше этого не идет.
Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу.
Елена, необходимо понять причину и проработать ее, а это только на консультациях, поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу в Вашем городе или онлайн. Я не буду писать, что для ребенка означает мама, о том что она дает важного и необходимого ребенку для его дальнейшей взрослой жизни. С уважением, Наталья Бродовская
Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Елена! Вы можете начать любить сына прям сейчас. В минуту, когда читаете и понимаете, что наносите ему очень серьёзную психологическую травму, которая будет мешать ему жить во взрослой жизни успешным и счастливым. Вы отвергаете его! И ваш способ начать любить - идти на психотерапию и начать понимать себя и причины, почему так происходит. Просто так, сказав, ну вот, мол это же ваш сын, на вас похож, ваша кровь......, не изменится НИЧЕГО. Причины надо искать в себе и не надо пытаться быть сдержанней - у вас это не получается и не получится. Это он сейчас вас целует и обнимает. Ему только 8 лет. Но в данный момент он уже подсознательно чувствует ваше игнорирование.
Сын вам витально уже не доверяет - вы несколько раз от него хотели избавиться, сейчас отдали в д/с, бьете, ругаете..... И в подростковом периоде он начнёт вам всю вашу нелюбовь "возвращать". И вам будет трудно с ним справиться.... Не с собой, а с ним. В общем - тема серьёзная, приходите и мы будем искать причины и возможности их устранить. Любовь начинается с работы над собой!
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена.
Здравствуйте, Елена.
Сложную задачу Вы себе поставили, трудновыполнимую. Любовь не поддается волевым усилиям, нельзя захотеть и полюбить. Однако, что-то с этим надо делать, иначе Вы рискуете испортить жизнь ребенку. Без терапии здесь не обойтись, но для начала, обратите внимание на следующее. Возможно, Вы не отделили для себя его личность от обстоятельств появления на свет. Он для вас бессознательно несет ответственность за нарушение планов, за то, что пришлось ломать себя, потому, что Вы не были готовы к материнству тогда. Он виноват, что выжил, Вы бессознательно возложили на него ответственность за это. Как же можно любить того, кто нарушил твои жизненные планы?! Поймите правильно, я далек от мысли Вас в чем-то уличить, все это Вами не осознается в полной мере, но влияет на ваше отношение к сыну. Вам необходимо разобраться в этом и научиться относится к ребенку без предвзятости. На это потребуется время. А пока посмотрите здесь к чему может привезти непонимание в этом вопросе. Первый шаг Вы уже сделали - задали себе правильный вопрос, и это залог того, что у Вас все получится.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте,Елена.Что бы полюбить сына,важно долюбить себя.Это большая,отдельная тема и требует определенной разговорной терапии с психоаналитиком,например,или с психотерапевтом.Только,изменив свое отношение к себе,Вы измените отношение к старшему сыну.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Елена,добрый день! Для начала прекратите терзать себя. Так сложилось в вашей жизни. Самое главное, что вы готовы пройти путь от неприятия до любви . Это самое важное!
Причин ваших чувств может быть огромное множество! Это гипотезы, их нужно проверять на консультации. Когда мы кого то отвергаем близкого для нас, возможно мы отвергаем самого себя, или какую-то часть себя. Возможно, ваш старший сын, напоминает вам вас, в поведении, внешности . А может быть вас также, отвергали в детстве, вы тянулись к родителям, а они отказывали вам в любви. И происходит накладка той детской ситуации, на то, что происходит сейчас. Также нужно проанализировать, что происходило в вашей родовой системе, кто являлся исключенным. Кого не принимал Род, про кого не принято вспоминать, или вспоминают плохо и редко. Это может быть, и про это в том числе.
Самый главный вопрос, как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Вообще, с мужчинами? Было ли доверие к мужчинам? Возможно, это проекция вашего отношения к мужчинам.
