Справиться с чувствами к своей бывшей нелегко, все это знают. Но жизнь ведь продолжается, и в конечном итоге парни находят свою новую любовь. А тебе что делать, если твой новый бойфренд не может перестать вспоминать свою бывшую? Это же так больно и неприятно…
Вот 10 признаков, которые свидетельствуют о том, что парень до сих пор любит ту, другую.
А решения придется принимать тебе самой.
1. Он непрерывно говорит о ней и сравнивает с тобой
Есть негласное правило, которое касается отношений с бывшими: не говорить о них при новом партнере. Если парень не соблюдает это правило, он сравнивает предыдущие отношения с текущими. Какой девушке это понравится? Да никакой! «А вот у Маши грудь была третьего размера», «А вот Катя ходила в качалку и готовилась выступать в бикини»… А ты такая думаешь: «А я – слива садовая, спелая, лиловая».
2. Он вообще никогда не упоминал о ней
Это тревожный звонок. Если сказать новой девушке про бывшую для парня – табу, значит, он еще имеет к ней чувства. Лучше всего, если он расскажет тебе, что у него была девушка, и что они расстались – тогда будет заложен кирпичик доверия в ваши отношения. Ведь все равно ты узнаешь о его бывшей – все тайное становится явным.
3. Он взрывается эмоциями, когда разговор заходит о бывшей
Трудно взять и сжечь все мосты, не проявляя никаких эмоций, когда говоришь о человеке, с которым тебя многое связывало. Тем не менее, если парень ведет себя довольно хладнокровно, когда бывшая звонит ему или попадается вам на вечеринке, то все нормально. А если он выглядит так, как будто сильно сожалеет об их разрыве, похоже, вам нужно серьезно поговорить.
4. Он дружит со своей бывшей
И снова вечный вопрос: а есть ли дружба между мужчиной и женщиной, особенно, если они уже состояли в интимной связи? Если ты ревнива, тебе не позавидовать: твое воображение рисует сцены «дружеского секса» твоего парня и его бывшей, а еще ты устраиваешь скандал, когда он ходит с ней по магазинам (а вдруг они там белье выбирают?) или едет к ней чинить кран в ванной.
5. Он никак не заберет у нее часть своих вещей
Бывшая моего мужа забирала из его квартиры свои вещи несколько месяцев. Забрать все разом она почему-то упорно не хотела: то машина сломалась, то некогда. И заезжала то за осенними сапогами, то за купальником, то еще за чем. Если бы мы с ним жили тогда вместе, я бы спустила ее с лестницы, бросив ей вслед все ее вещи. Парни тоже оставляют у бывших девушек одежду, пластинки, книги, и это плохой знак: они где-то глубоко внутри все еще связывают себя с ними.
6. Он следит за ее жизнью в соцсетях
Это печально, но легко обнаружить. Если расстались и не стали друзьями – лучше оборвать все контакты, в том числе и в соцсетях. Но что толку, если он удалит ее из друзей? Он снова и снова находит ее профиль и смотрит, не нашла ли она парня, не сменила ли она прическу, где она тусуется с подругами… А еще и думает: «Какая она тут, черт побери, счастливая!». В таком случае, Ватсон, у нас проблема. Нужно поговорить по душам и немедленно расставить приоритеты, иначе – до свидания.
7. Он предлагает ей свои услуги
Нет, речь не о секс-услугах. Но тебя просто бесит, когда он по доброте душевной (ой ли?) вызывается погулять с ее собакой или отвезти ее в аэропорт, потому что ведь больше некому, ему неудобно перед ней, она, бедняжка, нуждается в помощи… Какие же плохие люди эти бывшие, а?
8. Он слишком форсирует события в ваших отношениях
Если он только что расстался с девушкой, а уже не отлипает от тебя, таская тебя по всем барам (где она тоже бывает) и не уставая делать счастливые селфи вашей новоиспеченной парочки, тут что-то не так. И я даже знаю, где собака зарыта. Для него ты, возможно, не более, чем способ позлить бывшую, которая может скоро сменить статус и снова стать его официальной девушкой.
