Chcel by som začať rozhovor o hodnotovom systéme.

Viete, tak často hovoríme o bezpodmienečnej láske k dieťaťu, prirodzenom rodičovstve, „správnej“ výchove a domácom vzdelávaní, až sa začína zdať, že práve na tomto je postavená rodina. Pravdepodobne budeme musieť bodovať písmeno i, aby sme naozaj nezačali takto rozmýšľať! Čo sa stáva základom rodiny? Pri čítaní niektorých otázok, komentárov či príbehov zo života má človek dojem, že láska k deťom.

To znamená, že obraz je takýto: žena sa venuje deťom (sú v strede), vie ako na to, vychováva, vychováva, stará sa a tam niekde na boku v najtmavšom kúte stojí malý , nenápadný manžel. Hlavnou životnou úlohou manžela v tomto stave vecí je zapadnúť do správnych predstáv svojej manželky a urobiť (vo vzťahu k deťom), čo hovorí. Raz som sa na internete dočítala niečo ako nasledovné (parafrázujem vlastnými slovami): „Môj manžel nepodporoval prirodzené rodičovstvo, tak som sa musela rozviesť.“

Vieš, vedie to k veľmi pesimistickým myšlienkam. Aký je náš hodnotový systém? Dojčenie neustanovuje zákonitosti rodiny, šťastie alebo vývoj dieťaťa ako osoby nezávisí od prirodzeného rodičovstva. Toto sú SEKUNDÁRNE PROSTRIEDKY.

Vo všeobecnosti musíte premýšľať o tom, čo je základom (a či existuje). Napríklad, ak varíte z bioproduktov v dvojitom kotli, pričom zažívate averziu voči procesu varenia, ľuďom, ktorým sa to podáva, a celému svetu, potom z takéhoto jedla nebude žiadny úžitok. Žiadny vitamín nebude fungovať, pretože nenávisť je silnejšia ako bielkoviny alebo sacharidy.

Ak je dieťa nechcené a matka to nechce rozpoznať a pracovať s tým, ale všetko sa venuje jeho zdraviu a nosí ručne šité oblečenie z biobavlny, zdravé nebude. A ešte viac - nebude šťastný.

Ak mama úspešne dojčí, ticho (alebo nahlas) nenávidiaceho otca, potom mlieko neurobí nič iné, len škodí. Dokonca sa môže zdať, že láska k dieťaťu určuje všetko ostatné. Ale to nie je pravda!

Nie je možné nenávidieť toho, kto splodil toto dieťa, a milovať ho! To znamená, že je to možné „na povrchu“, ale vo vnútri, veľmi, veľmi hlboko, je to nemožné!

Nie je to láska k dieťaťu, ktorá určuje vzťah. Naopak, vzťah medzi manželmi, láska a vzájomné porozumenie určujú výslednú lásku k deťom!

Žena by mala mať jasnú hierarchiu hodnôt. Ak v dôsledku nepochopenia otca vzplanú rodinné drámy a každé „pole činnosti“ vo vzdelávaní je doslova vybojované takmer v boji - deti takéto „užitočné veci“ nepotrebujú! Nehovorím, že sa treba všetkého vzdať, práve naopak, úlohou ženy je byť trpezlivá a chápavá. Hovorím, že kontroverzné veci sa neriešia v smrteľných bitkách, že rozbiť rodinu len kvôli záchrane dojčenia či domácej výchovy nie je vôbec riešenie. Pre dieťa je lepšie prísť zo zlej škôlky do dobrej a šťastnej KOMPLETNEJ rodiny, ako sedieť doma so zatrpknutou a urazenou slobodnou matkou. (Je jasné, že neberiem do úvahy prípady, keď manžel trvá na niečom, čo je v rozpore s morálnymi dogmami, napr. ísť na potrat a pod.).

Otec možno nerozumie všetkým „inováciám“ mamy a je pre neho ťažké akceptovať niektoré aspekty starostlivosti o deti alebo niečo iné, čo je už pre jeho ženu axiómom. Ale poďme na to – čo treba, vyhrať za každú cenu, aj za cenu vlastnej rodiny, alebo si vybrať budúcnosť? Otec možno nebude akceptovať nič so svojím prvým dieťaťom. Možno to ani nebude chcieť počúvať alebo sa v tom ponoriť. Možno je to otázka času (nie nervov)? Je pravda, že je lepšie zachrániť rodinu, ako dosiahnuť „správnu“ výchovu doma rozvodom!

Sú veci, ktoré sú prvoradé a v tomto zozname nie sú zahrnuté žiadne prostriedky. Musia existovať „väčšie“ predmety - láska, jednomyseľnosť, vzájomné porozumenie, integrita, rešpekt.

Vráťme sa teda na začiatok tohto rozhovoru. Hovorme o bezpodmienečnej láske. Len nie deťom, ale pre zmenu manželom. Čo sa deje v mysliach mnohých manželiek? Žena sa bude snažiť „vychádzať“ s týmto mužom, ale nejde to, nerozumie jej, nepodporuje ju, toto a tamto atď. Prestaň, musíš zmeniť manžela.

Teraz sa zamyslime nad tým, o aký druh rodiny ide. Bolo nám povedané, že manžel a manželka sú dočasný jav a podliehajú „výmene“? Nie, manžel a manželka sú jedno telo, jeden celok, nemenná konštanta na celý život. Wow! Dovoľuje žena takéto myšlienky - ach, aký ťažký charakter má dieťa a je rozmarné a neposlušné, a to a to - to je všetko, zbavím sa ho, porodím iného, ​​lepšieho. Ale nehovorí sa, že matka a deti sú jeden celok.

Mama a otec sú jedno. A ak príklad „nahradenia“ dieťaťa vyzerá tak divoko, prečo sú potom argumenty „zmena manžela“ také bežné? Naše telo je celistvé, nemôžeme zmeniť ruku ani hlavu. Rovnako aj manželia sú nerozlučný celok a o nič menej! Žena dieťa úplne akceptuje, súhlasí s akýmikoľvek jeho vlastnosťami a vlastnosťami. A čo tvoja žena? Vždy, keď dôjde k nespokojnosti s mojím manželským partnerom, veľmi dobrým liekom je skontrolovať, či svoju úlohu vykonávam dokonale? Je to naozaj dokonalé?

Jediné dve myšlienky, ktoré by sa mali objaviť v čase, keď sa zdá, že sa k sebe nehodíme, sú:

1. Vykonávam svoju úlohu dobre?

2. Ako sa môžem zmeniť kvôli tejto situácii?

Ak sa budete zakaždým riadiť týmito dvoma bodmi, veľmi skoro môžete zabudnúť na plány na „prevýchovu“ toho druhého a uvidíte vo vnútri pole neorané!

Veľmi často píšu, že je mi to ľúto, ale ja sama som mala také detstvo a také príklady som mala pred očami a v rodine vôbec neboli žiadni muži, všetko slobodné matky a obete rozvodu, len ja nie ved aka je komunikacia s manzelom, aj nasa vychova a vzdelavanie, aj socialne prostredie, a, a, a... Vies, ak zrazu, z fleku, bez treningu, clovek daleko od sportu príde a povie – chcem dvíhať činku na súťažiach! - Je nepravdepodobné, že uspeje. Po prvé, musí uplynúť pomerne veľa času, kým jeho svaly pochopia, čo od nich chce, a je nepravdepodobné, že by začal s dvesto kilogramami železa. Také je naše vedomie – nemôžeme povedať, hop, zajtra budeme iní so zmenenými vzormi správania. Najprv musíte vynaložiť určité POSTUPNÉ A PRAVIDELNÉ úsilie, aby ste videli výsledky.

Mnoho ľudí si myslí: „Ja už všetko viem, je to môj MANŽEL, ktorý sa tak nespráva, je to môj MANŽEL, ktorý taký nie je, žiadna rada mi nepomôže...“

Viete, ak to človek naozaj chce, skúša všetky prostriedky na dosiahnutie svojho cieľa a neprestáva. Snaží sa aj tam, kde by sa zdalo, že výsledok je nemožný. A ak má človek nejaké problémy v oblasti rodinných vzťahov, prečo sa nepokúsiť naplniť svoje vedomie konštruktívnymi informáciami? Áno, čítanie kníh nepomôže a zajtra, keď ráno vstanete, nebudete sa meniť na nového človeka. Ale to dá kvapku, ktorá sa pridá k ďalšej a ďalšej a ďalšej a nakoniec sa zhromaždí „more“.

Vedomie sa za päť minút nezmení. Skúste každý deň, len DENNE, venovať čas konštruktívnym veciam – myslieť si o svojom manželovi dobré veci takého, aký je, urobiť mu aspoň malú láskavosť, vidieť na ňom aspoň jednu dobrú vlastnosť.

Len denne!

Nahraďte telefonické rozhovory prácou na svojom vedomí. Nahraďte sledovanie filmov a čítanie kníh prácou o vedomí a rodinných problémoch. Nahraďte sťažovanie vďačnosťou a robením niečoho dobrého. Nahraďte negatív a čiernu pozitívom a svetlom. Nikto okrem vás to neurobí! A to sa neurobí samo od seba, nikdy. Toto je každodenná starostlivá práca. Áno, kúsok po kúsku a kúsok po kúsku. Ale výsledky sa určite sčítajú!

Zbavenie sa sebectva

Láska zahŕňa dávanie. Láska je láska, pretože sa obdarúva všetkých okolo seba a nečaká na pozornosť. Ak človek sedí a ľutuje sa, aký je nešťastný a čaká na lásku, nič nedostane. Najprv to musíte otvoriť v sebe vo vzťahu k ostatným. Len ten, z ktorého sa snažíme dostať. Do uzavretých rúk nie je možné vložiť čokoľvek. Skôr ako lásku prijmeme, musíme ju dať, otvoriť sa.

Predstavte si situáciu, že človek má v práci niekoho, komu neustále, každú minútu záleží na tom, aby toho človeka pozdvihol, povýšil, zlepšil, rozbehol jeho kariéru. Bude mu ten človek vďačný? Samozrejme!

Čo je s nami?

Práve vtedy, keď musíme odpustiť blízkym a naučiť sa zásadu „láska pokrýva všetko“, dosiahneme novú úroveň osobnej zrelosti. To znamená, že „najužitočnejší“ ľudia sú tí, ktorí nás učia milovať. To znamená, že by sme mali byť vďační najmä za tých, ktorí nás dostali do takých podmienok, že musíme zo seba vykoreniť sebectvo a sebaľútosť a zamyslieť sa nad tým, ako môžeme v tejto situácii tejto osobe prejaviť lásku. Pretože život je o láske – to znamená, že nás vedú stále vyššie a vyššie!

Nie je, samozrejme, ľahké urobiť prvý krok, ale „biely začína a vyhráva“. Lásku prijíma ten, kto ju začína dávať. V situáciách, keď je obzvlášť ťažké prejaviť starostlivosť a zdá sa, že si to človek „nezaslúži“, musíte zvýšiť svoje úsilie.

Možno niektorí budú chcieť namietať - prepáčte, všetci to robíte z pozície veriacich, toto je všetko inak, vo všeobecnosti by si mal človek najskôr všetko vziať pre seba atď. ale počkajte, nepoznám jediný príklad človeka, ktorý by bol posadnutý sám sebou, vyžadoval lásku len pre seba a zároveň si dokázal vybudovať úžasné rodinné vzťahy. Aby ste to videli, stačí sa pozrieť okolo seba, koľko osudov bolo zničených, pretože "on mi nerozumie!"

Treba ma chápať, milovať, prejavovať pozornosť, som stredom vesmíru, inak, ak nie sú splnené tieto podmienky, nie je to láska, bola to chyba, stále sedím v strede na pohovke a všetci naokolo nezačnem behať! Pozrite sa na modernú spoločnosť – práve tam, kde sa odmietajú rodinné roly a všetky povinnosti, sa pomaly rozpadá inštitúcia rodiny a trpia tým predovšetkým deti, ktoré vyrastajú bez najdôležitejších životných hodnôt.

Ak niekto ešte nepočúval úžasné prednášky rabína Ashera Kushnera o rodinnom šťastí, skúste si nájsť čas na počúvanie! Bez ohľadu na vaše postavenie vo vzťahu k viere a ešte viac k náboženstvu. Ťažko napísať lepšie, ako hovorí o „stretnutí dvoch egoizmov“ v rodine.

Keď diskutujeme o niektorých aspektoch úlohy manželky, veľmi často dostávame nahnevanú otázku: „Čo to robí? Ale bezpodmienečná láska sa nepýta „čo je on“, pýta sa „čo má“ v zmysle „čo môžem urobiť ja, nie čo by mal“.

Pravá láska nie je nikdy neopätovaná. Nie, nehovoríme o hollywoodskych rozprávkach a sprchovaní lupeňov ruží. Hovoríme o skutočnej, hlbokej, nesebeckej láske. Tá na rozdiel od tej „odstredivej“ nikdy nezostane nezodpovedaná a neúčinná. Pretože skutočné pocity vždy prinášajú ovocie – v prvom rade v sebe, potom v blízkych. Ale výsledky sú možné len vtedy, keď človek prestane skákať a obzerať sa za chrbtom - "čo je on? Čo mi dá? Čo za to dostanem? A kedy bude výsledok? O 5 minút? O polovicu hodina?"

Ak človek miluje, snaží sa lásku dávať, dávať, prejavovať, prejavovať. Pretože láska je taká zvláštna substancia – žije len vo vonkajšom pohybe.

Zbavenie sa egoizmu – zameranie sa na vonkajší svet. Hovorili sme o tom, že človek, ktorý chápe lásku, sa zbavuje egoizmu a snaží sa lásku dávať, čím ju prijíma. Nezabudnite však prejavovať lásku aj ostatným. Ak má človek ťažkosti, znamená to, že sa naučí sympatizovať a vidieť nešťastie druhých. Je čas poobzerať sa okolo seba a popremýšľať, komu sa tu dá pomôcť, kto je ešte ťažší ako ja? Možno sa vaša situácia stane kľúčovou pre mnohých?