Приходите на консультацию очно или по Скайпу, мы со всем разберемся! Невозможно себя заставить полюбить, вести себя спокойно. Так как ребенок бесознательно все равно считает ваше отношение, это будет ложно для него! Важно разобраться, почему такое происходит. Проработать негатив, связанный с его рождением, признать его, и тогда ваше сердце наполнится любовью и принятием по отношению к нему!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Сегодня проблема у родителей одна и та же, они не понимают и не осознают того, как полюбить ребенка внутри себя , данная проблема это основа всех остальных проблем в семье и воспитании. Конечно, есть родители, которые любят своих детей, но все, же это небольшое количество родителей. Проблема еще в том, что родители только задают вопрос как полюбить ребенка, но ничего не делают, чтобы полюбить. Или же черпают информацию от ненужных и неправильных источников.
Например, зачем спрашивать у других родителей, которые так же не любят своих детей об этом. Вы потратите зря время, да и еще получите негативную и неправильную информацию, которая может еще ухудшить ваше нынешнее состояние. Психологи изучили много семей, и нашли именно тех, кто по-настоящему любит семью и своих детей, они узнали от них все нужные советы и поделятся ими с вами. Применяйте данные советы, так как источник информации от тех родителей, которые любят детей для вас будет самым надежным и эффективным.
Дети это наше будущее
Если вы не понимаете, как полюбить ребенка внутри себя , тогда вам нужно осознать что дети это наше будущее. Если вы не полюбите ребенка, он станет неудачником и ничего не добьется в жизни. Поэтому делайте, что хотите, но вы должны полюбить своего ребенка, так как это ваша родная кровь. И как это вообще можно не любить своего родного ребенка, ведь это уже проблема на психологическом уровне родителей. Когда человек не может любить, он начинает стареть и умирать, а когда человек любит искренне своих детей и семью, он начинает молодеть и становиться все лучше и счастливее. Дети это самое важное, что может быть в жизни человека. Но большинство молодых современных людей, имеют другую позицию в жизни. Они ищут собственное наслаждение, им неинтересно ничего, они привыкли жить ради себя и больше ничего менять не хотят. Начните думать, а не жить по непонятным инстинктам, и тогда ваша жизнь измениться. Детей нужно любить и уважать.
Воспитывайте детей правильно
Так же грубая ошибка родителей, это неправильное воспитание. Родители не ищут вопроса, как полюбить ребенка, они ищут повод как на него накричать, унизить, оскорбить. Конечно родители умнее детей, хотя это еще не доказано, но зачем, же показывать ребенку, то, что вы умнее его. Зачем становиться таким человеком, опускаясь к самому низшему уровню. Воспитание детей современными родителями, желает ждать лучшего. Они не понимают что для ребенка главное не деньги, а любовь и внимание. Родители больше времени тратят на себя и свой внешний облик, бывая даже вовсе забывая о детях, что они у них есть. Современная жизнь сделала из человека простого существа, который ищет наслаждения, славы и богатства. А основные ценности как время, любовь и счастье забыты. Не дайте и вы забыться о самом главном, чтобы не потерять надежду в будущее наших детей. Это просто, ведь полюбить ребенка не так сложно, нужно это сделать и все. Никакие внешние факторы на это не повлияют, только душа, может помочь вам полюбить своих детей.
Счастливые дети, счастливые родители
Если вы не осознаете того, как полюбить ребенка, значит, вы еще не поняли жизнь и для чего вы здесь вообще существуете. Человек может жить, радоваться жизни и быть счастливым всю жизнь, а может просто выживать, живя скучной несчастной жизнью, ища только наслаждения и ведя нездоровый и неправильный образ жизни. Если вы хотите стать счастливыми и сделать счастливыми детей, тогда прочитайте замечательную статью: как вырастить ребенка счастливым . Это вам поможет осознать жизнь хоть немного и полюбить своего ребенка.