9. Он скрывает тебя от своего окружения
А вот ситуация наоборот: парень не делает с тобой селфи, не выкладывает в соцсети ничего, что указывало бы на новую пассию в его жизни, не показывается с тобой на публике. Но вы не можете вечно сидеть в квартире, пялясь в телевизор. Тут что-то не так: видимо, ему с тобой некомфортно, и возможно, к этому имеет отношение и его бывшая, которую он не может забыть.
Если расстались с человеком по-дружески,лучше оставить.
Если же расставание ничего кроме боли и печали не принесло,удалить и попытаться забыть.
Вообще, все что касается прошлого(друзья,подруги, и т.п) нет места в будущем,оставьте свое время и посвятите себя тем людям кто находится с Вами сейчас и здесь,в настоящем,с кем Вы видите будущее.
Записать на диск и удалить с компа:))
А в старости будешь внукам травить басни:)))
кхм... пи...кхм.дострадалец. зачем серЦе сломала пацану?
Твоё требование абсурдно. Это его фото, а ты там сбоку припёку. Другое дело статус. Но и тут ничего не сделаешь, видимо ты - единственное достижение парняги. Пожалей его. Пообещай оплатить той же монетой когда этот лазер в руках познакомиться с другой девицей.
Нет. На самом деле их очень много, за 5 лет совместной жизни их столько накопилось, учитывая, что фотик у нас хороший. У меня целый хард с фотками...
Да и как-то это неуважительно... Я не жалею о том, что было... Жалею лишь о том, чего не было... Хотя меня радует, что всё именно так.
И у него моих фоток куча, которых даже у меня нет, может через полгодика заберу...
Сейчас не хочу человека беспокоить, а то потом такой отходняк моральный после каждой встречи.
неа. что было - то прошло.. были же приятные моменты:) если сложно или противно смотреть - значит ты не до конца отпустила человека.. :) у меня вот даже в рабочем уголке, где письменный стол.. все исклеено фотками всяческими из моей жизни.. и там можно найти даже некоторых бывших:) смотрю только с улыбкой:)
Если растались на хорошей ноте, то оставь, как память) Если на плохой- удали)
Обязательно сохрани. Это не мало времени в твоей жизни и когда эмоции, связанные с расставанием, пройдут, то приятно будет иногда вспомнить этот период.
Даже если у тебя хорошие отношения с бывшей, она все равно тебе не нужна. И что значит - «хорошие отношения»? Хорошие отношения могут сохраниться только в том случае, если у вас двоих вообще не было взаимных упреков, что бывает крайне редко. В противном случае кто-то кого-то хочет вернуть, а если и не хочет, то просто преследует, ибо нефиг быть счастливым, когда ты страдаешь. Если ваши отношения закончились относительно недавно, в большинстве случаев тебе будет интересна ее жизнь хотя бы ради того, чтобы узнать, страдает ли она или нет. Очень редко бывает, когда тебе плевать на бывшую, потому что она в прошлом. Чаще всего это отношение приходит с опытом или со временем, прошедшим с момента окончания отношений, когда ты перестаешь даже помнить, из-за чего вы расстались.
Ты заглядываешь на страницу к своей бывшей. Может быть, больше, а может быть, меньше. Вы остались друзьями? Серьезно? Удали-ка ее! Почему?
1. Преследовать человека — это жутко
Вот представь, что ты заходишь на ее страницу с заядлой периодичностью. Каждый день, или через день, или несколько раз в неделю. Тебе не кажется, что это жутко? Представь на мгновение, что тебя преследует какой-то чувак, который заглядывает на твою страницу, рассматривает твои фотографии и комментирует их.
