Aș dori să încep o conversație despre sistemul de valori.

Știi, vorbim atât de des despre dragostea necondiționată pentru un copil, parenting natural, creșterea „corectă” și educația acasă, încât începe să pară că pe asta se construiește o familie. Probabil că trebuie să punctăm i-urile ca să nu începem să gândim așa! Ce devine baza unei familii? Citind niste intrebari, comentarii sau povesti din viata, ai impresia ca dragostea pentru copii.

Adică, imaginea este următoarea: o femeie se dedică copiilor (sunt în centru), știe să facă asta, crește, educă, îngrijește, iar acolo, undeva în lateral, în colțul cel mai întunecat, stă un mic , soț discret. Principala sarcină de viață a soțului în această stare de lucruri este să se încadreze în ideile corecte ale soției sale și să facă (în raport cu copiii) ceea ce spune ea. Odată ajuns pe internet, am citit ceva de genul următor (parafrazez cu propriile mele cuvinte): „soțul meu nu a susținut calitatea de părinte naturală, așa că a trebuit să divorțez”.

Știi, asta duce la gânduri foarte pesimiste. Care este sistemul nostru de valori? Alăptarea nu stabilește legile familiei; fericirea sau dezvoltarea copilului ca persoană nu depinde de paternitatea naturală. Acestea sunt REMEDIURI SECUNDARE.

În general, trebuie să vă gândiți la ce se află la bază (și dacă există una). De exemplu, dacă gătiți din produse ecologice într-un cazan dublu, în timp ce vă confruntați cu o aversiune față de procesul de gătit, de oamenii cărora le este servit și de întreaga lume, atunci nu va fi niciun beneficiu de pe urma unei astfel de alimente. Nicio vitamină nu va funcționa pentru că ura este mai puternică decât proteinele sau carbohidrații.

Dacă copilul este nedorit și mama nu vrea să recunoască acest lucru și să lucreze cu el, dar totul este dedicat sănătății lui, iar el poartă haine din bumbac organic cusute manual, nu va fi sănătos. Și cu atât mai mult - nu va fi fericit.

Dacă mama alăptează cu succes, urandu-l pe tata în liniște (sau cu voce tare), atunci laptele nu va face altceva decât rău. Poate părea chiar că dragostea pentru un copil determină orice altceva. Dar acest lucru nu este adevărat!

Este imposibil să-l urăști pe cel care a produs acest copil și să-l iubești! Adică se poate „la suprafață”, dar în interior, foarte, foarte adânc, este imposibil!

Nu dragostea pentru un copil determină o relație. Dimpotrivă, relația dintre soți, iubirea și înțelegerea reciprocă determină iubirea rezultată pentru copii!

O femeie ar trebui să aibă o ierarhie clară a valorilor. Dacă, din cauza unei neînțelegeri a tatălui, dramele familiale izbucnesc și fiecare „domeniu de activitate” în educație este literalmente câștigat aproape într-o luptă - copiii nu au nevoie de astfel de „lucruri utile”! Nu spun că trebuie să renunți la orice; dimpotrivă, sarcina unei femei este să aibă răbdare și înțelegere. Spun că problemele controversate nu se rezolvă în luptele muritoare, că destrămarea unei familii doar pentru a salva alăptarea sau educația la domiciliu nu este deloc o soluție. Este mai bine ca un copil să vină de la o grădiniță proastă într-o familie COMPLETĂ bună și fericită decât să stea acasă cu o mamă singură amărâtă și jignită. (Este clar că nu iau în considerare cazurile în care soțul insistă pe ceva care contrazice dogmele morale, de exemplu, avortul etc.).

Poate că tata nu înțelege toate „inovațiile” ale mamei și îi este greu să accepte unele aspecte ale îngrijirii copilului sau altceva care este deja o axiomă pentru soția lui. Dar să ne dăm seama - ce este nevoie, să câștigi cu orice preț, chiar și cu prețul propriei familii, sau să alegi viitorul? Poate că tata nu va accepta nimic cu primul său copil. Poate că nici nu va dori să asculte sau să aprofundeze în ea. Poate este o chestiune de timp (nu de nervi)? Adevărat, este mai bine să salvezi familia decât să obții o creștere „corectă” acasă prin divorț!

Există lucruri care sunt primordiale și orice mijloace nu sunt incluse în această listă. Trebuie să existe obiecte „mai mari” - dragoste, unanimitate, înțelegere reciprocă, integritate, respect.

Deci, să revenim la începutul acestei conversații. Să vorbim despre iubirea necondiționată. Doar nu copiilor, ci pentru o schimbare, soților. Ce se întâmplă în mintea multor soții? Femeia va încerca să se „înțelegă” cu acest bărbat, dar nu merge, el nu o înțelege, nu o susține, asta și asta etc. Oprește-te, trebuie să-ți schimbi soțul.

Acum să ne gândim ce fel de idee de familie este aceasta. Ni se spune că soțul și soția sunt fenomene temporare și supuse „schimbului”? Nu, soțul și soția sunt un singur trup, un întreg, o constantă neschimbată pentru viață. Wow! Permite o femeie astfel de gânduri - oh, ce caracter dificil are copilul, și el este capricios și neascultător, și asta și asta - atât, voi scăpa de el, voi da naștere unui altul, mai bun. Dar nu se spune că mama și copiii sunt un întreg.

Mama și tata sunt una. Și dacă exemplul „înlocuirii” unui copil arată atât de sălbatic, atunci de ce sunt atât de comune argumentele „schimbarea unui soț”? Corpul nostru este întreg, nu ne putem schimba brațul sau capul. La fel, soții sunt un tot inseparabil, și nu mai puțin de atât! Femeia acceptă copilul în totalitate; este de acord cu oricare dintre calitățile și caracteristicile lui. Dar sotia ta? Ori de câte ori există nemulțumiri față de soțul meu, un remediu foarte bun este să verific dacă îmi îndeplinesc rolul perfect? Este chiar perfect?

Singurele două gânduri care ar trebui să apară în acel moment când pare că „nu suntem potriviți unul pentru celălalt” sunt:

1. Îmi îndeplinesc bine rolul?

2. Cum mă pot schimba din cauza acestei situații?

Dacă urmați aceste două puncte de fiecare dată, foarte curând puteți uita de planurile de a-l „reeduca” pe celălalt și puteți vedea un câmp nearat înăuntru!

Foarte des scriu că îmi pare rău, dar eu însumi am avut o astfel de copilărie și astfel de exemple erau în fața ochilor mei și nu erau bărbați deloc în familie, toate mame singure și victime ale divorțului, pur și simplu nu am Știi cum este să comunic cu soțul meu, și creșterea noastră, și educația, și mediul social, și, și, și... Știi, dacă dintr-o dată, din senin, fără nicio pregătire, o persoană departe de sport vine și spune - vreau să ridic mreana la concursuri! - Este puțin probabil să reușească. În primul rând, trebuie să treacă destul de mult timp înainte ca mușchii săi să înțeleagă ce vrea de la ei și este puțin probabil să înceapă cu două sute de kilograme de fier. La fel este și conștiința noastră - nu putem spune, hop, vom fi altfel mâine cu modele de comportament schimbate. Mai întâi trebuie să faci niște eforturi GRADUALE ȘI REGULARE pentru a vedea rezultate.

Mulți oameni cred: „Știu deja totul, soțul meu nu se comportă așa, soțul meu nu este așa, niciun sfat nu mă va ajuta...”

Știi, dacă o persoană își dorește cu adevărat, încearcă toate mijloacele pentru a-și atinge scopul și nu se oprește. Încearcă chiar și acolo unde s-ar părea că rezultatul este imposibil. Și dacă o persoană are unele probleme în domeniul relațiilor de familie, de ce să nu încerce să-și umple conștiința cu informații constructive? Da, citirea cărților nu te va ajuta, iar mâine, când te trezești dimineața, nu te vei transforma într-o persoană nouă. Dar aceasta va da o picătură, care se va adăuga la alta, și alta, și alta, iar la final se va aduna o „mare”.

Conștiința nu se schimbă în cinci minute. Încearcă în fiecare zi, doar ZILNIC, să acorzi timp chestiunilor constructive - să gândești lucruri bune despre soțul tău așa cum este, să-i faci măcar puțină bunătate, să vezi măcar o calitate bună în el.

Doar zilnic!

Înlocuiește conversațiile telefonice cu lucrul asupra conștiinței tale. Înlocuiți vizionarea de filme și citirea cărților cu munca pe probleme de conștiință și familie. Înlocuiește plângerea cu recunoștință și a face ceva bun. Înlocuiți negativul și negru cu pozitiv și lumină. Nimeni nu va face asta în afară de tine! Și acest lucru nu se va face de la sine, niciodată. Aceasta este o muncă zilnică minuțioasă. Da, încetul cu încetul și încetul cu încetul. Dar rezultatele cu siguranță se adună!

A scăpa de egoism

Dragostea presupune dăruirea. Dragostea este dragoste pentru că se dăruiește tuturor celor din jur și nu așteaptă atenția asupra ei înșiși. Dacă o persoană stă și îi pare rău pentru ea însăși, cât de nenorocit este și așteaptă dragostea, nu va primi nimic. Mai întâi trebuie să-l deschizi în tine în relație cu ceilalți. Doar cel de la care încercăm să obținem. Este imposibil să pui ceva în mâinile închise. Înainte de a primi iubire, trebuie să o dăm, să ne deschidem.

Imaginați-vă o situație în care o persoană la serviciu are pe cineva căruia în mod constant, în fiecare minut, îi pasă să ridice, să promoveze, să îmbunătățească poziția acelei persoane, să-și scoată cariera. Îi va fi persoana recunoscătoare? Desigur!

Ce e în neregulă cu noi?

Tocmai când trebuie să-i iertăm pe cei dragi și să învățăm principiul „dragostea acoperă totul”, atingem un nou nivel de maturitate personală. Adică cei mai „utili” oameni sunt cei care ne învață să iubim. Aceasta înseamnă că ar trebui să fim deosebit de recunoscători pentru cei care ne pun în astfel de condiții în care trebuie să eradicăm egoismul și autocompătimirea din noi înșine și să ne gândim cum putem arăta iubire față de această persoană în această situație. Pentru că viața este despre a iubi - asta înseamnă că ei ne conduc din ce în ce mai sus!

Nu este ușor, desigur, să faci primul pas, dar „Albul începe și câștigă”. Dragostea este primită de cel care începe să o dăruiască. În acele situații în care este deosebit de dificil să arăți grijă și se pare că persoana „nu merită” trebuie să-ți sporești eforturile.

Poate că unii vor dori să obiecteze - scuzați-mă, toți faceți asta din postura de credincioși, totul este diferit, în general, o persoană ar trebui să ia mai întâi totul pentru sine etc. dar stai, nu cunosc un singur exemplu de persoană obsedată de ea însăși, cerând iubire doar pentru sine și, în același timp, capabilă să construiască relații de familie minunate. Pentru a vedea asta, este suficient să te uiți în jur, câte destine au fost stricate pentru că „nu mă înțelege!”

Trebuie să fiu înțeles, iubit, să i se arate atenție, sunt centrul universului, altfel, dacă aceste condiții nu sunt îndeplinite, nu este dragoste, a fost o greșeală, eu încă stau în centru pe canapea, și toți cei din jur eu nu incepe sa alerg! Privește societatea modernă - tocmai acolo unde există o respingere a rolurilor familiei și a tuturor responsabilităților, instituția familiei se destramă încet și în primul rând copiii sunt cei care suferă de acest lucru, crescând fără cele mai importante valori din viață.

Dacă cineva nu a ascultat încă prelegerile uimitoare ale rabinului Asher Kushner despre fericirea familiei, încercați să găsiți timp pentru a asculta! Indiferent de poziția ta în raport cu credința și cu atât mai mult cu religia. Este greu să scrii mai bine decât ceea ce spune despre „întâlnirea a două egoisme” în familie.

Când discutăm unele aspecte ale rolului soției, primim foarte des o întrebare furioasă: „Ce face el?!” Dar iubirea necondiționată nu întreabă „ce este el”, ci întreabă „ce trebuie să facă”, în sensul „ce pot să fac, nu ce ar trebui el”.

Dragostea adevărată nu este niciodată neîmpărtășită. Nu, nu vorbim despre basme de la Hollywood și petale de trandafiri. Vorbim despre dragoste reală, profundă, altruistă. Acesta, spre deosebire de cel „centrifugal”, nu va rămâne niciodată fără răspuns și ineficient. Pentru că sentimentele adevărate dau întotdeauna roade - în primul rând în tine, apoi în cei dragi. Dar rezultatele sunt posibile numai atunci când o persoană încetează să sară în sus și în jos și să se uite în spate - "ce este el? Ce îmi va da? Ce voi primi pentru asta? Și când va fi rezultatul? În 5 minute? În jumătate o oră?"

Dacă o persoană iubește, se străduiește să dăruiască, să dea, să arate, să arate dragoste. Pentru că iubirea este o substanță atât de specială - trăiește numai în mișcare exterioară.

Scaparea de egoism - concentrarea asupra lumii exterioare. Am vorbit despre faptul că o persoană, înțelegând dragostea, scapă de egoism și se străduiește să dăruiască iubire, primind-o astfel. Dar, de asemenea, asigurați-vă că arătați dragoste celorlalți. Dacă o persoană întâmpină dificultăți, aceasta înseamnă că învață să simpatizeze și să vadă nenorocirea altora. Este timpul să mă uit în jur și să mă gândesc, cine poate fi ajutat aici, cine este și mai dificil decât mine? Poate că situația ta va deveni o cheie pentru mulți?