Смотрите только на хорошие стороны людей
Если у вас все же еще есть проблема и вы не знаете, как полюбить своего ребенка внутри себя, тогда вам просто нужно осознать одну вещь. Для того, чтобы полюбить человека или ребенка, вам нужно начать смотреть только на хорошие стороны. Таким образом, смотря на ребенка с хорошей стороны, вы вскоре полюбите его. Ведь людям проще видеть в других только плохие качества, но осознанные и мудрые люди видят в каждом человеке только хорошие качества. Ведь в мире и у человека есть две стороны медали, хорошая и плохая. На какую сторону медали вы посмотрите, такое у вас и сложиться мнение о человеке.
Почему родители не любят своих детей
Есть много причин, по которым родители
полюбить ребенка не могут или не хотят. Главная причина, это алкоголь и неправильный образ жизни. Это связано с тем, что человек живет ради себя для наслаждения, ему абсолютно не нужна ни семья, ни дети. Этот человек потерял смысл жизни и ему ничего не нужно. Его слабость заставляет его употреблять алкоголь или же кончать жизнь самоубийством. Вторая причина, это не правильно созданная семья. Точнее созданная семья не по любви. Такие люди создавали семью, только по инстинктам, привязанности и страсти. Они смотрели на внешний мир, совсем не слушая свое сердце и душу. Такая семья не может полюбить ребенка, так как сама себя не любит. Третья причина, это отсутствие чувств. Такие люди в жизни или даже в детстве потеряли свои чувства в связи с неправильным воспитанием родителей или в связи с плохими жизненными обстоятельствами. Все три причины опасны, но из каждой проблемы есть выход. Выход один, это взять и полюбить ребенка несмотря ни на что. Дайте себе обещание хранить любовь и уважение не только к своему ребенку но ко всем людям и детям.
Не послушные дети
Часто из уст родителей можно услышать, что дети непослушные, они совершенно меня не слушаются. Это крики слабых родителей, которые не осознают и не знают, как воспитывать детей. Если у вас так же есть такая проблема, и вы не можете полюбить ребенка из-за того, что он непослушный, тогда прочитайте статью: ребенок не слушается . Вы подробнее изучите данную проблему и решите ее и вскоре полюбите детей. Знайте, что в жизни нет ничего невозможного, при желании можно сделать абсолютно все, даже полюбить собственного ребенка, когда вы его никогда не любили. Главное верить в себя и свои силы и никогда не сдаваться и не опускать рук. Боритесь до конца, и вы добьетесь желаемого.
Если возникли вопросы или проблемы, пишите их в комментариях.
, Комментарии к записи Как полюбить своего ребенка? отключены
Нарушение контакта между матерью и ребенком — частое следствие послеродовой депрессии или собственных детских травм матери. Женщины обычно испытывают сильную вину за отсутствие чувств к ребенку и пытаются понять, как полюбить своего ребенка.
В ответ на этот вопрос я предлагаю говорить не о любви, а о связи между младенцем и матерью. Распространенные взгляды на то, что любовь уходит и ее нельзя вернуть, создают лишнее напряжение и мешают наладить контакт.
Практически у всех нас есть опыт того, как портятся отношения с кем-то из близких, как бывает трудно понимать друг друга, однако потом случай или специальные усилия помогают вновь найти общий язык.
Восстановить связь с младенцем значительно проще, чем с мужем, сестрой или матерью, потому что для маленького ребенка любовь и внимание родителей — основа выживания и, следовательно, самая важная вещь.
Младенец активно участвует в создании эмоциональной связи тем, что улыбается, гулит, внимательно смотрит и всем телом выражает радость и оживление от общения с матерью. Из-за того, что ребенок активно привлекает к себе любовь и внимание, полюбить его легко.
Однако собственные сложные переживания матери или послеродовая депрессия мешают ей сосредоточиться на сигналах, посылаемых младенцем.
Чтобы полюбить своего ребенка, нужно на время освободить себя от наиболее тягостных обязанностей, связанных с ребенком, то есть поручить часть заботы о нем бабушке или няне, чтобы в самом начале ваш контакт с ребенком был необременительным для вас и несущим только положительные эмоции.