Не так давно, когда у меня был аккаунт ВКонтакте, я заметил, что на мою страницу подозрительно часто заходит моя бывшая, которая комментирует мои статусы и лайкает каждую картинку, которую я публикую на своей странице. Это немного пугает. А потом я обнаружил, что то же самое делает бывший моей нынешней девушки. Зачем это? Это еще более жутко! Хотя если бы я узнал, что он переехал поближе ко мне, ходит в один и тот же магазин со мной и разглядывает меня через бинокль в доме напротив, мне было бы гораздо хуже.
Просто представь это состояние и заканчивай поскорее! Это какой-то изврат, мужик!
2. Это только заставляет тебя злиться и портит настроение
Возможно, ты увидишь несколько сообщений в духе: «Я все еще люблю его», но это вряд ли. Никто не хочет показывать, что он находится в зависимости от предыдущих отношений, что он хочет вернуться к «этой сволочи». Поэтому с вероятностью 80 процентов ты увидишь типичные статусы избавившейся от отношений девушки: «Мы расстались? Ну и что! Пойду поем». Даже если ей реально плохо без тебя, гордость не даст ей показать это. В противном случае она наверняка писала бы тебе с предложением вернуться. Девушки переживают отношения гораздо проще и быстрее, чем мы. Это грустная правда жизни. Ты увидишь фотографии ее с друзьями, а, возможно, с новым мучачосом. И оно стоило того, чтобы портить себе день?
3. Ты можешь как бы «случайно» лайкнуть что-то на ее странице
Этим ты как бы говоришь ей: «Я слежу за собой!», «Я все еще здесь и страдаю», «Ты бессердечная сука, не смей выкладывать фотки котиков и себя со счастливым лицом!» Тебе должно быть стыдно! Общие друзья наверняка видят эти попытки «остаться друзьями как цивилизованные люди», и они испытывают такое же неприятное ощущение, мужик, поскольку у них сомнений в твоем поведении нет.
4. Ты можешь вести себя как полный псих
Смотреть, куда она ходила, в отмеченных фотографиях. Искать фото с этих мероприятий у общих знакомых. Искать фотографии этих мероприятий у незнакомых людей, где бы ты высматривал ее, что она делает, а главное, с кем она. Я смотрю, у тебя слишком много свободного времени! Купи себе велосипед, пойти в качалку, займись делом. Чувак, который занят делом, забывает свою бывшую в три раза быстрее. Проверено лично.
5. Ты не можешь получить кого-то обратно или отомстить ему, разглядывая его фотографии в социальной сети
Лучший способ понять, говно ситуация или нет - это вспомнить про старушку-логику. Зачем ты смотришь на ее фотографии? «Просто» — это не ответ. «Просто» — это обычная отмазка, чтобы замаскировать ею необходимость искренне отвечать за свои слова. Ну и зачем ты это делаешь? «Тебе хочется следить за ее жизнью» — вот один из логичных ответов на вопрос, но, как мы уже писали выше, это жутко, достаточно только примерить эту историю на себя! «Тебе хочется, чтобы она чувствовала после расставания то же, что и ты», — и как это повлияет? Как сработает твоя страшная месть? Ты будешь посылать ей мозговые импульсы, полные кипящей ненависти и злобы? Очевидно, что тебе нужно срочно забить на ситуацию.
Во всех вышеперечисленных случаях мы проявляем омерзительную черту человеческой натуры — собственничество. Если бы мы не считали человека вещью, которая когда-то принадлежала нам, а потом ушла, как Колобок от бабушки, очевидно, что с нами все не в порядке. Нельзя считать человека своей собственностью хотя бы по той причине, что рабство официально давным-давно отменили. Но основная причина в том, что ты становишься зависимым от другого человека, а это безумно, ужасно вредно для тонкой душевной организации любого человека.
Сегодня социальные сети — это нескончаемый источник информации: о прошлом, о настоящем, о будущем. Фотографии, статусы, твиты, лайки и отметки на фотографиях. Можно оставаться незамеченным и при этом внимательно следить за жизнью интересующих тебя людей.
