Vedęs su vyru 9 mėnesius, kūdikiui nėra 2 mėnesių. Po sūnaus gimimo mano vyras pradėjo laisvalaikį žvejoti kartu su kolegomis, aš paleidau, nes supratau, kad vyrui vaiko gimimas yra tam tikras stresas, o jam daug sunkiau prisitaikyti, kaip man, jam daug sunkiau, norėjau skirti laisvo laiko savo hobiui. Vieną dieną jis prieš darbą išvažiavo į žvejybą, vakare neatvyko pernakvoti, telefonai buvo išjungti. Ryte atėjo girtas, nes jis permiegojo ir pasakė, kad buvo atleistas, jis buvo nusiminęs, ėmė gerti su draugais, prašė atleidimo. Vyko ilgas pokalbis, mes susitaikėme. Savaitę ieškojau darbo (arba nebežinau). Savaitės pabaigoje pasikviečiau draugą, paprašiau negerti degtinės, bet jie negali atsigerti, susitikę gėrė, valgė prie stalo, kalbėjosi. Turėjau konfliktą su draugu. jis pradėjo mane mokyti, kokia mama turėčiau būti, aš išsižiojau, grubiai su juo susidūriau ir nuėjau į kambarį. Tas draugas pradėjo išvykti, o mano vyras, užuot apsistojęs pas mane, išvyko su juo, paėmęs butelį ir pasakė, kad jis ką tik išėjo parūkyti. Paskambinau ir pasakiau, jei ketini gerti, aš tavęs neleisiu namo, jis niekaip nereagavo. po 2 valandų paskambino girtas ir paklausė Pushchos ar ne. Sakiau, kad šį kartą eik pas draugą, kuris yra brangesnis savo šeimai. Po kurio laiko aš jį surinkau, paklausiau, kur jis ir su kuo, mano vyras nekalbėjo, su kuo jis buvo, jis sakė, kad geria. Tada vėl paskambinau, jis jau buvo kažkieno bute, vėl pasakė nemalonius dalykus, kurie man neturėtų rūpėti, su kuo jis yra. Aš uždaviau klausimus su kuo ir kur, jis paprasčiausiai pradėjo šaipytis. Pokalbis neveikė, rėkė, keikėsi, pasakė, kad aš jam „niekas“ ir vadinu mane „jokiu būdu“. Jis išvertė man rodykles, kad aš neva kažką nuo jo slėpiau (nors aš visada namie, aš prižiūriu mūsų sūnų, mano vyras jį tik maudo, iš jo nėra jokios pagalbos!). Kitą rytą jis atėjo su mama, nė dienos neišėjo iš kambario, miegojo. 2 dienas arba išėjau, arba atėjau ir atsisėdau kambaryje, grubiai kalbėjau su juo, po žodžių, kad „aš niekas“, kitaip negalėjau. jis man atsakė nešvankia kalba ir grubumu. Ji nedavė buto, kuriame mes gyvenome, raktų, ji nedavė mano močiutei). Aš bandžiau kalbėti apie tai, kad aš visiškai neturiu pinigų, man reikia maitinti save ir vaiką, sumokėti už butą. Jis pasakė, kad neturi pinigų ir išėjo. Jis daugiau neatėjo. Jis neatsako į SMS ir skambučius.Nors rašau verslo reikalais, kad ateitų pas vaiką, kad pieno nebėra, nėra ko jo maitinti ir t.t. Nulinės emocijos. Tuo pačiu metu jis bendravo su mano tėvu, sakė, kad mes turėtume kalbėtis, o ne bėgti. Mano tėvas paskambino jam į gimtadienį su visa šeima, jis neatvyko, pasveikino tik 20 val., Tėtis paprašė ateiti, mes jo laukėme, bus įvyko pokalbis, bet jis neatvyko, jis pasakė, kad reikia eiti pas mamą (beje, jis visą laiką telefonu, nuolat eina pas ją vienas, sako, kai manęs nėra šalia) Jo motina su manimi nesielgia labai šiltai. Ji niekada nekvietė apsilankyti, kai aš atėjau su didžiuliu pilvu, nesiūliau įeiti, aš stovėjau tarpduryje, net nesiūliau taburetės, nesveikinau su vaiko gimimu, nenorėjau išrašyti kūdikio, bet kai sužinojo, kad užregistruosiu sūnų pas savo tėvus, aš atėjau, nusipirko reikalingų daiktų, megztų ir kt. Parašiau jam, kad šios tylos pakanka, laikas kalbėtis ir priimti kai kuriuos sprendimus. Jis nepaiso. Dabar parašiau, kad jei jis neatvyksta į kliniką 2 mėnesius (yra ilgos eilės, vaikas neištveria, vienas eina kitas eilėje), tada jis nebeturi sūnaus. Aš nežinau, ką daryti. Pasirodo, kad jie su manimi nesiskaito, dėl visko apleidžia šeimą, bet aš esu paskutinė. Jo mama ir močiutė saugo. Jau antra savaitė, kai buvome be tėčio.