Затем стоит выделять немного времени — вначале достаточно 5 — 10 минут — чтобы просто посидеть с ребенком, посмотреть на него и попробовать отражать его выражения лица и звуки, которые он издает.
Если разрыв эмоциональной связи длится уже долго, месяцами, то младенец вначале будет избегать вашего взгляда и не будет на вас реагировать. Вам может показаться, что он к вам равнодушен, но хорошо подтвержденная экспериментально теория привязанности говорит о том, что так проявляется у ребенка потеря надежды на восстановление эмоциональной связи.
В этом случае попробуйте издавать негромкие, ничего не значащие звуки, чтобы привлечь внимание ребенка. Постарайтесь смотреть ему в глаза, поиграйте мимикой, постройте рожицы.
Ребенок, уже переживающий из-за вашего временного отстранения от него, не сразу начнет смотреть вам в глаза, но как только это произойдет, можно считать, что частично контакт уже налажен. Попробуйте говорить ребенку что-нибудь ласковое, медленно, смотря ему в глаза.
Не беспокойтесь, если на этом этапе вы сами не чувствуете никакой нежности. Дайте себе свободу чувствовать то, что вы чувствуете, даже если это грусть, тоска и ощущение безнадежности. Продолжите делать упражнение, которое я предлагаю.
Ребенок начнет пытаться повторить звуки, которые вы издаете, или просто издавать звуки в ответ. Попробуйте полностью погрузиться в ваше взаимодействие, не торопитесь. Нужно какое-то время проделывать это упражнение, чтобы полюбить своего ребенка.
В процессе ежедневного ухода за ребенком попробуйте замедлиться, не пытаться закончить как можно скорее, а уделять время вашему с ним обмену взглядами и звуками. Через какое-то время, может быть, уже через пару попыток, а может быть, через месяц, ваша с ним связь восстановится.
Как полюбить своего ребенка, если он уже не младенец
Вначале стоит убедиться, что речь идет именно об ощущении потери связи, а не о том, что ребенок ассоциируется с его отцом, с необходимостью сидеть дома и другими неприятными вещами. Или, может быть, вы чувствуете, что ведете себя как ваша мама в детстве — часто кричите и раздражаетесь, и не знаете, почему.
Если вы злитесь на ребенка по какой-то, пусть даже и не зависящей от него причине, то сначала стоит разобраться с этой злостью. Лучше всего это сделать у психолога, потому что самостоятельно трудно распутать сложные чувства.
Если вы не злитесь на ребенка, а просто не чувствуете к нему любви, и вас это беспокоит, попробуйте заняться с ребенком чем-то, что и вам, и ему приносит удовольствие. Вначале может быть трудно найти такое занятие, ведь вам может не нравиться то, что любит делать ваш ребенок.
Но вспомните то, что вам самой нравилось или хотелось делать в раннем детстве. Может, пускать кораблики в ванной, может, надувать шарики или пускать мыльные пузыри. А может быть, это будет конструктор. Дайте себе волю, вспомните, как это — самой быть ребенком и участвовать в игре с другим ребенком.
Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о родителях, которые поймали себя на чувстве раздражения к своему ребенку. Если ничего с этим не сделать, пустить все на самотек, то в итоге можно сильно испортить отношения с дочерью или сыном. Как добиться взаимного уважения, гармонии в семье и как полюбить своего ребенка, если он раздражает - все это в сегодняшней статье.
Появление детей
Когда в семье рождается малыш - это счастье и радость. Но вместе с этим могут прийти раздражительность, усталость, бессилие и многие другие негативные эмоции. Совершенно логично, что каждая мать стремится быть идеальной. Но помните об одном - идеалов не существует.
В самом начале, пока чадо еще совсем маленькое, не умеет говорить и изъясняет свои желания и потребности в основном криком, может возникнуть чувство ненависти. Оно, скорее всего, означает, что вы чувствуете свое бессилие, не понимаете с сыном или дочкой, не угадываете желаний наперед. Успокойтесь, это нормально.