Вконтакте и его коллеги по интернету делают существенный вклад в отношения. Но иногда отношения прекращаются, а Вконтакте и Facebook по-прежнему продолжают работать.
Так оставлять или не оставлять в друзьях бывшего или бывшую? Вердикт, по-моему, однозначный — если вас беспокоит этот вопрос, то конечно же, нет .
Для тех, кто сомневается, почему, давайте разберёмся, какие могут быть последствия. С психологической точки зрения.
Зачем вообще может понадобиться их оставлять?
Вы знали, что около 70% опрошенных в одном исследовании 1 молодых людей и девушек продолжают скрытно следить за статусами и лайками своих бывших? Около 70%! Это даже не половина. А вы можете никогда и не узнать о том, что за вами следят.
Люди мониторят профили бывших по разным причинам: беспокойство, ревность, зависть, депрессия, злость, тоска и прочие негативные эмоции заставляют вновь и вновь открывать Его или Её страничку.
Многие надеются на восстановление отношений и могут из-за этого усматривать в статусах и твитах определенный скрытый смысл, тайное послание.
Даже если профиль закрытый, и его хозяин (или хозяйка) не делится ничем особенно сокровенным, фотография профиля и список друзей, например, уже могут сказать о многом. Некоторые соцсети позволяют увидеть, когда человек последний раз был онлайн.
Половина опрошенных в том же исследовании сообщили, что пытались найти в соцсетях фотографии бывшего партнера в паре с новым человеком, или другие доказательства того, что у него начались новые отношения. При этом, те, кто занимаются такой слежкой за бывшими, убеждены, что это совершенно невинное и безвредное занятие 2 .
А как на самом деле, неужели это действительно настолько безвредно?
Последствия от слежки: только негативные
Глобально, чем больше времени вы проводите, постоянно шпионя за бывшими, тем меньше у вас шансов быстро восстановиться после разрыва и начать нормальные новые отношения 3 . Независимо от того, оставили вы бывшего в друзьях или нет, важен сам факт регулярного наблюдения за его статусами, фотографиями и постами.
👉 Вы чаще испытываете ревность, злость, желание обладать и стресс. В какой-то момент вы можете узнать, что ваш бывший/бывшая действительно начал новые отношения и, кажется, ему это очень нравится! Тогда ваши переживания станут очень сильными.
👉 Вы меньше времени тратите на ваши актуальные проблемы здесь-и-сейчас, которые требуют вашего внимания.
👉 Вы меньше вовлечены в новые отношения, а это означает, что вероятность успеха снижается.
👉 Вы по-прежнему продолжаете тратить ваши силы, энергию и ресурсы на бывшего и на его жизнь. Можно представить это себе таким образом: вы по-прежнему вкладываете ваши последние деньги в банк, который того и гляди развалится, и вы ни процентов не получите, ни ваши средства не вернете.
👉 Ваш новый партнер может заметить, что вы всё ещё не расставили все точки над i: вы комментируете, пишете полные яда статусы, посещаете профиль бывшего и т.п. Как вы думаете, это пойдёт на пользу вашим новым отношениям или нет?
👉 Когда вы общаетесь с бывшими вживую, это неприятно, вы чувствуете сильные негативные эмоции, но зато у вас есть обратная связь, вы получаете хоть какую-то информацию и ответы на ваши вопросы. Следя за ними в соцсетях, у вас ничего этого нет. Вы домысливаете и остаётесь один-на-один с вашими переживаниями. Понятно же, что ничего полезного в долгосрочной перспективе в этом нет.
👉 Подобное поведение может легко превратиться в навязчивое. Может наступить день, когда вы перейдёте границу «просто невинной слежки» (хотя мы уже видим, что не такая уж она и невинная), и тогда вам будет сложно избавиться от зависимости и тревоги.
Единственный возможный плюс от подсматривания за бывшими — это вероятность, что он или она в какой-то момент может опубликовать что-нибудь этакое, чересчур глупое или приземленное, что ещё раз подтвердит для вас правильность принятого решения о расставании. Но сколько этого можно ждать?