Statistika rodo, kad skyrybų lygis per pastaruosius kelerius metus labai išaugo. Mūsų laikais šeimos vertė ir neliečiamumas tapo antraeiliu dalyku, žmonės tapo lengvabūdiški vedybų ir šeimos santykių atžvilgiu. Beveik kas antra šeima vienaip ar kitaip griebėsi skyrybų. Tam yra daugybė priežasčių.
Didžiausias skyrybų procentas šalyje įvyksta ankstyvose santuokose, nes vedę yra nesubrendę, infantilūs, gana žemo dvasinio ir socialinio lygio žmonės, kurie seksą laiko santuokos pagrindu. Seksas mūsų laikais yra santuokos pakaitalas, todėl skyrybos yra tokios dažnos. Be to, pasikeitė vyrų ir moterų vaidmenys, moterys perėmė didžiąją dalį vyro funkcijų. Santuokos ir meilės sąvokos visiškai nereiškia jų tapatybės. Meilė žmogui gali išnykti ir ją pakeisti nauja. Šiuo atveju visuomenė negali pasmerkti asmens, nusprendusio nutraukti santuoką ir sudaryti naują elgesį dėl kitos meilės atsiradimo, nes tai gali pakenkti meilės, kaip santuokos simbolio, prasmei. Kita vertus, visuomenė yra suinteresuota šeimos ir santuokos santykių stiprumu, nes būtent tokios sąlygos yra galimos vaikų gimimui ir auklėjimui.
Yra situacijų, kai santuoka yra našta abiem sutuoktiniams, nes šeimos santykiai neįvyko. Tada skyrybos tampa labiau pageidaujamos ir reikalingos. Jaunos moterys, norinčios susirasti mylinčią ir atsidavusį vyrą bei sukurti naują šeimą, yra aktyviausios skyrybų bylose. Tačiau ši svajonė ne visada pildosi, nes, kaip rodo gyvenimas, išsiskyrusi moteris daugeliu atvejų lieka viena ir augina vaiką viena.
Skyrybos yra pažadinimas iškilusiai problemai. Viena dažniausių skyrybų ir konfliktų šeimoje priežasčių yra sutuoktinių nesupratimas, antrosios pusės psichologinės savybės. Tačiau yra ir kitų svarbių priežasčių, dėl kurių įvyksta skyrybos:
Alkoholis. Tai taip pat dažna skyrybų priežastis, dėl kurios kaltininkė yra išgėrusi moteris. Bet tai tik apsunkins reikalus.
Materialus jaunos šeimos diskomfortas. Mūsų laikais jaunai šeimai labai sunku įsigyti būstą, kad galėtų gyventi atskirai. Jūs turite gyventi savo tėvų bute arba išsinuomoti butą, o tai ne visada prieinama jaunai šeimai. Be to, mažai apmokami darbai taip pat gali palikti pėdsaką šeimos gyvenime. Nervai nesugeba. Nuolatiniai konfliktai ir dėl to šeimos iširimas.
Neištikimybė taip pat yra dažna skyrybų priežastis.