Relațiile care sunt centrate pe sine, închise și care nu vizează lumea exterioară sunt condamnate. Nu vreau să-ți uiți familia și să „ajuți oamenii”. Trebuie să existe priorități corecte și importanța relativă a fiecăreia. Dar dacă toată viața ta este dedicată stabilirii de relații personale, foarte curând ei vor „găti în propriul lor suc”.

Căsătoria nu este izolarea a doi de lume, este transformarea lumii prin iubire sporită. Când o persoană aflată în circumstanțe dificile îi găsește pe cei pe care îi poate ajuta - nici măcar rezolvând problemele altora, ci pur și simplu ascultând pe cineva care nu are cu cine să vorbească acum, propriile sale „dificultăți insolubile” trec încet în fundal, devin mai mici. , mai mic, mai mic , până se dizolvă complet.

"Recent am avut una dintre acele zile în care tot ce ar putea merge prost a decis brusc să profite de ocazie. M-am confruntat cu un moment de dezamăgire globală. M-am întors acasă epuizat... fără să mă opresc să mă gândesc la problemele mele. m-am gandit, cu atat am devenit mai rau. In sfarsit, fiind in nevoie, m-am hotarat sa seman o samanta. M-am dus la cabinetul meu si am gasit una dintre multele cereri de rugaciune. Am sunat un tanar care se afla de cateva luni in spital.. În acel moment, când am început să rostesc cuvinte de încurajare, mi-am simțit că bucuria îmi revine... În momentul în care am închis telefonul, eram o persoană complet nouă, simțeam că aș putea sări în tavan. Prietene, la nevoie Nu trebuie să stai și să-ți pară milă de tine. Du-te și seamănă o sămânță. Mai mult, nu trebuie să aștepți ca problemele să înceapă să semănăm. Ar trebui să căutăm mereu modalități de fii o binecuvântare pentru cineva, nu doar când suntem strânși în colț. În fiecare dimineață ar trebui să ne trezim și să ne grăbim imediat să căutăm o varietate de moduri de a ajuta pe cineva. ...

Sunt de acord, tentația de a fi egoist este extrem de puternică. Mulți oameni buni cad în capcana egoismului când suntem mânați de această atitudine: "Ce obțin din asta? Cum mă poți ajuta? Cum îmi poți îmbunătăți viața? Cum îmi poți rezolva problema?" Dar atitudinea noastră ar trebui să fie exact opusă: "Pe cine pot binecuvânta astăzi? Unde este nevoia pe care o pot satisface? Pe cine pot încuraja? Pe cine pot să încurajez? Pe cine pot mângâia?" din cartea „Your Best Life Today” de Joel Osteen (o recomand tuturor, în special celor care se află într-o situație „fără speranță”, întâmpinând dificultăți în relațiile personale, în familie, o criză personală etc. este ușor să citește și chiar pune câteva gânduri la locul lor).

Dacă ai o relație imposibilă în familie, „nimeni nu te înțelege”, soțul tău „nu este așa”, găsește pe cineva care nu are deloc familie și încearcă să devină bucuria lui! Vedeți diferența de atitudine înainte și după. Mulți autori, vorbind despre dragostea în familie, scriu că nu trebuie să așteptați să vină „sentimentele” și apoi să faceți ceva. Procesul este exact invers - o persoană ÎNCEPE să facă pentru altul, apoi apar sentimente bune.

Adică ar trebui să ne comportăm ca și cum am iubi și nu să așteptăm ca iubirea să ia măsuri. Cu cât investim mai mult într-o persoană, cu atât el este mai scump și mai valoros pentru noi (destul de firesc, nu?). Dar vreau să mai spun un punct, cel mai important în acest sens. Nu face doar CEVA. Și nici măcar nu este ușor să faci ceva din inimă. Dacă facem ceva deloc dificil și deloc tangibil pentru noi, acesta nu este un sacrificiu al iubirii. Dar ceea ce este greu de făcut este cel mai scump din punct de vedere moral și material, cel mai consumator de energie etc. - aduce mai mult efect. Adică, există mai mult efect în noi înșine.

Pentru că, după cum am spus mai sus, cu cât depunem mai multă putere, timp, suflet și unele eforturi într-o persoană, cu atât ne atașăm mai puternic de el și cu atât este mai prețios pentru noi. Poți să te oprești și să te gândești – care este cel mai dificil lucru pentru noi (dăm, etc.)? Și fă tocmai asta. Făcând asta, dăruim o bucată din noi înșine. Adică începem să ne iubim pe noi înșine în altă persoană.

protopop Pavel Gumerov: Irina Anatolyevna, mulți, atunci când creează o familie, aleg un partener de viață, sunt ghidați de următorul principiu: pentru ei cel mai important lucru este un fel de atracție reciprocă sau, după cum se spune, un fulger, o scânteie care ar trebui să curgă între un băiat și o fată. Această atracție este uneori numită „chimie”. Și dacă s-a întâmplat acest lucru, ei spun: „Asta este, acesta este omul meu, îl iubesc și trebuie să merg pe culoar cu el”. Acești oameni se pare că cred în dragoste la prima vedere, încă de la prima întâlnire. Și consideră că această experiență emoțională inițială foarte puternică este dragoste. În opinia dumneavoastră, este posibilă dragostea la prima vedere?

Irina Anatolyevna Rakhimova: Dragostea la prima vedere se întâmplă probabil, dar este un fenomen foarte rar. Doar că atunci când vorbim despre familii fericite care au fost create pe baza primei atracții emoționale, chiar acea fulgerare, iar apoi iubiții, unindu-se, au trăit fericiți până la urmă, nu ne dăm seama câte momente însoțitoare se află în spatele tuturor acestor lucruri. . Da, o scânteie a trecut, dar în același timp oamenii s-au înțeles foarte bine între ei. Aici, mulți factori s-au reunit într-un complex și totul nu s-a întâmplat de nicăieri. În spatele acestor oameni se afla, poate, ștafeta experienței de succes în viața de familie a părinților lor, care acum le-a fost transmisă. A existat motivație pentru căsătorie, pregătire pentru relații de familie și multe altele. Și când oamenii sunt pregătiți pentru căsătorie, le este ușor să se unească unul cu celălalt: sunt ca două jumătăți ale unui întreg.

Mai des, îndrăgostiții, atrași unul de celălalt de această atracție, se căsătoresc fără să-și dea seama dacă sunt pregătiți pentru asta. Și trăind deja împreună de mulți ani, ei „deodată” își dau seama că nu sufletul lor pereche a fost alături de ei în toți acești ani. Unde, mă întreb, te-ai uitat înainte? „Ei bine, știi...”, auzi ca răspuns, „apoi ne-am gândit la iluzii... Și rudele noastre au spus că trebuie să întemeiem o familie. Pe lângă vârstă, era timpul să ne căsătorim...”

În psihologie, motivele de alegere se disting - conștient și inconștient.

Părintele Pavel: Un fulger, o scânteie, este doar o alegere inconștientă.

Irina Rakhimova: Da, și mai mulți oameni sunt concentrați pe alegerea inconștientă a unui soț, oricât de trist ar fi. Se dovedește ca în Shakespeare: unul iubește, iar celălalt nu acceptă decât această iubire. Și în acele cazuri rare fericite, care se numesc „dragoste la prima vedere”, oamenii se dovedesc pur și simplu a fi orientați unul spre celălalt, iar fiecare dintre ei își alege inconștient un anumit însoțitor, un anumit tip de viitor soț.

Părintele Pavel: Se pare că, ca niște piese ale unui puzzle, acești oameni s-au adunat și s-au potrivit unul altuia foarte bine. Dar aceasta este iubire? Cum sunt legate dragostea și pasiunea? Îndrăgostirea se întâmplă aproape tuturor, dar nu toată lumea o dezvoltă într-o iubire fericită conjugală. Și ce înseamnă îndrăgostirea în general: este începutul iubirii, un tip special de iubire sau altceva?

Irina Rakhimova: Într-adevăr, nu orice pasiune se poate transforma în dragoste, deveni un sentiment puternic, permanent. Oamenii se întâlnesc și se îndrăgostesc, dar nu toată lumea dezvoltă o rudenie de suflete sau iubire. Pentru ca iubirea adevărată să apară, sunt necesari mulți factori. Dacă îndrăgostirea este susținută de aceste momente, atunci va deveni dragoste. Ne întâlnim, cunoaștem o persoană și vedem că avem multe în comun cu ea: interese, opinii. Înțelegem că ni se potrivește din ce în ce mai mult, suntem din ce în ce mai apropiați. Dacă există o asemenea apropiere de suflete, aceasta va deveni un fel de garanție că familia noastră va fi puternică. Și îndrăgostirea este o ușă către viitoarea viață de familie: deschidem această ușă și intrăm în dragoste prin ea.

Părintele Pavel: Dar există cupluri care nu au experimentat dragostea, cu toate acestea, mai târziu au creat o familie puternică, prietenoasă și apoi nu au putut trăi unul fără celălalt. Nu foarte des, dar se întâmplă.

Irina Rakhimova: Da, se întâmplă și asta, dar în aceste cazuri, poate nu un fulger strălucitor, dar a existat totuși simpatie reciprocă. A existat o anumită atracție, un val comun, care a devenit baza pentru relațiile ulterioare.

Părintele Pavel: Aș dori să fac o mică completare cu privire la latura biologică, medicală, a fenomenului de îndrăgostire. Dragostea clasică este încă un fel de stare mentală și fiziologică, spre deosebire de iubirea conjugală, dragostea în căsătorie, când oamenii trăiesc o viață de familie de cinci, zece, cincisprezece ani sau mai mult. Este absolut clar că nu pot fi în permanență într-o stare de euforie și tremurând în dragoste.

În general, este foarte ușor de înțeles dacă o persoană este sau nu îndrăgostită. Acesta este un fapt medical: dacă luați o picătură din sângele unui iubit și faceți o analiză chimică, se dovedește că compoziția sa s-a schimbat. S-a stabilit că starea de excitare a unui iubit este asociată cu producția crescută a anumitor hormoni de către organism - oxitocină, dopamină, serotonină, testosteron, adesea adrenalină - care creează această creștere, emoție și euforie. În 2011, Statele Unite au efectuat studii RMN ale creierului persoanelor îndrăgostite. Imagistica prin rezonanță magnetică a arătat că persoanele cu această afecțiune au imagini ale creierului modificate. Unele zone încep să funcționeze mai activ, iar în anumite zone ale cortexului cerebral, activitatea, dimpotrivă, este suprimată. Când te îndrăgostești, apar de obicei simptome pur somatice: hipertensiune arterială, puls rapid, excitabilitate crescută, transpirație etc. O stare similară poate fi observată atunci când o persoană ia anumite substanțe. De exemplu, amfetaminele. Când oamenii iau, să zicem, extaz, ei experimentează și euforie, uită tot ce este în lume, își pierd capul și pot dansa sau călători ore întregi fără să se simtă obosiți.

Subiectul conversației noastre este „Infatuarea, pasiune și dragoste” și trebuie subliniat că „anomalia” temporară a persoanelor îndrăgostite este cauzată nu atât de dorința sexuală. Atracția sexuală, pasiunea, erosul sunt o stare mult mai primitivă, brută. Îndrăgostirea, desigur, este o stare mai înaltă decât pasiunea. O persoană poate experimenta o atracție fiziologică față de obiectul pasiunii fără nicio infatuare, mai ales fără iubire.

Am spus deja că îndrăgostirea nu poate dura mult. Și uneori aproape că nu există așa ceva înainte de căsătorie. Există simpatie, prietenie, locație. Dacă soții ar experimenta starea de iubire adevărată ani de zile, pur și simplu le-ar submina sănătatea. O persoană nu poate rămâne într-o stare de dependență hormonală ani de zile.

Dar toate acestea sunt digresiuni. Și următoarea întrebare pentru tine, Irina Anatolyevna, este aceasta. Este necesar ca toată lumea să experimenteze starea de a se îndrăgosti? Și cel mai important: după ce ar trebui să te ghidezi atunci când alegi un partener de viață, pentru a nu greși?

Irina Rakhimova: Această întrebare este adesea pusă: pe ce să vă concentrați atunci când alegeți un soț - sentimente sau motiv? Răspunsul este în întrebarea însăși. Trebuie să rămâneți la mijlocul de aur. Dacă există o mulțime de sentimente, aceasta este aproape de pasiune, iar pasiunea tinde să dispară rapid. Dacă doar rațiunea goală este prezentă atunci când alegeți, atunci aceasta este și plină de greșeli, pentru că atunci nu există atracție, această componentă necesară care este necesară chiar și pentru a avea copii. Suntem oameni vii și avem nevoie să iubim. Desigur, este mai ușor să iubești o persoană care îți place.

Trebuie să vă simțiți și să vă auziți pentru a vă adapta la o astfel de motivație armonioasă. Trebuie să te uiți mai atent, inclusiv la tine. Spune-ți: „Bine, sunt prea multe sentimente aici. Acest lucru probabil nu va ajuta la nimic. Nu voi putea să discern o persoană, să văd unele dintre deficiențele sale, defectele. Voi fi orbit și, desigur, acest lucru mă va împiedica să fac alegerea corectă. La urma urmei, căsătoria este o dată pentru totdeauna. Gata, nu se va întoarce! Acum doar înainte și înainte.” Și tocmai acesta este începutul iubirii responsabile, corecte, atunci când înțelegi că îți alegi în mod conștient și responsabil soția. Nu o faci în grabă, pentru că munca bună nu se face în grabă.

