Norėčiau pradėti pokalbį apie vertybių sistemą.

Žinote, mes taip dažnai kalbame apie besąlygišką meilę vaikui, natūralų auklėjimą, „teisingą“ auklėjimą ir ugdymąsi namuose, kad ima atrodyti, kad ant to ir kuriama šeima. Tikriausiai reikia pažymėti i, kad tikrai nepradėtume taip galvoti! Kas tampa šeimos pagrindu? Skaitant kokius nors klausimus, komentarus ar istorijas iš gyvenimo susidaro įspūdis, kad meilė vaikams.

Tai yra vaizdas toks: moteris atsiduoda vaikams (jie yra centre), moka tai daryti, augina, auklėja, rūpinasi, o ten, kažkur šone tamsiausiame kampe, stovi maža. , nepastebimas vyras. Pagrindinė vyro gyvenimo užduotis šioje situacijoje yra prisitaikyti prie teisingų žmonos idėjų ir daryti (atsižvelgiant į vaikus) tai, ką ji sako. Kartą internete perskaičiau maždaug taip (perfrazuoju savais žodžiais): „Mano vyras nepritarė natūraliai tėvystei, todėl turėjau išsiskirti“.

Žinote, tai sukelia labai pesimistines mintis. Kokia mūsų vertybių sistema? Žindymas nesukuria šeimos dėsnių, vaiko laimė ar asmenybės vystymasis nepriklauso nuo natūralios tėvystės. Tai ANTRINĖS PRIEMONĖS.

Apskritai, jūs turite galvoti apie tai, kas yra pagrindas (ir ar toks yra). Pavyzdžiui, jei gaminsite iš ekologiškų produktų dvigubame katile, tuo pačiu patirdami pasibjaurėjimą gaminimo procesui, žmonėms, kuriems jis patiekiamas, ir visam pasauliui, tada iš tokio maisto nebus jokios naudos. Joks vitaminas neveiks, nes neapykanta stipresnė už baltymus ar angliavandenius.

Jei vaikas yra nepageidaujamas, o mama nenori to atpažinti ir su tuo dirbti, bet viskas skirta jo sveikatai, o jis nešioja rankomis siūtus ekologiškos medvilnės drabužius, jis nebus sveikas. Ir juo labiau – jis nebus laimingas.

Jei mama sėkmingai žindo, tyliai (ar garsiai) nekenčia tėčio, tada pienas nieko nepadarys, tik pakenks. Gali net atrodyti, kad meilė vaikui lemia visa kita. Bet tai netiesa!

Neįmanoma nekęsti to, kuris pagimdė šį vaiką, ir mylėti vaiką! Tai yra, tai įmanoma „paviršiuje“, bet viduje, labai, labai giliai, tai neįmanoma!

Ne meilė vaikui lemia santykius. Priešingai, sutuoktinių santykiai, meilė ir tarpusavio supratimas lemia iš to kylančią meilę vaikams!

Moteris turi turėti aiškią vertybių hierarchiją. Jei dėl tėvo nesusipratimo įsiplieskia šeimyninės dramos ir kiekviena švietimo „veiklos sritis“ tiesiogine to žodžio prasme laimima beveik kovoje - vaikams tokių „naudingų dalykų“ nereikia! Nesakau, kad reikia visko mesti, priešingai, moters užduotis yra būti kantriai ir supratingai. Aš sakau, kad prieštaringi klausimai neišsprendžiami mirtinų mūšiuose, kad šeimos išardymas vien siekiant išsaugoti žindymą ar mokslą namuose nėra išeitis. Geriau, kad vaikas iš blogo darželio ateis į gerą ir laimingą VISIŠKĄ šeimą, nei sėdės namuose su susierzinusia ir įsižeidusia vieniša mama. (Aišku, kad nenagrinėju atvejų, kai vyras primygtinai reikalauja kažko, kas prieštarauja moralinėms dogmoms, pvz., pasidaryti abortą ir pan.).

Galbūt tėtis nesupranta visų mamos „naujovių“ ir jam sunku priimti kai kuriuos vaiko priežiūros aspektus ar dar ką nors, kas jo žmonai jau yra aksioma. Bet išsiaiškinkime – ko reikia, laimėti bet kokia kaina, net ir savos šeimos kaina, ar pasirinkti ateitį? Galbūt tėtis nieko nepriims su savo pirmuoju vaiku. Galbūt jis net nenorės klausytis ar į tai gilintis. Gal tai laiko (ne nervų) klausimas? Tiesa, geriau išsaugoti šeimą, nei per skyrybas pasiekti „teisingą“ auklėjimą namuose!

Yra dalykų, kurie yra svarbiausi, o jokios priemonės į šį sąrašą neįtrauktos. Turi būti „stambesni“ objektai – meilė, vieningumas, tarpusavio supratimas, vientisumas, pagarba.

Taigi grįžkime į šio pokalbio pradžią. Pakalbėkime apie besąlyginę meilę. Tik ne vaikams, o pokyčiams – sutuoktiniams. Kas vyksta daugelio žmonų galvose? Moteris bandys „susitvarkyti“ su šiuo vyru, bet tai neišeina, jis jos nesupranta, nepalaiko, tas ir anas ir t.t. Baik, tau reikia pakeisti vyrą.

Dabar pagalvokime, kokia tai šeimos idėja. Ar mums sakoma, kad vyras ir žmona yra laikini reiškiniai ir „mainytis“? Ne, vyras ir žmona yra vienas kūnas, viena visuma, nekintanti konstanta visam gyvenimui. Oho! Ar moteris leidžia tokias mintis - oi, koks sunkus vaiko charakteris, ir jis kaprizingas, ir nepaklusnus, ir tas, ir tas - viskas, aš jo atsikratysiu, pagimdysiu kitą, geresnį. Tačiau nesakoma, kad mama ir vaikai yra viena visuma.

Mama ir tėtis yra viena. Ir jei vaiko „pakeitimo“ pavyzdys atrodo toks laukinis, kodėl tada tokie dažni argumentai „pakeitus vyrą“? Mūsų kūnas yra vientisas, negalime pakeisti nei rankos, nei galvos. Taip pat ir sutuoktiniai yra neatskiriama visuma, ir ne mažesnė! Moteris visiškai priima vaiką, ji sutinka su bet kuria jo savybe ir savybe. O tavo žmona? Kaskart, kai kyla nepasitenkinimas savo sutuoktiniu, labai gera priemonė yra patikrinti, ar puikiai atlieku savo vaidmenį? Ar tikrai tobula?

Vienintelės dvi mintys, kurios turėtų kilti tuo metu, kai atrodo, kad „mes netinkami vienas kitam“ yra:

1. Ar gerai atlieku savo vaidmenį?

2. Kaip galiu pasikeisti dėl šios situacijos?

Jei kaskart laikysitės šių dviejų punktų, labai greitai galite pamiršti planus „perauklėti“ kitą ir pamatyti viduje nesuartą lauką!

Labai dažnai rašo, kad atsiprašau, bet aš pati turėjau tokią vaikystę, o tokie pavyzdžiai buvo prieš akis, o vyrų šeimoje iš viso nebuvo, visos vienišos mamos ir skyrybų aukos, aš tiesiog ne žinau, kaip yra bendrauti su vyru, ir mūsų auklėjimas, ir išsilavinimas, ir socialinė aplinka, ir, ir, ir... Žinokit, jei staiga, netikėtai, be jokios treniruotės, žmogus nutolęs nuo sporto. ateina ir sako – noriu varžybose pakelti štangą! - Vargu ar jam pasiseks. Pirma, turi praeiti nemažai laiko, kol jo raumenys supras, ko jis iš jų nori, ir vargu ar jis pradės nuo dviejų šimtų kilogramų geležies. Taip pat ir mūsų sąmonė – negalime sakyti, hop, rytoj būsime kitokie su pasikeitusiais elgesio modeliais. Pirmiausia turite dėti šiek tiek LAIPSNIŲ IR REGLAMENTARŲ pastangų, kad pamatytumėte rezultatus.

Daugelis galvoja: „Aš jau viską žinau, tai mano VYRAS taip nesielgia, mano VYRAS taip nėra, jokie patarimai man nepadės...“

Žinote, jei žmogus tikrai to nori, jis stengiasi pasiekti savo tikslą visomis priemonėmis ir nesustoja. Jis stengiasi net ten, kur atrodo, kad rezultatas neįmanomas. Ir jei žmogus turi kokių nors problemų šeimos santykių srityje, kodėl gi nepabandžius užpildyti jo sąmonės konstruktyvia informacija? Taip, knygų skaitymas nepadės, o rytoj, atsikėlęs ryte, nauju žmogumi nepavirsi. Bet tai duos lašą, kuris bus pridėtas prie kito, ir dar, ir dar, ir galų gale susirinks „jūra“.

Sąmonė nepasikeičia per penkias minutes. Stenkitės kiekvieną dieną, tik KASDIEN, skirti laiko konstruktyviems reikalams – gerai galvoti apie savo sutuoktinį tokį, koks jis yra, padaryti jam bent šiek tiek gerumo, įžvelgti jame bent vieną gerą savybę.

Tik kasdien!

Pokalbius telefonu pakeiskite savo sąmonės darbu. Filmų žiūrėjimą ir knygų skaitymą pakeiskite darbu sąmonės ir šeimos klausimais. Skundimąsi pakeiskite dėkingumu ir darydami ką nors gero. Pakeiskite neigiamą ir juodą teigiamu ir šviesiu. Niekas to nepadarys, tik tu! Ir tai nebus padaryta savarankiškai, niekada. Tai kasdienis kruopštus darbas. Taip, po truputį ir po truputį. Tačiau rezultatai tikrai sumuojasi!

Atsikratyti egoizmo

Meilė apima davimą. Meilė yra meilė, nes ji dovanoja save visiems aplinkiniams ir nelaukia dėmesio. Jei žmogus sėdi ir gailisi savęs, koks jis apgailėtinas, ir laukia meilės, jis nieko negaus. Pirmiausia reikia ją atverti savyje kitų atžvilgiu. Tik ta, iš kurios mes stengiamės gauti. Neįmanoma nieko įdėti į uždaras rankas. Prieš gaudami meilę, turime ją duoti, atsiverti.

Įsivaizduokite situaciją, kai žmogus darbe turi žmogų, kuriam nuolat, kiekvieną minutę rūpi to žmogaus kėlimas, paaukštinimas, padėties gerinimas, karjeros pakilimas. Ar žmogus bus jam dėkingas? Žinoma!

Kas mums negerai?

Kai tik turime atleisti artimiesiems ir išmokti principo „meilė apima viską“, pasiekiame naują asmeninės brandos lygį. Tai yra, „naudingiausi“ žmonės yra tie, kurie moko mus mylėti. Tai reiškia, kad turėtume būti ypač dėkingi tiems, kurie pastatė mus į tokias sąlygas, kai turime iš savęs išnaikinti egoizmą ir gailestį sau, ir pagalvoti, kaip šioje situacijoje galime parodyti meilę šiam žmogui. Kadangi gyvenimas yra apie meilę – tai reiškia, kad jie mus veda aukščiau ir aukščiau!

Žinoma, nėra lengva žengti pirmąjį žingsnį, bet „baltas pradeda ir laimi“. Meilę gauna tas, kuris pradeda ją dovanoti. Būtent tose situacijose, kai ypač sunku parodyti rūpestį ir atrodo, kad žmogus to „nenusipelnė“, reikia dėti daugiau pastangų.

Gal kai kas norės paprieštarauti - atleiskite, jūs visi tai darote iš tikinčiųjų pozicijų, čia viskas kitaip, apskritai žmogus pirmiausia turėtų viską paimti į save ir t.t. bet palaukite, aš nežinau nei vieno pavyzdžio, kad žmogus būtų apsėstas savimi, reikalautų meilės tik sau, o tuo pačiu galėtų kurti nuostabius šeimos santykius. Norėdami tai pamatyti, pakanka apsižvalgyti, kiek likimų buvo sugriauta, nes „jis manęs nesupranta!

Mane reikia suprasti, mylėti, parodyti dėmesį, aš esu visatos centras, kitaip, jei šios sąlygos nėra tenkinamos, tai nėra meilė, tai buvo klaida, aš vis tiek sėdžiu centre ant sofos, o visi aplinkui aš nepradedu bėgti! Pažvelkite į šiuolaikinę visuomenę – kaip tik ten, kur atmetami šeimos vaidmenys ir visos pareigos, šeimos institucija pamažu byra ir nuo to pirmiausia kenčia vaikai, augantys be svarbiausių gyvenimo vertybių.

Jei kas nors dar neklausė nuostabių rabino Asherio Kushnerio paskaitų apie šeimos laimę, pabandykite rasti laiko pasiklausyti! Nepriklausomai nuo jūsų pozicijos tikėjimo, o juo labiau religijos, atžvilgiu. Sunku parašyti geriau, nei jis sako apie „dviejų egoizmų susitikimą“ šeimoje.

Kai aptariame kai kuriuos žmonos vaidmens aspektus, labai dažnai sulaukiame pikto klausimo: „Ką jis veikia?“ Tačiau besąlygiška meilė neklausia „kas jis yra“, ji klausia „kam jis skirtas“, ta prasme „ką aš galiu padaryti, o ne ką jis turėtų“.

Tikra meilė niekada nebūna be atsako. Ne, mes nekalbame apie Holivudo pasakas ir rožių žiedlapių liejimą. Kalbame apie tikrą, gilią, nesavanaudišką meilę. Jis, skirtingai nei „išcentrinis“, niekada neliks neatsakytas ir neveiksmingas. Nes tikri jausmai visada duoda vaisių – pirmiausia savyje, paskui artimuosiuose. Bet rezultatai galimi tik tada, kai žmogus nustoja šokinėti aukštyn žemyn ir žiūrėti už nugaros - "kas jis? Ką jis man duos? Ką aš už tai gausiu? O kada bus rezultatas? Po 5 minučių? Per pusę valanda?"

Jei žmogus myli, jis stengiasi duoti, duoti, parodyti, parodyti meilę. Nes meilė yra tokia ypatinga substancija – ji gyvena tik judėjime į išorę.

Atsikratyti egoizmo – susitelkti į išorinį pasaulį. Kalbėjome apie tai, kad žmogus, suvokdamas meilę, atsikrato egoizmo ir stengiasi dovanoti meilę, taip ją gaudamas. Tačiau taip pat būtinai parodykite meilę kitiems. Jei žmogus patiria sunkumų, tai reiškia, kad jis išmoksta užjausti ir pamatyti kitų nelaimes. Laikas apsidairyti aplinkui ir pagalvoti, kam čia padėti, kam dar sunkiau už mane? Galbūt jūsų situacija taps raktu daugeliui?