Конечно, все мы слышали про такое чудо-света, как материнский инстинкт. Но поверьте, вы не можете знать все, уметь делать все правильно. Для того чтобы добиться хорошего результата нужна практика. И первое время может что-то не получаться. Не огорчайтесь. Не вините себя за негативные чувства к своим детям. Работайте над этими ощущениями.
«Неправильные» чувства
Когда мать начинает испытывать к собственному чаду злость или ненависть - это не значит, что она плохая мама. Негативные эмоции свойственны человеку так же, как и позитивные.
Во-первых , разрешите себе эти чувства. Даже по отношению к младенцу. Потому что, если вы будете подавлять в себе негатив, это в итоге может выплеснуться , ухудшением общего эмоционального состояния и появлением нервных срывов.
Во-вторых , на ваше раздражение могут влиять совершенно различные факторы: вы не понимаете, чего хочет малыш; вы просто-напросто сильно устали; муж не помогает заниматься чадом; соседка без детей постоянно дает вам дурацкие советы по воспитанию; и многое другое.
Постарайтесь найти причину вашего раздражения, ведь это чувство может и не относиться напрямую к ребенку.
За раздражением могут прятаться такие вещи, как усталость, зависть или , и прочее.
Разрешите себе раздражаться на малыша, но только в том случае, если вы ищете причину этого чувства .
Посмотрите в каких ситуациях вы особо сильно реагируете и когда раздражение достигает своего апогея. Когда вы найдете причину - вы сможете с легкостью решить проблему .
Кроме того, не забывайте, что ваше чадо все видит и слышит. И от него раздражение не может уйти незамеченным. Попробуйте поставить себя на его место. Спросите себя - как мне быть, если ?
Помните, что все ваши поступки, эмоции и чувства влияют на ваших детей.
Пробуем найти выход
Очень банальное и простое решение - общайтесь. Говорите без вранья и увиливаний. Отвечайте на вопросы вашего ребенка честно и прямо. Доверяйте ему, будьте откровенны и он будет с вами таким же.
Старайтесь узнать как можно больше, чем он увлекается, кем хочет стать, что любит делать в свободное время, какие или ему нравятся. Не думайте, что вы хорошо знаете свое чадо. Часто бывает так, что родители даже и не подозревают, что их дитё любит балет или шитье.
Если у вас карапуз еще , то наберитесь терпения, пробуйте снова и снова, получайте бесценный опыт. В будущем это даст хорошие плоды.
Иногда очень жалко, что нет какой-нибудь инструкции по построению . Но, честно говоря, она бы не сильно помогла. Ведь каждая семьи индивидуальна, люди разные и проблемы у них индивидуальные. Помните об одном - с ребенком очень важно ВЗАИМНОЕ уважение.
Терпения вам и сил. Желаю разрешения всех трудностей. Если вам понравилась эта статья, то вы можете рассказать о ней в социальных сетях.
Любите своих детишек!
Бывает, на прием к психологу или психотерапевту приходят мамы с запросом: "Я не могу любить собственного ребенка". Такая мама может чувствовать себя чуть ли не монстром, который не имеет права иметь детей. Мы покажем, что это не так.
Когда вы видите, как мило гуляют другие мамы со своими детьми на детской площадке , какие чистенькие и послушные чужие дети, когда вы слышите, сколько другие мамы уделяют времени на развивающие занятия, может возникнуть убеждение: "Все мамы хорошие, а я плохая". Вы себя вините за все: за то, что ваш малыш до сих пор не ест прикорм и не ходит на горшок , за то, что он еще не прочел сказку "Колобок" самостоятельно, что он часто плачет и что ни один день не обходится без падения в лужу или избиения дедушки. Еще вы считаете себя плохой мамой, потому что не всегда можете быть улыбчивой и смешливой, у вас далеко не всегда бывает настроение уделить время играм с ребенком , вас раздражает, что малыш долго не может уснуть. Есть хорошая новость: вы не одна такая "плохая" мама.