Dar apoi oamenii vin la mine și spun: „Nu am recunoscut, nu am văzut, nu am fost observatori. Eram într-un fel de euforie. Totul s-a întâmplat foarte repede, iar acum înțeleg deja că nu iubesc...” Îmi amintesc o poveste. Femeia era căsătorită de nouă ani și aveau un copil. Și după acești ani spune: „Nu-mi mai iubesc soțul!” Desigur, toate gândurile ei sunt deja despre divorț. Ea recunoaște că soțul ei este, în principiu, o persoană bună, dar susține că acum nu au nimic în comun cu el. Dar, scuză-mă, nu-ți place! Si el? La ce te gândeai când ai intrat într-o relație cu această persoană? La urma urmei, el te-a iubit și te iubește. Și acestea sunt simptome de egoism.

Părintele Pavel: Iubirea inițială a trecut, apoi atașamentul, iar ea și-a dat seama că nu era eroul romanului ei?

Irina Rakhimova: Da, iar acum spune că nu mai are dorința de a fi intimă cu el. Recunoaște că începe să se uite la alți bărbați și să flirteze involuntar cu ei, să flirteze cu ei.

Părintele Pavel: Dar există și oameni care sunt îndrăgostiți. Sunt mai ales mulți dintre boemi: actori, muzicieni, poeți, artiști. Este foarte comun ca ei să experimenteze starea de a se îndrăgosti din nou și din nou. Când trec de această ascensiune emoțională, de intensitatea cauzată de sentimentele lor pentru o persoană, găsesc pe altcineva să experimenteze o altă îndrăgostire. Pentru iubitori, este ca dopajul.

Irina Rakhimova: Îmi amintesc cum un tânăr, în căutarea sufletului său pereche, s-a înscris în grupul de comunicare al centrului nostru; După ceva timp, a venit la o consultație și a spus că este îndrăgostit de o fată de doi ani, dar nu i-au răspuns. Se pare că a speriat-o. Tipul este bun, dar foarte emotionant. Cel mai probabil, fata a fost împinsă de o asemenea presiune emoțională din partea lui. Dragostea presupune reciprocitate. Îndrăgostirea nu este întotdeauna reciprocă. Și acesta este un fel de test de turnesol. Așa că trebuie să fii atent la asta: există sau nu reciprocitate? Sau doar crezi că există? Trebuie să înțelegeți acest lucru pentru a nu greși.

În grupul nostru de comunicare, la prima întâlnire, cer pe cineva să iasă și să mimeze îndrăgostirea. Și aproape întotdeauna o persoană înfățișează că zboară, se înalță, privește cerul cu inspirație, fără să vadă pământul. Se uita sus. Le rog pe alții să comenteze ce au văzut. Toată lumea spune: „O persoană este ruptă de realitate, nu vede nimic”. Cum poate participa la unele evenimente din viață dacă are capul în nori? Trebuie să ne gândim la asta. Pentru că dragostea adevărată este văzută. Trebuie să coborâm din cer pe pământ. Continui să-i întreb pe membrii grupului și începem să înțelegem că există mult egoism în a te îndrăgosti. O persoană se gândește la sine: „De ce nu a sunat, de ce nu a răspuns la SMS? De ce el/ea nu reacționează la fel de emoțional ca mine? De ce nu simte nimic?” Iubitul se gândește cât de rău se simte că nu l-au sunat, nu i-au spus că l-au iubit.

Părintele Pavel: S-a observat că cu dragostea adevărată oamenii folosesc mai des pronumele la plural: noi, cu noi, cu noi. Pentru că simt unitate, continuitate cu cei dragi. Iar îndrăgostiții folosesc mai ales pronume singular: eu, eu... Ceea ce este mai important pentru un iubit este ceea ce trăiește, sentimentele și emoțiile sale.

Irina Rakhimova: Dreapta. Dar vreau să continui povestea despre activitățile noastre. Apoi le rog celor prezenți să înfățișeze dragostea. De regulă, o persoană ia pe cineva ca partener și împreună arată dragostea în acest fel: încep să se îmbrățișeze. Întreb: „Ei bine, este bine? Este convenabil pentru tine?” Unul dintre parteneri spune de obicei: „Da, bine!” Iar celălalt răspunde: „Nu știu... Nu chiar... Mă simt cumva înghesuit...” Este clar că aici nu există prea multă reciprocitate. Îi întreb pe cei prezenți: „Credeți că aceasta este iubire?” Unii spun: „Da, noi credem. Este foarte tare să fim împreună.” Dar cineva va obiecta cu siguranță: „Nu, nu cred.” Apoi îl întreb: „Cum ai portretiza dragostea?” Își ia un partener și ei merg, ținându-se de mână. Întreb: „Comentează ce se întâmplă acum”. „Vrem să arătăm că dragostea este, așa cum a scris A. Saint-Exupery, nu atunci când oamenii se uită unul la altul, ci când se uită în aceeași direcție, merg împreună.” Întreb: „Unde te duci?” - „Mergem la Dumnezeu.” Apoi îi spun cuplului care se îmbrățișează: „Îmbrățișează și încearcă să mergi”. Nu o pot face: picioarele li se încurcă și nu văd încotro să meargă. Se văd doar nasurile unul altuia și nu văd viitorul, nu înțeleg unde să meargă.

Dragostea în limba olandeză, de exemplu, după cum îmi amintesc, este denotată printr-un cuvânt care este apropiat în semantică de conceptele de „responsabilitate” și „libertate”. Libertatea îndrăgostiților se exprimă prin faptul că, deși „își dau mâna”, ei sunt liberi ca indivizi. Toată lumea are limite. Dacă nu există granițe, apar elemente de codependență, iar acest lucru este deja foarte rău. Pentru că încep gelozia și competiția.

Părintele Pavel: Deci, ce este iubirea? Cum ați defini caracteristicile și simptomele acestuia? La urma urmei, mulți care nu au putut sau nu au reușit încă să o atingă în căsătorie, se pare că cea mai bună, mai strălucitoare, mai fericită stare este îndrăgostirea, luna de miere, luna de miere, experiențe vii, emoții, impuls. Ce urmează? Rutina, viața de zi cu zi și plictiseala? Ei încă nu știu sau nu înțeleg ce este dragostea adevărată. Ei bine, da, este un lucru obișnuit să privești într-o singură direcție... De ce face asta fericită viața unei persoane iubitoare? De ce merită să faci toate astea?

Irina Rakhimova: Sentimentul pe care soții îl au la început trebuie purtat ca o torță pe tot parcursul vieții. Nu-l pierde. Încălzește-ți constant dragostea. Atunci acest sentiment va fi o sursă de bucurie și fericire constantă pentru soți. Dragostea, spre deosebire de îndrăgostirea, este un sentiment matur, permanent, care ne umple viața de sens. Este o mare fericire să iubești și să fii iubit.

Mirii sunt un singur rol, soțul și soția sunt complet diferiți. Apar obligații. Acum nu mai este doar: „Îl vreau - asta-i tot!” Apoi se naște un copil și cuplul devine părinți. Sistemul familial este împărțit în două subsisteme. Un subsistem este conjugal, al doilea este parental. Iar cel căsătorit trebuie purtat de-a lungul vieții - de aici a început. Aceasta este baza, fundamentul relației. În subsistemul conjugal există mai multe puncte importante: componenta romantică, componenta prietenoasă și componenta intimă a relației. Fără o componentă romantică, nicăieri. Mulți oameni nu înțeleg asta. Odată cu nașterea unui copil, ei cad doar în subsistemul parental. Mulți soți chiar încep să comunice între ei după modelul „părinților și copiilor” și devin controlori nu numai pentru copil, ci și unul pentru celălalt. Începe cu „trebuie”, „trebuie”. Infinit: trebuie, trebuie, trebuie... Iubirea, căldura sunt emasculate, viața devine insipidă și plictisitoare.

Întotdeauna îi întreb pe soții care vin la noi pentru consultație: „Voi doi vă relaxați și petreceți timp împreună?” Și aud ca răspuns: „Nu avem timp, suntem mereu ocupați cu copiii”. Sau există alte motive. Cei care doresc caută oportunități de a fi împreună, iar cei care nu doresc caută motive pentru a nu face acest lucru. Dar este foarte important să nu vă pierdeți primele sentimente și experiențe. Și trebuie să înțelegeți importanța lor. Menține această componentă romantică.

De ce preoții și psihologii ortodocși insistă că trebuie să te întâlnești cu cel puțin un an înainte de căsătorie? Există, desigur, multe motive pentru aceasta, dar mă voi concentra pe unul. În acest moment, se acumulează o mulțime de impresii bune, strălucitoare. Și aceste impresii generale „țin” soții mai târziu, când trăiesc deja în forfotă, sub presiunea timpului, când sunt cufundați în problemele cotidiene, le lipsește, vai, deja căldura și emoțiile... Și cu atât mai mult dacă încep să se jignească unul pe celălalt, dacă resentimente reciproce, iritare - și asta eliberează căldura din casa lor, din relația lor. Aici trebuie să vă plonjați în lucrul vesel care s-a întâmplat înainte.

Părintele Pavel: Ai exprimat odată o idee minunată: când oamenii încep să conviețuiască înainte de căsătorie, se jefuiesc. Pentru că se cufundă imediat în viața de zi cu zi, în treburile comune și în treburile casnice. Au puțină sau deloc experiență în relațiile romantice - reverenți, atenți, care ar trebui să fie înainte de căsătorie. Iar când încep dificultățile, concubinații nu au de unde să se întoarcă, de unde să tragă această experiență.

Irina Rakhimova: Dreapta. Și în așa-numitele „căsătorii civile”, fără obligații, nu există o relație reverențioasă, de grijă unul cu celălalt. Iar pentru persoanele care abia își întemeiază o familie, perioada preconjugală este foarte importantă, pentru ca ulterior să își tragă putere și inspirație din ea.

Cuvinte afectuoase, laude, mângâieri și atingeri afectuoase - toate acestea ar trebui să se întâmple înainte de căsătorie și apoi în viața de familie. Se crede că ar trebui să existe până la 70 de accidente vasculare cerebrale pe zi.

Părintele Pavel: Așadar, trebuie să menții constant focul iubirii, astfel încât focul fostei tale afecțiuni să nu se stingă. Aceasta este munca de zi cu zi. Eu as da aceasta comparatie. Iată un tânăr de vreo 20 de ani care s-a implicat în sport, deși în mod amator. Putea să alerge o cursă de cros, să facă 80 de flotări, 20 de tractări, să se antreneze constant și să fie într-o formă atletică bună. Apoi a început viața de familie, au început grijile legate de pâinea zilnică și a încetat să se antreneze în mod regulat. Cinci ani mai târziu, când se apropie de bara orizontală, în loc să facă 20 de repetări, abia mai poate face cinci trageri. I se părea că este încă puternic și bine pregătit, dar nu. Pentru că o viață sportivă este de neconceput fără antrenament și exerciții regulate. Și orice altă activitate, de exemplu, muzica. Dacă nu ai luat o chitară de 15 ani, este puțin probabil să o poți cânta bine. Dacă o abilitate a fost dobândită odată, trebuie să fie, dacă nu dezvoltată, atunci cel puțin menținută. În același mod, viața de familie și, desigur, viața spirituală necesită muncă constantă.

Ar trebui să exersezi constant iubirea. Menține acest sentiment, investește muncă și efort în viața ta de familie. Dacă nu aveți semne constante de atenție unul față de celălalt, aceleași „lovituri”, cuvinte amabile, afectuoase, dacă un bărbat nu are o atitudine cavalerească, grijulie față de o doamnă, dacă uită să-i strângă mâna când ajunge. din autobuz, nu o lasă să meargă înainte, nu-i ia din mâini o geantă grea, dacă nu vă protejați unii pe alții de reproșuri și bătăi de cap, nu faceți cadouri, petreceți puțin timp împreună, atunci unde va fi bine, din care vin relațiile tandre? Ce s-a întâmplat cândva va fi greu de reținut.

Irina Rakhimova: Cuvântul dur „ascetism” provine din verbul grecesc askeo, care înseamnă „a exercita”. Trebuie să exersezi, să te antrenezi în viața de familie. Forța și munca noastră sunt elementele de bază ale unei case de familie.

Părintele Pavel: Irina Anatolyevna, am vorbit despre importanța comunicării între soți și despre semnele de atenție. Ce alte componente necesare ale iubirii adevărate poți numi? Ce altceva trebuie să vă amintiți pentru ca în câțiva ani unul dintre soți să nu spună: „Îmi pare rău, m-am îndrăgostit de o altă persoană, plec. La revedere!"?

Irina Rakhimova: Rolurile sunt foarte importante în viața de familie și dragostea conjugală. Pentru a păstra dragostea, astfel încât familia să fie puternică și armonioasă, este important să înțelegem care dintre soți se clasează în ce poziție din punct de vedere al statutului și cum ar trebui construită ierarhia familiei. Dacă un bărbat este capul familiei, atunci el nu ar trebui să ocupe nominal, nu decorativ acest loc, ci să corespundă acestei înalte numiri de la Dumnezeu. Adică să fii încrezător, calm - și atunci femeia se va simți și ea calmă lângă un astfel de soț. Fii responsabil. Dacă un bărbat știe să ia decizii și să fie responsabil pentru situație, atunci totul în familie va fi calm.

Cu o interacțiune corectă, cu o ierarhie familială corectă, începe să se construiască viața de familie corectă. Acesta este centrul de la care diverg toate cercurile. Dacă soții sunt concentrați unul pe celălalt și pentru soție soțul este primul, iar pentru soț soția este pe primul loc, totul va fi în jurul acestui lucru.