Santykiai, kurie yra orientuoti į save, yra uždari ir nėra nukreipti į išorinį pasaulį, yra pasmerkti. Aš nenoriu pamiršti savo šeimos ir eiti „padėti žmonėms“. Turi būti teisingi prioritetai ir kiekvieno iš jų santykinė svarba. Bet jei visas jūsų gyvenimas bus skirtas asmeniniams santykiams užmegzti, jie labai greitai „virs savo sultyse“.

Santuoka nėra dviejų atskirtis nuo pasaulio, tai pasaulio perkeitimas per didesnę meilę. Kai sunkiomis aplinkybėmis atsidūręs žmogus randa tuos, kuriems gali padėti – net ne spręsdamas kitų problemas, o tiesiog klausydamas žmogaus, su kuriuo dabar nėra su kuo pasikalbėti, jo paties „neišsprendžiami sunkumai“ pamažu slūgsta į antrą planą, tampa mažesni. , mažesnis, mažesnis , kol visiškai ištirps.

"Visai neseniai turėjau vieną iš tų dienų, kai viskas, kas galėjo suklysti, staiga nusprendė pasinaudoti galimybe. Patyriau pasaulinio nusivylimo akimirką. Grįžau namo išsekęs... nenustodamas galvoti apie savo problemas. pagalvojau , kuo man darėsi blogiau. Galiausiai, būdamas stokojantis, nusprendžiau pasėti sėklą. Nuėjau į savo kabinetą ir radau vieną iš daugelio maldos prašymų. Paskambinau jaunuoliui, kuris keletą mėnesių gulėjo ligoninėje. Tą akimirką, kai pradėjau kalbėti padrąsinančius žodžius, pajutau, kad sugrįžo džiaugsmas...Kai padėjau ragelį, buvau visiškai naujas žmogus. Jaučiausi taip, lyg galėčiau pašokti iki lubų. drauge, prireikus Nereikia tik sėdėti ir savęs gailėti.Eik sėti sėklą.Be to, nereikia laukti, kol prasidės problemos. Visada reikia ieškoti būdų, kaip būti kažkam palaima, o ne tik tada, kai esame įsprausti į kampą. Kiekvieną rytą turėtume pabusti ir nedelsiant skubėti ieškoti įvairių būdų, kaip kam nors padėti. ...

Sutinku, pagunda būti egoistu yra be galo stipri. Daugelis gerų žmonių patenka į savanaudiškumo spąstus, kai mus veda toks požiūris: "Kas man iš to? Kaip galite man padėti? Kaip galite pagerinti mano gyvenimą? Kaip galite išspręsti mano problemą?" Tačiau mūsų požiūris turėtų būti visiškai priešingas: "Ką aš galiu palaiminti šiandien? Kur yra poreikis, kurį galėčiau patenkinti? Kas galiu padrąsinti? Kas galiu padrąsinti? Kas galiu paguosti?" iš Joelio Osteeno knygos „Geriausias tavo gyvenimas šiandien“ (labai rekomenduoju visiems, ypač tiems, kurie yra „beviltiškoje“ situacijoje, patiria sunkumų asmeniniuose santykiuose, šeimoje, asmeninės krizės ir pan. perskaitykite ir tikrai išdėstykite mintis).

Jei jūsų šeimoje neįmanomi santykiai, jūsų „niekas nesupranta“, sutuoktinis „ne toks“, susirask žmogų, kuris visai neturi šeimos ir pasistenk tapti jo džiaugsmu! Pamatykite savo požiūrio skirtumą prieš ir po. Daugelis autorių, kalbėdami apie meilę šeimoje, rašo, kad nereikia laukti, kol ateis jausmai, o tada ką nors daryti. Procesas yra visiškai priešingas – žmogus PRADĖDA daryti dėl kito, tada atsiranda geri jausmai.

Tai yra, turėtume elgtis taip, lyg mylėtume, o ne laukti, kol meilė imsis veiksmų. Kuo daugiau investuojame į žmogų, tuo jis mums brangesnis ir vertingesnis (gana natūralu, tiesa?). Tačiau noriu pasakyti dar vieną, patį svarbiausią dalyką. Tik nedaryk ką nors. Ir net nėra lengva ką nors padaryti iš širdies. Jei darome tai, kas mums visai nesunku ir neapčiuopiama, tai nėra meilės auka. Bet tai, ką sunku padaryti, yra brangiausia moraliai ir materialiai, daugiausiai energijos reikalaujanti ir pan. - tai suteikia daugiau efekto. Tai yra, mumyse yra daugiau poveikio.

Nes, kaip minėta aukščiau, kuo daugiau savo jėgų, laiko, sielos ir tam tikrų pastangų įdedame į žmogų, tuo stipriau prie jo prisirišame ir tuo jis mums brangesnis. Galite sustoti ir pagalvoti – ką mums sunkiausia padaryti (duoti ir pan.)? Ir daryk tik tai. Tai darydami mes atiduodame dalelę savęs. Tai yra, mes pradedame mylėti save kitame žmoguje.

Arkivyskupas Pavelas Gumerovas: Irina Anatolyevna, daugelis, kurdami šeimą, rinkdamiesi gyvenimo draugą, vadovaujasi tokiu principu: jiems svarbiausia yra kažkoks abipusis potraukis arba, kaip sakoma, blyksnis, kibirkštis, kuri turėtų bėgti tarp berniukas ir mergaite. Ši atrakcija kartais vadinama „chemija“. Ir jei taip atsitiko, jie sako: „Štai, tai mano vyras, aš jį myliu, ir man reikia eiti į koridorių su juo“. Šie žmonės, matyt, tiki meile iš pirmo žvilgsnio, nuo pirmo susitikimo. Ir šį labai stiprų pradinį emocinį išgyvenimą jie laiko meile. Jūsų nuomone, ar įmanoma meilė iš pirmo žvilgsnio?

Irina Anatolyevna Rakhimova: Meilė iš pirmo žvilgsnio tikriausiai nutinka, bet tai labai retas reiškinys. Tiesiog kai kalbame apie laimingas šeimas, kurios buvo sukurtos remiantis pirmuoju emociniu potraukiu, tuo pačiu blyksniu, o paskui įsimylėjėliai, susivieniję, laimingai gyveno, nesuvokiame, kiek už viso to slypi lydinčių akimirkų. . Taip, kibirkštis perbėgo, bet tuo pačiu žmonės labai gerai sutarė tarpusavyje. Čia susibūrė daug veiksnių, ir viskas neatsitiko iš niekur. Už šių žmonių, ko gero, slypėjo sėkmingos tėvų šeimos gyvenimo patirties estafetė, kuri dabar jiems buvo perduota. Buvo motyvacijos tuoktis, pasirengimas santykiams šeimoje ir daug daugiau. O kai žmonės pasiruošę santuokai, jiems lengva susijungti: jie yra tarsi dvi vienos visumos pusės.

Dažniau šio potraukio vienas kitą traukia įsimylėjėliai, nesusituokę, ar yra tam pasiruošę. Ir jau daug metų gyvenę kartu, jie „staiga“ supranta, kad visus šiuos metus šalia jų buvo ne jų sielos draugas. Įdomu, kur tu ieškojai anksčiau? „Na, žinai...“, – girdi atsakant, – mes tada ėmėmės svajonių... O artimieji pasakė, kad reikia kurti šeimą. Be amžiaus, atėjo laikas tuoktis...“

Psichologijoje išskiriami pasirinkimo motyvai – sąmoningi ir nesąmoningi.

Tėvas Pavelas: Blyksnis, kibirkštis tėra nesąmoningas pasirinkimas.

Irina Rakhimova: Taip, ir daugiau žmonių susikoncentruoja į nesąmoningą sutuoktinio pasirinkimą, kad ir kaip būtų liūdna. Išeina kaip Šekspyre: vienas myli, o kitas tik priima šią meilę. O tais retais laimingais atvejais, kurie vadinami „meile iš pirmo žvilgsnio“, žmonės tiesiog pasirodo orientuoti vienas į kitą ir kiekvienas iš jų nejučiomis pasirenka tam tikrą kompanioną, tam tikro tipo būsimą sutuoktinį.

Tėvas Pavelas: Pasirodo, šie žmonės, kaip kokios dėlionės detalės, susibūrė ir vienas kitam labai tiko. Bet ar tai meilė? Kaip yra susiję meilė ir susižavėjimas? Įsimylėti nutinka beveik visiems, bet ne visi tai išvysto į laimingą santuokinę meilę. O kas apskritai yra įsimylėjimas: ar tai meilės pradžia, ypatinga meilės rūšis ar dar kažkas?

Irina Rakhimova: Iš tiesų, ne kiekviena simpatija gali virsti meile, tapti stipriu, nuolatiniu jausmu. Žmonės susitinka ir įsimyli, bet ne visiems užsimezga sielų ar meilės giminystė. Kad atsirastų tikra meilė, reikia daugybės veiksnių. Jei įsimylėjimą palaiko šios akimirkos, tada tai taps meile. Susitinkame, susipažįstame su žmogumi ir pamatome, kad su juo turime daug bendro: interesų, pažiūrų. Suprantame, kad jis mums vis labiau tinka, tampame vis artimesni ir artimesni. Jei bus toks sielų artumas, tai taps savotiška garantija, kad mūsų šeima bus stipri. O įsimylėjimas – tai durys į būsimą šeimos gyvenimą: atveriame šias duris ir pro jas įeiname į meilę.

Tėvas Pavelas: Tačiau yra porų, kurios nepatyrė meilės, vis dėlto vėliau sukūrė stiprią, draugišką šeimą, o tada negalėjo gyventi vienas be kito. Nelabai dažnai, bet pasitaiko.

Irina Rakhimova: Taip, taip irgi pasitaiko, bet šiais atvejais gal ir ne ryškus blyksnis, bet abipusė simpatija vis tiek buvo. Atsirado tam tikra trauka, bendra banga, kuri tapo pagrindu tolesniems santykiams.

Tėvas Pavelas: Norėčiau padaryti nedidelį papildymą dėl biologinės, medicininės įsimylėjimo reiškinio pusės. Klasikinė meilė vis dar yra tam tikra psichinė ir fiziologinė būsena, priešingai nei santuokinė meilė, meilė santuokoje, kai žmonės gyvena šeimyninį gyvenimą penkerius, dešimt, penkiolika ar daugiau metų. Visiškai aišku, kad jie negali nuolat būti euforijos ir meilės drebėjimo būsenoje.

Apskritai labai lengva suprasti, ar žmogus įsimylėjęs, ar ne. Tai medicininis faktas: jei paimsite lašą mylimojo kraujo ir atliksite cheminę analizę, paaiškėja, kad pasikeitė jo sudėtis. Nustatyta, kad įsimylėjėlio susijaudinimo būsena siejama su padidėjusia tam tikrų hormonų – oksitocino, dopamino, serotonino, testosterono, dažnai adrenalino – gamyba organizme, kurie sukelia šį pakilimą, jaudulį, euforiją. 2011 metais JAV atliko įsimylėjusių žmonių smegenų MRT tyrimus. Magnetinio rezonanso tomografija parodė, kad žmonėms, sergantiems šia liga, pasikeitė smegenų vaizdas. Kai kurios sritys pradeda veikti aktyviau, o tam tikrose smegenų žievės srityse aktyvumas, priešingai, nuslopinamas. Įsimylėjus dažniausiai pasireiškia grynai somatiniai simptomai: padidėjęs kraujospūdis, padažnėjęs pulsas, padidėjęs jaudrumas, prakaitavimas ir kt. Panašią būklę galima pastebėti ir žmogui vartojant tam tikras medžiagas. Pavyzdžiui, amfetaminai. Kai žmonės išgyvena, tarkime, ekstazę, jie taip pat patiria euforiją, pamiršta viską pasaulyje, pameta galvą ir gali šokti ar keliauti valandų valandas, nejausdami nuovargio.

Mūsų pokalbio tema – „Įsimylėjimas, aistra ir meilė“, reikia pabrėžti, kad laikiną įsimylėjusių žmonių „nenormalumą“ lemia ne tiek seksualinis potraukis. Seksualinis potraukis, aistra, erosas yra daug primityvesnė, šiurkštesnė būsena. Įsimylėjimas, žinoma, yra aukštesnė būsena nei aistra. Fiziologinį potraukį aistros objektui žmogus gali patirti be jokio susižavėjimo, ypač be meilės.

Jau sakiau, kad įsimylėjimas negali trukti ilgai. O kartais iki santuokos tokio dalyko beveik nebūna. Yra simpatija, draugystė, vieta. Jei sutuoktiniai metų metus patirtų tikros meilės būseną, jie tiesiog pakenktų savo sveikatai. Žmogus negali metų metus išlikti priklausomybės nuo hormonų būsenoje.

Bet visa tai yra nukrypimai. Ir kitas klausimas jums, Irina Anatolyevna, yra toks. Ar kiekvienam būtina patirti įsimylėjimo būseną? Ir svarbiausia: kuo vadovautis renkantis gyvenimo partnerį, kad nesuklystumėte?

Irina Rakhimova: Dažnai užduodamas toks klausimas: į ką orientuotis renkantis sutuoktinį – jausmus ar priežastį? Atsakymas yra pačiame klausime. Reikia laikytis aukso vidurio. Jei jausmų daug, tai artima aistrai, o aistra linkusi greitai išblėsti. Jei renkantis yra tik nuogas protas, tai taip pat kupina klaidų, nes tada nėra patrauklumo, šio būtino komponento, kurio reikia net gimdant. Mes esame gyvi žmonės ir turime poreikį mylėti. Žinoma, lengviau mylėti žmogų, kuris tau patinka.

Turite jausti ir išgirsti save, kad galėtumėte nusiteikti tokiai harmoningai motyvacijai. Reikia atidžiau pažvelgti, taip pat ir į save. Pasakykite sau: „Gerai, čia per daug jausmų. Tai tikriausiai nieko gero neduos. Aš nesugebėsiu įžvelgti žmogaus, įžvelgti kai kurių jo trūkumų, ydų. Aš būsiu apakęs ir, žinoma, tai neleis man padaryti teisingo pasirinkimo. Juk santuoka yra kartą ir visiems laikams. Tai viskas, atgal nebus! Dabar tik pirmyn ir pirmyn." Ir tai yra būtent atsakingos, teisingos meilės užuomazgos, kai supranti, kad sąmoningai ir atsakingai renkiesi savo sutuoktinį. Neskubėkite to daryti, nes geras darbas neatliekamas skubotai.