Что делать дальше?
Итак, вывод: неважно, остались вы формально в списках друзей или нет, постоянный мониторинг активности вашего бывшего (или бывшей) в соцсетях — вот что важно .
Вот это уже может негативно повлиять на то, как быстро вы восстановитесь и сможете двигаться дальше вперёд, на то, насколько плохо вы будете чувствовать себя в процессе адаптации к новым условиям.
Некоторые из нас могут прекратить следить в соцсетях только одним способом — это удалить из друзей. Так сделайте это прямо сейчас: удалите из друзей на Facebook, в Одноклассниках, в Моем мире, в Твиттере, в Инстаграме, словом, везде.
- Уберите все отметки на фотографиях и тэги (метки).
- Удалите все совместные фотографии с телефона и ноутбука (если эта идея вызывает у вас сильную тревогу, или вы привыкли хранить все в архивах, то перенесите фотографии куда-нибудь на хранение, чтобы они не могли легко попасться вам на глаза).
- Удалите песни и плейлисты, которые напоминают вам об этом человеке.
- Заблокируйте или удалите бывшего из мессенджеров, Whatsapp, Viber и проч.
- Удалите контакт этого человека из адресной книги, удалите все его (её) электронные письма.
- Настройтесь на то, что вы будете постепенно, но верно, очищаться от прошлых отношений.
Конечно, нет никакой гарантии, что вы немедленно почувствуете себя лучше, но есть гарантия, что у вас появится немножко больше времени:) И вы останетесь свободными ради вашего собственного здоровья и будущего.
1 Lyndon, A., Bonds-Raacke, J., & Cratty, A. D. (2011). College students’ Facebook stalking of ex-partners.Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, Online First, DOI: 10.1089/cyber.2010.0588.
2 Bowe G. Reading romance: the impact Facebook rituals can have on a romantic relationship. Journal of Comparative Research in Anthropology and Sociology 2010; 1:61–77.
3 Marshal, T. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15, 1-6
Показать комментарии
18 комментариев
Прожив 15 лет вместе, и услышав, что приезжает подруга которой жить не где, поэтому мне надо съехать, по факту подруга оказалась подругом, после такого, только одно: «Руби сук, которые сидят на тебе! » , обидно за другое, трудно воскресить доверие к новым людям, цинизм преобладает (…
Вы, конечно, уважаемые девушки меня извините, но я абсолютно согласен с данной статьей. Если необходимо сделать выводы — делайте, но делайте их для себя, без участия в них другого человека, так как отвечать вы можете лишь за свое состояние, что, по сути, является единственным и важным пунктом в Вашей жизни. А все эти слежки — мазохизм, пусть у вас хоть 5 детей общих, это не оправдывает слежку. Необходимо быть в такие моменты здесь и сейчас и как можно скорее восстановиться, а уже потом, когда пушки отбомбят, проводить анализ и делать выводы, чтобы в будущем с таким не столкнуться.
Вывод один — СЛЕДИТЬ НЕЛЬЗЯ. ПОД ЗАПРЕТОМ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Все самое важное решается посредством разговора, где Вы можете услышать живую речь и получить какую-либо отдачу.