Представления об идеале
Действительно, если верить психологам, воспитателям, медикам, статьям по детскому воспитанию, хорошая мать – это такой биоробот, всегда открытый к сотрудничеству с ребенком, всегда энергичный и с позитивным настроем, он знает все методы закаливания и все возможные способы введения прикорма, ему известны все механизмы прохождения кризисов и пути решения возможных проблем, у него всегда наготове развивающая игра или стих, он может утешить, развлечь и объяснить "детским" языком. Если это про вас – поздравляю! Вы – не плохая мать, вы – мама-перфекционистка.
Но если разобраться, нужна ли ребенку идеальная мать – такой вот биоробот? На самом деле такая мать даже вредна для развития детей. Потому что с такой матерью ребенок не поймет, что совершать ошибки – не страшно, что быть чумазым или закатывать истерику – естественно. А еще он не научится прощать и принимать окружающих такими, какие они есть – со всеми их недостатками. Тогда возникает тревога: если я не буду идеальной мамой, будет ли он меня любить? Если спросить ребенка из детдома, которого бросила мама-алкоголичка и не вспоминает о нем, "Какая твоя мама?", он ответит однозначно: "Самая лучшая". Ребенок не умеет не любить свою мать, эта способность ему жизненно необходима.
Достаточно хорошая мама
Getty Images/Fotobank
У Дональда Винникотта есть хорошее определение – "достаточно хорошая мама". Ребенку не нужна идеальная мать, ему нужна достаточно хорошая. Это значит, живая, настоящая, со своими особенностями и недостатками, позволяющая и демонстрирующая разные реакции. Только святым под силу всегда любить ребенка одной безусловной любовью и не позволять себе других чувств. Когда малыш шкодит, а вы, например, устали или без настроения, в вас могут одновременно существовать два чувства: с одной стороны, вы правда любите своего малыша и рады наблюдать его в хорошем расположении духа, с другой – вам закономерно хочется покоя, вас страшно раздражает шум. Чаще всего эти два чувства борются между собой, и в итоге на поверхности остается только одно. У вас будет контакт с ребенком, если вы честно будете открывать перед ним оба чувства. Если вы демонстрируете только радость и любовь, а раздражение подавляете, рано или поздно оно выльется в другом, и ребенок рано или поздно перестанет верить в вашу искренность, потому что дети чувствительны к любой фальши. Если вы будете давать волю раздражению, но забывать о том, что вы своего ребенка просто так сильно-сильно любите, вы станете для него эмоционально закрытой. Это очень честно и правильно и по-здоровому – раскрывать все карты, показывать ребенку, что у вас могут быть разные чувства, но одно – любовь – остается неизменным.
Время любить
Когда вы стремитесь быть идеальной мамой, в то время как в вас присутствуют разные чувства, вам может казаться, что вы действительно не любите своего ребенка. Правда, на конфликты с собой, со своими "плохими" чувствами уходит много сил, и на радость от общения с ребенком их уже не хватает. Но любовь на самом деле есть. Иначе не было бы ваших поисков и метаний, вы бы не изучали литературу по воспитанию, не сравнивали бы себя с другими мамами. Если бы вы правда не любили своего ребенка, то, скорее всего, пропустили бы эту статью. Часто бывает, что истинные чувства скрыты под слоем каких-то неудовлетворенных потребностей: в реализации, в принятии собственной ценности, в благодарности, в любви и поддержке близких, во внимании мужа. Например, за раздражением к ребенку часто может прятаться злость на мужа за то, что не оправдал каких-то ожиданий. Разбираясь со своими потребностями в кабинете психотерапевта, учась осознавать непроявленные чувства, мы будем слой за слоем разбирать завалы со своей души, пока за этими завалами не откроется любовь – к себе, к ребенку, к миру.
Татьяна Корякина