Bet tada žmonės prieina prie manęs ir sako: „Neatpažinome, nematėme, nebuvome pastabūs. Buvome kažkokioje euforijoje. Viskas įvyko labai greitai, o dabar jau suprantu, kad nemyliu...“ Prisimenu vieną istoriją. Moteris išgyveno devynerius metus ir susilaukė vaiko. Ir po šių metų ji sako: „Aš nebemyliu savo vyro! Žinoma, visos jos mintys jau sukasi apie skyrybas. Ji pripažįsta, kad jos vyras iš principo yra geras žmogus, tačiau tvirtina, kad dabar jie su juo neturi nieko bendro. Bet, atsiprašau, tau tai nepatinka! Ir jis? Ką galvojote, kai užmezgėte santykius su šiuo žmogumi? Juk jis tave mylėjo ir myli. Ir tai yra egoizmo simptomai.

Tėvas Pavelas: Praėjo pradinė meilė, paskui prisirišimas, ir ji suprato, kad jis nėra jos romano herojus?

Irina Rakhimova: Taip, ir dabar ji sako, kad nebeturi noro su juo bendrauti. Jis prisipažįsta, kad pradeda žiūrėti į kitus vyrus ir nevalingai su jais flirtuoti, flirtuoti.

Tėvas Pavelas: Tačiau yra ir įsimylėjusių žmonių. Ypač daug jų yra tarp bohemos atstovų: aktorių, muzikantų, poetų, menininkų. Labai dažnai jie vėl ir vėl patiria įsimylėjimo būseną. Kai jie praeina šį emocinį pakilimą, intensyvumą, kurį sukelia jų jausmai tam tikram asmeniui, jie randa kitą, kuris patiria dar vieną susižavėjimą. Mėgėjams tai tarsi dopingas.

Irina Rakhimova: Prisimenu, kaip vienas jaunuolis, ieškodamas savo sielos draugo, užsiregistravo į mūsų centro komunikacijos grupę; Po kiek laiko atėjo pasikonsultuoti ir pasakė, kad jau dvejus metus mylisi su mergina, tačiau jie neatsiliepė. Matyt, jis ją išgąsdino. Vaikinas geras, bet labai emocionalus. Greičiausiai merginą atstūmė toks emocinis spaudimas iš jo pusės. Meilė suponuoja abipusiškumą. Įsimylėjimas ne visada yra abipusis. Ir tai yra savotiškas lakmuso popierėlis. Taigi jūs turite atkreipti dėmesį į tai: ar yra abipusiškumas, ar ne? O gal tik manote, kad tai egzistuoja? Jūs turite tai suprasti, kad nepadarytumėte klaidos.

Mūsų bendravimo grupėje per pirmąjį susitikimą prašau ko nors išeiti ir pamilti meilę. Ir beveik visada žmogus vaizduoja, kad skrenda, kyla aukštyn, su įkvėpimu žvelgia į dangų, nematydamas žemės. Žiūri aukštyn. Prašau kitų pakomentuoti tai, ką matė. Visi sako: „Žmogus atitrūkęs nuo realybės, jis nieko nemato“. Kaip jis gali dalyvauti kai kuriuose gyvenimo įvykiuose, jei jo galva yra debesyse? Turime apie tai pagalvoti. Nes tikra meilė yra regima. Turime nusileisti iš dangaus į žemę. Toliau klausiu grupės narių, ir pradedame suprasti, kad įsimylėjime yra daug egoizmo. Žmogus galvoja apie save: „Kodėl nepaskambino, kodėl neatsiliepė į SMS? Kodėl jis/ji nereaguoja taip emociškai kaip aš? Kodėl jis/ji nieko nejaučia? Meilužis galvoja apie tai, kaip blogai jaučiasi, kad jie jam nepaskambino, nesakė, kad jį myli.

Tėvas Pavelas: Pastebėta, kad su tikra meile žmonės dažniau vartoja daugiskaitos įvardžius: mes, su mumis, su mumis. Nes jie jaučia vienybę, tęstinumą su savo artimaisiais. O įsimylėjėliai dažniausiai vartoja vienaskaitos įvardžius: aš, aš... Įsimylėjėliui svarbiau tai, ką jis išgyvena, jo jausmai ir emocijos.

Irina Rakhimova: Teisingai. Bet aš noriu tęsti pasakojimą apie mūsų veiklą. Tada prašau susirinkusiųjų pavaizduoti meilę. Paprastai žmogus ką nors priima kaip partnerį ir kartu parodo meilę: pradeda apkabinti. Klausiu: „Na, ar gerai? Ar jums tai patogu?" Vienas iš partnerių paprastai sako: „Taip, gerai! O kitas atsako: „Nežinau... Nelabai... Jaučiuosi kažkaip ankšta...“ Aišku, kad abipusiškumo čia nelabai. Klausiu susirinkusiųjų: „Ar tikite, kad tai yra meilė? Kai kurie sako: „Taip, mes tikime. Tikrai taip šaunu būti kartu“. Bet kažkas tikrai paprieštaraus: „Ne, aš netikiu“. Tada aš jo klausiu: „Kaip pavaizduotumėte meilę? Jis paima draugą ir jie vaikšto laikydami vienas kito rankas. Aš prašau: „Pakomentuokite, kas dabar vyksta“. „Norime parodyti, kad meilė yra, kaip rašė A. Saint-Exupery, ne tada, kai žmonės žiūri vienas į kitą, bet kai žiūri ta pačia kryptimi, jie vaikšto kartu“. Klausiu: "Kur tu eini?" - "Mes einame pas Dievą". Tada apsikabinusiai porai sakau: „Apkabink ir pabandyk eiti“. Jie negali to padaryti: jų kojos susipainioja ir jie nemato, kur eiti. Jie mato tik vienas kito nosį ir nemato ateities, nesupranta, kur eiti.

Pavyzdžiui, meilė olandų kalboje, kaip pamenu, žymima žodžiu, savo semantika artimu „atsakomybės“ ir „laisvės“ sąvokoms. Įsimylėjėlių laisvė išreiškiama tuo, kad nors jie „susikimba rankomis“, jie yra laisvi kaip individai. Kiekvienas turi ribas. Jei ribų nėra, atsiranda kopriklausomybės elementų, ir tai jau yra labai blogai. Nes prasideda pavydas ir konkurencija.

Tėvas Pavelas: Taigi, kas yra meilė? Kaip apibūdintumėte jo ypatybes ir simptomus? Juk daugeliui, kurie negalėjo ar dar nespėjo to pasiekti santuokoje, atrodo, kad geriausia, šviesiausia, laimingiausia būsena – įsimylėjimas, medaus mėnuo, medaus mėnuo, ryškūs išgyvenimai, emocijos, polėkis. Kas toliau? Rutina, kasdienybė ir nuobodulys? Jie dar nežino ir nesupranta, kas yra tikroji meilė. Na, taip, įprastas dalykas žiūrėti viena kryptimi... Kodėl tai džiugina mylinčio žmogaus gyvenimą? Kodėl verta visa tai daryti?

Irina Rakhimova: Jausmas, kurį sutuoktiniai jautė pačioje pradžioje, turi būti tarsi fakelas visą gyvenimą. Neprarask. Nuolat šildykite savo meilę. Tada šis jausmas bus nuolatinio džiaugsmo ir laimės šaltinis sutuoktiniams. Meilė, skirtingai nei įsimylėjimas, yra brandus, nuolatinis jausmas, kuris pripildo mūsų gyvenimus prasmės. Didelė laimė mylėti ir būti mylimam.

Nuotaka ir jaunikis yra vienas vaidmuo, vyras ir žmona yra visiškai skirtingi. Atsiranda įsipareigojimai. Dabar tai nebėra tik: „Aš to noriu – viskas! Tada gimsta vaikas ir pora tampa tėvais. Šeimos sistema yra padalinta į du posistemius. Viena posistemė yra santuokinė, antra – tėvų. O vedusį reikia nešiotis visą gyvenimą – nuo ​​to ir prasidėjo. Tai yra santykių pagrindas, pagrindas. Santuokos posistemėje yra keletas svarbių punktų: romantiškas, draugiškas ir intymus santykių komponentas. Be romantiško komponento – niekur. Daugelis žmonių to nesupranta. Gimus vaikui jie patenka tik į tėvų posistemį. Daugelis sutuoktinių net pradeda bendrauti tarpusavyje pagal „tėvų ir vaikų“ modelį ir tampa kontroliuojantys ne tik vaikui, bet ir vienas kitam. Jis prasideda žodžiais „tu privalai“, „tu privalai“. Begalinis: turi, turi, privalai... Meilė, šiluma nyksta, gyvenimas tampa beprasmis ir nuobodus.

Visada klausiu sutuoktinių, kurie ateina pas mus konsultuotis: „Ar jūs abu atsipalaiduojate ir leidžiate laiką kartu? Ir išgirstu atsakymą: „Neturime laiko, visada esame užsiėmę vaikais“. Arba yra kitų priežasčių. Kas nori, ieško galimybių būti kartu, o kas nenori – priežasčių to nedaryti. Tačiau labai svarbu neprarasti pirmųjų jausmų ir išgyvenimų. Ir jūs turite suprasti jų svarbą. Išsaugokite šį romantišką komponentą.

Kodėl kunigai ir stačiatikių psichologai primygtinai reikalauja susitikinėti bent metus iki santuokos? Žinoma, tam yra daug priežasčių, bet aš sutelksiu dėmesį į vieną. Šiuo metu susikaupia daug gerų, šviesių įspūdžių. Ir šie bendri įspūdžiai sutuoktinius „sulaiko“ vėliau, kai jie jau gyvena šurmulyje, spaudžiant laikui, pasinėrus į kasdienes problemas, jiems, deja, jau trūksta šilumos ir emocijų... O dar labiau, jei jie pradeda vienas kitą įžeisti, jei kyla abipusis pasipiktinimas, susierzinimas – ir tai išlaisvina šilumą iš jų namų, iš santykių. Čia reikia pasinerti į džiaugsmingą dalyką, kuris nutiko anksčiau.

Tėvas Pavelas: Kartą išsakei nuostabią mintį: kai žmonės pradeda gyventi kartu prieš santuoką, jie apiplėšia save. Nes iškart pasineria į kasdienybę, bendrus reikalus, buities darbus. Jie turi mažai arba visai neturi romantiškų santykių patirties – pagarbių, atsargių, o tai turėtų būti iki santuokos. O kai prasideda sunkumai, sugyventiniai neturi kur grįžti, iš kur semtis šios patirties.

Irina Rakhimova: Teisingai. O vadinamosiose „civilinėse santuokose“, be įsipareigojimų, nėra pagarbaus, rūpestingo santykio vienas su kitu. O dar tik kuriantiems šeimą žmonėms labai svarbus ikivedybinis laikotarpis, kad vėliau iš jo pasisemtų jėgų ir įkvėpimo.

Meilūs žodžiai, pagyrimai, glostymas ir meilūs prisilietimai – visa tai turėtų įvykti prieš santuoką, o vėliau ir šeimos gyvenime. Manoma, kad per dieną turėtų būti iki 70 smūgių.

Tėvas Pavelas: Taigi, jūs turite nuolat palaikyti meilės ugnį, kad jūsų buvusios meilės ugnis neužgestų. Tai kasdienis darbas. Pateikčiau šį palyginimą. Štai apie 20 metų jaunuolis, nors ir mėgėjiškai, sportavo. Jis galėjo bėgti krosą, atlikti 80 atsispaudimų, 20 prisitraukimų, nuolat treniravosi ir buvo geros sportinės formos. Tada prasidėjo šeimyninis gyvenimas, prasidėjo rūpesčiai dėl kasdienės duonos, jis nustojo reguliariai treniruotis. Po penkerių metų, kai priartėja prie horizontalios juostos, užuot atlikęs 20 pakartojimų, vos gali atlikti penkis prisitraukimus. Jam atrodė, kad jis vis dar stiprus ir gerai pasiruošęs, bet ne. Nes sportinis gyvenimas neįsivaizduojamas be reguliarių treniruočių ir mankštos. Ir bet kokia kita veikla, pavyzdžiui, muzika. Jei 15 metų nesiėmėte gitaros, vargu ar sugebėsite ja gerai groti. Jei kažkada buvo įgytas koks nors įgūdis, jį reikia jei ne lavinti, tai bent išlaikyti. Lygiai taip pat šeimyninis ir, žinoma, dvasinis gyvenimas reikalauja nuolatinio darbo.

Turėtumėte nuolat praktikuoti meilę. Išsaugokite šį jausmą, investuokite darbą ir pastangas į savo šeimos gyvenimą. Jei neturite nuolatinio dėmesio vienas kitam ženklų, tų pačių „štrichų“, gerų, meilių žodžių, jei vyras neturi riteriško, rūpestingo požiūrio į damą, jei užmiršta paspausti jai ranką. išlipkite iš autobuso, nepaleidžiate į priekį, nepaimate iš rankų sunkaus maišo, jei vienas kito neapsaugosite nuo priekaištų ir barnių, nedovanojate dovanų, mažai laiko praleidžiate kartu, tai kur bus gerai, iš kur kyla švelnūs santykiai? Tai, kas nutiko kažkada, bus sunku prisiminti.

Irina Rakhimova: Šiurkštus žodis „asketizmas“ kilęs iš graikų veiksmažodžio askeo, kuris reiškia „sportuoti“. Reikia praktikuotis, treniruotis šeimos gyvenime. Mūsų stiprybė ir darbas yra šeimos namų statybinė medžiaga.

Tėvas Pavelas: Irina Anatolyevna, kalbėjome apie sutuoktinių bendravimo svarbą ir dėmesio ženklus. Kokius dar būtinus tikros meilės komponentus galite įvardyti? Ką dar reikia atsiminti, kad po kelerių metų vienas iš sutuoktinių nepasakytų: „Atsiprašau, įsimylėjau kitą žmogų, išeinu. Iki pasimatymo!"?

Irina Rakhimova: Vaidmenys labai svarbūs šeimos gyvenime ir santuokinėje meilėje. Norint išsaugoti meilę, kad šeima būtų tvirta ir darni, svarbu suprasti, kuris iš sutuoktinių kokioje pozicijoje pagal statusą užima ir kaip turėtų būti kuriama šeimos hierarchija. Jei vyras yra šeimos galva, tai jis turėtų ne nominaliai, ne dekoratyviai užimti šią vietą, o atitikti šį aukštą Dievo paskyrimą. Tai yra, pasitikėti savimi, ramiai – tada ir moteris šalia tokio vyro jausis rami. Būk atsakingas. Jei vyras mokės priimti sprendimus ir bus atsakingas už susidariusią situaciją, tada šeimoje viskas bus ramu.