А как обьяснить что посещала страницу сначала когда было грустно и плох, а потом стала гораздо чаще? И понимаю что не надо, все, назад пути уже нет, а все равно тянет зайти и посмотреть вдруг ему так же плохо как мне
Согласен с комментарием Все инидивидуально. Вы опираетесь сугубо на статистику, а что собственно она отражает. Она отражает состояние общества, а в нем все реже отношения строятся на чувствах, в глубинном понимании), сейчас больше прагматики, эгоизма, самолюбия, самоутверждения и прочего от материального. Статистика разводов, тому подтверждение. Общество все более отходит от духовного, душевного к материальному, прагматичному. Не берусь осуждать или оправдывать — это просто факт. И согласен, если любви не было изначально, то Ваш рецепт имеет право на жизнь. А что делать если она была и уж тем более остается, а что делать если кто-то из двоих допустил ошибки. Вы предлагаете разорвать связь, даже не поняв в чем причина ошибок, а что ошибки не надо исправлять. Я своим детям всегда говорю, если вы видите ошибки — исправляйте. Нет вины в ошибках, есть вина в не исправлении их. А вот теперь, молодые люди расстались, вы делаете вывод — все отношений быть не может. А не может ли, разве нет случаев, когда люди годами не встречались, а потом строили семьи, разобравшись в том, что с ними происходило, поняв свои истинные чувства. Вы же предлагаете — рвать и не возвращаться. Конечно, так проще, зачем копаться в себе, в нем(ней), иди дальше ищи другого(другую). Я сейчас наблюдаю за своими детьми после расставания, причем не из-за появления в их жизни другого(другой), а просто что-то пошло не так. Они не удалили друг друга, мало того и лайкают, и комментируют, и периодически переписываются. При этом пытаются смотреть и в сторону других потенциалов, сравнивают, копаются в ошибках. Так разве это плохо, нет — это сложно, порой больно, но уверен очень полезно. Вы предлагаете не просто рвать отношения, вы заведомо вкладываете людям мысль » Не я виноват(виновата), а значит — забыть, выбросить и искать того(ту) » , а как же анализ, почему сошлись, как жили, почему разошлись, в чем ошибки. Ведь если этого не понять, как можно быть уверенным в том, что следующие чувства не потерпят того же. А это можно понять через продолжение отношений, через виртуализацию последних. Например, она(он) все время говорил(ла) люблю, а через месяц уже строит отношения с другим(другой), так это была любовь или что, как он(она) поймет это, если продолжает ее(его) любить и надеяться, только через наблюдение за ним(ней), ища опровержение или доказательство истинности чувств. А представьте, молодые люди в силу неопытности строительства семьи налепили ошибок, закопались в них и разбежались, сделав ошибочные выводы о своих отношениях и чувствах. И есть два варианта развития: ваш — разорвать окончательно и искать новую жизнь, и второй (будем считать мой), наблюдая за поведением друг друга, анализировать отношения дальше. по-одиночке, а может и через соцсетевые возможности и вместе, вдруг обнаружить, так чувства же есть и сейчас, а произошедшее ошибки — надо исправлять, путем восстановления контактов сначала виртуально, а потом и реально. Да есть вероятность однобокого чувства, один реально любил, другой как оказалось нет. Но здесь тоже не обойтись без продолженных отношений в соцсетях, такой факт надо установить — да я люблю, о он(она) нет — доказано, факт. Что с этим делать потом, прежде всего разобраться в себе, почему я люблю и не увидел(ла) ответного чувства и продолжил(ла) строить отношения. Как не попасть в такую ситуацию в будущем, как разобраться, на что уделить внимание ну и т.п. вопросы появятся только после анализа случившегося, но только после установления факта не любви его(ее). И если вычеркнуть из всего своего(свою) половину как узнать, а правильно ли разбежались. Вы предлагаете ответ для легкости жизни, да так легче, но легче ли будет потом, когда все опять повторится. Как вы думаете насколько верны фразы » Все мужики козлы» или » Все бабы…» , думаю такие выводы чаще всего не объясняют причину, а оправдывают поступок, так тоже легче. Но все знают, что в разрыве виноваты оба, а значит не поняв СВОЕЙ вины не будет будущего, а понять можно продолжив виртуальную линию отношений, как Вы говорите подсматривая, подглядывая за жизнью бывших. Даже когда была реальная измена, все равно надо разобраться в причинах СВОЕГО поведения, которое привело к измене. Это либо изначально видишь(не видишь) гуляку, но строишь с ним розовые отношения, тогда чего ты ждешь от них, либо ты создаешь такую ситуацию, что другой(другая) ищет других чувств и отношений с други человеком. И в том и другом случае есть вина того кому изменили, разве это не надо понять и убедиться на будущее.