Testul meu preferat, pe care îl dau adesea cuplurilor căsătorite, este acesta: cine este primul în familia ta? De obicei toată lumea răspunde: copii. Dar nu este corect. De ce să fiți surprinși, atunci, dacă voi, soții, nu veniți mai întâi unul la altul? Și atunci copiii vor simți că nu ai armonie în relația ta și vor începe să profite de ea. Ei te vor manipula. Și vor începe problemele: „Aceștia sunt copiii voștri și aceștia sunt copiii mei” și așa mai departe. Acest lucru se întâmplă atunci când soțul și soția nu sunt orientați unul spre celălalt. Lucrez cu clienții mei pentru a mă asigura că, chiar dacă sunt treziți noaptea, ei pot oferi întotdeauna răspunsul corect. „Cine este persoana principală pentru tine?” - „Soț”. - "Și pentru tine?" - "Soție." Dacă aceasta este acolo, atunci îi vei respecta pe cealaltă persoană, îi vei simți nevoile, durerea, îi vei trăi interesele, viața. Simpatizati cu el. Acestea sunt adevăruri elementare, dar acestea sunt componentele iubirii.

Părintele Pavel: Dar unii spun: „Dar mama?! La urma urmei, acest lucru este sacru. Ea este cea mai importantă persoană din viața mea.”

Irina Rakhimova: Există chiar și un astfel de clișeu: pot fi multe soții, dar o singură mamă.

Părintele Pavel: De aceea sunt atât de mulți! Dacă ți-ai iubit cu adevărat soția și ea ar fi pe primul loc după Dumnezeu, iar mama, tata și copiii tăi sunt pe al doilea, atunci ți-ai salva familia și nu o distrugeai. Aceasta este o greșeală foarte gravă de la bun început, este ca un dispozitiv exploziv cu un mecanism de ceas care se va declanșa mai devreme sau mai târziu.

Desigur, toate acestea nu neagă în niciun caz dragostea față de părinți. Însă Sfânta Scriptură dă o scară ierarhică foarte clară: mai întâi Domnul, apoi sufletul meu pereche și apoi părinții și copiii mei. Iar dragostea pentru ei ar trebui să fie diferită pentru fiecare. Evanghelia spune: „Cine iubește pe tată sau pe mamă mai mult decât pe Mine, nu este vrednic de Mine” (Matei 10:37). Și despre dragostea față de soția sa se spune: „Omul își va părăsi tatăl și mama și se va uni cu soția sa și cei doi vor deveni un singur trup...” (Matei 19:5).

Pentru a încheia conversația noastră despre diferențele dintre dragoste, pasiune și pasiune, aș vrea să fac o scurtă excursie filologică. Se știe că în majoritatea limbilor moderne, cuvântul „dragoste” are un sens universal, prea încăpător. Dar în limba greacă veche există până la șapte definiții ale iubirii. Adevărat, dragostea de sacrificiu se numește „agape”. „Eros” este un sentiment spontan, entuziast, pasional, emoțional. „Storge” este dragoste-tandrețe, iubire înrudită. Philia este dragostea dintre prieteni. Există și conceptul de „mania” - obsesie, baza sa este pasiunea și gelozia. „Pragma” este un sentiment rațional care este cauzat de dorința de a obține beneficii și comoditate. Iar „ludus” este flirtul, un hobby ușor bazat pe dorința sexuală, care vizează obținerea plăcerii.

Dar, în ciuda unei asemenea bogății de termeni, există o singură iubire spirituală adevărată pentru Dumnezeu și oameni - agape.

Cu Irina Anatolyevna Rakhimova
A vorbit protopopul Pavel Gumerov

Salutare tuturor! Să ne gândim la aceste întrebări: Ce este dragostea? Ce fel de iubire există? Dragostea există într-o familie? Există dragoste pentru patrie, dragoste pentru copii. Există dragoste pentru un bărbat, dragoste pentru o femeie. Și există dragoste pentru oameni, pentru toate viețuitoarele, pentru întreaga lume.

Cineva va spune că o familie sunt două persoane care și-au legalizat relația. Da, aceasta se numește o unitate socială, sau există un alt cuvânt - căsătorie.

Dar personal îmi place o altă definiție a familiei. O familie este o uniune a doi adulți, autosuficienți, care se iubesc și se respectă, cu prezența obligatorie a copiilor. O uniune de două persoane și un câine sau pisică mic, care înlocuiește copiii cu prezența lor, nu este o familie. Este doar o căsătorie.

Fetelor, o cunosc de foarte mult timp pe Natalia Pravdina drept cea mai faimoasă specialistă în Feng Shui din Rusia, autoarea a numeroase bestselleruri despre psihologie pozitivă și pur și simplu o zână bună.
Vă recomand cu căldură să acordați atenție webinarului exclusiv al autorului ei „ Dragoste si romantism».

Vrei dragoste? Vrei sa fii fericit? Vrei o familie și cel mai bun soț? Vino la webinar și vei primi totul!

Nu există familie fără iubire. Cineva ar putea obiecta că mulți trăiesc din obișnuință, că nu mai există miros de dragoste acolo - și e în regulă, ei trăiesc! Repet încă o dată - aceasta nu este o familie, aceasta este o căsătorie.

Dragostea într-o familie poate fi și ea diferită

Rolurile soțului și soției sunt distribuite diferit:

• De exemplu, uniunea tată-fiică , unde soțul joacă rolul tatălui, iar soția joacă rolul fiicei mici. O astfel de căsătorie durează până când fiica „crește”. Sau nu va dori să „crească”. Este clar că după aceasta nu se vorbește despre nicio familie, rolurile au fost jucate și nu se așteaptă o dezvoltare ulterioară.

• Există și o a treia opțiune. Cel mai mult imi place de el. Aceasta este o uniune în care bărbatul și femeia sunt parteneri . Și anume: fiecare dintr-o astfel de uniune are autoritate suficientă, dreptul de a alege, dreptul la o anumită libertate, dreptul de a-și exprima în mod obiectiv opinia. Într-o astfel de uniune iubirea trăiește și se dezvoltă, trecând de la o etapă la alta. Într-o astfel de uniune, copiii, văzând relația părinților lor, cresc fericiți și încrezători în ei înșiși și în capacitățile lor. Într-o astfel de familie domnește dragostea și relațiile de încredere.

Să ne uităm la etapele iubirii

Doi oameni se întâlnesc și o scânteie se aprinde între ei. Sau mai spun ei - dragoste la prima vedere. Nu știu dacă este dragoste sau nu, dar seamănă mai mult cu „chimie”. Este doar reacția corpului la noile impresii.

Apoi apare îndrăgostirea, care durează 2-3 luni, care apoi se transformă în pasiune. Această perioadă durează diferit pentru diferiți oameni, dar în cele din urmă se transformă în dragoste. Tocmai în acest moment trebuie să-ți întemeiezi o familie.

Se întâmplă adesea ca, după ce au trăit împreună timp de 5-7 ani, după ce au experimentat toate „deliciile vieții de zi cu zi”, după ce au dat naștere unuia sau doi copii, soții își dau seama că nu au ce să discute între ei. Romantismul relatiei dispare undeva, se uita data principala - ziua in care s-au cunoscut, sau chiar ziua nuntii...

Venind acasă de la serviciu, soțul se așează cel mai adesea la computer, soția este ocupată cu pregătirea cina și verificarea temelor copiilor. Și gata, ziua a trecut. Ne-am culcat, ne-am trezit a doua zi dimineața, fiecare a fugit să-și facă treaba, iar seara totul s-a repetat din nou.

În zilele libere, un bărbat tinde să evadeze fie în garaj, fie să meargă la pescuit. Acest lucru se întâmplă an de an. Familia nu are interese comune. Unii oameni se resemnează, alții...

Dar poți trăi altfel!

Sunt familii în care fiecare zi aduce ceva interesant. Unde tatăl, împreună cu mama, este implicat în creșterea și educația copiilor. Familii în care există vacanțe în familie.

Unde așteaptă cu nerăbdare o zi liberă ca vacanță, pentru că puteți discuta unul cu celălalt după bunul plac, puteți face ceva interesant și educativ IMPREUNĂ și puteți merge undeva. Unde a fi împreună nu este o povară, ci aduce bucurie. DRAGOSTEA traieste intr-o astfel de familie.

Ofer cititorilor mei o exclusivitate psihologică
quest E bine împreună! -
Cum să devii o familie prietenoasă dintr-o imagine din capul tău.

După finalizarea acestei misiuni, după multe luni sau chiar ani de dezamăgire, vei deveni familia la care ai visat. O echipă de familie prietenoasă și puternică, în care toată lumea se sprijină!

Ce poți face pentru a te asigura că dragostea în familia ta durează mulți ani?

• Mai întâi trebuie să înțelegi că soțul (sau soția) ta nu este proprietatea ta, el este un adult independent, cu propriile obiceiuri și maniere, cu propria sa scară de valori și propriile sale concepte de moralitate. Dacă nu vă place nimic din toate acestea în stadiul inițial, este mai bine să nu întemeiați o familie. Nu îți poți schimba personalitatea, indiferent cât de mult ai încerca. Îți vei pierde doar nervii, energia și anii.

• În al treilea rând, toată lumea din familie trebuie să se dezvolte și să crească deasupra lor. Dacă unul se dezvoltă și celălalt se degradează, există o diferență colosală de vederi. Terenul comun este pierdut, interesul unul pentru celălalt dispare.

• Următorul punct: interesează-te de treburile celeilalte jumătăți, participă la viața ei. Întrebați cum a decurs ziua, ce lucruri interesante s-au întâmplat, ce planuri aveți pentru mâine.

Dacă sunteți o mamă care stă acasă cu copiii, nu excludeți niciodată tatăl de la participarea la creșterea copiilor. Indiferent cât de târziu vine soțul tău acasă de la serviciu, chiar dacă copiii deja dorm, asigură-te că găsești timp să-i spui cum ți-ai petrecut ziua, ce ți-au spus copiii, ce s-au jucat, unde s-au dus.

Desenează ziua cu copiii tăi, fă meșteșuguri pentru a le arăta tatălui seara. Și dimineața, spuneți-le copiilor cât de fericit a fost tata cu astfel de cadouri. Copiii vor ști că tata îi iubește, că nu uită de ei, deși se văd rar. Și în weekend, lăsați totul deoparte și petreceți aceste zile împreună, indiferent unde, dar cel mai important - cu toată familia!

Tradițiile de familie sunt, de asemenea, importante

Fiecare familie are propriile sale. Unii merg să-și viziteze bunicii în weekend, în timp ce alții, dimpotrivă, invită oaspeți la ei. Unii merg la cumpărături (cu toată familia), alții vizitează un muzeu. Există și familii care pur și simplu își petrec ziua acasă jucându-se și făcând activități împreună.

Indiferent de tradițiile care se înrădăcinează în familia ta, acestea sunt tradiții pe care copiii vor încerca să le transfere mai târziu în familiile lor. Prin urmare, este mai bine să ai o tradiție, chiar dacă este o prostie în opinia cuiva, decât să nu ai deloc.

Știi, sunt acele soții ai căror soți le privesc cu ochi iubitor, se grăbesc acasă de la serviciu, se joacă cu copiii în weekend în timp ce mama lor bea cafea într-o cafenea cu prietenele ei. Ce știu și pot face aceste femei norocoase, ceea ce alții nu știu și nu pot face? Care este secretul lor?

Aflați despre asta de la cursul audio " 7 secrete principale ale soțiilor fericite. Cum să păstrezi dragostea în familie.”

Vă doresc, dragi cititori, dragoste lungă și fericită în familiile voastre. Lasă-ți copiii să-și amintească numai cele mai bune și mai strălucitoare. Iubiți-vă unii pe alții în familia voastră și prețuiți-vă fericirea!

Și în sfârșit, uite videoclip de Polina Gagarina „Dragostea te va găsi!” , Videoclip muzical tare:

Nu uitați să participați ! Câștigătorul va primi un premiu în bani. Distribuie acest articol prietenilor tăi și abonează-te - mai sunt multe lucruri interesante de urmat).

Oamenii ajung să se cunoască cu adevărat abia după ce încep să trăiască împreună. Înainte de nuntă - vise, după nuntă - dezamăgiri. Se credea că sărbătorile întâlnirilor se vor transforma într-o sărbătoare continuă. Se credea că după nuntă totul se va îmbunătăți și dragostea va fi mai puternică. Ne-am căsătorit, dar problemele au rămas. Și s-au adăugat altele noi: din ce să trăiești, cum să te înțelegi...

Înainte de căsătorie, bărbatul asigura întâlniri, dar acum trebuie să îngrijească familia.

Fata s-a transformat dintr-o prințesă într-o servitoare. Fanii, intalnirile, florile, dansul si alte atribute ale unei vieti frumoase libere sunt inlocuite de grijile familiei, genti grele, oale murdare, iar apoi scutecele umede sunt pe drum... Luna de miere s-a terminat - ne supraalimentam cu dragoste, mangaiati. noi înșine, am vorbit mult, am obosit, ochii nu ne mai sclipesc. Înainte de nuntă, sentimentele erau alimentate de despărțiri, dar acum sunt împreună în fiecare zi.

Cel mai mare test în căsătorie este viața de zi cu zi, rutina, care slăbește capacitatea de a ne percepe unul pe celălalt cu aceeași entuziasm. Se poate instala o sațietate emoțională și va urma o indiferență profundă. Nicio condiție, niciun efort de comunicare constantă între parteneri nu va putea menține sentimentele la același nivel înalt care era caracteristic la începutul relației. După o ascensiune emoțională, va urma cu siguranță un declin.