Trūksta atsakomybės skirstymo į „vyrus“ ir „moteris“. Šiuolaikinėje visuomenėje vyrams neliko jokių pareigų, jie visi sklandžiai įsitraukė į moterų pareigas. Natūralu, kad tokia nelygybė prisideda prie konfliktų, neišvengiamai vedančių į skyrybas, atsiradimo.
Viena iš šeimos iširimo priežasčių yra ta, kad tikrasis šeimos galva yra moteris, nes jos pajamos yra nepalyginamai didesnės nei vyro. Natūralu, kad ne visi vyrai gali susitaikyti su šiuo faktu, todėl pateikia skyrybų bylą.
Vieno iš sutuoktinių nesugebėjimas turėti vaikų.
Skyrybų pasekmės.
Ką reiškia skyrybos sutuoktiniams? Skyrybos yra skaudus reiškinys, paliekantis pėdsaką žmogaus sieloje, tai visada nelaimė, tragedija, kuri metų metus žmones išmuša iš įprasto rutos. Išsiskyrę sutuoktiniai retkarčiais pasiilgsta buvusių vyrų ar žmonų, jaučia nerimą, nepaisant to, kad patys inicijavo skyrybas ir savo šeimos gyvenimą laikė nelaimingu. Net jei buvę sutuoktiniai po skyrybų palaikė gerus santykius tarpusavyje, savo vaikui, jei toks yra, tai yra gyvenimo tragedija, nes vaikas gali būti visiškai laimingas tik su abiem tėvais. Be to, nustatyta, kad išsiskyrusių tėvų vaikai suaugę išsiskiria dažniau nei pilnoje šeimoje augantys vaikai.
Skyrybos yra procesas, atnešantis daug žalos vaikui, sutrikdantis jo psichiką, dėl to vaikas auga nepilnaverčiu, tai yra, kurį užaugina vienas iš tėvų. Be to, be tėvo augančios mergaitės dažnai tampa neapykantomis vyrams. Visi jos motinos vyrai ar jos vaikinai, vienaip ar kitaip, palygins su tėčiu. Mergina jaus baimę, kad kita motinos santuoka gali sukelti kančių, ir ji negalės padėti šioje situacijoje ir dar labiau kentės, matydama mamos ašaras. Tačiau labai sunku apsimesti stipriu, susilaikyti prieš vaiką, apsimesti, kad nieko baisaus neįvyko, kad nebūtų dar labiau traumuojama vaiko psichika.
Gyvenimas vienas iš tėvų turi labai didelę įtaką vaiko drausmei ir asmenybės formavimuisi. Paprastai išsiskyrusių tėvų vaikai pradeda elgtis priešingai, nustoja klausytis, problemos prasideda nuo draugų, atminties, bendrų akademinių rezultatų. Didelės problemos su vaiku kyla, jei skyrybų metu jis yra pereinamojo amžiaus. Visu savo elgesiu vaikas pareikš protestą prieš skyrybas. Bus pyktis prieš save ir kitus. Jis laikys save kaltu dėl skyrybų. Daugumai vaikų visi rūpesčiai išnyksta per metus ar dvejus metus po skyrybų, tačiau kai kurie iš jų negali nusiraminti ir jaustis vieniši penkerius metus po skyrybų ar net ilgiau. Psichologiniai stebėjimai rodo, kad 5–7 metų vaikai ypač jaudinasi dėl tėvų, ypač berniukų, skyrybų. Kita vertus, mergaitės labai ryškiai išgyvena tėvo išvykimą sulaukus 2–5 metų - intensyvaus emocinio vystymosi laikotarpiu. Kadangi vaikas visada yra tarp tėvų, nepaisant to, ar jie ginčijasi, ar išsiskiria, vaikas visada kentės labiau nei jo tėvai.
Išsiskyrę vyrai daug dažniau susituokia nei moterys. Tačiau apie 50% jų po skyrybų negali rasti antrosios pusės ir likti vieniši. Kita vertus, kita pusė vyrų vis dėlto susituokia iš naujo, paprastai praėjus penkeriems metams po skyrybų. Išsiskyrusios moterys yra atsargesnės, joms reikia daug daugiau laiko (5–10 metų).