Vzťahy, ktoré sú zamerané na seba, uzavreté a nie sú zamerané na vonkajší svet, sú odsúdené na zánik. Nemyslím tým, že zabudni na svoju rodinu a choď „pomáhať ľuďom“. Musia existovať správne priority a relatívna dôležitosť každého z nich. Ale ak celý svoj život venujete nadväzovaniu osobných vzťahov, veľmi skoro sa „uvaria vo vlastnej šťave“.

Manželstvo nie je izolácia dvoch od sveta, je to premena sveta prostredníctvom zvýšenej lásky. Keď človek v ťažkých podmienkach nájde tých, ktorým môže pomôcť – ani nie riešením problémov iných ľudí, ale jednoducho počúvaním niekoho, kto sa teraz nemá s kým porozprávať, jeho vlastné „neriešiteľné ťažkosti“ pomaly ustupujú do úzadia, zmenšujú sa. , menšie, menšie , až do úplného rozpustenia.

"Len nedávno som mal jeden z tých dní, keď sa všetko, čo sa mohlo pokaziť, zrazu rozhodlo chopiť príležitosti. Čelil som momentu globálneho sklamania. Vrátil som sa domov vyčerpaný...bez toho, aby som prestal myslieť na svoje problémy. O to viac som Pomyslel som si, tým horšie som bol. Nakoniec som sa v núdzi rozhodol zasiať semienko. Išiel som do svojej kancelárie a našiel som jednu z mnohých modlitebných žiadostí. Zavolal som mladému mužovi, ktorý bol niekoľko mesiacov v nemocnici. V tej chvíli, keď som začal hovoriť slová povzbudenia, som cítil, ako sa mi vracia radosť...Keď som zložil telefón, bol som úplne nový človek. Cítil som, že môžem vyskočiť až k stropu. priateľu, v čase núdze nemusíš len tak sedieť a ľutovať sa. Choď si zasiať semienko. Navyše nemusíš čakať, kým sa problémy začnú siať. Vždy by sme mali hľadať spôsoby, ako byť pre niekoho požehnaním, nielen vtedy, keď nás tlačia v kúte. Každé ráno by sme sa mali zobudiť a okamžite sa ponáhľať hľadať rôzne spôsoby, ako niekomu pomôcť. ...

Súhlasím, pokušenie byť sebecký je mimoriadne silné. Mnoho dobrých ľudí upadne do pasce sebectva, keď nás poháňa tento postoj: "Čo z toho mám? Ako mi môžeš pomôcť? Ako môžeš zlepšiť môj život? Ako môžeš vyriešiť môj problém?" Ale náš postoj by mal byť presne opačný: "Koho môžem dnes požehnať? Kde je potreba, ktorú môžem naplniť? Koho môžem povzbudiť? Koho môžem povzbudiť? Koho môžem utešiť?" z knihy “Your Best Life Today” od Joela Osteena (vrelo odporúčam každému, najmä tým, ktorí sú v “beznádejnej” situácii, zažívajú ťažkosti v osobných vzťahoch, v rodine, osobnú krízu atď. je ľahké čítať a skutočne umiestňovať niektoré myšlienky na miesto).

Ak máte v rodine nemožný vzťah, „nikto vám nerozumie“, váš manželský partner „nie je taký“, nájdite si niekoho, kto nemá žiadnu rodinu a snažte sa stať jeho radosťou! Vidieť rozdiel vo svojom postoji predtým a potom. Mnohí autori, ktorí hovoria o láske v rodine, píšu, že netreba čakať, kým „pocity prídu“ a potom niečo urobiť. Proces je presne opačný – človek ZAČNE robiť pre druhého a vtedy sa dostavia dobré pocity.

To znamená, že by sme sa mali správať tak, ako keby sme milovali, a nečakať, kým láska začne konať. Čím viac do človeka investujeme, tým je pre nás drahší a cennejší (celkom prirodzené, nie?). V tomto však chcem povedať ešte jeden, najdôležitejší bod. Nerob len NIEČO. A dokonca nie je ľahké robiť niečo zo srdca. Ak robíme niečo, čo pre nás nie je vôbec ťažké a nie je to hmatateľné, nie je to obeta lásky. Ale čo je ťažké urobiť, je morálne a materiálne najdrahšie, energeticky najnáročnejšie atď. - prináša väčší efekt. To znamená, že v nás je väčší účinok.

Pretože, ako je uvedené vyššie, čím viac svojej sily, času, duše a nejakého úsilia do človeka vložíme, tým silnejšie sa k nemu pripútame a tým je pre nás vzácnejší. Môžete sa zastaviť a zamyslieť sa – čo je pre nás najťažšie (dať a pod.)? A urobte to. Týmto rozdávame kus seba. To znamená, že sa začneme milovať v inej osobe.

veľkňaz Pavel Gumerov: Irina Anatolyevna, mnohí sa pri vytváraní rodiny a výbere životného partnera riadia nasledujúcim princípom: pre nich je najdôležitejšia nejaká vzájomná príťažlivosť alebo, ako sa hovorí, záblesk, iskra, ktorá by mala prebehnúť medzi chlapec a dievča. Táto príťažlivosť sa niekedy nazýva „chémia“. A ak sa to stalo, povedia: "To je všetko, toto je môj muž, milujem ho a musím s ním ísť uličkou." Títo ľudia zrejme veria v lásku na prvý pohľad, od prvého stretnutia. A tento veľmi silný prvotný emocionálny zážitok považujú za lásku. Je podľa vás láska na prvý pohľad možná?

Irina Anatolyevna Rakhimová: Láska na prvý pohľad sa pravdepodobne stáva, ale je to veľmi zriedkavý jav. Ide len o to, že keď hovoríme o šťastných rodinách, ktoré vznikli na základe prvej emocionálnej príťažlivosti, práve toho záblesku, a potom, keď sa milenci spojili, žili šťastne až do smrti, neuvedomujeme si, koľko sprievodných momentov je za tým všetkým. . Áno, prebehla iskra, no zároveň ľudia medzi sebou veľmi dobre vychádzali. Tu sa spojilo veľa faktorov a všetko nevzniklo z ničoho nič. Za týmito ľuďmi bola možno štafeta úspešných skúseností v rodinnom živote ich rodičov, ktorá sa teraz preniesla na nich. Nechýbala motivácia k manželstvu, pripravenosť na rodinné vzťahy a mnoho ďalšieho. A keď sú ľudia pripravení na manželstvo, je pre nich ľahké sa navzájom zjednotiť: sú ako dve polovice jedného celku.

Častejšie milenci, ktorých k sebe táto príťažlivosť priťahuje, vstupujú do manželstva bez toho, aby si uvedomili, či sú na to pripravení. A keďže už spolu žili mnoho rokov, „zrazu“ si uvedomili, že to nebola ich spriaznená duša, ktorá bola vedľa nich celé tie roky. Zaujímalo by ma, kde ste sa predtým pozerali? „No, vieš...“ počujete ako odpoveď, „potom sme si zbožne priali... A naši príbuzní povedali, že si musíme založiť rodinu. Okrem veku bol čas vydať sa...“

V psychológii sa rozlišujú motívy výberu - vedomé a nevedomé.

Otec Pavel: Záblesk, iskra, je len nevedomá voľba.

Irina Rakhimová: Áno, a viac ľudí sa sústreďuje na nevedomú voľbu manželského partnera, akokoľvek smutné. Dopadá to ako v Shakespearovi: jeden miluje a druhý túto lásku iba prijíma. A v tých zriedkavých šťastných prípadoch, ktoré sa nazývajú „láska na prvý pohľad“, sa ľudia jednoducho ukážu ako orientovaní jeden na druhého a každý z nich si nevedome vyberá určitého spoločníka, určitý typ budúceho manželského partnera.

Otec Pavel: Ukazuje sa, že ako niektoré kúsky skladačky sa títo ľudia spojili a veľmi sa k sebe hodili. Ale je toto láska? Ako súvisí láska a zamilovanosť? Zamilovanosť sa stane takmer každému, no nie každý ju rozvinie do šťastnej manželskej lásky. A čo je to zamilovanie sa vo všeobecnosti: je to začiatok lásky, zvláštny druh lásky, alebo niečo iné?

Irina Rakhimová: Naozaj, nie každá láska sa môže zmeniť na lásku, stať sa silným, trvalým pocitom. Ľudia sa stretávajú a milujú, no nie u každého sa vytvorí príbuzenský vzťah duší alebo lásky. Aby vznikla skutočná láska, je potrebných veľa faktorov. Ak je zamilovanosť podporovaná týmito momentmi, potom sa z nej stane láska. Stretneme sa, spoznáme človeka a vidíme, že s ním máme veľa spoločného: záujmy, názory. Chápeme, že sa nám hodí stále viac a viac, sme si čoraz bližší. Ak existuje taká blízkosť duší, stane sa to akousi zárukou, že naša rodina bude silná. A zamilovanie je bránou do budúceho rodinného života: tieto dvere otvárame a vstupujeme cez ne do lásky.

Otec Pavel: Sú však páry, ktoré lásku nezažili, no neskôr vytvorili silnú, priateľskú rodinu a potom bez seba nevedeli žiť. Nie veľmi často, ale stáva sa to.

Irina Rakhimová: Áno, aj to sa stáva, no v týchto prípadoch možno nie jasný záblesk, no vzájomné sympatie tam predsa len boli. Bola tam istá príťažlivosť, spoločná vlna, ktorá sa stala základom pre ďalšie vzťahy.

Otec Pavel: Chcel by som urobiť malý dodatok týkajúci sa biologickej, medicínskej stránky fenoménu zamilovanosti. Klasická láska je stále akýmsi duševným a fyziologickým stavom, na rozdiel od manželskej lásky, lásky v manželstve, keď ľudia žijú rodinným životom päť, desať, pätnásť aj viac rokov. Je úplne jasné, že nemôžu byť neustále v stave eufórie a chvenia v láske.

Vo všeobecnosti je veľmi ľahké pochopiť, či je človek zamilovaný alebo nie. Toto je lekársky fakt: ak si vezmete kvapku krvi ľubovníka a urobíte chemickú analýzu, ukáže sa, že jej zloženie sa zmenilo. Zistilo sa, že vzrušený stav milenca je spojený so zvýšenou produkciou určitých hormónov v tele - oxytocínu, dopamínu, serotonínu, testosterónu, často adrenalínu - ktoré vytvárajú toto pozdvihnutie, vzrušenie a eufóriu. V roku 2011 Spojené štáty uskutočnili MRI štúdie mozgu zamilovaných ľudí. Magnetická rezonancia ukázala, že ľudia s týmto ochorením zmenili zobrazovanie mozgu. Niektoré oblasti začnú pracovať aktívnejšie a v určitých oblastiach mozgovej kôry je aktivita, naopak, potlačená. Pri zamilovanosti sa väčšinou objavia čisto somatické príznaky: vysoký krvný tlak, zrýchlený pulz, zvýšená vzrušivosť, potenie atď. Podobný stav možno pozorovať, keď osoba užíva určité látky. Napríklad amfetamíny. Keď ľudia berú povedzme extázu, zažívajú aj eufóriu, zabudnú na všetko na svete, stratia hlavu a dokážu tancovať alebo cestovať celé hodiny bez pocitu únavy.

Témou nášho rozhovoru je „Zamilovanosť, vášeň a láska“ a treba zdôrazniť, že dočasná „nenormálnosť“ zamilovaných ľudí nie je spôsobená ani tak sexuálnou túžbou. Sexuálna príťažlivosť, vášeň, eros sú oveľa primitívnejším, surovejším stavom. Zamilovanosť je, samozrejme, vyšší stav ako vášeň. Človek môže zažiť fyziologickú príťažlivosť k predmetu vášne bez akejkoľvek zamilovanosti, najmä bez lásky.

Už som povedal, že zamilovanosť nemôže trvať dlho. A niekedy pred manželstvom takmer nič také neexistuje. Sú tam sympatie, priateľstvo, umiestnenie. Ak by manželia roky prežívali stav skutočnej lásky, jednoducho by si podkopali zdravie. Človek nemôže roky zostať v stave hormonálnej závislosti.

Ale to všetko sú odbočky. A ďalšia otázka pre vás, Irina Anatolyevna, je toto. Je potrebné, aby každý zažil stav zamilovanosti? A hlavne: čím sa riadiť pri výbere životného partnera, aby ste sa nepomýlili?

Irina Rakhimová: Často sa kladie táto otázka: na čo sa zamerať pri výbere manželského partnera - pocity alebo dôvod? Odpoveď je v samotnej otázke. Treba sa držať zlatej strednej cesty. Ak existuje veľa pocitov, je to blízko k vášni a vášeň má tendenciu rýchlo vyprchať. Ak je pri výbere prítomný iba obnažený dôvod, je to tiež plné chýb, pretože potom neexistuje žiadna príťažlivosť, táto nevyhnutná zložka, ktorá je potrebná aj na nosenie dieťaťa. Sme živí ľudia a máme potrebu milovať. Samozrejme, je ľahšie milovať osobu, ktorá sa vám páči.

Aby ste sa naladili na takúto harmonickú motiváciu, musíte sa cítiť a počuť. Musíte sa pozrieť bližšie, vrátane seba. Povedzte si: „Dobre, je tu príliš veľa pocitov. Toto asi nebude dobré. Nebudem schopný rozoznať človeka, vidieť niektoré jeho nedostatky, nedostatky. Budem zaslepený a to mi samozrejme zabráni v správnom výbere. Veď manželstvo je raz a navždy. To je všetko, už nebude návratu! Teraz len dopredu a dopredu." A to sú práve začiatky zodpovednej, správnej lásky, keď pochopíte, že si svojho manžela/manželku vyberáte vedome a zodpovedne. Nerobíte to v zhone, pretože dobrá práca sa nerobí v zhone.