Tinkamai bendraujant, laikantis teisingos šeimos hierarchijos, pradedamas kurti teisingas šeimos gyvenimas. Tai centras, nuo kurio nukrypsta visi apskritimai. Jei sutuoktiniai yra susitelkę vienas į kitą ir žmonai vyras yra pirmoje vietoje, o vyrui – žmona, visa kita bus apie tai.

Mano mėgstamiausias testas, kurį dažnai duodu susituokusioms poroms, yra toks: kas jūsų šeimoje yra pirmas? Dažniausiai visi atsako: vaikai. Bet tai nėra teisinga. Tai kam stebėtis, jei jūs, sutuoktiniai, vienas kitam neateinate pirmieji? Ir tada vaikai pajus, kad jūsų santykiuose nėra harmonijos, ir pradės ja pasinaudoti. Jie tavimi manipuliuos. Ir prasidės problemos: „Tai tavo vaikai, o tai mano vaikai“ ir pan. Taip atsitinka, kai vyras ir žmona nėra orientuoti vienas į kitą. Dirbu su savo klientais, siekdamas užtikrinti, kad net jei jie būtų pažadinti naktį, jie visada galėtų pateikti teisingą atsakymą. „Kas tau yra pagrindinis žmogus? - "Vyras". - "Ir tau?" - "Žmona". Jei tai yra, tuomet gerbsite kitą žmogų, pajusite jo poreikius, skausmą, gyvensite jo interesais, jo gyvenimu. Užjausti jį. Tai elementarios tiesos, bet tai yra meilės komponentai.

Tėvas Pavelas: Tačiau kai kurie žmonės sako: „O kaip mama?! Juk tai šventa. Ji yra svarbiausias žmogus mano gyvenime“.

Irina Rakhimova: Yra net tokia klišė: gali būti daug žmonų, bet tik viena mama.

Tėvas Pavelas: Štai kodėl jų tiek daug! Jeigu tu tikrai mylėtum savo žmoną ir ji būtų tavo pirmoji vieta po Dievo, o mama, tėtis ir tavo vaikai antroje vietoje, tuomet išgelbėtum savo šeimą ir jos nesunaikintum. Tai labai rimta klaida nuo pat pradžių, tai tarsi sprogstamasis įtaisas su laikrodžio mechanizmu, kuris anksčiau ar vėliau užges.

Žinoma, visa tai jokiu būdu nepaneigia meilės tėvams. Tačiau Šventasis Raštas pateikia labai aiškias hierarchines kopėčias: pirmiausia Viešpats, tada mano sielos draugas, o paskui mano tėvai ir vaikai. O meilė jiems turėtų būti skirtinga kiekvienam. Evangelija sako: „Kas myli tėvą ar motiną labiau už mane, tas nevertas manęs“ (Mato 10:37). O apie meilę žmonai sakoma: „Vyras paliks tėvą ir motiną ir susijungs su žmona, ir jiedu taps vienu kūnu...“ (Mato 19:5).

Baigdamas mūsų pokalbį apie meilės, susižavėjimo ir aistros skirtumus, norėčiau padaryti trumpą filologinę ekskursiją. Yra žinoma, kad daugumoje šiuolaikinių kalbų žodis „meilė“ turi universalią, per daug talpią reikšmę. Tačiau senovės graikų kalboje yra net septyni meilės apibrėžimai. Tiesa, pasiaukojanti meilė vadinama „agape“. „Erosas“ yra spontaniškas, entuziastingas, aistringas, emocingas jausmas. „Storge“ yra meilės švelnumas, gimininga meilė. Philia yra meilė tarp draugų. Taip pat yra sąvoka „manija“ - apsėdimas, jos pagrindas yra aistra ir pavydas. „Pragma“ – tai racionalus jausmas, kurį sukelia noras siekti naudos ir patogumo. O „ludus“ yra flirtas, lengvas pomėgis, paremtas seksualiniu potraukiu, kurio tikslas – gauti malonumą.

Tačiau, nepaisant daugybės terminų, yra tik viena tikra dvasinė meilė Dievui ir žmonėms - agapė.

Su Irina Anatolyevna Rakhimova
Kalbėjo arkivyskupas Pavelas Gumerovas

Sveiki visi! Pagalvokime apie šiuos klausimus: kas yra meilė? Kokia ten meilė? Ar meilė egzistuoja šeimoje? Yra meilė tėvynei, meilė vaikams. Yra meilė vyrui, meilė moteriai. Ir yra meilė žmonėms, viskam, kas gyva, ir visam pasauliui.

Kažkas pasakys, kad šeima – tai du žmonės, įteisinę savo santykius. Taip, tai vadinama socialiniu vienetu, arba yra kitas žodis – santuoka.

Bet man asmeniškai patinka kitoks šeimos apibrėžimas. Šeima – tai dviejų suaugusių, savarankiškų, vienas kitą mylinčių ir gerbiančių žmonių sąjunga, kurioje privalo būti vaikai. Dviejų žmonių ir mažo šuns ar katės sąjunga, savo buvimu pakeičianti vaikus, nėra šeima. Tai tik santuoka.

Merginos, Nataliją Pravdiną pažįstu labai seniai kaip garsiausią fengšui specialistę Rusijoje, daugybės bestselerių apie pozityviąją psichologiją autorę ir tiesiog gerą fėją.
Labai rekomenduoju atkreipti dėmesį į jos išskirtinį autorės internetinį seminarą “ Meilė ir romantika».

Ar nori meilės? Ar nori būti laimingas? Ar norite šeimos ir geriausio vyro? Ateik į webinarą ir viską gausi!

Nėra šeimos be meilės. Kas nors gali paprieštarauti, kad daugelis gyvena iš įpročio, kad ten nebėra meilės kvapo – ir tai gerai, jie gyvena! Dar kartą kartoju – tai ne šeima, tai santuoka.

Meilė šeimoje taip pat gali būti skirtinga

Vyro ir žmonos vaidmenys pasiskirsto skirtingai:

• Pavyzdžiui, tėvo ir dukters sąjunga , kur vyras atlieka tėčio, o žmona – mažosios dukrelės vaidmenį. Tokia santuoka trunka tol, kol dukra „užauga“. Arba jis nenorės „užaugti“. Aišku, kad po šito apie jokią šeimą nekalbama, vaidmenys suvaidinti, ir tolesnio tobulėjimo nesitikima.

• Yra ir trečias variantas. Man jis labiausiai patinka. Tai sąjunga, kurioje vyras ir moteris yra partneriai . Būtent: kiekvienas tokioje sąjungoje turi pakankamai autoritetų, teisę rinktis, teisę į tam tikrą laisvę, teisę objektyviai reikšti savo nuomonę. Būtent tokioje sąjungoje gyvena ir vystosi meilė, pereinanti iš vieno etapo į kitą. Tokioje sąjungoje vaikai, matydami savo tėvų santykius, užauga laimingi ir pasitiki savimi bei savo galimybėmis. Tokioje šeimoje karaliauja meilė ir pasitikėjimo santykiai.

Pažvelkime į meilės etapus

Susitinka du žmonės ir tarp jų įsižiebia kibirkštis. Arba dar sako – meilė iš pirmo žvilgsnio. Nežinau, ar tai meilė, ar ne, bet tai daugiau kaip „chemija“. Tai tik organizmo reakcija į naujus įspūdžius.

Tada kyla įsimylėjimas, trunkantis 2-3 mėnesius, kuris vėliau virsta aistra. Šis laikotarpis skirtingiems žmonėms trunka skirtingai, bet galiausiai virsta meile. Kaip tik šiuo metu reikia kurti šeimą.

Neretai nutinka taip, kad pragyvenę kartu 5-7 metus, patyrę visus „kasdienybės malonumus“, susilaukę vieno ar dviejų vaikų, sutuoktiniai supranta, kad daugiau tarpusavyje neturi apie ką kalbėtis. Santykių romantika kažkur dingsta, pasimiršta pagrindinė data – susitikimo diena, ar net vestuvių diena...

Grįžęs iš darbo vyras dažniausiai sėda prie kompiuterio, žmona užsiima vakarienės ruošimu ir vaikų namų darbų tikrinimu. Ir viskas, diena praėjo. Nuėjome miegoti, pabudome kitą rytą, kiekvienas išbėgome daryti savo reikalų, o vakare vėl viskas kartojosi.

Laisvomis dienomis vyras linkęs pabėgti arba į garažą, arba žvejoti. Tai tęsiasi metai iš metų. Šeima neturi bendrų interesų. Vieni atsistatydina patys, kiti...

Bet jūs galite gyventi kitaip!

Yra šeimų, kuriose kiekviena diena atneša ką nors įdomaus. Kur tėtis kartu su mama dalyvauja vaikų auklėjime ir ugdyme. Šeimos, kuriose yra šeimos šventės.

Kur jie laukia laisvos dienos kaip šventės, nes galite pasišnekučiuoti vieni su kitais, KARTU nuveikti ką nors įdomaus ir mokomojo, ir kur nors išvykti. Kur buvimas kartu – ne našta, o teikia džiaugsmą. Tokioje šeimoje gyvena MEILĖ.

Savo skaitytojams siūlau išskirtinį psichologinį
Quest Tai gera kartu! -
Kaip iš paveikslo galvoje tapti draugiška šeima.

Atlikę šią užduotį, po daugelio mėnesių ar net metų nusivylimo tapsite šeima, apie kurią svajojote. Draugišką ir stiprų šeimyninį kolektyvą, kuriame visi vieni kitus palaiko!

Ką daryti, kad meilė jūsų šeimoje tęstųsi ilgus metus?

• Pirmiausia turite suprasti, kad jūsų vyras (ar žmona) nėra jūsų nuosavybė, jis yra savarankiškas suaugęs žmogus, turintis savo įpročius ir manieras, turintis savo vertybių skalę ir savo moralės sampratas. Jei jums kas nors iš to nepatinka pradiniame etape, geriau nekurti šeimos. Negalite pakeisti savo asmenybės, kad ir kaip besistengtumėte. Jūs tik eikvosite savo nervus, energiją ir metus.

• Trečia, kiekvienas šeimos narys turi vystytis ir augti aukščiau savęs. Jei vienas vystosi, o kitas degraduoja, atsiranda kolosalus požiūrių skirtumas. Prarandama bendra kalba, dingsta susidomėjimas vienas kitu.

• Kitas punktas: domėkis savo antrosios pusės reikalais, dalyvauk jos gyvenime. Paklauskite, kaip praėjo diena, kas įdomaus nutiko, kokie jūsų planai rytojui.

Jei esate mama, kuri lieka namuose su vaikais, niekada neleiskite tėvui dalyvauti auginant vaikus. Kad ir kaip vėlai grįžtų jūsų vyras iš darbo, net jei vaikai jau miega, būtinai raskite laiko jam pasakyti, kaip praleidote dieną, ką pasakojo vaikai, ką žaidė, kur ėjo.

Dieną pieškite kartu su vaikais, dirbkite, kad vakare parodytumėte tėčiui. O ryte pasakykite vaikams, kaip tėtis džiaugėsi tokiomis dovanomis. Vaikai žinos, kad tėtis juos myli, kad jų nepamiršta, nors ir retai matosi. O savaitgalį atidėkite viską į šalį ir praleiskite šias dienas kartu, nesvarbu kur, bet svarbiausia – su visa šeima!

Taip pat svarbios šeimos tradicijos

Kiekviena šeima turi savo. Vieni savaitgaliais važiuoja pas senelius, kiti, atvirkščiai, į svečius kviečiasi pas save. Vieni apsipirkinėja (su visa šeima), kiti lanko muziejų. Taip pat yra šeimų, kurios tiesiog praleidžia dieną namuose žaisdamos ir kartu užsiimdamos veikla.

Kad ir kokios tradicijos įsitvirtintų jūsų šeimoje, tai yra tradicijos, kurias vėliau vaikai stengsis perkelti į savo šeimas. Todėl geriau turėti kokią nors tradiciją, net jei ji kažkieno nuomone yra kvaila, nei jos visai neturėti.

Žinote, yra tokių žmonų, į kurias vyrai žiūri mylinčiomis akimis, skuba namo iš darbo, savaitgaliais žaidžia su vaikais, kol mama su draugėmis geria kavą kavinėje. Ką šios laimingos moterys žino ir gali padaryti, ko nežino ir negali padaryti kitos? Kokia jų paslaptis?

Sužinokite apie tai iš garso kurso " 7 pagrindinės laimingų žmonų paslaptys. Kaip išlaikyti meilę šeimoje“.

Linkiu jums, mano brangūs skaitytojai, ilgos ir laimingos meilės jūsų šeimose. Leiskite savo vaikams prisiminti tik tai, kas geriausia ir šviesiausia. Mylėkite vienas kitą savo šeimoje ir branginkite savo laimę!

Ir galiausiai, žiūrėk Polinos Gagarinos vaizdo įrašas „Meilė tave suras! , Šaunus muzikinis vaizdo įrašas:

Nepamirškite dalyvauti ! Laimėtojas gaus piniginį prizą. Pasidalinkite šiuo straipsniu su draugais ir užsiprenumeruokite – dar laukia daug įdomių dalykų).

Žmonės iš tikrųjų susipažįsta tik pradėję gyventi kartu. Prieš vestuves – svajonės, po vestuvių – nusivylimai. Buvo tikima, kad susirinkimų šventės virs nuolatine švente. Buvo tikima, kad po vestuvių viskas susitvarkys ir meilė stiprės. Susituokėme, bet problemos liko. Ir atsirado naujų: iš ko gyventi, kaip sugyventi...

Iki santuokos vyras parūpindavo susitikimų, o dabar tenka aprūpinti šeimą.

Mergina iš princesės virto tarnaite. Ventiliatorius, pasimatymus, gėles, šokius ir kitus gražaus laisvo gyvenimo atributus keičia šeimyniniai rūpesčiai, sunkūs krepšiai, purvini puodai, o tada jau šlapios sauskelnės... Baigėsi medaus mėnuo - persivalgome su meile, glamonėjome. patys, daug kalbėjome, pavargome, akys nebežiba . Prieš vestuves jausmus kurstė išsiskyrimai, tačiau dabar jie kartu yra kasdien.

Didžiausias išbandymas santuokoje – kasdienybė, rutina, kuri susilpnina gebėjimą suvokti vienas kitą su tuo pačiu jauduliu. Gali atsirasti emocinis sotumas ir gilus abejingumas. Jokios sąlygos, jokios pastangos nuolat bendrauti tarp partnerių nesugebės išlaikyti jausmų tame pačiame aukštame lygyje, kuris buvo būdingas santykių pradžioje. Po emocinio pakilimo tikrai bus nuosmukis.