Atitudinea psihologică a partenerilor joacă un rol important în păstrarea căsătoriei. Pesimiștii și optimiștii percep perioadele de predominare a anumitor emoții în mod diferit. Optimiștii acordă mai multă atenție perioadelor favorabile relațiilor, caracterizate prin relații confortabile, spirit ridicat și interacțiune. După ce au observat o oarecare înstrăinare între ei și partenerul lor, ei așteaptă cu calm o perioadă favorabilă („După nori va fi soare”). Pesimiștii nu pot uita de conflictele din trecut, ceea ce crește tensiunea internă deja crescută, care adesea se intensifică atât de mult încât încep să asocieze însuși conceptul de fericire în primul rând cu absența problemelor, calmul, stabilitatea și nu cu pasiunea, bucuria și încântarea. . Toate acestea nu pot decât să lase o amprentă deosebită asupra iubirii lor.

Odată cu vârsta, atitudinea față de iubire se schimbă. Alte valori ies în prim-plan, împingând dragostea deoparte. Stereotipurile joacă și ele un rol: se crede că dragostea este pentru tineri.

De la apariția familiei în versiunea sa modernă, monogamă, viața de familie nu a fost ceva fără nori. Pușkin avea toate motivele să declare că nefericirea vieții de familie este „o trăsătură distinctivă în morala poporului rus”. Scriitorul iugoslav Branislav Nušić a scris că căsătoria este o poveste interesantă, uneori un roman, cu un început excepțional de bun, asemănător unui poem liric, dar adesea cu conținut prost și chiar mai des cu un final neașteptat.

Desigur, dragostea este unul dintre cele mai complexe fenomene. Relațiile dintre îndrăgostiți includ o mulțime de caracteristici și trăsături individuale, unice. Iar acest individ, unic, se dovedește adesea a fi mai semnificativ și mai semnificativ decât generalul.

Compatibilitatea psihologică este compatibilitatea temperamentelor, caracterelor, caracteristicilor emoționale și volitive ale oamenilor. O persoană, de exemplu, poate fi foarte dependentă din punct de vedere emoțional, are nevoie în mod constant de sprijin și aprobare și, prin urmare, îi este greu de suportat singurătatea. Un altul este predispus la singurătate și experimentează constant tensiune în compania altor oameni. Unul are hipertrofia „super-eului”, este tensionat, celălalt este relaxat și are o abordare ușoară a vieții. Există oameni veseli, ușor de adaptat la lungimea de undă a altcuiva (sintonici), „ușor de comunicat”, iar uneori sunt fixați pe ei înșiși și au dificultăți în a simți starea de spirit a altora.

Unii se străduiesc să-i conducă, să-i suprime și să-i subjugă pe alții, refăcându-i după gustul lor, alții preferă să se adapteze și să fie conduși. Unii oameni se pot certa cu ușurință și la fel de ușor uită de ceartă, alții experimentează fiecare lucru profund și pentru o lungă perioadă de timp, acumulează nemulțumiri și le păstrează până la sfârșitul vieții și suferă pentru totdeauna.

O persoană caută în permanență impresii puternice, este impulsivă, se înțelege ușor cu ceilalți și la fel de ușor se desparte, este veselă și veselă, iubește zgomotul și compania, cealaltă este reținută, indecisă, predispusă la căutarea sufletului și păstrează sentimentele. sub control, deși le trăiește mult mai puternic. Iar natura comunicării lor și a relațiilor lor depinde în mare măsură de cât de armonios sunt combinate aceste sau acele caracteristici psihologice ale iubiților sau ale soților.

După cum spune o poveste veche, „căsătoria nu este altceva decât mormântul iubirii romantice”. Mii de romane, piese de teatru și filme despre îndrăgostiți se încheie cu un sărut emoționant însoțit de strigăte de „Amar!”, urmate (sau doar subînțeles) de declarația: „Au trăit fericiți până la urmă și au murit în aceeași zi”. Dar cum anume „au trăit fericiți” - basmele, romanele și filmele nu tac despre asta.

Nu are rost să demonstrăm că căsătoria este o chestiune de doi adulți, fiecare având propria idee despre fericire. Cu toate acestea, multe căsătorii eșuează deoarece unul sau ambii parteneri, în ciuda vârstei lor „adulte”, sunt încă copii din punct de vedere emoțional. Unde începe dragostea? De la o întâlnire magică fericită, urmată de o căsnicie la fel de fericită? Nu, dragostea, de regulă, începe mult mai devreme - de la primele vise romantice. Câte fete visează că într-o bună zi ușa se va deschide, El va intra, hotărât de soartă însăși, frumos și nobil, fără ezitare va cădea la picioarele ei și cu o voce ruptă de emoție va spune: „Așteptai pentru mine, iubirea mea! Am venit!"

Cu toate acestea, anii trec, fata crește, se transformă într-o fată, dar cumva nu există prinț. Visele romantice nu se risipesc, ele merg doar în adâncuri, ascunzându-se acolo, iar dacă o fată întâlnește pe cineva care îi amintește chiar și de departe de o veche imagine romantică, este gata să-și spună: „A venit! M-am trezit la viața reală.”

Acesta este, ca să spunem așa, unul dintre tipurile de „frumusețe adormită” modernă. Ideea romantică a unui soț ideal nu lasă multe femei căsătorite. Își compară partenerul cu soții prietenilor lor și se dovedește întotdeauna că soții prietenilor lor sunt cel puțin puțin mai buni decât ai lor. Și atunci încep să se chinuie cu întrebări: de ce sunt atât de ghinionist? De ce alții au soți ca soții, dar eu nu am soț, ci o neînțelegere completă?

Ce face atunci o fată să se căsătorească nu cu un „prinț”, ci cu un bărbat simplu pe care, totuși, îl iubește? Cel mai adesea - o convingere secretă: așteaptă, dragă, când vei deveni soțul meu, vei scăpa rapid de toate obiceiurile tale stupide! Și într-adevăr, de îndată ce se căsătorește, tânăra soție, suflecându-și mânecile, începe să-și bată toate „obiceiurile stupide” de la soțul ei: de acum înainte trebuie să-și uite de toți prietenii și să stea acasă, să mănânce doar ce este servit pe masă, iar dacă nu-i place, lasă-l să gătească singur, să-ți arunce haina ridicolă la gunoi și așa mai departe, și așa mai departe, și așa mai departe.

În același timp, o femeie care face acest lucru se consideră o „zână bună” care acționează doar în folosul soțului ei!

Întregul truc al vieții de familie este că poate dezvălui doar calitățile inerente partenerilor și nu le poate schimba radical sau da naștere altora noi. În primul rând, învață să respecți personalitatea celuilalt și scapă rapid de ochelarii de culoare trandafirie pe care i-ai purtat înainte de nuntă.

După cum a scris un psiholog american: „Succesul unei femei în căsătorie se bazează mai mult pe propria ei capacitate de a fi un partener potrivit decât pe găsirea unui partener potrivit.” Între timp, multe greșeli provin din subestimarea de către o femeie a scopului ei în viață, motiv pentru care se grăbește să-și învinovățească partenerul pentru eșecurile ei.

Succesul vieții de familie este determinat nu de „refacerea” unui partener după propria imagine și asemănarea cuiva, ci de gradul de adaptabilitate și toleranță, capacitatea de a ne „obișnui” cu gândurile și sentimentele unui partener, capacitatea de a comunica si ierta. Dacă încă din primele zile ale vieții de căsătorie începem în mod conștient să cultivăm aceste calități în noi înșine, ele ne vor proteja ulterior în mod fiabil de orice adversitate.

Înainte de căsătorie, fiecare partener își trăia propria viață. S-au cunoscut, au petrecut mult timp împreună, sentimentul lor s-a dezvoltat și a devenit mai puternic, dar fiecare a încercat să arate puțin mai bine în ochii celuilalt decât era el în realitate. După nuntă, nevoia de acest „puțin” a dispărut, iar oamenii au apărut unul înaintea celuilalt fără înfrumusețare, cu toate avantajele și dezavantajele lor.

Oricine vede în căsătorie o oportunitate de a-și dicta voința, de regulă, ajunge întotdeauna să piardă și plătește cu propria liniște sufletească.

Naturii mândre și egoiste se preocupă în primul rând de drepturile lor, dar din moment ce aici este îndreptată atenția lor, întotdeauna li se pare că cineva încalcă aceste drepturi. Astfel de obsesii, care nu au nimic de-a face cu starea reală a lucrurilor din familie, provoacă conflicte prelungite atât cu ceilalți, cât și cu sine.

Până de curând, psihoterapeuții credeau că soțul care este dependent de un partener, fie el material sau emoțional, este mai susceptibil la nevroze. Cercetările au arătat însă că nu este cazul.

O femeie care crește copii și, de asemenea, lucrează este atât de atrasă în orbita unei largi varietăți de relații interpersonale încât uită literalmente de ea însăși. Trăind pentru ceilalți, ea pare să-și deschidă coaja „eu-ului” și datorită acestui lucru câștigă echilibru mental și imunitate împotriva nevrozelor. Dimpotrivă, un om care se consideră o autoritate incontestabilă, o persoană căreia trebuie să fie pe placul tuturor, este confirmat în îngâmfarea sa, dar de fapt este strâns închis în carapacea lui. Acest lucru îl face ușor vulnerabil.

Un bărbat care întârzie sau întârzie dezvoltarea emoțională rămâne infantil și dependent mult timp în relațiile cu femeile. Femeile sunt atrase de el doar atâta timp cât au grijă de el și îl protejează de influențele externe negative. De îndată ce această îngrijorare scade (datorită nașterii unui copil, de exemplu, care absoarbe toată atenția mamei), un astfel de bărbat începe să fie ostil soției sale și în cele din urmă o părăsește. Într-o nouă cunoștință, el caută din nou aceeași grijă pentru sine, se străduiește din nou să fie protejat - iar istoria se repetă.

Expertul american în psihologia relațiilor de familie, Carl Whitaker, consideră că divorțul este în general inutil. Trebuie doar să (deși acest lucru nu este deloc ușor) să ajustezi în mod constant relațiile, să le scoți din fundături și să direcționezi energia conflictelor către creșterea personală a ambilor parteneri, și nu către acuzații reciproce și divorț. Altfel, toată energia relației, experiența generată în ei, toată înțelepciunea se îndreaptă spre a învinovăți unul pe celălalt, transferând vina și responsabilitatea asupra celuilalt. Și atunci oamenii părăsesc căsătoria absolut săracă în sens spiritual. Sunt spectatori eterni si nu foarte fericiti, sortiti sa nu inteleaga urmatoarea reprezentatie.

Andersen are un basm: un soț a mers la piață să schimbe un cal bătrân cu ceva mai util la fermă. Dar soțul ăsta era un prost îngrozitor. Și a schimbat mai întâi calul cu o vaca, vaca cu o capră, capra cu o gâscă, amintindu-și că soția sa visase de mult să gătească o gâscă friptă la cină. Dar nu a putut rezista și a schimbat gâsca cu o pungă de mere putrede. Crezi că soția lui l-a atacat cu abuz? Nu, l-a lăudat, s-a bucurat de mere și chiar și-a găsit ceva folos (poate că a făcut oțet de mere).

Probabil că femeile asigură stabilitatea relațiilor, bărbații le asigură variabilitatea și doar împreună fac posibilă consolidarea noului și reînnoirea vechiului - dezvoltarea relațiilor, longevitatea lor.

Orice persoană se caracterizează prin dorința de a fi singură cu sine pentru o perioadă de timp - într-un mediu calm de a se gândi la ceva, a aminti ceva, a analiza ceva - la fel ca nevoia înnăscută de a schimba uneori mediul. Pe lângă interesele soțului și familiei noastre, avem prieteni și propriile interese. Acest lucru este normal și natural. Căsătoria nu înseamnă sfârșitul dezvoltării tale personale, iar pentru a ne dezvolta avem nevoie de timp și spațiu personal.

Sfaturi pentru femei

Psihologul american Jen King le sfătuiește femeile: dacă soțul tău vrea să joace poker cu prietenii o dată sau de două ori pe săptămână, înțelege-i dorința de a se relaxa. Nu crea o situație în care el trebuie să aleagă între prietenii lui și tu. Folosește seara liberă ca o oportunitate de a citi, de a-ți face unghiile, de a face o baie luxoasă sau de a viziona filmul tău preferat care oricum nu-i place. Asta face o femeie calmă și încrezătoare. Ea știe, de asemenea, că atunci când soțul ei vine acasă și primește o primire călduroasă și veselă, și nu reproșuri și plânsete, el va fi enorm de fericit. S-ar putea chiar să renunțe la poker mai târziu pentru a petrece seara cu tine. Aceasta este o reală realizare. Psihologia ne învață că relațiile umane în dezvoltare sunt un proces format din conexiuni, rupturi și conexiuni noi. Te întâlnești cu cineva, apoi te despărți, te întorci din nou și te despărți din nou. Și din nou închizi și deschizi lanțul. Nu există altă cale dacă vrei ca abordarea ta față de cineva să aibă perspective. Desigur, mulți dintre noi ar dori să nu fim niciodată separați de cei pe care îi iubim. Sau, cel puțin, să ne despărțim doar când ne dorim noi înșine. Slavă Domnului că acest lucru este imposibil. Despărțirile, chiar dacă nu pentru prea mult timp, invadează viața fiecărui cuplu, iar acest lucru ar trebui luat de la sine înțeles.