Ale potom za mnou ľudia prídu a hovoria: „Nepoznali sme, nevideli sme, neboli sme pozorní. Boli sme v akejsi eufórii. Všetko sa stalo veľmi rýchlo a teraz už chápem, že nemilujem...“ Spomínam si na jeden príbeh. Žena bola vydatá deväť rokov a mali dieťa. A po týchto rokoch hovorí: "Už nemilujem svojho manžela!" Samozrejme, všetky jej myšlienky sú už o rozvode. Priznáva, že jej manžel je v princípe dobrý človek, no tvrdí, že s ním už nemajú nič spoločné. Ale prepáčte, nepáči sa vám to! A on? Čo ste si mysleli, keď ste vstúpili do vzťahu s touto osobou? Koniec koncov, miloval a miluje vás. A to sú príznaky sebectva.

Otec Pavel: Počiatočná láska prešla, potom pripútanosť a ona si uvedomila, že nie je hrdinom jej románu?

Irina Rakhimová: Áno, a teraz hovorí, že už nemá túžbu byť s ním intímne. Priznáva, že sa začína obzerať po iných mužoch a mimovoľne s nimi flirtovať, flirtovať s nimi.

Otec Pavel: Sú však aj ľudia, ktorí sú zamilovaní. Medzi bohémmi je ich obzvlášť veľa: herci, hudobníci, básnici, umelci. Je veľmi bežné, že znovu a znovu zažívajú stav zamilovanosti. Keď prejdú týmto emocionálnym vzostupom, intenzitou spôsobenou ich citmi k nejakej osobe, nájdu niekoho iného, ​​aby zažili ďalšiu zamilovanosť. Pre milencov je to ako doping.

Irina Rakhimová: Pamätám si, ako sa jeden mladý muž pri hľadaní svojej spriaznenej duše prihlásil do komunikačnej skupiny nášho centra; Po čase prišiel na konzultáciu a povedal, že už dva roky je zamilovaný do dievčaťa, no neopätovali mu to. Zjavne ju vystrašil. Ten chlap je dobrý, ale veľmi emotívny. S najväčšou pravdepodobnosťou bolo dievča odtlačené takým emocionálnym tlakom z jeho strany. Láska predpokladá reciprocitu. Zamilovanosť nie je vždy obojstranná. A toto je akýsi lakmusový papierik. Takže musíte venovať pozornosť tomuto: existuje reciprocita alebo nie? Alebo si len myslíš, že existuje? Musíte to pochopiť, aby ste neurobili chybu.

V našej komunikačnej skupine na prvom stretnutí niekoho požiadam, aby vyšiel von a napodobnil zaľúbenosť. A takmer vždy človek zobrazuje, že letí, vznáša sa, inšpirovane sa pozerá do neba, bez toho, aby videl zem. Pozerá hore. Prosím ostatných, aby sa vyjadrili k tomu, čo videli. Každý hovorí: "Človek je odrezaný od reality, nič nevidí." Ako sa môže zúčastniť niektorých udalostí v živote, ak má hlavu v oblakoch? Musíme sa nad tým zamyslieť. Pretože pravá láska je videná. Musíme zostúpiť z neba na zem. Stále sa pýtam členov skupiny a začíname chápať, že v láske je veľa sebectva. Človek si o sebe myslí: „Prečo nevolal, prečo neodpovedal na SMS? Prečo nereaguje tak emotívne ako ja? Prečo nič necíti?“ Milenec premýšľa o tom, ako zle sa cíti, že mu nezavolali, nepovedali mu, že ho milujú.

Otec Pavel: Všimli sme si, že pri skutočnej láske ľudia častejšie používajú zámená v množnom čísle: my, s nami, s nami. Pretože cítia jednotu, kontinuitu so svojimi blízkymi. A milenci väčšinou používajú zámená v jednotnom čísle: ja, ja... Pre milenca je dôležitejšie to, čo prežíva, jeho pocity a emócie.

Irina Rakhimová: Správny. Ale chcem pokračovať v príbehu o našich aktivitách. Potom prítomných požiadam, aby zobrazili lásku. Spravidla si človek vezme niekoho za partnera a spolu si takto prejavujú lásku: začnú sa objímať. Pýtam sa: „No, je to dobré? Je to pre teba výhodné?" Jeden z partnerov zvyčajne hovorí: "Áno, dobre!" A druhý odpovedá: „Neviem... Ani nie... Cítim sa akosi stiesnene...“ Je jasné, že tu nie je veľká reciprocita. Pýtam sa prítomných: "Veríte, že toto je láska?" Niektorí hovoria: „Áno, veríme. Je naozaj skvelé byť spolu." Niekto však určite namietne: "Nie, neverím." Potom sa ho opýtam: "Ako by si vykreslil lásku?" Vezme si kamaráta a kráčajú, pričom sa držia za ruky. Pýtam sa: "Komentujte, čo sa teraz deje." "Chceme ukázať, že láska nie je, ako napísal A. Saint-Exupery, keď sa ľudia na seba pozerajú, ale keď sa pozerajú rovnakým smerom, kráčajú spolu." Pýtam sa: "Kam ideš?" - "Ideme k Bohu." Potom hovorím objímajúcemu sa páru: „Objím sa a skús sa prejsť. Nemôžu to urobiť: nohy sa im zamotajú a nevidia, kam majú ísť. Vidia si len nosy a nevidia budúcnosť, nerozumejú, kam ísť.

Napríklad láska v holandskom jazyku, ako si pamätám, je označená slovom, ktoré je svojou sémantikou blízke pojmom „zodpovednosť“ a „sloboda“. Sloboda milencov je vyjadrená v tom, že hoci si „podajú ruky“, ako jednotlivci sú slobodní. Každý má hranice. Ak neexistujú hranice, objavujú sa prvky spoluzávislosti, a to už je veľmi zlé. Pretože začína žiarlivosť a súťaživosť.

Otec Pavel: Čo je teda láska? Ako by ste definovali jeho vlastnosti a symptómy? Koniec koncov, mnohí, ktorí to nemohli alebo ešte nedokázali dosiahnuť v manželstve, sa zdá, že najlepším, najjasnejším a najšťastnejším stavom je zamilovanosť, medové týždne, medové týždne, živé zážitky, emócie, pohon. Čo ďalej? Rutina, každodenný život a nuda? Ešte nevedia a nechápu, čo je skutočná láska. Nuž, áno, je bežné pozerať sa jedným smerom... Prečo to robí život milujúceho človeka šťastným? Prečo sa to všetko oplatí robiť?

Irina Rakhimová: Pocit, ktorý majú manželia na úplnom začiatku, sa musí niesť ako fakľa po celý život. Nestrať to. Neustále zahrievajte svoju lásku. Potom bude tento pocit pre manželov zdrojom neustálej radosti a šťastia. Láska, na rozdiel od zamilovanosti, je zrelý, trvalý pocit, ktorý napĺňa náš život zmyslom. Je veľkým šťastím milovať a byť milovaný.

Nevesta a ženích sú jedna rola, manželia sú úplne odlišní. Objavujú sa povinnosti. Teraz to už nie je len: "Chcem to - to je všetko!" Potom sa narodí dieťa a manželia sa stanú rodičmi. Rodinný systém sa delí na dva podsystémy. Jeden subsystém je manželský, druhý je rodičovský. A ten manželský sa musí nosiť po celý život - tu to začalo. Toto je základ, základ vzťahu. V manželskom subsystéme je niekoľko dôležitých bodov: romantická zložka, priateľská zložka a intímna zložka vzťahu. Bez romantickej zložky nikde. Veľa ľudí to nechápe. S narodením dieťaťa spadajú len do rodičovského subsystému. Mnohí manželia dokonca začínajú medzi sebou komunikovať podľa modelu „rodičia a deti“ a stávajú sa kontrolnými nielen pre dieťa, ale aj pre seba navzájom. Začína to slovami „musíš“, „musíš“. Nekonečno: musí, musí, musí... Láska, teplo sú oslabené, život sa stáva fádnym a nudným.

Manželov, ktorí k nám prídu na konzultáciu, sa vždy pýtam: „Oddýchnete si a trávite spolu čas? A ako odpoveď počujem: "Nemáme čas, vždy sme zaneprázdnení deťmi." Alebo sú iné dôvody. Tí, ktorí chcú, hľadajú príležitosti byť spolu, a tí, ktorí nechcú, hľadajú dôvody, prečo tak nerobiť. Je ale veľmi dôležité nestratiť prvé pocity a zážitky. A musíte pochopiť ich dôležitosť. Zachovajte túto romantickú zložku.

Prečo kňazi a pravoslávni psychológovia trvajú na tom, že musíte randiť aspoň rok pred manželstvom? Je na to, samozrejme, veľa dôvodov, ale zameriam sa na jeden. V tejto dobe sa hromadí veľa dobrých, jasných dojmov. A tieto všeobecné dojmy „držia“ manželov neskôr, keď už žijú v zhone, pod časovým tlakom, keď sú ponorení do každodenných problémov, už im, žiaľ, chýba teplo a emócie... A ešte viac, ak začnú sa navzájom urážať, ak je to vzájomný odpor, podráždenie - a to uvoľňuje teplo z ich domova, z ich vzťahu. Tu sa musíte ponoriť do radostnej veci, ktorá sa stala predtým.

Otec Pavel: Raz ste vyjadrili úžasnú myšlienku: keď ľudia začnú spolunažívať pred manželstvom, okrádajú sa. Pretože sa okamžite ponoria do každodenného života, spoločných záležitostí a domácich prác. Majú malé alebo žiadne skúsenosti s romantickými vzťahmi - úctivými, opatrnými, ktoré by mali byť pred manželstvom. A keď začnú ťažkosti, spolubývajúci sa nemajú kam vrátiť, nemajú odkiaľ čerpať túto skúsenosť.

Irina Rakhimová: Správny. A v takzvaných „občianskych manželstvách“ bez záväzkov neexistuje medzi sebou žiadny úctivý a starostlivý vzťah. A pre ľudí, ktorí si práve zakladajú rodinu, je predmanželské obdobie veľmi dôležité, aby z neho neskôr čerpali silu a inšpiráciu.

Láskavé slová, pochvaly, hladkanie a láskavé dotyky – to všetko by sa malo diať pred manželstvom a potom v rodinnom živote. Predpokladá sa, že by malo byť až 70 úderov denne.

Otec Pavel: Takže musíte neustále udržiavať oheň lásky, aby oheň vašej bývalej náklonnosti nezhasol. Toto je každodenná práca. Dal by som toto prirovnanie. Tu je asi 20-ročný mladík, ktorý sa venoval športu, aj keď amatérsky. Mohol zabehnúť bežecké preteky, urobiť 80 zhybov, 20 zhybov, neustále trénoval a mal dobrú atletickú formu. Potom sa začal rodinný život, začali starosti s každodenným chlebom a prestal pravidelne trénovať. O päť rokov neskôr, keď sa priblíži k hrazde, namiesto 20 opakovaní dokáže urobiť sotva päť príťahov. Zdalo sa mu, že je stále silný a dobre pripravený, ale nie. Pretože športový život je nemysliteľný bez pravidelného tréningu a cvičenia. A akákoľvek iná činnosť, napríklad hudba. Ak ste nechytili gitaru do rúk 15 rokov, je nepravdepodobné, že by ste na nej vedeli dobre hrať. Ak už bola nejaká zručnosť nadobudnutá, treba ju, ak nie rozvíjať, tak aspoň udržiavať. Rovnako aj rodinný život a, samozrejme, duchovný život si vyžaduje neustálu prácu.

Lásku by ste mali neustále praktizovať. Zachovajte si tento pocit, investujte prácu a námahu do svojho rodinného života. Ak nemáte neustále známky vzájomnej pozornosti, tie samé „pohladenia“, milé, láskavé slová, ak muž nemá k dáme rytiersky, starostlivý postoj, ak jej zabudne podať ruku pri získavaní z autobusu, nepustí ju dopredu, neberie ju z rúk ťažkú ​​tašku, ak sa navzájom nechránite pred výčitkami a ostňami, nedávate si darčeky, trávite spolu málo času, tak kde bude dobre, nežné vzťahy pochádzajú? Čo sa stalo kedysi, bude ťažké si spomenúť.

Irina Rakhimová: Ostré slovo „askéza“ pochádza z gréckeho slovesa askeo, čo znamená „cvičiť“. V rodinnom živote treba cvičiť, trénovať. Naša sila a práca sú stavebnými kameňmi rodinného domu.

Otec Pavel: Irina Anatolyevna, hovorili sme o dôležitosti komunikácie medzi manželmi a známkach pozornosti. Aké ďalšie potrebné zložky skutočnej lásky môžete vymenovať? Čo si ešte musíte zapamätať, aby o pár rokov jeden z manželov nepovedal: „Prepáč, zamiloval som sa do inej osoby, odchádzam. Zbohom!"?

Irina Rakhimová: V rodinnom živote a manželskej láske sú roly veľmi dôležité. Aby sa zachovala láska, aby bola rodina silná a harmonická, je dôležité pochopiť, ktorý z manželov má postavenie v akej pozícii a ako by sa mala budovať rodinná hierarchia. Ak je muž hlavou rodiny, nemal by nominálne, nie dekoratívne zaberať toto miesto, ale mal by zodpovedať tomuto vysokému povereniu od Boha. Teda byť sebavedomá, pokojná – a potom sa vedľa takého manžela bude cítiť pokojne aj žena. Buď zodpovedný. Ak sa muž vie rozhodovať a niesť zodpovednosť za situáciu, potom bude v rodine všetko pokojné.