Psichologinis partnerių požiūris vaidina didelį vaidmenį išsaugant santuoką. Pesimistai ir optimistai skirtingai suvokia tam tikrų emocijų vyravimo laikotarpius. Optimistai daugiau dėmesio skiria santykiams palankiems laikotarpiams, pasižymintiems patogiais santykiais, pakilia nuotaika, bendravimu. Pastebėję tam tikrą susvetimėjimą tarp savęs ir partnerio, jie ramiai laukia palankaus laikotarpio („Po debesų bus saulė“). Pesimistai negali pamiršti ir praeities konfliktų, kurie didina ir taip paaštrėjusią vidinę įtampą, kuri dažnai taip sustiprėja, kad pačią laimės sampratą pirmiausia ima sieti su problemų nebuvimu, ramybe, stabilumu, o ne su aistra, džiaugsmu ir džiaugsmu. . Visa tai nepalieka savotiško pėdsako jų meilėje.

Su amžiumi požiūris į meilę keičiasi. Kitos vertybės iškyla į priekį, nustumdamos meilę į šalį. Svarbų vaidmenį atlieka ir stereotipai: manoma, kad meilė skirta jauniems.

Nuo pat šeimos atsiradimo šiuolaikiška, monogamiška versija, šeimos gyvenimas nebuvo be debesų. Puškinas turėjo visas priežastis teigti, kad šeimos gyvenimo nelaimingumas yra „išskirtinis Rusijos žmonių moralės bruožas“. Jugoslavijos rašytojas Branislavas Nušićius rašė, kad santuoka – įdomi istorija, kartais romanas, išskirtinai gera pradžia, panaši į lyrinį eilėraštį, bet dažnai prasto turinio, o dar dažniau – netikėta pabaiga.

Žinoma, meilė yra vienas sudėtingiausių reiškinių. Įsimylėjėlių santykiai apima labai daug individualių, unikalių savybių ir bruožų. Ir šis individas, unikalus, dažnai pasirodo esąs reikšmingesnis ir reikšmingesnis už bendrą.

Psichologinis suderinamumas – tai žmonių temperamentų, charakterių, emocinių ir valios savybių suderinamumas. Pavyzdžiui, vienas žmogus gali būti labai emociškai priklausomas, jam nuolatos reikia paramos ir pritarimo, todėl jam sunku ištverti vienatvę. Kitas yra linkęs į vienatvę ir nuolat patiria įtampą kitų žmonių kompanijoje. Vienas turi „super-ego“ hipertrofiją, yra įsitempęs, kitas – atsipalaidavęs ir lengvai žiūri į gyvenimą. Yra žmonių, kurie yra linksmi, lengvai prisitaikantys prie svetimo bangos ilgio (sintoniški), „lengvai bendraujantys“, o kartais yra užsifiksavę savyje ir sunkiai jaučia kitų nuotaiką.

Vieni stengiasi vadovauti, slopinti ir pavergti kitus, perdarydami juos pagal savo skonį, kiti nori prisitaikyti ir būti vadovaujami. Vieni lengvai susikivirčija ir lygiai taip pat lengvai pamiršta kivirčą, kiti giliai ir ilgai išgyvena kiekvieną smulkmeną, kaupia nuoskaudas ir išlaiko jas iki gyvenimo pabaigos, kenčia amžinai.

Vienas nuolat ieško stiprių įspūdžių, yra impulsyvus, lengvai sutaria su kitais žmonėmis ir lygiai taip pat lengvai išsiskiria, yra linksmas ir linksmas, mėgsta triukšmą ir kompaniją, kitas yra santūrus, neryžtingas, linkęs ieškoti sielos ir išlaiko jausmus. kontroliuojamas, nors jas patiria daug stipriau. O jų bendravimo ir santykių pobūdis labai priklauso nuo to, kaip harmoningai derinamos tos ar kitos meilužių ar sutuoktinių psichologinės savybės.

Kaip sakoma vienoje senoje istorijoje, „santuoka yra ne kas kita, kaip romantiškos meilės kapas“. Tūkstančiai romanų, pjesių ir filmų apie įsimylėjėlius baigiasi liečiančiu bučiniu, kurį lydi šauksmas „Kartai!“, po kurio seka (arba tik numanoma) teiginys: „Jie gyveno laimingai ir mirė tą pačią dieną“. Bet kaip tiksliai jie „gyveno laimingai“ - pasakos, romanai ir filmai apie tai tyli.

Nėra prasmės įrodinėti, kad santuoka yra dviejų suaugusiųjų reikalas, kurių kiekvienas turi savo idėją apie laimę. Tačiau daugelis santuokų žlunga, nes vienas ar abu partneriai, nepaisant jų „suaugusio“ amžiaus, emociškai vis dar yra vaikai. Kur prasideda meilė? Iš laimingo stebuklingo susitikimo, po kurio sekė tokia pat laiminga santuoka? Ne, meilė, kaip taisyklė, prasideda daug anksčiau – nuo ​​pirmųjų romantiškų svajonių. Kiek merginų svajoja, kad vieną gražią dieną atsivers durys, įeis Jis, paties likimo lemtas, gražus ir kilnus, nedvejodamas kris jai po kojomis ir lūžtančiu iš susijaudinimo balsu tars: „Laukei. man, mano meile! Aš atėjau!"

Tačiau metai bėga, mergina užauga, virsta mergina, bet kažkaip princo nėra. Romantiškos svajonės neišsisklaido, jos tik eina į gelmes, ten pasislepia, o jei mergina sutinka žmogų, kuris nors iš tolo primena seną romantišką įvaizdį, ji pasirengusi pasakyti sau: „Jis atėjo! Aš pabudau realiame gyvenime“.

Tai, galima sakyti, yra viena iš šiuolaikinės „miegančios gražuolės“ rūšių. Romantiška idealaus vyro idėja nepalieka daugelio ištekėjusių moterų. Jos lygina savo partnerę su draugų vyrais, ir visada paaiškėja, kad jų draugų vyrai yra bent šiek tiek geresni už savuosius. Ir tada jie pradeda save kankinti klausimais: kodėl man taip nesiseka? Kodėl kiti turi vyrus kaip vyrus, o aš vyro neturiu, o visiškas nesusipratimas?

Kas tada verčia merginą ištekėti už „princo“, o už paprasto vyro, kurį ji vis dėlto myli? Dažniausiai – slaptas įsitikinimas: tik palauk, brangioji, kai tapsi mano vyru, greitai atsikratysi visų savo kvailų įpročių! Ir išties, vos ištekėjusi jauna žmona, pasiraitojusi rankoves, pradeda iš savo vyro išmušti visus jo „kvailus įpročius“: nuo šiol jis turi pamiršti visus draugus ir sėdėti namuose, valgyti tik tai, ką. patiekiamas ant stalo, o jei jam nepatinka, tegul gamina pats, išmeta tavo juokingą striukę į šiukšliadėžę ir t.t., ir t.t.

Tuo pačiu metu moteris, kuri tai daro, laiko save „gerąja fėja“, kuri veikia tik savo vyro labui!

Visa šeimyninio gyvenimo gudrybė ta, kad jis gali tik atskleisti partneriams būdingas savybes, o ne jų kardinaliai pakeisti ar sukelti naujų. Pirmiausia išmokite gerbti kito žmogaus asmenybę ir greitai atsikratyti rožinių akinių, kuriuos nešiojote prieš vestuves.

Kaip rašė vienas amerikiečių psichologas: „Moters sėkmė santuokoje daug labiau priklauso nuo jos pačios gebėjimo būti tinkamu partneriu, o ne nuo tinkamo partnerio suradimo“. Tuo tarpu daugelis klaidų kyla dėl to, kad moteris neįvertina savo gyvenimo tikslo, todėl dėl savo nesėkmių ji puola kaltinti partnerį.

Šeimos gyvenimo sėkmę lemia ne partnerio „perkūrimas“ pagal savo įvaizdį ir panašumą, o mūsų prisitaikymo ir pakantumo laipsnis, gebėjimas „priprasti“ prie partnerio minčių ir jausmų, gebėjimas bendrauti ir atleisti. Jei nuo pat pirmųjų vedybinio gyvenimo dienų mes sąmoningai pradėsime savyje ugdyti šias savybes, jos vėliau patikimai apsaugos mus nuo visų negandų.

Iki santuokos kiekvienas partneris gyveno savo gyvenimą. Jie susitiko, daug laiko praleido kartu, jų jausmas vystėsi ir stiprėjo, tačiau kiekvienas stengėsi kito akyse atrodyti šiek tiek geriau, nei buvo iš tikrųjų. Po vestuvių šito „šiek tiek“ poreikis dingo, ir žmonės vienas prieš kitą pasirodė nepagražinti, su visais savo privalumais ir trūkumais.

Kiekvienas, kuris santuokoje mato galimybę diktuoti savo valią, paprastai visada pralaimi ir moka ramiai.

Išdidžiosios ir savanaudiškos prigimties pirmiausia rūpinasi savo teisėmis, tačiau kadangi būtent čia yra sutelktas jų dėmesys, joms visada atrodo, kad kažkas kėsinasi į šias teises. Tokios manijos, neturinčios nieko bendro su realia šeimos padėtimi, sukelia užsitęsusius konfliktus tiek su kitais, tiek su pačiu savimi.

Dar visai neseniai psichoterapeutai manė, kad sutuoktinis, kuris yra priklausomas nuo partnerio – materialaus ar emocinio – yra jautresnis neurozėms. Tačiau tyrimai parodė, kad taip nėra.

Vaikus auginanti ir dirbanti moteris taip įtraukiama į įvairiausių tarpasmeninių santykių orbitą, kad tiesiogine prasme pamiršta apie save. Gyvendama dėl kitų, ji tarsi atveria savo „aš“ apvalkalą ir to dėka įgyja psichinę pusiausvyrą bei imunitetą nuo neurozių. Atvirkščiai, žmogus, laikantis save neginčijamu autoritetu, žmogumi, kuriam visi privalo patikti, pasitvirtina savo pasipūtimu, bet iš tikrųjų yra tvirtai įspraustas į savo kiautą. Dėl to jis tampa lengvai pažeidžiamas.

Vyras, kuris vėluoja arba vėluoja emociniu vystymusi, santykiuose su moterimis ilgą laiką išlieka infantilus ir priklausomas. Moterys jį traukia tik tol, kol juo rūpinasi ir saugo nuo nepalankių išorinių poveikių. Kai tik šis rūpestis sumažėja (pavyzdžiui, dėl vaiko gimimo, kuris sugeria visą mamos dėmesį), toks vyras pradeda nusiteikti prieš savo žmoną ir galiausiai ją palieka. Naujoje pažintyje jis vėl siekia to paties rūpinimosi savimi, vėl stengiasi būti apsaugotas – ir istorija kartojasi.

Amerikiečių šeimos santykių psichologijos ekspertas Carlas Whitakeris mano, kad skyrybos paprastai yra beprasmės. Tiesiog reikia (nors tai visai nelengva) nuolat koreguoti santykius, išvesti juos iš aklavietės, o konfliktų energiją nukreipti į abiejų partnerių asmeninį augimą, o ne į abipusius kaltinimus ir skyrybas. Priešingu atveju visa santykių energija, juose generuojama patirtis, visa išmintis galiausiai eina kaltinti vienas kitą, permesti kaltę ir atsakomybę kitam. Ir tada žmonės iš santuokos išeina absoliučiai prastai dvasine prasme. Jie amžini ir nelabai laimingi žiūrovai, pasmerkti nesuprasti kito spektaklio.

Andersenas turi pasaką: vyras nuėjo į turgų seno arklio iškeisti į ką nors naudingesnio ūkyje. Bet šis vyras buvo siaubingas niekšas. Ir pirmiausia arklį iškeitė į karvę, karvę į ožką, ožką į žąsį, prisiminęs, kad žmona seniai svajojo vakarienei iškepti žąsies kepsnį. Tačiau jis negalėjo atsispirti ir iškeitė žąsį į maišą supuvusių obuolių. Ar manote, kad jo žmona užpuolė jį smurtu? Ne, ji jį gyrė, džiaugėsi obuoliais ir netgi rado jiems panaudojimo (gal pagamino obuolių actą).

Tikriausiai moterys užtikrina santykių stabilumą, vyrai – jų kintamumą ir tik kartu leidžia įtvirtinti naują ir atnaujinti seną – santykių vystymąsi, jų ilgaamžiškumą.

Bet kuriam žmogui būdingas noras kurį laiką pabūti vienam su savimi – ramioje aplinkoje kažką pagalvoti, prisiminti, kažką analizuoti – kaip ir įgimtas poreikis kartais pakeisti aplinką. Be sutuoktinio ir šeimos interesų, turime draugų ir savų interesų. Tai normalu ir natūralu. Santuoka nereiškia jūsų asmeninio tobulėjimo pabaigos, o norint tobulėti, mums reikia asmeninio laiko ir erdvės.

Patarimas moterims

Amerikiečių psichologė Jen King pataria moterims: jei jūsų vyras nori kartą ar du per savaitę pažaisti pokerį su draugais, supraskite jo norą atsipalaiduoti. Nesukurkite situacijos, kai jis turi rinktis tarp draugų ir jūsų. Išnaudokite laisvą vakarą kaip galimybę paskaityti, susitvarkyti nagus, išsimaudyti prabangioje vonioje ar pažiūrėti mėgstamą filmą, kuris jam ir taip nepatinka. Taip elgiasi rami ir pasitikinti savimi moteris. Ji taip pat žino, kad kai jos vyras grįš namo ir sulauks šilto, džiaugsmingo sutikimo, o ne priekaištų ir verkšlenimų, jis bus be galo laimingas. Vėliau jis netgi gali atsisakyti pokerio, kad praleistų vakarą su jumis. Tai tikras pasiekimas. Psichologija mus moko, kad žmonių santykiai vystantis yra procesas, susidedantis iš ryšių, pertraukų ir naujų ryšių. Jūs susitinkate su kuo nors, tada išsiskiriate, vėl susitinkate ir vėl išsiskiriate. Ir vėl uždarote ir atidarote grandinę. Nėra kito kelio, jei norite, kad jūsų požiūris į ką nors turėtų perspektyvų. Žinoma, daugelis iš mūsų norėtų niekada nebūti atskirti nuo tų, kuriuos mylime. Arba bent jau išsiskirti tik tada, kai patys to norime. Ačiū Dievui, tai neįmanoma. Išsiskyrimai, net jei ne per ilgai, įsiveržia į kiekvienos poros gyvenimą, ir tai turėtų būti laikoma savaime suprantamu dalyku.