Neigiama ankstesnė šeimos patirtis lemia tai, kad dauguma išsiskyrusių vyrų ir moterų potencialiai tampa nesantuokinių lytinių santykių šalininkais, atsisakydami vėl susituokti bijodami situacijos pasikartojimo.
Iš viso to galime padaryti išvadą, kad geriau tekėti už gero būsimų vaikų tėvo, o ne su mylimu žmogumi. Meilė gali praeiti, bet vaikai liks amžinai. Todėl prieš apsispręsdami dėl tokio svarbaus gyvenimo žingsnio, gerai pagalvokite apie pasekmes.
Šiandien ypač sunku praktiškai pritaikyti šventojo Jono Chrizostomo žodžius, kurie mokė: „Padaryk savo namą bažnyčia“. Irsta ne tik netikinčių, bet ir bažnyčioje esančių šeimos. Kodėl tai vyksta? Kaip išsaugoti šeimą, kaip padaryti ją tikrai Bažnyčia? Kaip išspręsti kylančius konfliktus ir nesutarimus? O kaip auginti vaikus pamaldžiais ir tikinčiais? Apie tai kalbamės su Hieromonku Jobu (Gumerovu).
Šiuolaikinės santuokos yra labai trapios. Nesunku suprasti, kodėl išyra netikinčių sutuoktinių šeimos, kurios yra toli nuo dvasinio gyvenimo. Tačiau net ir stačiatikių tarpe ne visada pastebima šeimos gerovė. Kokios čia priežastys?
Dauguma jaunų sutuoktinių nežino, kad abipusė simpatija, įsimylėjimas, bendravimo poreikis - trumpai tariant, viskam, kas nulėmė jų abipusį pasirinkimą ir norą tuoktis, nepakanka ilgalaikės ir pilnaverčios šeimos laimės. Nuo tos dienos, kai jie tapo vyru ir žmona, ypatingas ir sunkus darbas turi pradėti kurti šeimą kaip dvasinį ir moralinį organizmą. Norintiems laimės ir nuolatinio džiaugsmo, šeima yra tikra mokykla, įgyjanti svarbiausias evangelijos dorybes: meilę, nuolankumą, taikią dvasią, samprotavimo dovaną. Viską reikėtų persmelkti meile. Kaip tik su meile, pagal šventojo apaštalo Pauliaus žodžius, „yra ilgai kenčiantis, gailestingas, nepavydintis, neišaukštinantis, nesididžiuojantis, nesikarščiuojantis, neieškantis savęs, neerzinantis, negalvojantis apie blogį, nesidžiaugiantis neteisingumu, bet besidžiaugiantis tiesa; Viską apima, viskuo tiki, viskuo tikisi, viską ištveria “(1 Kor 13, 4–7). Jei vyras ir žmona nuo pat santuokos pradžios prisimins šį įsakymą, duotą visiems krikščionims, jie patys bus laimingi ir mokys savo vaikus tikro pamaldumo.
Dažniausiai šeima sunaikinama dėl kivirčų, kurie gimsta iš pasididžiavimo ir pasididžiavimo. Šios aistros apakina žmogų. Po kelių minučių skandalo kartumas duše išlieka ilgas valandas.
Užtenka net gero nusiteikimo ir išminties, kad šeimos gyvenimas nebūtų apnuodytas skandalais. nežinojo Dieviškai atskleistos tiesos, tačiau sugebėjo susitvarkyti su žmona Xantippa, kurią išsiskyrė sunkus, itin rūstus personažas. Kartą ji supyko ir paskui vyrui ant galvos užpylė indą su šleifais. O kaip su Sokratu? Išsiskyręs? Ar jūs išvijote žmoną? Sumuštas? Nr. Jis juokavo geranoriškai: „Po tokio perkūnijos turėjo pradėti lyti“. Jo mokinys Alkibiadas labai jaudinosi dėl savo mylimo mokytojo ir klausė, kodėl jis jos neišvarys. - Nes, - pasakė Sokratas, - turėdamas tai, aš naudoju kantrybę ir švelnumą, kuriais tada ištveriu kitų įžūlumą ir įžeidimus. Geras vyras turėtų ištaisyti arba iškęsti žmonos ydas. Jei jis juos pataisys, jis sukurs sau gražią merginą. Jei jis juos ištveria, stengiasi save tobulinti “.