Správnou interakciou, správnou rodinnou hierarchiou sa začína budovať správny rodinný život. Toto je stred, z ktorého sa rozchádzajú všetky kruhy. Ak sú manželia zameraní jeden na druhého a pre manželku je na prvom mieste manžel a pre manžela je na prvom mieste manželka, všetko ostatné bude okolo toho.

Môj obľúbený test, ktorý často dávam manželským párom, je tento: kto je vo vašej rodine na prvom mieste? Zvyčajne všetci odpovedajú: deti. Ale to nie je správne. Prečo sa potom čudovať, ak vy, manželia, nie ste na prvom mieste? A potom deti vycítia, že vo vašom vzťahu nie je harmónia, a začnú to využívať. Budú s vami manipulovať. A začnú problémy: „Toto sú vaše deti a toto sú moje deti“ a tak ďalej. Stáva sa to vtedy, keď manžel a manželka nie sú na seba orientovaní. S mojimi klientmi pracujem na tom, aby aj keď sa v noci zobudili, vždy vedeli dať správnu odpoveď. "Kto je pre teba hlavná osoba?" - "Manžel". - "A pre teba?" - "Manželka." Ak je to tam, potom budete toho druhého rešpektovať, cítiť jeho potreby, jeho bolesť, žiť jeho záujmy, jeho život. Súcitiť s ním. Toto sú elementárne pravdy, ale toto sú zložky lásky.

Otec Pavel: Niektorí ľudia však hovoria: „A čo mama?! Toto je predsa sväté. Je to najdôležitejšia osoba v mojom živote."

Irina Rakhimová: Existuje dokonca také klišé: môže byť veľa manželiek, ale iba jedna matka.

Otec Pavel: Preto je ich toľko! Ak by si skutočne miloval svoju ženu a bola by u teba na prvom mieste po Bohu a mama, otec a tvoje deti sú na druhom mieste, potom by si zachránil svoju rodinu a nezničil by si ju. Toto je veľmi vážna chyba od samého začiatku, je to ako výbušné zariadenie s hodinovým mechanizmom, ktoré skôr či neskôr vybuchne.

To všetko samozrejme v žiadnom prípade nepopiera lásku k rodičom. Ale Sväté písmo dáva veľmi jasný hierarchický rebrík: najprv Pán, potom moja spriaznená duša a potom moji rodičia a deti. A láska k nim by mala byť pre každého iná. Evanjelium hovorí: „Kto miluje otca alebo matku viac ako mňa, nie je ma hoden“ (Matúš 10:37). A o láske k manželke sa hovorí: „Muž opustí otca i matku a pripojí sa k manželke a budú dvaja v jednom tele...“ (Mt 19,5).

Na záver nášho rozhovoru o rozdieloch medzi láskou, zamilovanosťou a vášňou by som chcel urobiť krátky filologický exkurz. Je známe, že vo väčšine moderných jazykov má slovo „láska“ univerzálny, príliš veľký význam. Ale v starovekom gréckom jazyku existuje až sedem definícií lásky. Pravda, obetavá láska sa nazýva „agapé“. „Eros“ je spontánny, nadšený, vášnivý, emocionálny pocit. „Storge“ je láska-neha, spriaznená láska. Philia je láska medzi priateľmi. Existuje aj pojem „mánia“ - posadnutosť, ktorej základom je vášeň a žiarlivosť. „Pragma“ je racionálny pocit, ktorý je spôsobený túžbou dosiahnuť výhody a pohodlie. A „ludus“ je flirtovanie, ľahké hobby založené na sexuálnej túžbe, zamerané na získanie potešenia.

Ale napriek takému množstvu pojmov existuje len jedna skutočná duchovná láska k Bohu a ľuďom – agapé.

S Irinou Anatolyevnou Rakhimovou
Prehovoril veľkňaz Pavel Gumerov

Ahojte všetci! Zamyslime sa nad týmito otázkami: Čo je láska? Aký druh lásky existuje? Existuje láska v rodine? Je tam láska k vlasti, láska k deťom. Existuje láska k mužovi, láska k žene. A existuje láska k ľuďom, ku všetkému živému, k celému svetu.

Niekto povie, že rodina sú dvaja ľudia, ktorí legalizovali svoj vzťah. Áno, tomu sa hovorí spoločenská jednotka, alebo existuje iné slovo – manželstvo.

Ale mne osobne sa páči iná definícia rodiny. Rodina je zväzok dvoch dospelých, sebestačných ľudí, ktorí sa milujú a rešpektujú, s povinnou prítomnosťou detí. Spojenie dvoch ľudí a malého psíka či mačky, nahrádzajúce deti svojou prítomnosťou, nie je rodina. Je to len manželstvo.

Dievčatá, Nataliu Pravdinu poznám už veľmi dlho ako najznámejšiu odborníčku na Feng Shui v Rusku, autorku mnohých bestsellerov o pozitívnej psychológii a jednoducho dobrú vílu.
Vrelo odporúčam, aby ste venovali pozornosť jej exkluzívnemu autorskému webináru “ Láska a romantika».

chceš lásku? chceš byť šťastný? Chcete rodinu a najlepšieho manžela? Príďte na webinár a dostanete všetko!

Bez lásky niet rodiny. Niekto by mohol namietať, že mnohí žijú zo zvyku, že tam už nie je cítiť lásku – a to je v poriadku, žijú! Ešte raz opakujem – toto nie je rodina, toto je manželstvo.

Aj láska v rodine môže byť iná

Úlohy manžela a manželky sú rozdelené odlišne:

• Napríklad, zväzok otca a dcéry , kde manžel hrá úlohu otca a manželka hrá úlohu malej dcéry. Takéto manželstvo trvá, kým dcéra „nevyrastie“. Alebo nebude chcieť „vyrásť“. Je jasné, že potom sa už nehovorí o žiadnej rodine, úlohy sa zohrali a ďalší vývoj sa neočakáva.

• Existuje aj tretia možnosť. Mám ho najradšej. Toto je únia, v ktorej muž a žena sú partneri . Totiž: každý v takomto zväzku má dostatočnú právomoc, právo voľby, právo na určitú slobodu, právo objektívne prejaviť svoj názor. V takejto jednote žije a rozvíja láska, ktorá prechádza z jednej fázy do druhej. V takomto zväzku deti, ktoré vidia vzťah svojich rodičov, vyrastajú šťastné a sebavedomé v seba a vo svoje schopnosti. V takejto rodine vládne láska a dôverné vzťahy.

Pozrime sa na štádiá lásky

Stretnú sa dvaja ľudia a medzi nimi prebleskne iskra. Alebo sa tiež hovorí – láska na prvý pohľad. Neviem, či je to láska alebo nie, ale je to skôr „chémia“. Je to len reakcia tela na nové dojmy.

Potom vzniká zamilovanosť, ktorá trvá 2-3 mesiace, ktorá sa potom zmení na vášeň. Toto obdobie u rôznych ľudí trvá rôzne, no nakoniec sa zmení na lásku. Presne v tomto období si treba založiť rodinu.

Často sa stáva, že po spolužití 5-7 rokov, po tom, čo zažili všetky „radosti každodenného života“ a porodili jedno alebo dve deti, si manželia uvedomili, že už nemajú o čom hovoriť. Romantika vzťahu sa kamsi vytráca, zabúda sa na hlavný dátum - deň, kedy sa spoznali, či dokonca svadobný deň...

Manžel po príchode z práce si najčastejšie sadá k počítaču, manželka je zaneprázdnená prípravou večere a kontrolou domácich úloh detí. A je to, deň prešiel. Išli sme spať, na druhý deň ráno sme sa zobudili, každý si odbehol robiť svoje a večer sa všetko opakovalo.

Počas voľných dní má muž tendenciu utiecť buď do garáže, alebo na ryby. Takto to ide rok čo rok. Rodina nemá spoločné záujmy. Niektorí rezignujú sami, iní...

Ale žiť sa dá aj inak!

Sú rodiny, v ktorých každý deň prináša niečo zaujímavé. Kde sa otec spolu s matkou podieľajú na výchove a vzdelávaní detí. Rodiny, v ktorých sú rodinné dovolenky.

Kde sa tešia na deň voľna ako na prázdniny, pretože si môžete navzájom do sýtosti pokecať, urobiť SPOLU niečo zaujímavé a poučné a niekam ísť. Kde byť spolu nie je záťažou, ale prináša radosť. V takejto rodine žije LÁSKA.

Svojim čitateľom ponúkam exkluzívnu psychologičku
quest Spolu je to dobré! -
Ako sa stať priateľskou rodinou z obrazu v hlave.

Po dokončení tohto questu, po mnohých mesiacoch či dokonca rokoch sklamaní, sa stanete rodina, o ktorej ste snívali. Priateľský a silný rodinný tím, v ktorom sa všetci navzájom podporujú!

Čo môžete urobiť pre to, aby láska vo vašej rodine vydržala dlhé roky?

• Najprv musíte pochopiť, že váš manžel (alebo manželka) nie je váš majetok, je to nezávislý dospelý s vlastnými zvykmi a spôsobmi, s vlastnou stupnicou hodnôt a vlastnými koncepciami morálky. Ak sa vám nič z toho v počiatočnej fáze nepáči, je lepšie nezakladať rodinu. Nemôžete zmeniť svoju osobnosť, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte. Len premrháte nervy, energiu a roky.

• Po tretie, každý v rodine sa musí rozvíjať a rásť nad seba. Ak sa jeden vyvíja a druhý degraduje, existuje obrovský rozdiel v názoroch. Stráca sa spoločná reč, stráca sa záujem jeden o druhého.

• Ďalší bod: zaujímajte sa o záležitosti svojej druhej polovice, podieľajte sa na jej živote. Opýtajte sa, ako prebiehal deň, čo zaujímavé sa stalo, aké máte plány na zajtra.

Ak ste matka, ktorá zostáva doma s deťmi, nikdy nevylučujte otca z účasti na výchove detí. Bez ohľadu na to, ako neskoro príde váš manžel z práce, aj keď deti už spia, určite si nájdite čas a porozprávajte mu, ako ste strávili deň, čo vám povedali deti, čo sa hrali, kam chodili.

Kreslite cez deň so svojimi deťmi, robte remeslá, aby ste ich večer ukázali otcovi. A ráno povedzte deťom, ako sa otec tešil z takýchto darčekov. Deti budú vedieť, že ich otec miluje, že na nich nezabúda, aj keď sa málokedy vidia. A cez víkend odložte všetko bokom a trávte tieto dni spolu, je jedno kde, no hlavne – s celou rodinou!

Dôležité sú aj rodinné tradície

Každá rodina má svoje. Niektorí chodia cez víkendy k starým rodičom, iní, naopak, k sebe pozývajú hostí. Niektorí chodia nakupovať (s celou rodinou), iní navštevujú múzeum. Sú aj rodiny, ktoré jednoducho strávia deň doma hrou a spoločnými aktivitami.

Akékoľvek tradície sa vo vašej rodine udomácnia, sú to tradície, ktoré sa deti pokúsia preniesť neskôr do svojich rodín. Preto je lepšie mať nejakú tradíciu, aj keď je to podľa niekoho hlúposť, ako nemať žiadnu.

Viete, sú manželky, na ktorých sa manželia pozerajú láskyplnými očami, ponáhľajú sa domov z práce, cez víkendy sa hrajú s deťmi, zatiaľ čo ich mama popíja kávu v kaviarni s priateľkami. Čo vedia a dokážu tieto šťastné ženy, čo iní nevedia a nedokážu? Aké je ich tajomstvo?

Zistite to z audio kurzu " 7 hlavných tajomstiev šťastných manželiek. Ako udržať lásku v rodine."

Prajem vám, moji milí čitatelia, dlhú a šťastnú lásku vo vašich rodinách. Nechajte svoje deti pamätať si len to najlepšie a najjasnejšie. Milujte sa navzájom vo svojej rodine a vážte si svoje šťastie!

A nakoniec, pozri video od Poliny Gagarinovej "Láska si ťa nájde!" , Skvelé hudobné video:

Nezabudnite sa zúčastniť ! Víťaz získa peňažnú odmenu. Zdieľajte tento článok so svojimi priateľmi a prihláste sa na odber - stále vás čaká veľa zaujímavých vecí).

Ľudia sa skutočne spoznajú až potom, čo spolu začnú bývať. Pred svadbou - sny, po svadbe - sklamania. Verilo sa, že sviatky stretnutí sa zmenia na nepretržitú oslavu. Verilo sa, že po svadbe sa všetko zlepší a láska bude silnejšia. Vzali sme sa, no problémy ostali. A pribudli nové: z čoho žiť, ako spolu vychádzať...

Pred sobášom muž zabezpečoval stretnutia, no teraz musí zabezpečiť rodinu.

Dievča sa zmenilo z princeznej na slúžku. Vejáre, rande, kvety, tanec a iné atribúty krásneho slobodného života vystriedajú rodinné starosti, ťažké tašky, špinavé hrnce a potom sú na rade mokré plienky... Medové týždne sú za nami - preháňame sa láskou, pohladíme sami sme sa veľa rozprávali, unavili, oči sa nám už neiskrili. Pred svadbou boli city živené rozchodmi, no teraz sú spolu každý deň.

Najväčšou skúškou v manželstve je každodenný život, rutina, ktorá oslabuje schopnosť vnímať jeden druhého s rovnakým vzrušením. Môže nastať emocionálne nasýtenie a nasledovať bude hlboká ľahostajnosť. Žiadne podmienky, žiadne úsilie s neustálou komunikáciou medzi partnermi nedokážu udržať pocity na rovnakej vysokej úrovni, ktorá bola charakteristická na začiatku vzťahu. Po emocionálnom vzostupe bude určite nasledovať pokles.