Ebbs ir srautai, arba šeimos gyvenimo etapai

…Kas nutiko? Dar visai neseniai jis buvo švelnus ir meilus, nešė gėles ir dovanojo mielus niekučius. Ir dabar jis yra šaltas ir abejingas, o kartais net grubus savo gana aiškiu noru atsiriboti, atsitraukti nuo bendravimo. Ir kuo toliau, tuo dažniau jo akyse pastebi tai, kas netrukus bus ištarta garsiai: „Palik mane ramybėje!

Skamba pažįstamai? Greičiausiai tai pažįstama, nes kiekvienas gali pripažinti, kad jo santykiuose su kitais šeimos nariais yra pakilimų ir nuosmukių. Tačiau ne visi žino, kad matomas šeimos santykių pablogėjimas yra ne kas kita, kaip vadinamojo ritmo dėsnio apraiška: teigiamos ir neigiamos emocijos keičia viena kitą. Ir jūsų stebimas atšalimas, ir vėlesnis santykių sutrikimas yra netgi natūralūs!

Net ir pačiose laimingiausiose šeimose sutuoktinių santykiai yra periodiški – pabrėžiame: periodiškai! - gali pereiti penkis etapus, kuriuos nustatė sociologas Zatsepinas.

Pirmajam būdinga gili, aistringa meilė, kai kitas partneris užima jei ne visą, tai bent nemažą dalį tavo dėmesio, ir net vienas prisiminimas apie jį sukelia teigiamas emocijas (turbūt žinai, kaip tai atsitinka – tiesiog malonu prisiminti, kad jis egzistuoja).

Antrajam etapui būdingas tam tikras aušinimas. Partnerio įvaizdis jo nesant iškyla vis rečiau ir ne visada sukelia teigiamas emocijas, nors bendravimas „gyvai“ dažniausiai pakelia nuotaiką.

Trečiajame etape įvyksta tolesnis santykių atšalimas. Atėjus partneriui nuotaika nepakyla – reikia šiek tiek dėmesio iš jo pusės; Atsiranda priklausomybė, nuolatinis bendravimas sukuria monotonijos įspūdį. Ir sunaikinti šią išvaizdą netikėtumais ir glamonėmis nėra taip paprasta - juk jie taip pat prie jų pripranta. Esant tokiai situacijai, vertėtų smarkiai sumažinti bendravimo intensyvumą, kur nors nueiti iki maksimumo, kad jūsų įvaizdis jūsų nesant partneriui sužibėtų naujomis spalvomis, kad jis suprastų, kiek daug jūs jam reiškiate. Kad vėliau gausite telegramą „Aš tave myliu, ateik! Deja, tai vargu ar įmanoma.

Ne visi gali sau leisti atnaujinti santykius išsiskyrimu. Ir tada galima patarti ne didinti (nors labai noriu!), o mažinti savo šeimos bendravimo intensyvumą. Tačiau jokiu būdu neturėtumėte visiškai atsitraukti! Ir pasistenkite ką nors pakeisti savo santykiuose – jų stilių, charakterį ir pan. (žinoma, į gerąją pusę!). Stenkitės šiek tiek pakeisti save – tačiau ne tiek keistis, kiek atsiverti naujiems aspektams. Pakeiskite ką nors savo išvaizdoje. Išplėskite šeimą lauke – kur nors eikite, kvieskite svečius. Būkite neįkyrūs, tolerantiški, atlaidūs ir pakankamai reiklūs. Ir tada jūsų santykiai vėl gali grįžti į pirmąjį etapą. Jei ne, greičiausiai jie pateks į ketvirtą etapą.

Šiame etape kito buvimas sukelia nesąmoningą susierzinimą, ir žmonės jame pradeda matyti ne privalumus, o trūkumus. Susiformuoja neigiamas požiūris; atsiranda įkyrių ir kritinių pastabų, bet koks veiksmas laikomas nusižengimu, o esamame ir buvusiame partnerio elgesyje ieškoma (ir randama!) piktavališkų kėslų...

Ir tada ateina penktoji stadija, kurioje neigiamas požiūris beveik visiškai užvaldo žmogų. Visi partnerio privalumai pamirštami. Jam kyla pagunda išeiti, o atvirkščiai – bėgti pas jį išsakyti visko, kas verda, ir net skaudžiau suleisti. Žodžiu, visą šio etapo esmę išreiškia frazės: „Pagaliau atradau savo tikrąjį veidą!“, „Kur buvo mano akys, kai tave vedžiau!“

Čia tikrai reikia, pirma, išsiskyrimo – ne, ne išsiskyrimo ir tikrai ne skyrybų, o tiesiog intensyvaus atitrūkimo vienas nuo kito, po kurio santykiai daugeliu atvejų vėl bus atstatyti. Ir antra, santūrumas, kad nesusimaišytų.

Menas būti sutuoktiniu daugiausia susideda iš gebėjimo psichologiškai kompetentingai kurti savo kasdienius santykius ir bendravimą bei neskausmingai spręsti konfliktus. Šis menas taip pat susideda iš savikontrolės įgūdžių, nes mūsų nuotaikos ir emocijos dažnai tampa santuokos krizinių momentų priežastimi (daugiausia todėl, kad taip pat būtina turėti gebėjimą išsaugoti santuokinius jausmus ir gebėjimą turėti harmoningus intymius santykius).

Gyvenime yra tiek daug akimirkų, kai žmogui svarbu žinoti, kad jo namuose laukia saugumo, komforto ir pasitikėjimo atmosfera, kai nori žinoti, kad sutuoktinis jį priima su visomis silpnybėmis, kad jis gali būti savimi. sutuoktinio akivaizdoje ir tai jokiu būdu neturės įtakos.santykiams. Žmogus turi suvokti, kad turi kur eiti su savo problemomis, kurių našta jam vienam per sunki, kad gali ateiti pas draugą, kuris bus supratingas ir pasiruošęs padėti, nes jį pažįsta ir myli. kaip vienintelis visame pasaulyje ir myli tokį, koks yra.

Šeimos bendravimas

Bendravimas yra vienos iš svarbiausių šeimos funkcijų įgyvendinimas – žmogaus priėmimo, apsaugos ir asmeninio komforto poreikio suvokimas. Būtent bendravimas leidžia pasireikšti vienam iš svarbiausių santuokinių vaidmenų – psichoterapinio. Kad bendravimas šeimoje būtų sėkmingas, jis turi atitikti daugybę reikalavimų. Amerikiečių psichologas Vaclavikas suformuluoja šias sąlygas sėkmingam sutuoktinių bendravimui šeimoje:

1) atvirumas, tai yra nieko, ką sutuoktiniai dėl kokių nors esminių priežasčių slepia vienas nuo kito, nebuvimas;

2) vienas kito savigarbos patvirtinimas bendraujant, tai yra, bendravimas šeimoje turėtų prisidėti prie pozityvesnio kiekvieno iš partnerių savęs įvaizdžio formavimo;

3) nuolatinė intensyvi diskusija tarpusavyje apie tai, ką kiekvienas galvoja ir jaučia;

4) situacijos adekvatumas, o tai reiškia, kad santuokinis bendravimas turėtų turėti daug skirtingų formų, tačiau tuo pačiu, kaip konkrečiai sutuoktiniai bendraus konkrečiu momentu, turėtų lemti konkreti situacija.

Tačiau šios charakteristikos toli gražu nėra išsamios, nes sutuoktinių tarpusavio bendravimas yra sudėtingas ir įvairiavertis procesas.

Trumpai pakalbėkime apie svarbiausias jo savybes ir komponentus. Visų pirma, reikėtų atkreipti dėmesį į tai, kad šeimoje bendravimas vyksta pagal tam tikras taisykles, kurios yra gana specifinės ir dažniausiai sutuoktinių nerealizuojamos bent jau visiškai. Jie nustato, apie ką partneriai kalbasi tarpusavyje, kokios temos yra tabu, kas pirmiausia kreipiasi į kitą, kas dažniau klausia ir kas užsako ir pan. Šios tarpasmeninio bendravimo ypatybės dažniausiai susiformuoja pirmaisiais santuokos metais ir yra sunkiai keičiamos bei koreguojamos ateityje. (Kai kuriais duomenimis, sutuoktinių bendravimo poroje stilius yra net stabilesnė savybė nei kiekvieno iš jų individualus bendravimo stilius.)

Kuo dažniau sėkmingas sutuoktinių tarpusavio bendravimas, tuo geresni jų bendri tarpusavio santykiai. Tai reiškia, kad laimingos poros kalbasi gana dažnai ir pokalbius vertina kaip „tikrai intymius“, pasitikinčius, o tai joms yra aiškus jų vienybės ir tarpusavio supratimo įrodymas.

Sėkmingose ​​santuokose per tarpasmeninį bendravimą sutuoktiniai nuolat patvirtina savo panašumą suvokdami santuokinius vaidmenis, taip pat užimamas pareigas visoje šeimoje, funkcijas ir pareigas, kurias kiekvienas iš jų atlieka kasdien.

Svarbiausia sėkmingų santuokinių santykių savybė yra gilus sutuoktinių tarpusavio supratimas. Tai reiškia, kad partneris priima ir nesmerkia kito pažiūrų ir elgesio, net jei jis nevisiškai atitinka jo paties, jam nereikia nieko apie save aiškinti kitam ar teisintis.

Sutuoktinių bendravimas tuo sėkmingesnis, kuo daugiau jie parodo abipusę empatiją. Nėra jokių abejonių, kad be empatijos, užuojautos ir bendrininkavimo sėkmingas tarpasmeninis bendravimas tarp sutuoktinių yra neįmanomas.

Žinoma, pateikti parametrai negali būti vadinami lygiaverčiais. Vieni iš jų apibūdina paties sėkmingo bendravimo proceso ypatybes: tarpusavio supratimą, pasitikėjimą ir pan., Kiti aprašo, kas turėtų atsirasti šio sėkmingo bendravimo eigoje: empatija, panašumas ir pan. Tačiau sunku nubrėžti aiškią ribą tarp jų, ypač todėl, kad realiose situacijose beveik visi šie parametrai atsiranda vienu metu.

Tikriausia prasme meilės menas slypi gebėjime suteikti džiaugsmą.

Ir tai nėra atsitiktinumas. Meilei gana taikytini psichologiniai pastiprinimo dėsniai, pagal kuriuos veiksmas, kuris nėra teigiamai sustiprintas emociškai, išstumiamas iš elgesio repertuaro. Ir iš to išplaukia, kad, pirma, meilės išsaugojimas neįsivaizduojamas be veiksmų, kuriais ji pasireikštų (žinoma, kad ji būtų matoma kitam). Antra, visi šie veiksmai turi būti laiku pastebėti tų, kuriems jie yra skirti, ir atitinkamai įvertinti teigiamai.

Nustatyta, kad daugeliu atvejų psichologinių sutrikimų šeimyniniame gyvenime ir intymių santykių darnos pažeidimų priežastis buvo įprastas tarpasmeninio (ne tik seksualinio!) bendravimo pažeidimas. Dažniausiai vieno iš partnerių pasirinkta emocinė bendravimo distancija neatitiko atstumo, kuris buvo būtinas kitam partneriui, kad pajustų psichologinį komfortą. Be to, artimo emocinio atstumo poreikis yra didesnis tarp moterų.

Reikia atsižvelgti į tai, kad psichologiškai moteriškas seksualumas yra emociškai išraiškingesnis, palyginti su objektyviu-instrumentiniu, galima sakyti, vyro stiliumi. Moterys labiau vertina emocinę santykių pusę ir turi didesnį poreikį jaustis mylimos, vienintelės.

R. Neubertas savo „Naujojoje knygoje apie santuoką“ teikia vyrams naudingų patarimų. Jo nuomone, dauguma moterų „myli ausimis“, todėl vyrui neturėtų būti gėda kelis kartus per dieną kartoti žmonai, kad ji pati mieliausia, žaviausia, gražiausia. Moterys mielai to klausys, net žinodamos, kad į šiuos žodžius nereikėtų žiūrėti per daug rimtai. Net jei žmona yra prokurorė, rašo Neubertas, net ir tada ji šešis kartus per dieną su giliu pasitenkinimu klausys, kad yra „pati geriausia“. Jums tereikia periodiškai keisti komplimentų formą: pavyzdžiui: „Ar aš tau šiandien nesakiau, kad atrodai nuostabiai? Ji, žinoma, pasakys, kad ne, net jei ji tai išgirdo tik prieš penkiolika minučių, jam reikia nedelsiant ištaisyti savo praleidimą.

Kito viliotojo menas slypi būtent šios moterų silpnybės žinojime ir mokėjime ja pasinaudoti. Tuo pačiu, rašo Neubertas, moteris puikiai gali suprasti, kad šis vyras yra pataikaujantis, šnekus, kad jis pats netiki tuo, ką sako, bet... Moterys myli ausimis.

Susvetimėjimas – krizės pradžia

Susituokę žmonės dažniausiai tiki, kad jų santykiai bus paremti abipusiu pasitikėjimu. Mylimam žmogui apie viską pasakojame, išpažįstame jam savo nuoskaudas ir sielvartus, dalinamės su juo džiaugsmais. Natūralu, kad esant tokiam artumui, ne tik fizinė išdavystė suvokiama kaip savo įsipareigojimų pažeidimas.

Kažkam perpasakota šeimos paslaptis, panaudojimas žiniomis apie sutuoktinio paslėptas silpnybes, pajuoka išgyvenama ne mažiau sunkiai nei išdavystė, o gal net sunkiau. Kiekvienas toks atvejis kaip akmuo deda į būsimo susvetimėjimo pamatą.

Daugumos svetimavimo priežastis yra susvetimėjimas. Žmonės gali ir toliau gyventi kartu, bet iš tikrųjų jie jau išsiskyrė ir svarbius įvykius išgyvena vieni. Natūralu, kad ši „vidinių skyrybų“ būsena neatsiranda staiga. Palaipsniui daugelis į savo gyvenimo partnerį pradeda žiūrėti kaip į pažįstamą baldą. Atrodo, kad jie jį jau taip gerai pažįsta, kad nėra prasmės stengtis, kad gali apsieiti be švelnių žodžių ir gestų, kad nereikia rūpintis, kad kiekviena diena praeitų gerai, kad fizinį intymumą lydėtų meilė... Šis procesas nepastebimas, ir tik katastrofa atskleidžia kilusio abipusio susvetimėjimo gelmę.

Deja, daugelis santuokų, laikomų klestinčiomis, iš tikrųjų nėra tokios, virsdamos monotonišku sambūviu. Moterys dėl to linkusios kaltinti savo vyrus. Taip, jis rūpinasi namais, myli vaikus, bet, regis, pamiršo, kad žmona vis dar yra moteris. Jis ja nesidomi... Žmona įsitikinusi, kad vyras ją mato tik kaip aptarnaujantį personalą. Nepasitenkinimas tokiu gyvenimu sukelia nusivylimą ir sukelia nervinius sutrikimus... arba pas kitą vyrą.