Уверен, продолжать сканить бывших полезно для себя, а может и доля обоих. Есть примеры, поверьте.Это хорошо, когда не успели детьми обзавестись. Хотя тоже трудно и болезненно, но можно выкинуть из телефона, из всех контактов… А как быть, если бывший общается с ребёнком? Ребёнок маленький, общение только через мамин телефон, голосовые и видео через тот же вотсап. Не удалишь… И когда малыша берут в гости к папе, бабушке-дедушке, а потом фотки выкладывают в сетях…
Это очень сложно. Взять и вычеркнуть сразу. Я уже год «болею»,ведь 10 лет можно сказать ели из одной тарелки. Но. Влюбился в другую. Обманул. Меня. Ее. Предал. Оскорбил. Конечно и я не ангел. Тоже на эмоциях маски шоу устроила. Потом долго болела. За месяц похудела на 12 кг. Начались приступы ВСД. Прием лекарств. Неврология. Лечение в стационаре. Его пьяные звонки. Потом эти занесения в ЧС список друг друга. Конфликт с его новой пассией. Кстати она сама мне позвонила и давай претензии предъявлять. Смеяться надо мной. Говорить мне гадости. С его телефона звонила. Пришлось защищаться кратко. Жестко. Посадила обоих на место. И началась вражда. Холодная война в социальной сети. Она там всякие посты на стену себе размещала пытаясь меня задеть. Иногда ей это удавалось. Не знаю почему я не пересекала это все тогда. Наверное сама хотела поиграть. Но недавно я вообще перестала реагировать. Закрылась. Активировалась основываясь только на бизнесе,который веду. Только это. Никаких соплей. И вдруг вижу. Из любопытства посмотрела на страницу соперницы. Что как то у нее не так радостно как ранее. То любовь безмерная отражалась. А теперь нет. Абсолютно глупые и пустые посты. А мне теперь все равно. Он выбрал позицию молчать. Я скрепя болью в душе и сердце изо всех сил стараюсь окончательно его забыть. Тяжело до сих пор. Но я должна выдержать. Вспомнив все плохие моменты его ко мне отношения. Я мысленно пожелала ей испытать в десять раз хуже от него. И вот. Надеюсь в новом 2017 году совершенно избавлюсь от когда то близкого и горячо любимого мне человека. Вернее от мыслей о нем.
Интересная статья, но я считаю, что всё индивидуально. Я например, поссорилась с лучшим другом, мы долго не разговаривали, я переживала и накручивала себя. Я даже позвонила ему несколько раз…..но он не взял трубку….я ждала…и ждала…переживала и ждала…..а потом я проснулась утром и удалила его из друзей, вечером он пришёл в гости и спросил почему я его удалила?))) Теперь наша дружба ещё сильнее)))
Всё верно, но удалить бывшего из всех контактов очень сложно, особенно если тебя с ним что-то связывает, например, совместный ребёнок. Отношения в прошлом — это пройденный этап жизни. Его нельзя стереть из памяти (хотя очень хочется). После развода я сразу вытащила фотографии бывшего мужа из альбома, удалила все в телефоне, что связано с ним, избавилась от его вещей и даже от золотого обручального кольца. Но заблокировать человека в социальных сетях трудно. Чисто из-за интереса. Я несколько раз удаляла и восстанавливала. А если честно, то легче вообще забыть всё и не ворошить прошлое. Но нам приходится общаться, хотя бывший супруг переехал в другую страну.
Удалил бывшую 6 лет назад, и не жалею. Я её не забыл, и не разлюбил — просто перестал о ней думать. От 90% всех моих мыслей только о ней постепенно стало 0.01%. Найти другую мне это правда не помогло. Сейчас вообще не уверен, что мне кто-то нужен. Привык к одиночеству. Близость теперь напрягает.