Veľkú úlohu pri zachovaní manželstva zohráva psychologické nastavenie partnerov. Pesimisti a optimisti vnímajú obdobia prevahy určitých emócií odlišne. Optimisti venujú väčšiu pozornosť obdobiam priaznivým pre vzťahy, ktoré sa vyznačujú pohodlnými vzťahmi, dobrou náladou a interakciou. Keď si všimnú nejaké odcudzenie medzi sebou a svojim partnerom, pokojne čakajú na priaznivé obdobie („Po oblakoch bude slnko“). Pesimisti nemôžu zabúdať na minulé konflikty, čo zvyšuje už aj tak zvýšené vnútorné napätie, ktoré sa často zintenzívni natoľko, že si samotný pojem šťastie začnú spájať predovšetkým s absenciou problémov, pokojom, stabilitou a nie s vášňou, radosťou a rozkošou. . To všetko nemôže zanechať v ich láske zvláštny odtlačok.

S vekom sa postoj k láske mení. Do popredia sa dostávajú iné hodnoty, ktoré odsúvajú lásku. Stereotypy tiež zohrávajú úlohu: verí sa, že láska je pre mladých.

Od samotného vzniku rodiny v jej modernej, monogamnej verzii nie je rodinný život niečím bez mráčika. Puškin mal všetky dôvody vyhlásiť, že nešťastie rodinného života je „výrazným rysom morálky ruského ľudu“. Juhoslovanský spisovateľ Branislav Nušić napísal, že manželstvo je zaujímavý príbeh, niekedy román, s mimoriadne dobrým začiatkom, podobným lyrickej básni, ale často so zlým obsahom a ešte častejšie s nečakaným koncom.

Samozrejme, láska je jeden z najzložitejších fenoménov. Vzťahy medzi milencami zahŕňajú veľké množstvo individuálnych, jedinečných vlastností a vlastností. A tento jednotlivec, jedinečný, sa často ukáže ako významnejší a významnejší ako všeobecný.

Psychologická kompatibilita je kompatibilita temperamentov, charakterov, emocionálnych a vôľových vlastností ľudí. Jedna osoba môže byť napríklad veľmi emocionálne závislá, neustále potrebuje podporu a súhlas, a preto ťažko znáša osamelosť. Iný má sklony k samote a neustále prežíva napätie v spoločnosti iných ľudí. Jeden má hypertrofiu „super-ega“, je napätý, druhý je uvoľnený a má ľahký prístup k životu. Sú ľudia, ktorí sú veselí, ľahko sa naladia na vlnovú dĺžku niekoho iného (syntonický), „ľahko komunikujú“ a sú ľudia, ktorí sú fixovaní na seba a majú problém cítiť náladu druhých.

Niektorí sa snažia viesť, potláčať a podriaďovať si iných, prerábajúc ich podľa svojho vkusu, iní sa radšej prispôsobujú a nechávajú sa viesť. Niektorí ľudia sa ľahko pohádajú a rovnako ľahko na hádku zabudnú, iní každú maličkosť hlboko a dlho prežívajú, hromadia krivdy a uchovávajú si ich až do konca života a večne trpia.

Jedna osoba neustále hľadá silné dojmy, je impulzívna, ľahko vychádza s inými ľuďmi a rovnako ľahko sa rozchádza, je veselá a veselá, miluje hluk a spoločnosť, druhá je zdržanlivá, nerozhodná, má sklony k pátraniu po duši a zachováva city pod kontrolou, hoci ich prežíva oveľa silnejšie. A povaha ich komunikácie a ich vzťahov do značnej miery závisí od toho, ako harmonicky sú tieto alebo tie psychologické vlastnosti milencov alebo manželov kombinované.

Ako hovorí jeden starý príbeh, „manželstvo nie je nič iné ako hrob romantickej lásky“. Tisíce románov, hier a filmov o milencoch sa končia dojímavým bozkom sprevádzaným výkrikmi „Bitter!“, po ktorom nasleduje (alebo len naznačený) výrok: „Žili šťastne až do smrti a zomreli v ten istý deň.“ Ale ako presne „žili šťastne“ - rozprávky, romány a filmy o tom mlčia.

Nemá zmysel dokazovať, že manželstvo je záležitosťou dvoch dospelých, z ktorých každý má svoju vlastnú predstavu o šťastí. Mnoho manželstiev však zlyhá, pretože jeden alebo obaja partneri sú napriek svojmu „dospelému“ veku stále emocionálne deti. Kde začína láska? Zo šťastného magického stretnutia, po ktorom nasleduje rovnako šťastné manželstvo? Nie, láska spravidla začína oveľa skôr - od prvých romantických snov. Koľko dievčat sníva o tom, že jedného pekného dňa sa dvere otvoria, On vojde, osudom sám predurčený, pekný a vznešený, bez váhania jej padne k nohám a hlasom lámajúcim sa vzrušením povie: „Čakala si pre mňa, moja láska! Prišiel som!"

Roky však plynú, dievča dospieva, mení sa na dievča, no princa akosi niet. Romantické sny sa nerozplynú, idú len do hlbín, kde sa skrývajú, a ak dievča stretne niekoho, kto jej čo i len vzdialene pripomína starý romantický obraz, je pripravené povedať si: „Prišiel! Zobudil som sa do skutočného života."

Toto je takpovediac jeden z typov modernej „spiacej krásky“. Romantická predstava ideálneho manžela neopúšťa veľa vydatých žien. Porovnávajú svojho partnera s manželmi svojich kamarátok a vždy sa ukáže, že manželia ich kamarátok sú aspoň o niečo lepší ako ich. A potom sa začnú trápiť otázkami: prečo mám takú smolu? Prečo iní ľudia majú manželov ako manželov, ale ja nemám manžela, ale úplné nepochopenie?

Čo potom prinúti dievča vydať sa nie za „princa“, ale za jednoduchého muža, ktorého napriek tomu miluje? Najčastejšie - tajné presvedčenie: počkaj, drahý, keď sa staneš mojím manželom, rýchlo sa zbavíš všetkých svojich hlúpych návykov! A skutočne, hneď ako sa vydá, mladá manželka si vyhrnie rukávy a začne z manžela vytĺcť všetky jeho „hlúpe návyky“: odteraz musí zabudnúť na všetkých svojich priateľov a sedieť doma, jesť len to, čo sa naservíruje na stôl, a keď sa mu to nepáči, nech si uvarí sám, zahoď tvoje smiešne sako do koša a tak ďalej, a tak ďalej, a tak ďalej.

Žena, ktorá to robí, sa zároveň považuje za „dobrú vílu“, ktorá koná len v prospech svojho manžela!

Celý trik rodinného života spočíva v tom, že môže odhaliť iba vlastnosti, ktoré sú partnerovi vlastné, a nie ich radikálne zmeniť alebo dať vzniknúť novým. V prvom rade sa naučte rešpektovať osobnosť toho druhého a rýchlo sa zbavte ružových okuliarov, ktoré ste nosili pred svadbou.

Ako napísal jeden americký psychológ: „Úspech ženy v manželstve je založený oveľa viac na jej vlastnej schopnosti byť vhodným partnerom, než na nájdení vhodného partnera. Medzitým veľa chýb pramení z toho, že žena podceňuje zmysel svojho života, a preto sa ponáhľa obviňovať svojho partnera za svoje zlyhania.

O úspechu rodinného života nerozhoduje „prerobenie“ partnera na svoj obraz a podobu, ale miera našej prispôsobivosti a znášanlivosti, schopnosť „zvyknúť si“ myšlienky a pocity partnera, schopnosť komunikovať a odpúšťať. Ak už od prvých dní manželského života začneme tieto vlastnosti v sebe vedome pestovať, následne nás spoľahlivo ochránia pred každou nepriazňou.

Pred manželstvom žil každý z partnerov vlastným životom. Stretli sa, trávili spolu veľa času, ich cit sa rozvíjal a silnel, no každý sa snažil vyzerať v očiach toho druhého o niečo lepšie, ako v skutočnosti bol. Po svadbe potreba tohto „trochu“ zmizla a ľudia sa pred sebou objavili bez ozdôb, so všetkými svojimi výhodami a nevýhodami.

Každý, kto vidí v manželstve príležitosť diktovať svoju vôľu, spravidla vždy skončí prehrou a zaplatí pokojom.

Hrdým a sebeckým povahám záleží v prvom rade na svojich právach, no keďže práve tam sa sústreďuje ich pozornosť, vždy sa im zdá, že do týchto práv niekto zasahuje. Takéto obsesie, ktoré nemajú nič spoločné so skutočným stavom vecí v rodine, spôsobujú zdĺhavé konflikty s ostatnými aj so sebou samým.

Až donedávna sa psychoterapeuti domnievali, že manželský partner, ktorý je závislý od partnera, či už materiálneho alebo emocionálneho, je náchylnejší na neurózy. Výskum však ukázal, že to tak nie je.

Žena, ktorá vychováva deti a zároveň pracuje, je natoľko vtiahnutá do obežnej dráhy najrôznejších medziľudských vzťahov, že doslova zabúda na seba. Životom pre iných akoby otvárala schránku svojho „ja“ a vďaka tomu získava duševnú rovnováhu a imunitu proti neurózam. Naopak, človek, ktorý sa považuje za nespochybniteľnú autoritu, za človeka, ktorého musí každý potešiť, je potvrdený vo svojej domýšľavosti, no v skutočnosti je pevne uzavretý vo svojej ulite. To ho robí ľahko zraniteľným.

Oneskorený alebo oneskorený emocionálny vývoj zostáva infantilný a dlhodobo závislý vo vzťahoch so ženami. Ženy ho priťahujú len dovtedy, kým sa oňho starajú a chránia ho pred nepriaznivými vonkajšími vplyvmi. Len čo táto obava pominie (napríklad v dôsledku narodenia dieťaťa, ktoré pohltí všetku pozornosť matky), takýto muž začne byť voči svojej žene nepriateľský a nakoniec ju opustí. V novej známosti opäť hľadá rovnakú starostlivosť o seba, opäť sa snaží byť chránený - a história sa opakuje.

Americký expert na psychológiu rodinných vzťahov Carl Whitaker je presvedčený, že rozvod je vo všeobecnosti zbytočný. Len treba (hoci to nie je vôbec jednoduché) vzťahy neustále upravovať, vyvádzať zo slepých uličiek a energiu konfliktov smerovať k osobnému rastu oboch partnerov, nie k vzájomnému obviňovaniu a rozvodom. V opačnom prípade všetka energia vzťahu, skúsenosti v nich vytvorené, všetka múdrosť smeruje k tomu, aby sa v konečnom dôsledku obviňovali jeden druhého, presúvali vinu a zodpovednosť na toho druhého. A potom ľudia odchádzajú z manželstva absolútne chudobní v duchovnom zmysle. Sú to veční a nie veľmi šťastní diváci, odsúdení nepochopiť ďalšie predstavenie.

Andersen má rozprávku: manžel išiel na trh vymeniť starého koňa za niečo užitočnejšie na farme. Ale tento manžel bol strašný nemotora. A najprv vymenil koňa za kravu, kravu za kozu, kozu za hus, pričom si spomenul, že jeho žena už dlho snívala o tom, že na večeru uvarí pečenú hus. Ale neodolal a hus vymenil za vrece hnilých jabĺk. Myslíte si, že ho manželka napadla zneužívaním? Nie, chválila ho, tešila sa z jabĺk a dokonca im našla aj nejaké využitie (možno vyrobila jablčný ocot).

Pravdepodobne ženy zabezpečujú stabilitu vzťahov, muži ich variabilitu a len spoločne umožňujú upevňovať nové a obnovovať staré - rozvoj vzťahov, ich dlhovekosť.

Každý človek sa vyznačuje túžbou byť nejaký čas sám so sebou - v pokojnom prostredí o niečom premýšľať, pamätať si niečo, analyzovať niečo - rovnako ako vrodená potreba občas zmeniť prostredie. Okrem našich manželských a rodinných záujmov máme priateľov a svoje vlastné záujmy. To je normálne a prirodzené. Manželstvo neznamená koniec vášho osobného rozvoja a na to, aby sme sa mohli rozvíjať, potrebujeme osobný čas a priestor.

Rady pre ženy

Americká psychologička Jen King radí ženám: ak chce váš manžel raz alebo dvakrát týždenne hrať poker s priateľmi, pochopte jeho túžbu po relaxe. Nevytvárajte situáciu, že si bude musieť vybrať medzi svojimi priateľmi a vami. Využi voľný večer ako príležitosť na čítanie, úpravu nechtov, luxusný kúpeľ alebo pozeranie obľúbeného filmu, ktorý sa mu aj tak nepáči. Toto robí pokojná a sebavedomá žena. Tiež vie, že keď sa jej manžel vráti domov a dostane vrúcne, radostné privítanie a nie výčitky a fňukanie, bude nesmierne šťastný. Môže sa dokonca vzdať pokru neskôr, aby mohol stráviť večer s vami. Toto je skutočný úspech. Psychológia nás učí, že medziľudské vzťahy vo vývine sú proces pozostávajúci zo spojení, prestávok a nových spojení. S niekým sa dáte dokopy, potom sa rozídete, opäť sa dáte dokopy a znova sa rozídete. A znova zatvoríte a otvoríte reťaz. Neexistuje žiadna iná cesta, ak chcete, aby váš prístup k niekomu mal perspektívu. Samozrejme, mnohí z nás by chceli byť nikdy oddelení od tých, ktorých milujeme. Alebo sa aspoň rozísť len vtedy, keď to sami chceme. Vďaka Bohu je to nemožné. Rozchody, aj keď nie na príliš dlhé, vtrhnú do života každého páru a to treba brať ako samozrejmosť.

Prílivy a odlivy alebo etapy rodinného života

…Čo sa stalo? Donedávna bol nežný a láskavý, nosil kvety a rozdával roztomilé drobnosti. A teraz je chladný a ľahostajný a niekedy dokonca hrubý vo svojej celkom jasnej túžbe dištancovať sa, stiahnuť sa z komunikácie. A čím ďalej, tým častejšie si v jeho očiach všimnete, čo sa čoskoro povie nahlas: „Nechaj ma na pokoji!