Tačiau dažnai dėl to kalta pati moteris. Pašaliniams ji yra kruopščiai apsirengusi, pasidažiusi ir animuota. Savo artimiesiems, vyrui – pavargusi, susierzinusi, apsiaustu chalatu. Būna, kad pati moteris pamiršta, kad yra moteris. Kai vyras ją pakviečia kur nors vykti, ji atsisako – nes tiek daug reikalų namuose. Tokioje santuokoje vyras gyvena su pavargusia namų šeimininke, kuri nieko nežino, išskyrus sunkų darbą, kuriam ji pati save pasmerkė. Ir ji tikriausiai tyliai nekenčia šio darbo ir pradeda tyliai nekęsti savo vyro.

Meilė ir neapykanta paprastai gyvena arti: mylėdami ką nors, mūsų nuomone, gėrį, esame persmelkti neapykantos viskam, kas trukdo šiam gėriui būti geriausiu (iš tikrųjų geriausias yra gėrio priešas). Manau, kad Bernardas Shaw pasakė: „Mano žmona yra nuostabi, nuostabi moteris, labai geras žmogus. Ir ji būtų ideali žmona, jei nuolat nesistengtų iš manęs padaryti angelo.

Kitas rašytojas Andre Maurois savo „Laiškuose svetimšaliui“ pataria moterims, siekiančioms perauklėti savo sutuoktinius, perdaryti juos savaip, sušvelninti pastangas (ir vyro kančias) pagyrimais, lygiai taip pat. skulptorius sudrėkina molį, kol jis nesusitraukia po pirštais. Tai būtina, nes, anot jo, vyras ieško pasitikėjimo ir prieglobsčio meilėje, savo šeimoje, savo „urve“. Tačiau su nuolatine kritika (ypač griežta), jo buveinė jam tampa pilna grėsmių ir apribojimų, ir jis bus priverstas - namuose! - ginti. „Iš pradžių, jei jis labai įsimylėjęs, tai ištvers, stengsis tobulėti, paskui, neišvengiamai grįždamas prie tikrosios esmės, prakeiks savo mentorių. Jo meilė svyruos ir išblės, jis ims nekęsti moters, kuri, ko gero, atėmė iš jo brangiausią turtą – tikėjimą savimi. Taigi dėl per daug nepatyrusių moterų kaltės šeimoje kyla slaptas kartumas“.

Vienas trisdešimtmetis vyras metus laiko skaičiavo priekaištus, kuriuos išgirdo iš žmonos. Rezultatas – 1100 priekaištų. Per dieną apie tris priekaištus. Jų turinys buvo gana įvairus: „Klystai, suklydai, netinkamai apsirengei, netinkamai nusiskutei, neteisingai uždirbai“. Įdomu tai, kad žmona ne kartą prieštaravo sau. Jai svarbiausia buvo ne tai, kad vyras išmoko sandariai uždaryti dantų pastos tūbelę ar išjungti šviesą vonioje – jai buvo svarbus kibimo procesas.

Šeimos institutas turi vieną trūkumą: net ir bloga šeima lieka šeima.

Šeima jokiu būdu nėra saugykla meilei saugoti, ne lizdas nesibaigiančiam švelniam burbėjimui. Šeimos santykiai labai dažnai, pernelyg dažnai, nužudo meilę, ir, būdinga, tai dažnai daroma vardan meilės, vardan meilės. Prancūzų žurnale mačiau komiksą: pirmoje nuotraukoje žmona prieina prie savo vyro, kuris sėdi kėdėje ir skaito laikraštį. Antrą kartą ji apverčia kėdę ir jos vyras nuskrenda ant grindų. Trečioje - ji spyrė jam į žandikaulį, ketvirtoje - bėga galva į pilvą, penktoje - šluoste trenkia į galvą, šeštoje - trenkia į nugarą, į septinta nuotrauka vyras šliaužioja ant grindų su skuduru rankose, o žmona stovi šalia ir vadovauja darbui, aštuntoje - jis eina į darbą su portfeliu. Devintoje nuotraukoje žmona išslenka pro duris ir šaukia jam iš paskos: „Galėjai mane pabučiuoti atsisveikinant!

Nesvarbu, kad personažus būtų galima sukeisti, savininkavimo logika išlieka ta pati: turėtojas partneris, partneris diktatorius, yra tvirtai įsitikinęs, kad jo pusė privalo jį mylėti, likti ištikima ir laikyti save laimingu.

Nesugebėjimas „šlifuoti“ charakterių, pasiduoti smulkmenoms, taikstytis su tam tikromis partnerio manieromis ir įpročiais, nesugebėjimas protingai susidėlioti šeimos biudžeto ir t.t. – visa tai kaupiasi, kartais lėtai, bet neišvengiamai. , krūva nusivylimo, susierzinimo, nuovargio, kuris žudo meilę, švelnumą, susižavėjimą vienas kitu. O be meilės šeima gali virsti našta, grandinėmis, skatinančiomis nuo jų išsivaduoti, ištaisyti „klaidą“ ir ieškoti kito asmeninio gyvenimo organizavimo varianto. Paprastai iki to laiko šeimoje jau yra vaikas (ar net daugiau nei vienas), meilė jam ir pareigos jausmas tampa neįveikiama siena kelyje į skyrybas.

O kur garantijos, kad naujoje šeimoje viskas nepasikartos?

Taigi sutuoktiniai neturi kito pasirinkimo. Yra tik viena tikra išeitis iš visų šeimyninio gyvenimo aklavietės – stengtis sugebėti išsaugoti meilę. Reikia sąmoningų, kryptingų pastangų, specialių priemonių, reikia specialios metodikos, reikia taktikos ir šeimos gyvenimo strategijos.

Santuokinio gyvenimo taktika ir strategija

Amerikiečių satyrikas Ambrose'as Bierce'as šeimos santykius apibrėžė kaip „bendruomenę, susidedančią iš šeimininko, meilužės ir dviejų vergų“. Vedę žmonės gyvena institucionalizuotuose intymumo santykiuose, o stipriausi jausmai, skatinantys šiuos žmones, yra meilė ir neapykanta. Pyktis ir neapykanta dažniausiai laikomi meilės priešingybėmis. Psichologas Everettas Šostromas šią priešpriešą laiko absurdiška ir teigia, kad konfliktai tarp sutuoktinių yra ne tik neišvengiami, bet ir būtini. Pabandykime tai išsiaiškinti.

Šeimos santykiuose agresijos problema yra viena iš svarbiausių. Agresijos priežastys yra kelios.

Priešiškumas. Tai neigiama ir destruktyvi. Tai net ne jausmas, o požiūris, ir jis skaldo. Santuokoje priešiškumas išreiškiamas į šoną nukreiptais žvilgsniais, sąmoninga tyla ir sarkazmu.

Pyktis. Labai vertingas jausmas, pasak Šostromo, ir nuostabus būdas užmegzti kontaktą. Pyktis yra panašus į užuojautą, nes jis maišomas su rūpestingumu. Pyktis negriauna santykių, priešingai – nugriauna barjerus, neleidžiančius žmonėms susisiekti. Kartkartėmis pykti reiškia mylėti ir trokšti kontakto. Be pykčio meilė sustingsta ir kontaktas nutrūksta.

Kaltė. Tai neigiamas jausmas, atrodo, nukreiptas į save. Ar ne taip? Devyniasdešimt procentų kaltės iš tikrųjų yra paslėptas priešiškumas kitiems. Nedaug žmonių gali prisiimti atsakomybę už tam tikras nepageidaujamas pasekmes. Potekstė dažnai būna visiškai priešinga: „Aš neturėjau to daryti“ reiškia „Tu neturėjai leisti man to daryti“.

Kadangi kaltė dažniausiai apima daug priešiškumo ir veidmainystės, galima sakyti, kad kaltės pripažinimas yra slaptas bandymas kritikuoti kitus. Be kita ko, kaltės išraiška nukreipia priešiškumą į vidų, todėl žlugdo asmenybę.

Apmaudas. Devyniasdešimt procentų pasipiktinimo yra užmaskuotas kerštingumas. Kai jie sako: „Aš taip įsižeidžiau!“, paprastai jie jaučia norą atkeršyti. Šeimos santykiai be abipusių nuoskaudų praktiškai neįmanomi. Be to, pasipiktinimas yra būtina sveikų santykių sudedamoji dalis. Jums tereikia kartą ir visiems laikams suprasti: šeimos konflikte visai nebūtina laimėti.

Tada konfliktas gali tapti derlinga dirva, iš kurios gali išaugti tinkamas sprendimas.

Kai skausmas ir pasipiktinimas yra pakankamai išreikšti ir giliai jaučiami, individas turi visas galimybes augti. Santuoka nėra ir neturi būti žmonių, besiginančių vienas nuo kito, visuomenė. O sutuoktiniai turi visą moralinę teisę karts nuo karto vienas kitą įskaudinti. Tik svarbu suprasti, kad mūsų išpuoliai sukelia atsaką, o išpuoliai vedybiniame gyvenime, kaip taisyklė, kyla dėl to, kad mūsų partneris yra įžeistas.

Neapykanta. Tai sustingęs priešiškumas. Nekęsti reiškia susieti savo energiją. Tai labai eikvoja vidinius išteklius. Kad neapykanta savęs nesunaikintų, tai reikėtų paversti pykčiu, kuris skatina kontaktą. Jeigu Jei to nepadarysite, nervų priepuoliai neprivers jūsų ilgai laukti.

Kritiškumas. Tai akivaizdus negatyvumas, kuris gali būti išreikštas jausmais, o gal ir be jausmo, neemociškai, nuobodžiai. Kritika dažnai yra baili, nes ji ne visada išlaisvina emocijas. Kritika, pateikiama su jausmu, padeda užmegzti ryšį. Kritika be jausmų nusileidžia tik pašaipiai. Už įprasto žmonos niurzgėjimo kartais sunku įžvelgti jos nerimo priežastį. Iš esmės kritika yra emocijų pakeitimas. Galite to vėl išvengti, išleisdami pyktį.

Priežiūra. Galite nutraukti kontaktą fiziškai (išeiti), įsižeidę (populiavę), arba tylėdami. Tačiau pabėgimas nuo konflikto niekada neišsprendžia problemos – abi pusės jaučiasi nevisavertės, o toks konfliktas gali rusenti labai ilgai. Kartais – metų metus.

Abejingumas. Bet kokio jausmo nebuvimas (ir tai vadiname abejingumu) aiškiai rodo rūpestingumo stoką ir kenkia šeimos santykiams. Abejingumas žudo santuoką. Kol sutuoktinius apėmė priešiškumas, neapykanta, pyktis, jų santykiai tebebuvo gyvi. Atsiradus abejingumui, santuoka mirė.

Sveikas Konfliktas

Konfliktas kyla dėl skirtingų bendraujančių žmonių poreikių ir tikslų skirtumų. Norint išvengti konfliktinių situacijų, reikia būti kaip du žirniai ankštyje. Net Siamo dvyniai konfliktuoja, jau nekalbant apie sutuoktinius! Taigi susitarkime, kad konfliktai žmonių santykiuose yra neišvengiami. Be to, tai būtina. Sutuoktinių kova kūrybiniame konflikte beveik visada veda prie kūrybiškų sprendimų.

Sveiki šeimos santykiai yra tie, kuriuose dažniau kyla kūrybinė kova ir konfliktai. Gyvenimas, darbiniai santykiai būtinai veda į konfliktus, taigi ir į augimą. Meilė nereiškia kovos. Tiems, kurie myli vienas kitą, karts nuo karto reikia pasistengti, kitaip jie pradės dusti. Tačiau dauguma žmonių mano, kad santuokiniuose santykiuose jie turėtų būti racionalūs, logiški ir vengti rodyti stiprius jausmus. Jie stengiasi vienas kitą įtikinti, kad yra teisūs, pasitelkdami faktus, argumentus, pavyzdžius, o ne jausmus.

Tiesą sakant, baimė, neleidžianti mums pykti ar verkti, yra baimė dėl galimo įžeidimo ar net baimė būti paliktam. Žmonės taip bijo to, kad gali be galo neigti savo prigimtinius priešiškus jausmus. Dėl to jie dėl nereikšmingų priežasčių negali pakilti aukščiau smulkmenų, o tai neišvengiamai veda prie neurozių. Nereikia bijoti stiprių jausmų – traktuokite juos kaip įprastą vedybinio gyvenimo dalį!

Išmokite išreikšti save ir savo jausmus. Ir atminkite – ginčo tikslas neturėtų būti laimėti. Ginčo tikslas – išreikšti save.

Penkios argumentų taisyklės

1. Ginčo metu stenkitės stoti į savo partnerio pusę ir „numatyti“ kitą jo atsakymą. Pasakykite: „Aš suprantu, kad tu...“, po to jo numatytas požiūris ir jūsų prieštaravimai. Tada jūsų partnerio emocinis svyravimas kardinaliai pakeis poziciją, ir jis nustos kabinėtis prie savo požiūrio taško, nustos laikyti jį vieninteliu įmanomu.

2. Rimtai vertinkite kitų žmonių idėjas. Atminkite, kad tai puiki galimybė praplėsti savo žinias arba pakeisti susidėvėjusius įrenginius.

3. Įvertinkite skirtumus tarp jūsų ir sutuoktinio. Gerbkite jo skonį ir interesus. Atminkite, kad jūsų skirtumai yra jūsų stiprybė, nes jie yra geriausias jūsų abiejų augimo stimulas.

4. Tęskite pokalbį, kol visi (visi!) pasijus geriau. Bet kokį konfliktą sukelia vidinė įtampa, o pagrindinis tikslas – leisti išsilaisvinti jausmams, net jei tai lydi riksmas, cypiavimas, ašaros. „Kai nešvarus vanduo išpilamas, lieka vietos švariam ir gėlam vandeniui“.

5. Visada palikite pakankamai laiko šeimos pokalbiams. Turite išsikalbėti ir suteikti kitam asmeniui galimybę pasisakyti. Priešingu atveju sieloje atsiras nemalonus poskonis, o tai tarsi auglys, kuris nebuvo visiškai pašalintas, o kūne paliks mažas gabalėlis. Ginčas, baigtas, yra geriausias vaistas nuo nemigos.

Visa tai taip akivaizdu, kad tai rodo save. Mums tereikia tikėti, kad mūsų jausmai yra natūralūs ir verti išreikšti.

Pagarba teisingam sutuoktinio pasipiktinimui ir jo teisė reikšti tą pasipiktinimą, net jei nesutinkate su jo priežastimis, yra sveikos santuokos pagrindas.