Fluxuri și refluxuri, sau etape ale vieții de familie

…Ce s-a întâmplat? Până de curând, a fost blând și afectuos, aducând flori și dăruind mărunțișuri drăguțe. Și acum este rece și indiferent și uneori chiar nepoliticos în dorința lui destul de clară de a se distanța, de a se retrage din comunicare. Și cu cât mergi mai departe, cu atât observi mai des în ochii lui ceea ce în curând se va spune cu voce tare: „Lasă-mă în pace!”

Suna familiar? Cel mai probabil, este familiar, pentru că toată lumea poate admite că există suișuri și coborâșuri în relațiile lui cu ceilalți membri ai familiei. Dar nu toată lumea știe că deteriorarea vizibilă a relațiilor de familie nu este altceva decât o manifestare a așa-numitei legi a ritmului: emoțiile pozitive și cele negative se schimbă reciproc. Atât răcirea pe care o observi, cât și ruptura ulterioară a relațiilor sunt chiar firești!

Chiar și în cele mai fericite familii, relația dintre soți este periodică – subliniem: periodic! - poate parcurge cinci etape identificate de sociologul Zatsepin.

Primul se caracterizează prin dragoste profundă, pasională, când celălalt partener ocupă, dacă nu toată, atunci cel puțin o parte semnificativă din atenția ta și chiar și o amintire despre el trezește emoții pozitive (probabil știi cum se întâmplă - este pur și simplu frumos să ne amintim că el există).

A doua etapă este caracterizată de o oarecare răcire. Imaginea unui partener ne vine în minte din ce în ce mai rar în absența lui și nu evocă întotdeauna emoții pozitive, deși comunicarea „în direct” ridică de obicei starea de spirit.

În a treia etapă, are loc o nouă răcire a relațiilor. Odată cu sosirea unui partener, starea de spirit nu se ridică - este nevoie de o anumită atenție din partea lui; Se instalează dependența, comunicarea constantă creează aparența de monotonie. Și nu este atât de ușor să distrugi această apariție cu surprize și mângâieri - la urma urmei, se obișnuiesc și cu ele. Într-o astfel de situație, ar merita să reducă drastic intensitatea comunicării, mergând undeva la maxim, astfel încât imaginea ta în absența ta să strălucească cu noi culori pentru partenerul tău, astfel încât să își dea seama cât de mult însemni pentru el. Pentru ca mai târziu să primești o telegramă „Te iubesc, vino!” Din păcate, acest lucru nu este fezabil.

Nu toată lumea își poate permite să-și reîmprospăteze relația cu separarea. Și atunci singurul lucru care poate fi sfătuit este să nu creșteți (deși îmi doresc foarte mult!), ci să reduceți intensitatea comunicării dvs. în familie. Dar sub nicio formă nu trebuie să te retragi complet! Și încearcă să schimbi ceva în relația ta - stilul, caracterul lor etc. (în bine, desigur!). Încearcă să te schimbi puțin – totuși, nu atât de mult să te schimbi, cât să te deschizi către niște fațete noi. Schimbă ceva la aspectul tău. Extinde-ți familia afară - du-te undeva, invită oaspeți. Fii discret, tolerant, indulgent și rezonabil de exigent. Și atunci relația ta poate reveni din nou la prima etapă. Dacă nu, atunci cel mai probabil vor intra în a patra etapă.

În această etapă, prezența altuia provoacă iritare inconștientă, iar oamenii încep să vadă în el nu avantaje, ci dezavantaje. Se formează o atitudine negativă; apar remarci sâcâitoare și critice, orice acțiune este considerată contravenție, iar în comportamentul actual și trecut al partenerului caută (și găsesc!) intenții rău intenționate...

Și apoi vine a cincea etapă, în care atitudinea negativă preia aproape complet persoana. Toate avantajele unui partener sunt uitate. Este tentat să plece, și invers - să alerge la el să-și exprime tot ce fierbe și chiar să-i injecteze mai dureros. Într-un cuvânt, întreaga esență a acestei etape este exprimată prin frazele: „În sfârșit mi-am descoperit adevărata față!”, „Unde erau ochii mei când m-am căsătorit cu tine!”

Ceea ce este cu adevărat nevoie aici este, în primul rând, separarea - nu, nu separarea și cu siguranță nu divorțul, doar o pauză intensă unul de celălalt, după care relația în majoritatea cazurilor va fi restabilită. Și în al doilea rând, reținere, pentru a nu încurca lucrurile.

Arta de a fi soț constă în principal în capacitatea de a-ți construi cu competență psihologică relațiile și comunicarea de zi cu zi și de a rezolva fără durere conflictele. Această artă constă și în abilități de autocontrol, deoarece stările și emoțiile noastre devin adesea cauza momentelor de criză în căsătorie (în principal pentru că este necesar să avem și capacitatea de a păstra sentimentele conjugale și capacitatea de a avea relații intime armonioase).

Sunt atât de multe momente în viață când este important ca o persoană să știe că o atmosferă de siguranță, confort și încredere îl așteaptă acasă, când vrea să știe că soțul său îl acceptă cu toate slăbiciunile sale, că poate fi el însuși. în fața soțului său, iar acest lucru nu-l va afecta în niciun fel.relațiile. O persoană trebuie să realizeze că are unde să meargă cu problemele sale, a căror povară este prea grea doar pentru el, că poate veni la un prieten care va fi înțelegător și va fi gata să ajute, pentru că îl cunoaște și îl iubește. ca singurul din lume și iubește așa cum este.

Comunicarea familiei

Comunicarea stă la baza implementării uneia dintre cele mai importante funcții ale familiei - realizarea nevoii umane de acceptare, protecție și confort personal. Comunicarea este cea care face posibilă manifestarea unuia dintre cele mai importante roluri conjugale - psihoterapeutic. Pentru ca comunicarea intrafamilială să fie numită reușită, aceasta trebuie să îndeplinească o serie de cerințe. Psihologul american Vaclavik formulează următoarele condiții pentru succesul comunicării intra-familiale între soți:

1) deschidere, adică absența a tot ceea ce soții, dintr-un motiv fundamental, ascund unul altuia;

2) confirmarea stimei de sine a celuilalt în timpul comunicării, adică comunicarea în familie ar trebui să contribuie la formarea unei imagini de sine mai pozitive în fiecare dintre parteneri;

3) discuții intense și constante unul cu celălalt despre ceea ce gândește și simte toată lumea;

4) adecvarea situației, ceea ce înseamnă că comunicarea conjugală ar trebui să aibă multe forme diferite, dar, în același timp, exact modul în care soții vor comunica la un moment dat ar trebui să fie determinat de situația specifică.

Dar aceste caracteristici sunt departe de a fi exhaustive, deoarece comunicarea interpersonală între soți este un proces complex și multivalorat.

Să ne oprim pe scurt asupra caracteristicilor și componentelor sale cele mai importante. În primul rând, trebuie menționat că comunicarea în familie se desfășoară după anumite reguli, care sunt destul de specifice și de obicei nu sunt realizate de către soți, cel puțin în totalitate. Ei determină despre ce vorbesc partenerii între ei, ce subiecte sunt tabu, cine se adresează mai întâi la celălalt, cine întreabă mai des și cine comandă și așa mai departe. Aceste caracteristici ale comunicării interpersonale se formează de obicei în primul an de căsătorie și sunt greu de schimbat și corectat în viitor. (Conform unor date, stilul de comunicare al soților între ei într-un cuplu este o caracteristică și mai stabilă decât stilul individual de comunicare al fiecăruia dintre ei.)

Cu cât comunicarea interpersonală dintre soți este mai des de succes, cu atât relațiile lor interpersonale sunt mai bune. Aceasta înseamnă că cuplurile fericite vorbesc destul de des și evaluează conversațiile ca fiind „cu adevărat intime”, încrezătoare, ceea ce pentru ei este o dovadă clară a unității și înțelegerii lor reciproce.

În căsniciile de succes, prin comunicarea interpersonală, soții își confirmă constant asemănarea în percepția rolurilor conjugale, precum și a posturilor pe care le ocupă în întreaga familie, precum și a funcțiilor și responsabilităților pe care fiecare dintre ei le îndeplinește zilnic.

Cea mai importantă caracteristică a unei relații maritale de succes este prezența unei înțelegeri reciproce profunde între soți. Aceasta înseamnă că partenerul acceptă și nu condamnă părerile și comportamentul celuilalt, chiar dacă nu corespund pe deplin cu ale sale, nu trebuie să explice nimic despre sine celuilalt sau să-și facă scuze.

Comunicarea dintre soți este mai reușită cu cât ei manifestă mai multă empatie reciprocă în ea. Nu există nicio îndoială că fără empatie, simpatie și complicitate, comunicarea interpersonală de succes între soți este imposibilă.

Desigur, parametrii dați nu pot fi numiți echivalenti. Unele dintre ele caracterizează trăsăturile procesului de comunicare de succes în sine: înțelegere reciprocă, încredere etc. Alții descriu ceea ce ar trebui să apară în cursul acestei comunicări de succes: empatie, similitudine etc. Dar este dificil să trasezi clar o linie între ei, mai ales că în situații reale aproape toți acești parametri apar simultan.

În cel mai adevărat sens, arta iubirii constă în capacitatea de a oferi bucurie.

Și asta nu este o coincidență. Legile psihologice ale întăririi sunt destul de aplicabile iubirii, conform cărora o acțiune care nu este întărită emoțional pozitiv este forțată să iasă din repertoriul comportamental. Și de aici rezultă că, în primul rând, păstrarea iubirii este de neconceput fără acțiuni în care s-ar manifesta (desigur, astfel încât să fie vizibilă pentru altul). În al doilea rând, toate aceste acțiuni trebuie observate în timp util de către cei cărora le sunt direcționate și, în consecință, evaluate pozitiv.

S-a stabilit că, în majoritatea cazurilor, cauza tulburărilor psihologice în viața de familie și a încălcărilor armoniei relațiilor intime a fost încălcarea obișnuită a comunicării interpersonale (nu doar sexuale!). Cel mai adesea, distanța emoțională de comunicare aleasă de unul dintre parteneri nu corespundea distanței necesare pentru ca celălalt partener să simtă confort psihologic. Mai mult, nevoia de distanță emoțională apropiată este mai mare în rândul femeilor.

Trebuie avut în vedere că din punct de vedere psihologic, sexualitatea feminină este mai expresivă emoțional în comparație cu stilul obiectiv-instrumental, ca să spunem așa, al unui bărbat. Femeile apreciază mai mult latura emoțională a relațiilor și au o nevoie mai mare de a se simți iubite, singure și singure.

R. Neubert dă sfaturi utile soților în „Noua carte despre căsătorie”. În opinia sa, majoritatea femeilor „iubesc cu urechile” și, prin urmare, soțul nu ar trebui să fie jenat să-i repete soției sale de mai multe ori pe zi că ea este cea mai dulce, cea mai fermecătoare, cea mai frumoasă. Femeile vor fi bucuroase să asculte acest lucru, chiar știind că aceste cuvinte nu trebuie luate prea în serios. Chiar dacă soția este procuror, scrie Neubert, chiar și atunci ea va asculta cu profundă satisfacție de șase ori pe zi că este „cea mai bună”. Trebuie doar să schimbi periodic forma complimentelor: de exemplu, „Nu ți-am spus astăzi că arăți minunat?” Ea, desigur, va spune că nu, chiar dacă a auzit-o cu doar cincisprezece minute în urmă, el trebuie să-și corecteze imediat omisiunea.

Arta altui seducător constă tocmai în cunoașterea acestei slăbiciuni a femeilor și în capacitatea de a o folosi. În același timp, scrie Neubert, o femeie poate înțelege perfect că acest bărbat este un lingușitor, un vorbăreț, că el însuși nu crede ce spune, dar... Femeile iubesc cu urechile.

Alienarea - începutul crizei

Când oamenii se căsătoresc, de obicei cred că relația lor se va construi pe încredere reciprocă. Povestim cuiva drag despre orice, îi mărturisim nemulțumirile și durerile noastre, îi împărtășim bucuriile. Desigur, cu o asemenea apropiere, nu numai trădarea fizică este percepută ca o încălcare a obligațiilor cuiva.

Un secret de familie redat cuiva, utilizarea cunoașterii slăbiciunilor ascunse ale soțului, ridicolul este experimentat nu mai puțin dificil decât trădarea și poate chiar mai dificil. Fiecare astfel de caz stă ca o piatră în temelia viitoarei alienări.

În alienare se află cauza majorității adulterului. Oamenii pot continua să trăiască împreună, dar în realitate s-au despărțit deja și trec singuri prin evenimente importante. Desigur, această stare de „divorț intern” nu apare brusc. Treptat, mulți încep să-și privească partenerul de viață ca pe o piesă de mobilier familiară. Se pare că deja îl cunosc atât de bine încât nu are rost să încerce, că se pot descurca fără cuvinte și gesturi tandre, încât nu trebuie să-și facă griji să se asigure că fiecare zi merge bine, că intimitatea fizică este însoțită de dragoste... Acest proces trece neobservat și doar o catastrofă dezvăluie profunzimea înstrăinării reciproce care a apărut.

Din păcate, multe căsătorii considerate prospere nu sunt de fapt așa, transformându-se în conviețuire monotonă. Femeile tind să-și învinovățească soții pentru asta. Da, are grijă de casă, iubește copiii, dar pare să fi uitat că soția lui este încă femeie. Nu se interesează de ea... Soția este convinsă că soțul ei o vede doar ca pe un personal de serviciu. Nemulțumirea față de o astfel de viață dă naștere la dezamăgire și duce la tulburări nervoase... sau la alt bărbat.