Znie to povedome? S najväčšou pravdepodobnosťou je to známe, pretože každý môže pripustiť, že v jeho vzťahoch s ostatnými členmi rodiny sú vzostupy a pády. Nie každý však vie, že viditeľné zhoršenie rodinných vzťahov nie je ničím iným ako prejavom takzvaného zákona rytmu: pozitívne a negatívne emócie sa navzájom menia. Ochladenie, ktoré pozorujete, aj následné narušenie vzťahov sú dokonca prirodzené!

Aj v tých najšťastnejších rodinách je vzťah medzi manželmi periodický – zdôrazňujeme: periodicky! - môže prejsť piatimi štádiami, ktoré identifikoval sociológ Zatsepin.

Prvý sa vyznačuje hlbokou, vášnivou láskou, kedy druhý partner zaberá ak nie všetku, tak aspoň podstatnú časť vašej pozornosti a čo i len jedna spomienka naňho vyvoláva pozitívne emócie (asi viete, ako sa to deje – je to len pekné pamätať, že existuje).

Druhý stupeň je charakterizovaný určitým ochladením. Obraz partnera sa v jeho neprítomnosti vynára čoraz menej často a nie vždy vyvoláva pozitívne emócie, hoci komunikácia „naživo“ zvyčajne pozdvihne náladu.

V tretej fáze dochádza k ďalšiemu ochladzovaniu vzťahov. S príchodom partnera sa nálada nezvýši - z jeho strany je potrebná určitá pozornosť; Vzniká závislosť, neustála komunikácia vytvára dojem monotónnosti. A nie je také ľahké zničiť tento vzhľad prekvapeniami a pohladením - napokon si na ne zvyknú. V takejto situácii by stálo za to prudko znížiť intenzitu komunikácie, ísť niekam na maximum, aby váš imidž vo vašej neprítomnosti pre vášho partnera zažiaril novými farbami, aby si uvedomil, ako veľa pre neho znamenáte. Takže neskôr dostanete telegram "Milujem ťa, príď!" Bohužiaľ, toto je ťažko realizovateľné.

Nie každý si môže dovoliť osviežiť svoj vzťah rozchodom. A potom jediné, čo možno poradiť, nie je zvyšovať (hoci veľmi chcem!), ale znižovať intenzitu vašej rodinnej komunikácie. V žiadnom prípade by ste sa však nemali úplne odtiahnuť! A skúste vo svojom vzťahu niečo zmeniť – ich štýl, charakter atď. (samozrejme k lepšiemu!). Pokúste sa trochu zmeniť seba - nie však tak, aby ste sa zmenili, ako aby ste sa otvorili niektorým novým aspektom. Zmeňte niečo na svojom vzhľade. Rozšírte svoju rodinu vonku - choďte niekam, pozvite hostí. Buďte nenápadní, tolerantní, zhovievaví a primerane nároční. A potom sa váš vzťah môže opäť vrátiť do prvej fázy. Ak nie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou vstúpia do štvrtej fázy.

V tomto štádiu prítomnosť iného spôsobuje nevedomé podráždenie a ľudia v ňom začínajú vidieť nie výhody, ale nevýhody. Vytvára sa negatívny postoj; objavujú sa dotieravé a kritické poznámky, akékoľvek konanie je považované za priestupok a v súčasnom a minulom správaní partnera hľadajú (a nachádzajú!) nekalý úmysel...

A potom prichádza piata fáza, v ktorej negatívny postoj človeka takmer úplne preberie. Na všetky výhody partnera sa zabúda. Je v pokušení odísť a naopak - utekať k nemu, aby vyjadril všetko, čo vrie, a dokonca mu bolestivejšie vstrekol. Stručne povedané, celá podstata tejto etapy je vyjadrená vetami: „Konečne som objavil svoju pravú tvár!“, „Kde som mal oči, keď som si ťa vzal!“

To, čo je tu skutočne potrebné, je po prvé rozchod – nie, nie rozchod a už vôbec nie rozvod, len intenzívna vzájomná prestávka, po ktorej sa vzťah vo väčšine prípadov opäť obnoví. A po druhé, zdržanlivosť, aby sa veci nepokazili.

Umenie byť manželom pozostáva hlavne zo schopnosti psychologicky kompetentne budovať svoje každodenné vzťahy a komunikáciu a bezbolestne riešiť konflikty. Toto umenie spočíva aj v schopnosti sebaovládania, pretože príčinou krízových momentov v manželstve sa často stávajú naše nálady a emócie (hlavne preto, že je potrebné mať aj schopnosť zachovať si manželské city a schopnosť harmonických intímnych vzťahov).

V živote je toľko momentov, keď je pre človeka dôležité vedieť, že doma naňho čaká atmosféra bezpečia, pohodlia a dôvery, keď chce vedieť, že ho manžel akceptuje so všetkými jeho slabosťami, že môže byť sám sebou. pred manželom, a to ho nijako neovplyvní.vzťahy. Človek si potrebuje uvedomiť, že má kam ísť so svojimi problémami, ktorých bremeno je pre neho samotného príliš ťažké, že môže prísť za priateľom, ktorý bude chápavý a pripravený pomôcť, pretože ho pozná a má ho rád. ako jediný na celom svete a miluje presne taký, aký je.

Rodinná komunikácia

Komunikácia je základom realizácie jednej z najdôležitejších funkcií rodiny – uvedomenia si ľudskej potreby prijatia, ochrany a osobného pohodlia. Práve komunikácia umožňuje prejaviť jednu z najdôležitejších manželských rolí – psychoterapeutickú. Aby sa vnútrorodinná komunikácia dala nazvať úspešnou, musí spĺňať množstvo požiadaviek. Americký psychológ Vaclavik formuluje nasledujúce podmienky úspechu vnútrorodinnej komunikácie medzi manželmi:

1) otvorenosť, teda absencia čohokoľvek, čo manželia z nejakého zásadného dôvodu pred sebou skrývajú;

2) potvrdenie vzájomnej sebaúcty počas komunikácie, to znamená, že komunikácia v rodine by mala prispieť k vytvoreniu pozitívnejšieho sebaobrazu u každého z partnerov;

3) neustála intenzívna vzájomná diskusia o tom, čo si každý myslí a čo cíti;

4) primeranosť situácie, čo znamená, že manželská komunikácia by mala mať mnoho rôznych podôb, no zároveň presne to, ako budú manželia v danom momente komunikovať, by malo závisieť od konkrétnej situácie.

Ale tieto charakteristiky nie sú ani zďaleka vyčerpávajúce, pretože medziľudská komunikácia medzi manželmi je zložitý a mnohohodnotový proces.

V krátkosti sa zastavíme pri jeho najdôležitejších vlastnostiach a komponentoch. V prvom rade si treba uvedomiť, že komunikácia v rodine prebieha podľa istých pravidiel, ktoré sú dosť špecifické a väčšinou ich manželia aspoň úplne nerealizujú. Určujú, o čom sa partneri medzi sebou rozprávajú, aké témy sú tabu, kto sa na toho druhého obracia ako prvý, kto sa častejšie pýta a kto objednáva a podobne. Tieto črty medziľudskej komunikácie sa zvyčajne formujú v prvom roku manželstva a v budúcnosti sa ťažko menia a korigujú. (Podľa niektorých údajov je štýl komunikácie manželov medzi sebou v páre ešte stabilnejšou charakteristikou ako individuálny štýl komunikácie každého z nich.)

Čím častejšie sa darí medziľudskej komunikácii medzi manželmi, tým lepšie sú ich celkové medziľudské vzťahy. To znamená, že šťastné páry sa pomerne často rozprávajú a rozhovory hodnotia ako „naozaj intímne“, dôverčivé, čo je pre nich jasným dôkazom ich jednoty a vzájomného porozumenia.

V úspešných manželstvách si manželia prostredníctvom medziľudskej komunikácie neustále potvrdzujú svoju podobnosť vo vnímaní manželských rolí, ako aj pozícií, ktoré zastávajú v rodine ako celku, a funkcií a povinností, ktoré každý z nich denne vykonáva.

Najdôležitejšou charakteristikou úspešného manželského vzťahu je prítomnosť hlbokého vzájomného porozumenia medzi manželmi. To znamená, že partner akceptuje a neodsudzuje názory a správanie toho druhého, aj keď úplne nezodpovedá tomu jeho, nepotrebuje druhému o sebe nič vysvetľovať ani sa ospravedlňovať.

Komunikácia medzi manželmi je tým úspešnejšia, čím viac vzájomnej empatie v nej prejavujú. Niet pochýb o tom, že bez empatie, sympatií a spoluúčasti je úspešná medziľudská komunikácia medzi manželmi nemožná.

Samozrejme, dané parametre nemožno nazvať ekvivalentnými. Niektoré charakterizujú vlastnosti samotného procesu úspešnej komunikácie: vzájomné porozumenie, dôvera atď. Iné popisujú, čo by sa malo v priebehu tejto úspešnej komunikácie objaviť: empatia, podobnosť atď. Je však ťažké jasne nakresliť čiaru medzi nimi, najmä preto, že v reálnych situáciách sa takmer všetky tieto parametre objavujú súčasne.

V pravom slova zmysle umenie lásky spočíva v schopnosti rozdávať radosť.

A to nie je náhoda. Psychologické zákony posilňovania sú celkom aplikovateľné na lásku, podľa ktorých je čin, ktorý nie je pozitívne emocionálne posilnený, vytlačený z repertoáru správania. A z toho vyplýva, že po prvé, zachovanie lásky je nemysliteľné bez činov, v ktorých by sa prejavila (samozrejme tak, aby bola pre druhého viditeľná). Po druhé, všetky tieto akcie si musia včas všimnúť tí, ktorým sú nasmerované, a preto ich musia pozitívne posúdiť.

Zistilo sa, že vo väčšine prípadov príčinou psychických porúch v rodinnom živote a narušenia harmónie intímnych vzťahov bolo obvyklé narušenie medziľudskej (nielen sexuálnej!) komunikácie. Najčastejšie emocionálna vzdialenosť komunikácie zvolená jedným z partnerov nezodpovedala vzdialenosti, ktorá bola potrebná na to, aby druhý partner cítil psychickú pohodu. Okrem toho je u žien vyššia potreba úzkej emocionálnej vzdialenosti.

Treba brať do úvahy, že psychologicky je ženská sexualita emocionálne výraznejšia v porovnaní s objektívno-inštrumentálnym, takpovediac štýlom muža. Ženy si viac cenia emocionálnu stránku vzťahov a majú väčšiu potrebu cítiť sa milované, jediné.

R. Neubert dáva užitočné rady manželom vo svojej „Novej knihe o manželstve“. Podľa jeho názoru väčšina žien „miluje ušami“, a preto by sa manžel nemal hanbiť niekoľkokrát denne opakovať svojej žene, že je najsladšia, najčarovnejšia, najkrajšia. Ženy si to rady vypočujú, aj keď vedia, že tieto slová netreba brať príliš vážne. Aj keď je manželka prokurátorka, píše Neubert, aj tak bude šesťkrát denne s hlbokým zadosťučinením počúvať, že je „najlepšia“. Musíte len pravidelne meniť formu komplimentov: napríklad: "Nepovedal som ti dnes, že vyzeráš úžasne?" Ona, samozrejme, povie, že nie, aj keď to počula len pred pätnástimi minútami, musí svoje opomenutie okamžite napraviť.

Umenie ďalšieho zvodcu spočíva práve v poznaní tejto slabosti žien a schopnosti ju využiť. Zároveň, píše Neubert, žena dokáže dokonale pochopiť, že tento muž je lichotník, rozprávač, že sám neverí tomu, čo hovorí, ale... Ženy milujú ušami.

Odcudzenie - začiatok krízy

Keď sa ľudia zosobášia, väčšinou veria, že ich vzťah bude postavený na vzájomnej dôvere. O všetkom hovoríme milovanému človeku, vyznávame mu svoje trápenia a trápenia, delíme sa s ním o radosti. Prirodzene, pri takejto blízkosti nie je len fyzická zrada vnímaná ako porušenie povinností.

Niekomu prerozprávané rodinné tajomstvo, využitie vedomostí o skrytých slabostiach manžela, výsmech nie je o nič menej ťažké ako zrada a možno ešte ťažšie. Každý takýto prípad položí ako kameň v základoch budúceho odcudzenia.

Príčina väčšiny cudzoložstiev spočíva v odcudzení. Ľudia môžu naďalej žiť spolu, ale v skutočnosti sa už rozišli a prežívajú dôležité udalosti sami. Prirodzene, tento stav „vnútorného rozvodu“ nevzniká náhle. Postupne sa mnohí začnú na svojho životného partnera pozerať ako na známy kus nábytku. Zdá sa, že ho už poznajú tak dobre, že nemá zmysel sa snažiť, že sa zaobídu bez nežných slov a gest, že sa nemusia starať o to, aby každý deň prebiehal dobre, že fyzickú intimitu sprevádza láska... Tento proces zostáva nepovšimnutý a až katastrofa odhalí hĺbku vzniknutého vzájomného odcudzenia.

Žiaľ, mnohé manželstvá považované za prosperujúce v skutočnosti takými nie sú a menia sa na monotónne spolužitie. Ženy majú tendenciu obviňovať z toho svojich manželov. Áno, stará sa o domácnosť, miluje deti, no akoby zabudol, že jeho žena je stále žena. Nejaví o ňu záujem... Manželka je presvedčená, že manžel ju vníma len ako obslužný personál. Nespokojnosť s takýmto životom vyvoláva sklamanie a vedie k nervovým poruchám... alebo k inému mužovi.