Savo „taikomąją konfliktologiją“ Sjostrom užbaigia dviem sąrašais.

Destruktyvūs kovos stiliai

1. Ankstyvas atsiprašymas.

2. Atsisakymas rimtai žiūrėti į kovą.

3. Bėgimas, noras išvengti akistatos, bandymai išsisukti iš situacijos, pavyzdžiui, eiti miegoti ar tylėti reaguojant į priekaištus ar skundus.

4. Smūgis žemiau diržo (naudojant intymias partnerio žinias).

5. Grandininė reakcija: nereikšmingų klausimų maišymas norint pradėti ataką.

6. Pseudoadaptyvios taktikos pasirinkimas: apsimeskite, kad sutinkate su partnerio požiūriu, siekdami trumpalaikės ramybės, ir dėl tos pačios priežasties įvarykite abejones, pasipiktinimą ir panašiai giliau į gelmes.

7. Netiesioginis išpuolis, pavyzdžiui, prieš ką nors ar ką nors brangaus partneriui – rikošeto smūgis.

8. Veidmainystė – pažadų davimas, bet nebandymas jų vykdyti.

9. Bandymas paaiškinti partnerio jausmų kilmę.

10. Reikalauti daugiau, nei gali duoti tavo partneris.

11. „Pažeminimas“, tai yra sąmoningas emocinio nesaugumo, susirūpinimo ar nerimo jausmo sukūrimas partneryje.

12. Išdavystė. Sunkioje partnerio situacijoje ne tik nestokite į jo pusę, bet ir prisijunkite prie jo išpuolių.

Konstruktyvūs kovos stiliai

1. Suplanuokite kovą specialiai tam skirtam laikui, kad neįtrauktumėte į kovą nekaltų kitų.

2. Pasistenkite iki galo išreikšti savo jausmus – tiek teigiamus, tiek neigiamus. Nieko nepalikite „vėliau“.

3. Pakartokite kiekvieną savo sutuoktinio argumentą savais žodžiais, kad jūs pats suprastumėte jo problemas ir kad jis išgirstų savo pretenzijas iš šalies.

4. Aiškiai apibrėžkite kovos temą.

5. Pasistenkite iš karto nustatyti, kur jūsų požiūriai skiriasi ir kur jie sutampa.

6. Pabandykite nustatyti, kaip giliai kiekvienas iš jūsų jautėte savo „kovą“ kovoje. Tai padės suprasti, kiek galite atsisakyti.

7. Kritikuodami partnerį būkite itin teisingi, o kritiką būtinai papildykite konstruktyviais pasiūlymais, kaip tobulinti partnerį ir save.

8. Nuspręskite, kaip kiekvienas iš jūsų gali padėti kitam išspręsti problemą.

9. Pabandykite įvertinti kovą, lygindami naujas žinias, kurias gavote iš jos, su žaizdomis, kurias ji jums sukėlė. Žinoma, laimi tas, kurio nuostoliai yra žymiai mažesni nei naujų žinių.

10. Būtinai paskelbkite kovos pertraukas ir užpildykite jas kuo nors labai maloniu sau. Tiks šiltas kontaktas su oda, geras seksas ir pan.

11. Visada būkite pasiruošę naujam kovos etapui – intymi kova daugiau ar mažiau tęsiasi. Paradoksalu, bet tiesa – jei to tikimasi ir traktuojama kaip norma, ši kova vyksta greičiau, maloniau, su mažiau aukų ir įgyjant naujų žinių.

Šeima standartizuotame pasaulyje

Vokiečių gydytojas ir sociologas Joachimas Bodameris, surinkęs ir apibendrinęs didžiulį kiekį medžiagos, sukūrė savo knygoje „Šiuolaikinis žmogus. Jo išvaizda ir psichologija“ yra vidutinio „technikos eros“ stipriosios lyties atstovo portretas.

Šiuolaikinis žmogus mąsto kaip technokratas. Jis noriai prisiima atsakomybę už gamybos organizavimą ir sėkmę, tačiau bijo atsakomybės už kitą žmogų. Jo noras išsisukti nuo tėvo ir mentoriaus pareigos pirmiausia kyla iš to, kad vaikas yra gyva būtybė, kurios reakcijos kartais neįmanoma nuspėti. Šiuolaikinis žmogus retai sugeba draugauti, apsiriboja tik draugiškais santykiais. Jis nejaučia jokios atsakomybės už psichikos būseną moters, kuri jam atsidavė – moters, kuriai pirmiausia svarbus jo vyriškumas.

Niekada anksčiau vyras nebuvo išradingesnis, energingesnis įgydamas materialinių turtų, niekada anksčiau nebuvo taip efektyviai pademonstruotas jo techninis įžūlumas, tačiau moterys vis dažniau į šį techninį žygdarbį atsako viena fraze: „Tikrų vyrų nebėra... “

Tradicinės vyriškos dorybės, tokios kaip garbės jausmas, kilnumas, dosnumas ir padorumas, šiuolaikiniam žmogui tapo neprivalomos.

Technosąmonė padarė šiuolaikinį vyrą nepajėgiu jausti dvasinio ir emocinio prisirišimo prie moters.

Šiais laikais vis daugiau žmonių į meilę pradeda žiūrėti „blaiviai“, „be sentimentalumo“, itin biologizuojančią meilę. Paaiškėja paprastai ir įtikinamai, kaip Ilfas ir Petrovas: „Jautis šėlsta su aistra. Gaidys neranda sau vietos. Bajorų lyderis praranda apetitą...“ Prieš galingą gimdymo instinktą visi lygūs, o meilė – laikinas proto aptemimas dėl seksualinio nepasitenkinimo. Savotiškas smegenų suminkštėjimas. O visos kalbos apie išrinktojo išskirtinumą, apie negalėjimą gyventi be jo – grynai hormoninės.

Jei Romeo ir Džiuljeta susituoktų, Džuljeta greičiausiai labai greitai pavirstų į eilinę, nelabai protingą, rūsčią žmona, persivalgytų saldumynų, kankintų tarnaites kibimu, plepėtų su kaimynais... O Romeo gali nuspręsti, kad susižavėjimą jis supainiotų su meile. kad jiedu su Džuljeta nesusiprato charakteriu, pradėdavo dingti vakarėliuose, medžioklėje, vakarais blaškytis po svetimais balkonais... O gal pas vaistininką eitų nuodų.

Skyrybų nebuvo.

Ar kas nors nori prieštarauti? Ir kaip tu gali prieštarauti, kai tokios metamorfozės nuolat vyksta mūsų akyse. Tai reiškia, kad „dviejų sielų sąjunga“, „santuokos sudaromos danguje“ ir kiti nežemiški dalykai yra ne kas kita, kaip povo uodega, ryškus plunksnas, kuriame apsirengęs paprastas seksualinis potraukis. Štai prancūzų mokslininkų skaičiavimai rodo, kokios neįtikinamos yra teorijos apie „vienintelius“, „dangaus susiaurėjusias“, „dvi puses“ klaidžiojančias po pasaulį, ieškodamos viena kitos. Jei „vienas“ pasimetė tarp 50 milijonų prancūzų (jau nekalbant apie kitas tautas), tikimybė jį netyčia sutikti, grubiai tariant, yra viena galimybė iš 25 milijonų. Nepaisant to, nedaugelis prancūzų moterų ir vyrų neturi meilės. Pasirodo, norint rasti savo atitikmenį, visai nebūtina rūšiuoti pusantro milijardo priešingos lyties atstovų. Meilė žmogų, pasirinktą iš siauro pažįstamų rato, gali padaryti „vieninteliu“, „susiaurintu“ ir „Dievo duotu“. 1700 šeimų analizė parodė, kad 6 iš 10 porų prieš susitikimą gyveno tame pačiame name, 7 iš 10 tame pačiame kvartale, 8 iš 10 tame pačiame rajone ir 9 iš 10 tame pačiame name. skyrius. Tai reiškia, kad kiekvienas iš mūsų pasirenka „savo sielos draugą“ iš labai mažo, riboto skaičiaus žmonių, kurie sudaro mūsų artimiausią aplinką. Skaičiuojama, kad vidutiniškai kiekvieną žmogų supa ne daugiau kaip 20–40 priešingos lyties ir tinkamo amžiaus santuokai žmonių. Pasirodo, jei pakeisiu gyvenamąją, studijų ar darbo vietą, mane sups dar 20–40 žmonių. Gali būti bent milijonas variantų, ir beveik visada bus pasirinkta.

Tai reiškia, kad bet koks pasirinkimas, net ir pats sėkmingiausias, yra ne kas kita, kaip loterija. Laimingas atvejis? Tiesą sakant, yra labai mažai vadinamųjų „neįveikiamų kliūčių“, kurios trukdytų dviems žmonėms suprasti ir mylėti vienas kitą.

Meilės fenomenas slypi ir tame, kad visiškai neįmanoma nustatyti, kodėl mes mylime žmogų (išskyrus Vasisualijų Lokhankiną, kuris mylėjo Varvarą „už savo dideles baltas krūtis ir tarnystę“).

„Neįmanoma neigti moralinių savybių įtakos meilės jausmui, bet kai jie myli žmogų, jie myli jį kaip visumą, ne kaip idėją, o kaip gyvą žmogų; jie jame ypač myli tai, ko negali apibrėžti ar įvardyti“, – rašė Belinskis. Tas pats Belinskis pažymėjo, kad jei vyras tiksliai žino, kodėl myli moterį, vadinasi, jis jos nemyli.

Teisinga psichologo Yu.Orlovo nuomone, bendriausia prasme meilės santykiai – tai veiksmai, nukreipti į kitą žmogų, kai mylimasis patiria džiaugsmą ir pasitenkinimą, suteikdamas džiaugsmą savo meilės objektui arba sumažindamas jo kančias. Meilės ir meilės santykių tikslas yra ne gauti savanaudišką pasitenkinimą, o patirti džiaugsmą per kito žmogaus džiaugsmą; malonumas per atspindėtą kito malonumą. Tai reiškia, kad pati meilės formulė yra gana paprasta: jei aš jaučiuosi gerai, nes tau gera, jei noriu, kad tu jaustumėtės geriau, aš tai darau, aš tave myliu. Jeigu kitas žmogus santykiuose su manimi vadovaujasi šia formule, vadinasi, jis mane myli.

Tai reiškia, kad meilės pagrindas yra efektyvus dėmesys jos objektui, kuriame veiksmai ir jausmai yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Meilė, kuri nepasireiškia veiksmais, gyvena tavyje kaip kažkoks „daiktas savyje“, negali niekam pradžiuginti, juo labiau sužadins jausmą ar palaikys esamą. Atotrūkis tarp jausmo ir veiksmo, atsisakymas sustiprinti savo jausmus tikru elgesiu neišvengiamai sukels disharmoniją. Jei meilė gyvena tik uždarame jūsų sąmonės pasaulyje, efektyviai nepasireikšdama, ji nebus suvokiama kaip tokia ir netgi gali sukelti kančių jūsų mylimam žmogui.

Tikra meilė šeimoje – tai ne tik jausmas, tai žmogaus valia, nusprendusio mylėti, prisiimti atsakomybę, įsipareigojimus, priimti kitą žmogų ir kartu dalintis sunkumais bei rūpesčiais. Šeimos santykiai yra daugialypiai įsipareigojimai, nes jie kuriami ne su vienu žmogumi, o su daugybe: vaikais, tėvais, sutuoktiniais...

Svarbiausia yra pagarba

Jausmai, verčiantys žengti tokį atsakingą žingsnį kaip sukurti šeimą, laikui bėgant transformuojasi į kitus. Aistrą pakeičia gilus vienas kito supratimas, abipusė pagarba ir švelnumas, kurio jauniems tėvams taip reikia.

Taigi, kas yra meilė šeimoje? Tai įsipareigojimai, kasdienis visų šeimos narių darbas, teikiantis džiaugsmą ir malonumą. Tai bendra šventė – vienybės šventė, kurioje nėra vietos pykčiui, apmaudui, apgaulei ir smurtui. Laimė yra tada, kai visi jaučiasi svarbūs ir apsaugoti. Meilė šeimoje – tai skydas, tvirtovė, kurios niekas negali sugriauti.

Tai tvirta šeima, sukurta pagarba ir supratimu, kuri tampa jaunosios kartos ugdymo pavyzdžiu. Vaikai, augantys ramybės ir harmonijos atmosferoje, paprastai yra talentingi ir sėkmingi. Jie apdovanoti kūrybos, šilumos ir gerumo energija. Santykiai su tėvais yra pasitikintys ir meilūs. Įgytą patirtį jie neš visą gyvenimą ir perduos savo palikuonims kaip šeimos palikimą.

Neieškokite receptų

Daugelis dažnai užduoda sau klausimą, kas yra meilė šeimoje ir kaip ją išsaugoti bei neštis visą gyvenimą? Visų pirma, verta suprasti, kad tai visai ne aistros jausmas, kuris taip ryškiai ir įkyriai transliuojamas iš televizijos ekranų. Tai geriausių savybių ir rimčiausio požiūrio vienas į kitą, į sutuoktinio poreikius ir norus, į jo silpnybes ir baimes derinys. Švelnumas ir pagarbus požiūris yra daug sudėtingesni jausmai nei akla meilė, lydinti pirmuosius santuokos metus.

Kad ir kiek žmogus perskaitytų literatūros tema „viskas apie meilę šeimoje“, buvo ir nėra tikslaus recepto, kuris tiktų visiems. Kiekvienas nustato atsakomybės laipsnį, meilės laipsnį ir pasitikėjimo lygį.

Jei vis dėlto žmogui pavyko gyvenime sutikti meilę, ją puoselėti ir išsaugoti, vadinasi, gyvenimas nebuvo nugyventas veltui. Tai reiškia, kad bendromis pastangomis pastatyta tvirtovė atlaikys bet kokį puolimą, o patikimas abipusio supratimo skydas apsaugos nuo visų negandų.

Kiekvienas žmogus turi teisę į laimę ir turi viską, ko reikia jai sukurti. Apsaugoti ir išsaugoti šią vertę yra pati sunkiausia, bet gana pasiekiama užduotis. Noras mylėti ir būti mylimam, rasti laimę ir ją dovanoti kitiems įkvepia žmogų; neįmanoma tampa įmanoma ir lengvai pasiekiama. Pakanka tik šiek tiek supratimo ir pagalbos, kurią mielai suteiks M.S. centro specialistai. Norbekova kursuose „Mano laiminga šeima“. Užsiregistravę gausite atsakymus į visus rūpimus klausimus ir rasite kelią į šeimyninę laimę.