Dar adesea femeia este de vină pentru acest lucru. Pentru cei din afară, ea este îmbrăcată, machiată și animată cu grijă. Pentru cei dragi, pentru soțul ei, este obosită, iritată, într-un halat răvășit. Se întâmplă ca o femeie însăși să uite că este femeie. Când soțul ei o invită să meargă undeva, ea refuză - pentru că sunt atât de multe lucruri de făcut acasă. Într-o astfel de căsnicie, bărbatul locuiește cu o gospodină obosită care nu știe decât munca grea la care s-a condamnat. Și probabil că ea urăște în liniște această muncă și începe să-și urască în liniște soțul.

Dragostea și ura trăiesc în general în imediata apropiere: iubind ceva, în opinia noastră, bun, suntem impregnați de ură față de tot ceea ce împiedică acest bine să fie cel mai bun (cu adevărat, cel mai bun este dușmanul binelui). Cred că Bernard Shaw a spus: „Soția mea este o femeie minunată, minunată, o persoană foarte bună. Și ar fi o soție ideală dacă nu ar încerca în mod constant să facă din mine un înger.”

Un alt scriitor, Andre Maurois, în „Scrisori către un străin”, le sfătuiește femeile care caută să-și reeduca soții, să-i refacă în felul lor, să-și atenueze eforturile (și chinul soților) cu laude, la fel cum un sculptor udă argila înainte ca aceasta să se compacteze sub degete. Acest lucru este necesar pentru că, spune el, un bărbat caută încredere și refugiu în dragoste, în familia sa, în „peștera” lui. Dar cu critici constante (mai ales dure), locuința lui devine plină de amenințări și restricții pentru el și va fi forțat - acasă! - apăra. „La început, dacă este foarte îndrăgostit, o va îndura, va încerca să se îmbunătățească, apoi, revenind inevitabil la adevărata sa esență, va începe să-și blesteme mentorul. Dragostea lui se va clătina și va dispărea, el va începe să urască pe femeia care, poate, i-a luat cel mai prețios bun - credința în sine. Astfel, din vina femeilor prea lipsite de experiență, în familie apare amărăciunea secretă.”

Un bărbat de treizeci de ani a petrecut un an numărând reproșurile pe care le-a auzit de la soția sa. Rezultatul au fost 1.100 de reproșuri. Cam trei reproșuri pe zi. Conținutul lor era destul de variat: „Ai greșit, ai greșit, te-ai îmbrăcat greșit, te-ai bărbierit greșit, ai câștigat greșit”. Interesant este că soția s-a contrazis în mod repetat. Pentru ea, principalul lucru nu a fost că soțul ei a învățat să închidă bine un tub de pastă de dinți sau să stingă lumina din baie - procesul de cicălire era important pentru ea.

Instituția familiei are un dezavantaj: chiar și o familie proastă rămâne o familie.

O familie nu este nicidecum un seif pentru a păstra dragostea, nu un cuib pentru nesfârșit guturai tandru. Relațiile de familie de foarte multe ori, prea des, ucid dragostea și, în mod caracteristic, acest lucru se face adesea în numele iubirii, de dragul iubirii. Am văzut o bandă desenată într-o revistă franceză: în prima poză, o soție se apropie de soțul ei, care stă pe scaun și citește un ziar. În al doilea, ea răstoarnă scaunul și soțul ei zboară pe podea. În al treilea - îl lovește cu piciorul în falcă, în al patrulea - îi alergă cu capul întâi în stomac, în al cincilea - îl lovește în cap cu un mop, în al șaselea - îl lovește pe spate, în Poza a șaptea, soțul se târăște pe podea cu o cârpă în mâini, iar soția stă lângă el și conduce munca, în a opta - el merge la lucru cu servieta. În cea de-a noua poză, soția se aplecă pe ușă și strigă după el: „Ai putea să mă săruți la revedere!”

Nu contează că personajele ar putea fi schimbate, logica posesivă rămâne aceeași: partenerul posesiv, partenerul dictator, este ferm convins că jumătatea lui este obligată să-l iubească, să rămână fidelă și să se considere fericit.

Incapacitatea de a „lustrui” personajele, de a ceda lucruri mărunte, de a suporta anumite maniere și obiceiuri ale unui partener, incapacitatea de a construi cu înțelepciune un buget familial și așa mai departe - toate acestea se acumulează, uneori încet, dar întotdeauna inevitabil , o încărcătură de dezamăgire, iritare, oboseală care ucide dragostea, tandrețea, admirația unul pentru celălalt. Și fără iubire, o familie se poate transforma într-o povară, în lanțuri care încurajează să se elibereze de ele, să corecteze „greșeala” și să caute o altă opțiune de organizare a vieții personale. De regulă, până în acest moment familia are deja un copil (sau chiar mai mult de unul), dragostea pentru el și simțul datoriei devin un zid de netrecut pe drumul către divorț.

Și unde sunt garanțiile că totul nu se va mai repeta în noua familie?

Deci, soții nu au de ales. Există o singură cale reală de ieșire din toate fundurile vieții de familie - să încerci să poți păstra iubirea. Avem nevoie de eforturi conștiente, direcționate, de măsuri speciale, avem nevoie de o metodologie specială, avem nevoie de tactici și de o strategie pentru viața de familie.

Tactica și strategia vieții de cuplu

Satiricul american Ambrose Bierce a definit relațiile de familie ca „o comunitate formată dintr-un stăpân, o amantă și doi sclavi”. Persoanele căsătorite trăiesc în relații instituționalizate de intimitate, iar cele mai puternice sentimente care îi conduc pe acești oameni sunt dragostea și ura. Furia și ura sunt de obicei considerate opusul iubirii. Psihologul Everett Shostrom consideră această opoziție absurdă și susține că conflictele dintre soți nu sunt doar inevitabile, ci și necesare. Să încercăm să ne dăm seama.

În relațiile de familie, problema agresivității este una dintre cele mai importante. Există mai multe motive pentru agresivitate.

Ostilitate. Este negativ și distructiv. Nu este nici măcar un sentiment, este o atitudine și desparte. În căsătorie, ostilitatea se exprimă prin priviri piese, tăcere deliberată și sarcasm.

Furie. Un sentiment foarte valoros, potrivit lui Shostrom, și o modalitate minunată de a crea contact. Furia este asemănătoare cu simpatia, deoarece este amestecată cu grija. Furia nu distruge relațiile, dimpotrivă, dărâmă barierele care împiedică oamenii să se contacteze. A fi supărat din când în când înseamnă să iubești și să tânjești la contact. Fără furie, dragostea stagnează și contactul se pierde.

Vinovăţie. Acesta este un sentiment negativ, aparent îndreptat către sine. Nu-i așa? Nouăzeci la sută din vinovăție este de fapt ostilitate ascunsă față de ceilalți. Puțini oameni își pot asuma responsabilitatea pentru anumite consecințe nedorite. Subtextul este adesea chiar opus: „Nu ar fi trebuit să fac asta” se traduce prin „Nu ar fi trebuit să mă lași să fac asta”.

Deoarece vinovăția tinde să implice multă ostilitate și ipocrizie, se poate spune că recunoașterea vinovăției este o încercare ascunsă de a critica pe alții. Printre altele, exprimarea vinovăției direcționează ostilitatea spre interior și, prin urmare, distruge personalitatea.

Resentiment. Nouăzeci la sută din resentimente este răzbunare deghizată. Când spun: „Sunt atât de jignit!”, de regulă, simt dorința de a se răzbuna. Relațiile de familie fără nemulțumiri reciproce sunt practic imposibile. Mai mult decât atât, resentimentele este o componentă necesară a unei relații sănătoase. Trebuie doar să înțelegi odată pentru totdeauna: într-un conflict de familie nu este deloc necesar să câștigi.

Atunci conflictul poate deveni sol fertil din care poate crește soluția potrivită.

Când durerea și resentimentele sunt suficient de exprimate și profund simțite, individul are toate oportunitățile de creștere. Căsătoria nu este și nu ar trebui să fie o societate de oameni care se apără unii de alții. Și soții au tot dreptul moral de a se răni unul pe celălalt din când în când. Este important să înțelegem doar că atacurile noastre provoacă un răspuns, iar atacurile în viața de căsătorie, de regulă, provin din faptul că partenerul nostru este jignit.

Ură. Aceasta este ostilitate înghețată. A ura înseamnă a-ți lega propria energie. Acest lucru este foarte risipitor al resurselor tale interne. Pentru a nu te distruge cu ură, aceasta ar trebui transformată în furie, care favorizează contactul. Dacă Dacă nu faci asta, crizele nervoase nu te vor face să aștepți mult.

Criticitatea. Aceasta este negativitate evidentă, care poate fi exprimată cu sentiment, sau poate fără simțire, fără emoție, plictisitor. Critica este adesea lașă pentru că nu eliberează întotdeauna emoții. Critica, atunci când este dată cu sentiment, ajută la crearea unui raport. Critica fără sentimente se reduce la o simplă batjocură. În spatele mormăielii obișnuite ale unei soții, uneori este dificil să discernești cauza anxietății ei. În esență, critica este o înlocuire a emoției. O poți evita din nou dând aer liber la furie.

Îngrijire. Puteți întrerupe contactul fie fizic (pleacă), fie jignindu-vă (fărâmiță), fie păstrând tăcerea. Dar fuga de conflict nu rezolvă niciodată problema - ambele părți se simt incomplete, iar un astfel de conflict poate mocni foarte mult timp. Uneori - de ani de zile.

Indiferenţă. Absența oricărui sentiment (și asta numim indiferență) indică clar o lipsă de grijă și dăunează relațiilor de familie. Indiferența ucide căsătoria. În timp ce soții erau stăpâniți de ostilitate, ură, furie, relația lor era încă vie. Când a apărut indiferența, căsătoria a murit.

Conflict sănătos

Conflictul apare din diferențele dintre nevoile și obiectivele diferitelor persoane care interacționează. Pentru a evita situațiile conflictuale, trebuie să fii ca două mazăre într-o păstaie. Chiar și gemenii siamezi au conflicte, darămite soții! Deci, să fim de acord că conflictul în relațiile umane este inevitabil. Mai mult, este necesar. Lupta soților în conflictul creativ duce aproape întotdeauna la soluții creative.

Relațiile de familie sănătoase sunt cele în care lupta creativă și conflictul sunt prezente de cele mai multe ori. Relațiile de viață și de muncă duc în mod necesar la conflicte și, prin urmare, la creștere. Dragostea nu înseamnă nicio luptă. Cei care se iubesc trebuie să se lupte din când în când, altfel vor începe să se sufoce. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor cred că într-o relație conjugală ar trebui să fie raționali, logici și să evite să arate sentimente puternice. Ei încearcă să se convingă unul pe altul că au dreptate cu ajutorul faptelor, argumentelor, exemplelor, și nu cu ajutorul sentimentelor.

De fapt, frica care ne împiedică să ne enervăm sau să plângem este frica de o posibilă ofensă sau chiar teama de abandon. Oamenilor le este atât de frică de asta încât își pot nega la nesfârșit sentimentele lor naturale ostile. În consecință, ei nu sunt capabili să se ridice deasupra disputelor mărunte din motive nesemnificative, iar acest lucru duce inevitabil la nevroze. Nu este nevoie să vă fie frică de sentimente puternice - tratați-le ca pe o parte normală a vieții de căsătorie!

Învață să te exprimi pe tine și pe sentimentele tale. Și amintiți-vă - scopul disputei nu ar trebui să fie acela de a câștiga. Scopul unui argument este de a se exprima.

Cinci reguli de argumentare

1. Într-o dispută, încercați să luați partea partenerului și „anticipați” următorul lui răspuns. Spuneți: „Înțeleg că tu...”, urmat de punctul de vedere intenționat și de obiecțiile tale. Apoi, leagănul emoțional al partenerului tău se va schimba dramatic poziția, iar el va înceta să se agațe de punctul său de vedere, nu va mai considera că este singurul posibil.

2. Ia în serios ideile altora. Amintiți-vă, aceasta este o oportunitate excelentă de a vă extinde cunoștințele sau de a înlocui instalațiile uzate.

3. Apreciază diferențele dintre tine și soțul tău. Respectați-i gusturile și interesele. Amintiți-vă că diferențele voastre sunt puterea voastră, pentru că sunt cel mai bun stimul pentru creștere pentru amândoi.

4. Continuați conversația până când toată lumea (toată lumea!) se simte mai bine. Orice conflict este cauzat de tensiune internă, iar scopul principal este de a permite eliberarea sentimentelor, chiar dacă aceasta este însoțită de țipete, țipete și lacrimi. „Când apa murdară este aruncată, există loc pentru apă curată și proaspătă.”

5. Lăsați întotdeauna suficient timp pentru conversația în familie. Trebuie să vorbiți și să oferiți celeilalte persoane posibilitatea de a vorbi. În caz contrar, va exista un postgust neplăcut pe suflet, iar aceasta este ca o tumoare care nu a fost complet îndepărtată, lăsând o bucată mică să putrezească în corp. O ceartă pusă la capăt este cel mai bun remediu pentru insomnie.

Toate acestea sunt atât de evidente, încât se sugerează de la sine. Trebuie doar să credem că sentimentele noastre sunt naturale și demne de exprimare.

Respectul pentru indignarea neprihănită a soțului tău și dreptul lui de a-și exprima această indignare chiar dacă nu ești de acord cu motivele sale, reprezintă fundamentul unei căsnicii sănătoase.

Sjostrom își încheie „conflictologia aplicată” cu două liste.