Ale často si za to môže žena sama. Pre outsiderov je starostlivo oblečená, nalíčená a animovaná. Pre svojich blízkych, pre manžela je unavená, podráždená, v ošúchanom rúchu. Stáva sa, že žena sama zabudne, že je žena. Keď ju manžel niekam pozve, odmietne – veď doma je toho veľa. V takomto manželstve žije muž s unavenou gazdinkou, ktorá nepozná nič iné ako ťažkú ​​prácu, na ktorú sa odsúdila. A pravdepodobne túto prácu potichu nenávidí a začne potichu nenávidieť svojho manžela.

Láska a nenávisť vo všeobecnosti žijú v tesnej blízkosti: milovať niečo, podľa nás dobro, sme presiaknutí nenávisťou ku všetkému, čo bráni tomu, aby toto dobro bolo najlepšie (naozaj, najlepšie je nepriateľom dobra). Myslím, že Bernard Shaw povedal: „Moja manželka je úžasná, úžasná žena, veľmi dobrý človek. A bola by ideálnou manželkou, keby sa zo mňa neustále nesnažila robiť anjela.“

Ďalší spisovateľ, Andre Maurois, vo svojich „Listoch cudzincovi“ radí ženám, ktoré sa snažia prevychovať svojich manželov, prerobiť ich po svojom, zmierniť svoje úsilie (a muky svojich manželov) chválou. sochár zmáča hlinu skôr, ako sa mu pod prstami zhutní. Je to nevyhnutné, pretože, hovorí, muž hľadá dôveru a útočisko v láske, vo svojej rodine, vo svojej „jaskyni“. Ale neustálou kritikou (obzvlášť tvrdou) sa jeho príbytok pre neho stáva plným hrozieb a obmedzení a bude nútený - doma! - brániť. „Najprv, ak je veľmi zamilovaný, vydrží to, pokúsi sa zlepšiť, potom, keď sa nevyhnutne vráti k svojej pravej podstate, preklína svojho mentora. Jeho láska zakolísa a vyprchá, začne nenávidieť ženu, ktorá mu možno vzala to najcennejšie, čo má – vieru v seba samého. Tak vinou príliš neskúsených žien vzniká v rodine tajná horkosť.“

Jeden tridsaťročný muž rok počítal výčitky, ktoré si vypočul od svojej manželky. Výsledkom bolo 1100 výčitiek. Asi tri výčitky denne. Ich obsah bol dosť pestrý: „Pokazil si sa, pomýlil si sa, zle si sa obliekol, zle si sa oholil, zle zarobíš.“ Zaujímavé je, že manželka si opakovane protirečila. Pre ňu nebolo hlavnou vecou to, že sa jej manžel naučil pevne uzavrieť tubu so zubnou pastou alebo zhasnúť svetlo v kúpeľni - proces otravovania bol pre ňu dôležitý.

Inštitúcia rodiny má jednu nevýhodu: aj zlá rodina zostáva rodinou.

Rodina nie je v žiadnom prípade bezpečným miestom na uchovávanie lásky, nie je hniezdom pre nekonečné nežné vrčanie. Rodinné vzťahy veľmi často, až príliš často, zabíjajú lásku, a čo je charakteristické, často sa to deje v mene lásky, kvôli láske. Videl som komiks vo francúzskom časopise: na prvom obrázku sa manželka blíži k manželovi, ktorý sedí v kresle a číta noviny. Pri druhom prevráti stoličku a jej manžel letí na podlahu. V treťom - kopne ho do čeľuste, vo štvrtom - vbehne mu hlavou najprv do brucha, v piatom - udrie ho mopom po hlave, v šiestom - udrie ho po chrbte, do siedmy obrázok manžel sa plazí po podlahe s handrou v rukách a manželka stojí vedľa neho a riadi prácu, na ôsmom - ide do práce s kufríkom. Na deviatom obrázku sa manželka vykláňa z dverí a kričí za ním: "Mohol by si ma pobozkať na rozlúčku!"

Nezáleží na tom, že postavy by sa mohli vymeniť, privlastňovacia logika zostáva rovnaká: privlastňovací partner, partner diktátor, je pevne presvedčený, že jeho polovička je povinná ho milovať, zostať verná a považovať sa za šťastného.

Neschopnosť „vyleštiť“ postavy, vzdať sa maličkostí, zmieriť sa s určitými spôsobmi a návykmi partnera, neschopnosť múdro si vybudovať rodinný rozpočet atď. - to všetko sa hromadí, niekedy pomaly, ale vždy nevyhnutne. , nálož sklamania, podráždenia, únavy, ktorá zabíja lásku, nehu, vzájomný obdiv. A bez lásky sa rodina môže zmeniť na bremeno, na reťaze, ktoré povzbudzujú človeka oslobodiť sa od nich, napraviť „chybu“ a hľadať inú možnosť usporiadania osobného života. V tomto čase už rodina spravidla má dieťa (alebo dokonca viac ako jedno), láska k nemu a zmysel pre povinnosť sa stávajú neprekonateľnou stenou na ceste k rozvodu.

A kde sú záruky, že sa v novej rodine všetko nezopakuje?

Manželia teda nemajú na výber. Zo všetkých slepých uličiek rodinného života existuje len jedna skutočná cesta – pokúsiť sa zachovať si lásku. Potrebujeme vedomé, cielené úsilie, špeciálne opatrenia, potrebujeme špeciálnu metodiku, potrebujeme taktiku a stratégiu pre rodinný život.

Taktika a stratégia manželského života

Americký satirik Ambrose Bierce definoval rodinné vzťahy ako „komunitu pozostávajúcu z pána, milenky a dvoch otrokov“. Ženatí ľudia žijú v inštitucionalizovaných vzťahoch intimity a najsilnejšie pocity, ktoré poháňajú týchto ľudí, sú láska a nenávisť. Hnev a nenávisť sa zvyčajne považujú za opak lásky. Psychológ Everett Shostrom považuje túto opozíciu za absurdnú a tvrdí, že konflikty medzi manželmi sú nielen nevyhnutné, ale aj nevyhnutné. Skúsme na to prísť.

V rodinných vzťahoch je problém agresivity jedným z najdôležitejších. Príčin agresie je niekoľko.

Nepriateľstvo. Je to negatívne a deštruktívne. Nie je to ani pocit, je to postoj a ten rozdeľuje. V manželstve sa nepriateľstvo prejavuje pohľadom na stranu, zámerným tichom a sarkazmom.

Hnev. Veľmi cenný pocit, podľa Shostroma, a úžasný spôsob, ako vytvoriť kontakt. Hnev je podobný súcitu, pretože je zmiešaný so starostlivosťou. Hnev neničí vzťahy, naopak, búra bariéry, ktoré ľuďom bránia vo vzájomnom kontakte. Z času na čas sa hnevať znamená milovať a túžiť po kontakte. Bez hnevu láska stagnuje a kontakt sa stráca.

Vina. Toto je negatívny pocit, zdanlivo namierený proti sebe. Nieje to? Deväťdesiat percent viny je vlastne skryté nepriateľstvo voči iným. Len málo ľudí dokáže prevziať zodpovednosť za určité nežiaduce následky. Podtext je často úplne opačný: „Nemal som to urobiť“ znamená „Nemal si mi to dovoliť“.

Keďže vina má tendenciu zahŕňať veľa nepriateľstva a pokrytectva, možno povedať, že priznanie viny je skrytý pokus kritizovať iných. Prejav viny okrem iného smeruje nevraživosť dovnútra, a preto ničí osobnosť.

Zášť. Deväťdesiat percent nevôle je skrytá pomstychtivosť. Keď povedia: "Som tak urazený!", spravidla cítia túžbu pomstiť sa. Rodinné vzťahy bez vzájomných krívd sú prakticky nemožné. Navyše, rozhorčenie je nevyhnutnou súčasťou zdravého vzťahu. Musíte len raz a navždy pochopiť: v rodinnom konflikte nie je vôbec potrebné vyhrať.

Potom sa konflikt môže stať úrodnou pôdou, z ktorej môže vyrásť správne riešenie.

Keď sú bolesť a odpor dostatočne vyjadrené a hlboko precítené, jednotlivec má každú príležitosť na rast. Manželstvo nie je a nemalo by byť spoločnosťou ľudí, ktorí sa navzájom bránia. A manželia majú plné morálne právo z času na čas si navzájom ublížiť. Je len dôležité pochopiť, že naše útoky vyvolávajú reakciu a útoky v manželskom živote spravidla pochádzajú zo skutočnosti, že náš partner je urazený.

Nenávisť. Toto je zmrazené nepriateľstvo. Nenávidieť znamená viazať svoju vlastnú energiu. Je to veľmi plytvanie vašimi vnútornými zdrojmi. Aby ste sa nezničili nenávisťou, treba ju premeniť na hnev, ktorý podporuje kontakt. Ak Ak to neurobíte, nervové zrútenia na seba nenechajú dlho čakať.

Kritickosť. Ide o zjavnú negativitu, ktorá sa dá prejaviť s citom, alebo možno bez citu, neemocionálne, tupo. Kritika je často zbabelá, pretože nie vždy uvoľňuje emócie. Kritika, ak sa podáva s citom, pomáha vytvárať vzťah. Kritika bez citov vedie k úškrnu. Za obvyklým reptaním manželky je niekedy ťažké rozpoznať príčinu jej úzkosti. Kritika je v podstate náhradou emócií. Môžete sa tomu opäť vyhnúť tak, že dáte priechod hnevu.

Starostlivosť. Kontakt môžete prerušiť buď fyzicky (odísť), alebo tým, že sa urazíte (našuchte sa), alebo zostanete ticho. Útek pred konfliktom však nikdy problém nevyrieši – obe strany sa cítia neúplné a takýto konflikt môže tlieť ešte veľmi dlho. Niekedy - celé roky.

Ľahostajnosť. Absencia akéhokoľvek citu (a tomu hovoríme ľahostajnosť) jasne poukazuje na nedostatok starostlivosti a škodí rodinným vzťahom. Ľahostajnosť zabíja manželstvo. Kým boli manželia posadnutí nepriateľstvom, nenávisťou, hnevom, ich vzťah bol stále živý. Keď nastala ľahostajnosť, manželstvo zomrelo.

Zdravý konflikt

Konflikt vzniká z rozdielov v potrebách a cieľoch rôznych ľudí, ktorí sa vzájomne ovplyvňujú. Aby ste sa vyhli konfliktným situáciám, musíte byť ako dva hrášky v struku. Dokonca aj siamské dvojčatá majú konflikty, nieto ešte manželia! Zhodnime sa teda, že konflikt v medziľudských vzťahoch je nevyhnutný. Navyše je to potrebné. Boj manželov v kreatívnom konflikte takmer vždy vedie ku kreatívnym riešeniam.

Zdravé rodinné vzťahy sú tie, v ktorých sa častejšie vyskytuje tvorivý boj a konflikty. Životné, pracovné vzťahy nevyhnutne vedú ku konfliktom, a teda k rastu. Láska neznamená žiadny boj. Tí, ktorí sa milujú, musia z času na čas bojovať, inak sa začnú dusiť. Väčšina ľudí sa však domnieva, že v manželskom vzťahu by mali byť racionálni, logickí a vyhýbať sa prejavom silných citov. O tom, že majú pravdu, sa snažia navzájom presvedčiť pomocou faktov, argumentov, príkladov, a nie pomocou pocitov.

V skutočnosti je strach, ktorý nám bráni hnevať sa alebo plakať, strach z možného urazenia alebo dokonca strach z opustenia. Ľudia sa toho tak boja, že môžu donekonečna popierať svoje prirodzené nepriateľské pocity. V dôsledku toho sa z bezvýznamných dôvodov nedokážu povzniesť nad malicherné dohady, čo nevyhnutne vedie k neurózam. Silných citov sa netreba báť – správajte sa k nim ako k bežnej súčasti manželského života!

Naučte sa vyjadrovať seba a svoje pocity. A pamätajte – cieľom sporu by nemalo byť víťazstvo. Účelom hádky je vyjadriť svoje ja.

Päť pravidiel argumentácie

1. V spore sa pokúste postaviť na stranu partnera a „predvídať“ jeho ďalšiu reakciu. Povedzte: „Chápem, že si...“ nasledovaný jeho zamýšľaným uhlom pohľadu a vašimi námietkami. Potom emocionálny výkyv vášho partnera dramaticky zmení polohu a on prestane lipnúť na svojom uhle pohľadu, prestane ho považovať za jediný možný.

2. Berte nápady iných ľudí vážne. Pamätajte, že je to skvelá príležitosť rozšíriť si znalosti alebo nahradiť opotrebované inštalácie.

3. Vážte si rozdiely medzi vami a vaším manželským partnerom. Rešpektujte jeho vkus a záujmy. Pamätajte, že vaše rozdiely sú vašou silnou stránkou, pretože sú tým najlepším stimulom pre rast pre vás oboch.

4. Pokračujte v rozhovore, kým sa všetci (každý!) nebudú cítiť lepšie. Akýkoľvek konflikt je spôsobený vnútorným napätím a hlavným cieľom je umožniť uvoľnenie pocitov, aj keď je to sprevádzané krikom, piskotom a slzami. "Keď sa vyhodí špinavá voda, zostane priestor pre čistú a čerstvú vodu."

5. Vždy si nechajte dostatok času na rodinný rozhovor. Musíte sa ozvať a dať tomu druhému príležitosť prehovoriť. V opačnom prípade bude na duši nepríjemná pachuť a je to ako nádor, ktorý nebol úplne odstránený, takže malý kúsok zostane hniť v tele. Hádka ukončená je najlepším liekom na nespavosť.

To všetko je také samozrejmé, naznačuje to samo. Musíme len veriť, že naše pocity sú prirodzené a hodné vyjadrenia.

Základom zdravého manželstva je rešpektovanie spravodlivého rozhorčenia vášho manžela a jeho právo vyjadriť toto rozhorčenie, aj keď nesúhlasíte s jeho dôvodmi.

Sjostrom uzatvára svoju „aplikovanú konfliktológiu“ dvoma zoznamami.

Deštruktívne bojové štýly

1. Predčasné ospravedlnenie.

2. Odmietnutie brať boj vážne.

3. Útek, túžba vyhnúť sa konfrontácii tvárou v tvár, pokusy dostať sa zo situácie, napríklad ísť spať alebo mlčať ako odpoveď na výčitky alebo sťažnosti.

4. Udieranie pod pás (s využitím dôvernej znalosti partnera).

5. Reťazová reakcia: miešanie irelevantných problémov na začatie útoku.

6. Voľba pseudoadaptívnej taktiky: v záujme krátkodobého pokoja predstierajte, že súhlasíte s pohľadom partnera, a z rovnakého dôvodu zažeňte pochybnosti, rozhorčenie a podobne hlbšie do hĺbky.

7. Nepriamy útok, napríklad na niekoho alebo niečo, čo je partnerovi drahé - odrazový útok.

8. Pokrytectvo – dávať sľuby, ale nesnažiť sa ich splniť.

9. Pokus vysvetliť pôvod partnerových pocitov.

10. Požadovať viac, ako môže partner dať.

11. „Podkopávanie“, to znamená zámerné vytváranie pocitu emocionálnej neistoty, obáv alebo úzkosti v partnerovi.

12. Zrada. V ťažkej situácii pre partnera sa nielen nestavte na jeho stranu, ale pridajte sa aj k útokom na neho.

Konštruktívne bojové štýly

1. Plánujte boj na špeciálne pridelený čas, aby ste do boja nezatiahli nevinných ostatných.

2. Usilujte sa naplno prejaviť svoje pocity – pozitívne aj negatívne. Nenechávajte nič „na neskôr“.

3. Zopakujte každý argument svojho manžela vlastnými slovami, aby ste sami porozumeli jeho problémom a aby mohol počuť jeho tvrdenia zvonku.

4. Jasne definujte predmet boja.

5. Pokúste sa okamžite určiť, kde sa vaše názory líšia a kde sa zhodujú.

6. Pokúste sa určiť, ako hlboko každý z vás cítil svoj „zápas“ v zápase. To vám pomôže pochopiť, koľko sa môžete vzdať.

7. Buďte maximálne korektní, keď kritizujete svojho partnera, a nezabudnite doplniť svoju kritiku o konštruktívne návrhy na zlepšenie vášho partnera a seba.

8. Určite, ako môže každý z vás pomôcť tomu druhému vyriešiť problém.

9. Skúste zápas zhodnotiť porovnaním nových poznatkov, ktoré ste pri ňom získali, s ranami, ktoré vám spôsobil. Víťazom je samozrejme ten, ktorého straty sú podstatne menšie ako nové poznatky.

10. Prestávky v boji určite ohlasujte a vyplňte ich niečím veľmi príjemným pre seba. Postačí teplý kontakt koža na kožu, dobrý sex atď.

11. Buďte vždy pripravení na novú etapu boja – intímny boj je viac-menej nepretržitý. Je to paradoxné, ale pravdivé – ak sa to očakáva a zaobchádza sa s tým ako s normou, tento boj prebieha rýchlejšie, láskavejšie, s menším počtom obetí a so získavaním nových poznatkov.

Rodina v štandardizovanom svete

Nemecký lekár a sociológ Joachim Bodamer, ktorý zhromaždil a zhrnul obrovské množstvo materiálu, vytvoril vo svojej knihe „Moderný človek. Jeho vzhľad a psychológia“ je portrétom priemerného predstaviteľa silnejšieho pohlavia „technickej éry“.

Moderný človek myslí ako technokrat. Je ochotný prevziať zodpovednosť za organizáciu a úspech výroby, no bojí sa zodpovednosti za druhého človeka. Jeho túžba vyhnúť sa povinnosti svojho otca a mentora je zakorenená predovšetkým v tom, že dieťa je živá bytosť, ktorej reakcie sa niekedy nedajú predvídať. Moderný človek je zriedka schopný priateľstva a obmedzuje sa iba na priateľské vzťahy. Necíti žiadnu zodpovednosť za psychický stav ženy, ktorá sa mu oddala – ženy, pre ktorú je predovšetkým dôležitá jeho mužnosť.

Nikdy predtým nebol muž vynaliezavejší, energickejší pri získavaní materiálneho bohatstva, nikdy predtým sa jeho technická drzosť nepreukázala tak efektívne, a predsa ženy čoraz častejšie odpovedajú na tento technický počin jednou vetou: „Už niet skutočných mužov... “

Tradičné mužské cnosti, ako je zmysel pre česť, ušľachtilosť, štedrosť a slušnosť, sa stali pre moderného muža voliteľnými.

Techno-vedomie spôsobilo, že moderný muž nie je schopný cítiť duchovnú a emocionálnu väzbu k žene.

V súčasnosti sa čoraz viac ľudí začína pozerať na lásku „triezve“, „bez sentimentality“, mimoriadne biologizujúcej lásky. Ukázalo sa to jednoducho a presvedčivo, ako Ilf a Petrov: „Býk bučí vášňou. Kohút pre seba nenájde miesto. Vodca šľachty stráca chuť...“ Pred mocným pudom plodenia sú si všetci rovní a láska je dočasným zakalením rozumu kvôli sexuálnej nespokojnosti. Akési zmäkčenie mozgu. A všetky reči o exkluzivite vyvoleného, ​​o nemožnosti žiť bez neho, sú čisto hormonálne.

Ak by sa Rómeo a Júlia vzali, Júlia by sa pravdepodobne veľmi skoro zmenila na obyčajnú, nie príliš šikovnú, nevrlú manželku, prejedala by sa sladkosťami, trápila slúžky huncútstvom, klebetila so susedmi... A Romeo by sa možno rozhodol, že si zamilovanosť pomýlil s láskou. že si s Júliou povahovo nesadli, začal miznúť na večierkoch, poľovať a po večeroch vystrájať pod cudzími balkónmi... Alebo možno bude chodiť po jed k lekárnikovi.

Neboli žiadne rozvody.

Chce niekto namietať? A ako môžete namietať, keď sa takéto metamorfózy neustále dejú pred našimi očami. To znamená, že „spojenie dvoch duší“, „manželstvá sa uzatvárajú v nebi“ a iné nadpozemské veci nie sú nič iné ako páví chvost, svetlé perie, v ktorom je oblečená jednoduchá sexuálna túžba. Tu sú výpočty francúzskych vedcov, ktoré ukazujú, aké nepresvedčivé sú teórie o „jediných“, „zúžených nebom“, „dvoch poloviciach“, ktoré blúdia po svete a hľadajú sa navzájom. Ak sa ten „jeden“ stratí medzi 50 miliónmi Francúzov (nehovoriac o iných národoch), pravdepodobnosť náhodného stretnutia s ním je, zhruba povedané, jedna šanca ku 25 miliónom. Napriek tomu je len málo Francúzov a Francúzov zbavených lásky. Ak chcete nájsť svoju zhodu, ukázalo sa, že vôbec nie je potrebné triediť jeden a pol miliardy zástupcov opačného pohlavia. Láska môže z človeka vybraného z úzkeho okruhu známych urobiť „jediného“, „užšieho“ a „daného Bohom“. Analýza 1 700 rodín ukázala najmä to, že 6 z 10 párov bývalo v rovnakom dome predtým, ako sa zoznámili, 7 z 10 v tom istom bloku, 8 z 10 v rovnakom okrese a 9 z 10 v tom istom dome. oddelenie. To znamená, že každý z nás si vyberá „svoju spriaznenú dušu“ z veľmi malého, obmedzeného počtu ľudí, ktorí tvoria naše bezprostredné okolie. Odhaduje sa, že v priemere každého človeka obklopuje nie viac ako 20 – 40 ľudí opačného pohlavia a veku vhodných na manželstvo. Ukazuje sa, že ak zmením bydlisko, štúdium alebo prácu, obklopí ma ďalších 20–40 ľudí. Možností môže byť minimálne milión a takmer vždy dôjde k výberu.

To znamená, že akákoľvek voľba, aj tá najúspešnejšia, nie je nič iné ako lotéria. Šťastný prípad? V skutočnosti existuje len veľmi málo takzvaných „neprekonateľných prekážok“, ktoré by bránili dvom ľuďom navzájom sa pochopiť a milovať.

Fenomén lásky spočíva aj v tom, že je úplne nemožné určiť, prečo človeka milujeme (okrem Vasisualiy Lokhankin, ktorý miloval Varvaru „pre jej veľké biele prsia a službu“).

„Nemožno poprieť vplyv morálnych vlastností na cit lásky, ale keď milujú človeka, milujú ho ako celok, nie ako ideu, ale ako živého človeka; milujú v ňom najmä to, čo nevedia definovať ani pomenovať,” napísal Belinský. Ten istý Belinsky poznamenal, že ak muž presne vie, prečo miluje ženu, potom ju nemiluje.

Podľa spravodlivého názoru psychológa Yu.Orlova sú milostné vzťahy v najvšeobecnejšom zmysle činy zamerané na inú osobu, keď milenec zažíva radosť a uspokojenie tým, že prináša radosť predmetu svojej lásky alebo znižuje jeho utrpenie. Účelom lásky a láskyplných vzťahov nie je získať sebecké uspokojenie, ale zažiť radosť z radosti druhého človeka; potešenie prostredníctvom odrazeného potešenia druhého. To znamená, že samotný vzorec lásky je celkom jednoduchý: ak sa cítim dobre, pretože sa cítim dobre pre teba, ak chcem, aby si sa cítila lepšie, urobím to, milujem ťa. Ak sa iná osoba vo vzťahu ku mne riadi týmto vzorcom, potom ma miluje.

To znamená, že základom lásky je účinné zameranie sa na jej predmet, v ktorom sú činy a city úzko prepojené. Láska, ktorá sa neprejavuje v skutkoch, ktorá vo vás žije ako nejaká „vec sama o sebe“, nemôže nikoho urobiť šťastným, tým menej vyvolá pocit alebo podporí ten existujúci. Priepasť medzi citom a konaním, odmietnutie posilniť svoje pocity skutočným správaním nevyhnutne povedie k disharmónii. Ak láska žije iba v uzavretom svete vášho vedomia, bez toho, aby sa efektívne prejavila, nebude tak vnímaná a môže dokonca spôsobiť utrpenie vášmu milovanému.

Skutočná láska v rodine nie je len cit, je to vôľa človeka, ktorý sa rozhodne milovať, prevziať zodpovednosť, záväzky, prijať iného človeka a spoločne zdieľať ťažkosti a starosti. Rodinné vzťahy sú mnohonásobné záväzky, pretože nie sú vybudované s jednou osobou, ale s mnohými: deťmi, rodičmi, manželmi...

Hlavná vec je rešpekt

Pocity, ktoré nás tlačia k takému zodpovednému kroku, akým je založenie rodiny, sa časom pretavia do iných. Vášeň je nahradená hlbokým porozumením jeden druhému, vzájomným rešpektom a nežnosťou, ktoré mladí rodičia tak potrebujú.

Čo je teda láska v rodine? Sú to povinnosti, každodenná práca všetkých členov rodiny, prinášajúca radosť a potešenie. Ide o spoločný sviatok – sviatok jednoty, kde nie je miesto pre hnev, rozhorčenie, klamanie a násilie. Šťastie je, keď sa každý cíti dôležitý a chránený. Láska v rodine je štít, pevnosť, ktorú nikto nemôže zničiť.

Je to silná rodina postavená na rešpekte a porozumení, ktorá sa stáva vzorom výchovy mladej generácie. Deti, ktoré vyrastajú v atmosfére pokoja a harmónie, sú spravidla talentované a úspešné. Sú obdarení energiou stvorenia, teplom a láskavosťou. Vzťahy s rodičmi sú dôverčivé a láskavé. Získané skúsenosti si ponesú po celý život a odovzdajú ich potomkom ako rodinné dedičstvo.

Nehľadajte recepty

Mnohí si často kladú otázku, čo je to láska v rodine a ako si ju zachovať a niesť po celý život? Po prvé, stojí za to pochopiť, že to vôbec nie je pocit vášne, ktorý je tak živo a obsedantne vysielaný z televíznych obrazoviek. Ide o kombináciu najlepších vlastností a najvážnejšieho postoja k sebe navzájom, k potrebám a túžbam manžela, k jeho slabostiam a obavám. Nežnosť a úctivý postoj sú oveľa zložitejšie pocity ako slepá láska, ktorá sprevádza prvý rok manželstva.

Bez ohľadu na to, koľko literatúry človek prečíta na tému „všetko o láske v rodine“, existoval a nie je presný recept, ktorý vyhovuje každému. Každý si určuje mieru zodpovednosti, mieru náklonnosti a mieru dôvery.

Ak sa však človeku podarilo v živote stretnúť lásku, vychovať ju a zachovať, tak život neprežil nadarmo. To znamená, že pevnosť postavená spoločným úsilím odolá akémukoľvek útoku a spoľahlivý štít vzájomného porozumenia ochráni pred každou nepriazňou.

Každý človek má právo na šťastie a má všetko potrebné na jeho vytvorenie. Ochrana a zachovanie tejto hodnoty je najťažšia, ale celkom dosiahnuteľná úloha. Túžba milovať a byť milovaný, nájsť šťastie a dávať ho druhým inšpiruje človeka; nemožné sa stáva možným a ľahko dosiahnuteľným. Stačí len trochu pochopenia a pomoci, ktorú Vám radi poskytnú špecialisti Centra M.S. Norbekovej na kurze „Moja šťastná rodina“. Registráciou získate odpovede na všetky svoje otázky a nájdete cestu k rodinnému šťastiu.