Stiluri de luptă distructive

1. Scuze premature.

2. Refuzul de a lua lupta în serios.

3. Fuga, dorința de a evita confruntarea față în față, încercările de a ieși din situație, de exemplu, a merge la culcare sau a tace ca răspuns la reproșuri sau plângeri.

4. Lovirea sub centură (folosind cunoștințele intime ale unui partener).

5. Reacție în lanț: amestecarea problemelor irelevante pentru a lansa un atac.

6. Alegerea tacticilor pseudo-adaptative: pretindeți că sunteți de acord cu punctul de vedere al partenerului dvs. de dragul păcii pe termen scurt și, din același motiv, duceți îndoielile, indignarea și altele asemenea mai adânc în adâncuri.

7. Un atac indirect, de exemplu, asupra cuiva sau a ceva drag unui partener - o lovitură de ricoș.

8. Ipocrizie - făcând promisiuni, dar nu încerci să le îndeplinești.

9. O încercare de a explica originea sentimentelor partenerului.

10. Ceri mai mult decât poate da partenerul tău.

11. „Subminarea”, adică crearea deliberată într-un partener a unui sentiment de nesiguranță emoțională, îngrijorare sau anxietate.

12. Trădare. Într-o situație dificilă pentru un partener, nu numai că nu-i iei partea, ci și alătură-te atacurilor asupra lui.

Stiluri constructive de luptă

1. Planifică lupta pentru un timp special alocat pentru a nu-i trage pe alții nevinovați în luptă.

2. Străduiește-te să-ți exprimi pe deplin sentimentele – atât pozitive, cât și negative. Nu lăsa nimic în urmă, „pentru mai târziu”.

3. Repetă fiecare dintre argumentele soțului tău cu propriile tale cuvinte, astfel încât să îi poți înțelege singur problemele și ca el să-și audă pretențiile din exterior.

4. Definiți clar subiectul luptei.

5. Încearcă să stabilești imediat unde diferă punctele tale de vedere și unde coincid.

6. Încercați să determinați cât de profund a simțit fiecare dintre voi „lupta” voastră în luptă. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți cât de mult puteți renunța.

7. Fiți extrem de corect atunci când vă criticați partenerul și asigurați-vă că completați critica cu sugestii constructive pentru a vă îmbunătăți partenerul și pe voi înșivă.

8. Stabiliți cum fiecare dintre voi îl puteți ajuta pe celălalt să rezolve problema.

9. Încearcă să evaluezi lupta comparând noile cunoștințe pe care le-ai dobândit din ea cu rănile pe care ți le-a provocat. Câștigătorul, desigur, este cel ale cărui pierderi sunt semnificativ mai mici decât noile cunoștințe.

10. Asigurați-vă că anunțați pauze în luptă și umple-le cu ceva foarte plăcut pentru tine. Contactul cald piele-la-piele, sexul bun și așa mai departe va fi de folos.

11. Fii mereu pregătit pentru o nouă etapă de luptă – lupta intima este mai mult sau mai puțin continuă. Este paradoxal, dar adevărat - dacă este așteptat și tratat ca o normă, această luptă decurge mai repede, mai binevoitor, cu mai puține victime și cu dobândirea de noi cunoștințe.

Familia într-o lume standardizată

Medicul și sociologul german Joachim Bodamer, după ce a adunat și rezumat o cantitate imensă de material, a creat în cartea sa „Omul modern. Aspectul și psihologia lui” este un portret al reprezentantului mediu al sexului puternic al „erei tehnice”.

Omul modern gândește ca un tehnocrat. Este dispus să-și asume responsabilitatea pentru organizarea și succesul producției, dar îi este frică de responsabilitatea pentru o altă persoană. Dorința lui de a se sustrage de la datoria tatălui și a mentorului său își are rădăcinile în primul rând în faptul că un copil este o ființă vie ale cărei reacții sunt uneori imposibil de prezis. Un om modern este rareori capabil de prietenie, limitându-se doar la relații de prietenie. El nu simte nicio responsabilitate pentru starea psihică a femeii care i s-a dăruit - o femeie pentru care masculinitatea lui este în primul rând importantă.

Niciodată un bărbat nu a fost mai inventiv, mai energic în dobândirea bogăției materiale, niciodată până acum îndrăzneala lui tehnică nu a fost demonstrată atât de eficient și, totuși, femeile răspund din ce în ce mai mult la această ispravă tehnică cu o singură frază: „Nu mai există bărbați adevărați... ”

Virtuțile tradiționale masculine, cum ar fi simțul onoarei, nobleței, generozității și decenței, au devenit opționale pentru omul modern.

Tehno-conștiința l-a făcut pe bărbatul modern incapabil să simtă atașament spiritual și emoțional față de o femeie.

În zilele noastre, din ce în ce mai mulți oameni încep să privească iubirea „sobru”, „fără sentimentalism”, iubire extrem de biologizantă. Se dovedește simplu și convingător, ca Ilf și Petrov: „Taurul moșește cu pasiune. Cocoșul nu-și găsește loc pentru el însuși. Conducătorul nobilimii își pierde pofta de mâncare...” În fața puternicului instinct de procreare, toată lumea este egală, iar iubirea este o întunecare temporară a rațiunii din cauza nemulțumirii sexuale. Un fel de înmuiere a creierului. Și toată discuția despre exclusivitatea alesului, despre imposibilitatea de a trăi fără el, este pur hormonală.

Dacă Romeo și Julieta s-ar căsători, Julieta s-ar transforma, probabil, foarte curând într-o soție obișnuită, nu foarte deșteaptă, morocănosă, ar mânca exagerat de dulciuri, s-ar chinui pe servitoare cu cicăli, s-ar bârfi cu vecinii... Și Romeo ar putea decide că a confundat infatuarea cu dragoste. că el și Julieta nu s-au înțeles în caracter, începea să dispară la petreceri, la vânătoare și seara pe sub balcoanele altora... Sau poate mergea la farmacist după otravă.

Nu au fost divorțuri.

Vrea cineva să obiecteze? Și cum poți obiecta când astfel de metamorfoze se întâmplă constant în fața ochilor noștri. Aceasta înseamnă că „uniunea a două suflete”, „căsătoriile se fac în rai” și alte lucruri nepământene nu sunt altceva decât o coadă de păun, un penaj strălucitor în care se îmbracă simpla dorință sexuală. Iată calculele oamenilor de știință francezi, care arată cât de neconvingătoare sunt teoriile despre „singurii”, „îngustați de rai”, „două jumătăți” care rătăcesc în jurul lumii în căutarea unul altuia. Dacă „unul” se pierde printre 50 de milioane de francezi (să nu mai vorbim de alte națiuni), probabilitatea de a-l întâlni accidental este, aproximativ, o șansă la 25 de milioane. Cu toate acestea, puține femei și bărbați francezi sunt lipsiți de dragoste. Pentru a vă găsi potrivirea, se pare, nu este deloc necesar să sortați un miliard și jumătate de reprezentanți ai sexului opus. Dragostea poate face o persoană, aleasă dintr-un cerc restrâns de cunoștințe, „singura”, „îngustată” și „dăruită de Dumnezeu”. O analiză a 1.700 de familii a arătat, în special, că 6 din 10 cupluri locuiau în aceeași casă înainte de a se întâlni, 7 din 10 în același bloc, 8 din 10 în același district și 9 din 10 în același cartier. departament. Aceasta înseamnă că fiecare dintre noi își alege „sufletul pereche” dintr-un număr foarte mic și limitat de oameni care formează mediul nostru imediat. Se estimează că, în medie, fiecare persoană este înconjurată de cel mult 20-40 de persoane de sex opus și de vârstă potrivită pentru căsătorie. Se pare că dacă îmi schimb locul de reședință, de studiu sau de muncă, atunci voi fi înconjurat de alte 20-40 de persoane. Pot exista cel puțin un milion de opțiuni și aproape întotdeauna se va face o alegere.

Aceasta înseamnă că orice alegere, chiar și cea mai de succes, nu este altceva decât o loterie. Caz norocos? De fapt, există foarte puține așa-numitele „obstacole de netrecut” care ar împiedica doi oameni să se înțeleagă și să se iubească.

Fenomenul iubirii constă și în faptul că este complet imposibil de determinat de ce iubim o persoană (cu excepția lui Vasisualiy Lokhankin, care a iubit-o pe Varvara „pentru sânii ei mari albi și pentru serviciu”).

„Este imposibil să negați influența calităților morale asupra sentimentului iubirii, dar atunci când iubesc o persoană, o iubesc ca întreg, nu ca idee, ci ca persoană vie; ei iubesc în el mai ales ceea ce nu pot defini sau numi”, a scris Belinsky. Același Belinsky a remarcat că, dacă un bărbat știe exact de ce iubește o femeie, atunci nu o iubește.

Potrivit corectei păreri a psihologului Yu. Orlov, în sensul cel mai general, relațiile de dragoste sunt acțiuni îndreptate către o altă persoană, atunci când iubitul experimentează bucurie și satisfacție aducând bucurie obiectului iubirii sale sau reducându-i suferința. Scopul iubirii și al relațiilor de dragoste nu este de a obține satisfacții egoiste, ci de a experimenta bucuria prin bucuria altei persoane; plăcerea prin plăcerea reflectată a altuia. Asta înseamnă că formula iubirii în sine este destul de simplă: dacă mă simt bine pentru că te simte bine, dacă vreau să te simți mai bine, o fac, te iubesc. Dacă o altă persoană în relația lui cu mine este ghidată de această formulă, atunci mă iubește.

Aceasta înseamnă că baza iubirii este o focalizare eficientă asupra obiectului său, în care acțiunile și sentimentele sunt strâns interconectate. Iubirea care nu se manifestă în acțiuni, care trăiește în tine ca un „lucru în sine” nu poate face pe nimeni fericit, cu atât mai puțin va evoca un sentiment sau va susține unul existent. Diferența dintre sentiment și acțiune, refuzul de a-ți întări sentimentele cu un comportament real va duce inevitabil la dizarmonie. Dacă iubirea trăiește doar în lumea închisă a conștiinței tale, fără să se manifeste efectiv, ea nu va fi percepută ca atare și poate chiar provoca suferință persoanei dragi.

Dragostea adevărată într-o familie nu este doar un sentiment, este voința unei persoane care decide să iubească, să-și asume responsabilitatea, obligațiile, să accepte o altă persoană și să împărtășească dificultățile și grijile împreună. Relațiile de familie sunt obligații multiple, întrucât se construiesc nu cu o singură persoană, ci cu multe: copii, părinți, soți...

Principalul lucru este respectul

Sentimentele care ne împing să facem un pas atât de responsabil precum întemeierea unei familii se transformă în altele în timp. Pasiunea este înlocuită de înțelegerea profundă unul față de celălalt, respectul reciproc și tandrețea, de care părinții tineri au atâta nevoie.

Deci, ce este dragostea într-o familie? Acestea sunt obligații, munca zilnică a tuturor membrilor familiei, care aduc bucurie și plăcere. Aceasta este o sărbătoare obișnuită - o sărbătoare a unității, unde nu există loc pentru furie, resentimente, înșelăciune și violență. Fericirea este atunci când toată lumea se simte importantă și protejată. Dragostea într-o familie este un scut, o fortăreață pe care nimeni nu o poate distruge.

Este o familie puternică, construită pe respect și înțelegere, care devine un model de educație pentru generația tânără. Copiii care cresc într-o atmosferă de pace și armonie sunt, de regulă, talentați și de succes. Sunt înzestrați cu energia creației, căldură și bunătate. Relațiile cu părinții sunt de încredere și afectuoase. Ei vor purta experiența dobândită de-a lungul vieții și o vor transmite descendenților lor ca moștenire de familie.

Nu căuta rețete

Mulți își pun adesea întrebarea, ce este dragostea într-o familie și cum să o păstrezi și să o duci de-a lungul vieții? În primul rând, merită să înțelegem că acesta nu este deloc sentimentul de pasiune care este transmis atât de viu și obsesiv de pe ecranele de televiziune. Aceasta este o combinație dintre cele mai bune calități și cea mai serioasă atitudine unul față de celălalt, față de nevoile și dorințele soțului, față de slăbiciunile și temerile acestuia. Tandrețea și atitudinea reverentă sunt sentimente mult mai complexe decât iubirea oarbă care însoțește primul an de căsătorie.

Indiferent câtă literatură citește o persoană pe tema „totul despre dragostea în familie”, a existat și nu există o rețetă exactă care să se potrivească tuturor. Fiecare determină gradul de responsabilitate, gradul de afecțiune și nivelul de încredere.

Dacă, totuși, o persoană a reușit să întâlnească dragostea în viață, să o hrănească și să o păstreze, atunci viața nu a fost trăită în zadar. Aceasta înseamnă că o fortăreață construită prin eforturi comune va rezista oricărui asalt, iar un scut de încredere al înțelegerii reciproce va proteja de orice adversitate.

Fiecare persoană are dreptul la fericire și are tot ce este necesar pentru a o crea. Protejarea și păstrarea acestei valori este sarcina cea mai dificilă, dar destul de realizabilă. Dorința de a iubi și de a fi iubit, de a găsi fericirea și de a o oferi altora inspiră o persoană; imposibilul devine posibil și ușor de realizat. Este suficientă puțină înțelegere și ajutor, pe care specialiștii Centrului M.S. vă vor oferi cu plăcere. Norbekova la cursul „Familia mea fericită”. Înregistrându-vă, veți primi răspunsuri la toate întrebările dvs. și veți găsi drumul către fericirea familiei.