Atkreipkite dėmesį į mintis, tekančias į sielą
Turite atidžiai apsvarstyti savo dvasinį gyvenimą ir pabandyti įžvelgti meilės praradimo priežastį. Dažniausiai tai susideda iš to, kad egoizmas išstumia sugebėjimą mylėti iš mūsų širdies. Meilė gali atgimti, tačiau tam reikia intensyvios maldos ir nemažo dvasinio darbo.
Ar reikia sekti savo mintis apie sutuoktinį ir, tarkim, slopinti visas neigiamas mintis? Kiek tai gali padėti? O gal reikia spręsti priežastis, o ne pasekmes?
Visada turėtumėte stebėti savo mintis, o ne tik tas, kurios susijusios su jūsų sutuoktiniu. Šventasis teisusis Jonas iš Kronštato pataria: „Žmonėms, kurie bando gyventi dvasinį gyvenimą, yra subtiliausia ir sunkiausia karas mintimis : kiekvieną akimirką būti ryškiai visa akimi, pastebėti iš pikto į sielą plūstančias mintis ir jas atspindėti; tokių žmonių širdis visada turėtų degti tikėjimu, nuolankumu, meile. Priešingu atveju velnio gudrumas lengvai įsitaisys jame, už gudrybės - tikėjimo ir netikėjimo trūkumas, o paskui ir visas blogis, nuo kurio negalima greitai nusiplauti ašaromis. Todėl neleiskite, kad širdis būtų šalta, ypač maldos metu, visaip venkite šalto abejingumo “( Jonas iš Kronštato, šventas teisuolis. Mano gyvenimas yra Kristuje. 1:20).
Jei vienas iš sutuoktinių yra netikintis
Dažniausia klaida yra kaltinimai netikėjimu. Nėra geresnio pamokslavimo nei asmeninis pavyzdys
Dažniausia klaida yra kaltinimai netikėjimu. Nėra geresnio pamokslavimo nei asmeninis pavyzdys. Sutuoktinis turėtų pamatyti savo vyro dvasinio gyvenimo vaisius: visada gerą nuotaiką, džiaugsmą, rūpestį artimaisiais. Jūs turite imtis specialių kasdienių maldos darbų savo vyrui / žmonai. Galite perskaityti akatistą Išganytojui ar Dievo Motinai.
- Bažnyčia palaimina gyventi su netikinčiu sutuoktiniu. Kodėl? Ką reiškia tokia santuoka?
Šis palaiminimas grindžiamas pirmuoju apaštalo Pauliaus laišku korintiečiams: „Jei kuris nors brolis turi netikusią žmoną ir ji sutinka gyventi su juo, tada jis neturi jos palikti; o žmona, turinti netikinčią vyrą ir sutinkanti gyventi su ja, neturėtų jo palikti “(1 Kor 7, 12–13). Tokios santuokos prasmę šventasis apaštalas paaiškina taip: „Netikimą vyrą pašventina tikinti žmona, o netikinčią žmoną pašventina tikintis vyras. Kitaip jūsų vaikai būtų buvę nešvarūs, bet dabar jie yra šventi “(1 Kor 7, 14).
Mes kalbame apie santuokas, kurios atsirado, kai abu sutuoktiniai nebuvo krikščionys. Jei vienas iš jų kreipėsi į Kristų, jis neturėjo išsiskirti su netikinčiu sutuoktiniu ar sutuoktiniu. Vyriausiasis apaštalas tikisi, kad savo dvasinio gyvenimo vaisiais sutuoktinis krikščionis ar krikščionis ves vyrą ar žmoną į tikrą tikėjimą.
Šeima ar bažnyčia?
Bėgdamas nuo santykių problemų žmogus gali eiti į bažnytinį gyvenimą, į knygas apie dvasinį gyvenimą, į tarnystę. Atrodytų, kad tai gerai. Tačiau problema išlieka. Kiek vedusiam žmogui svarbu išspręsti savo šeimos problemas?
Jei nesutvarkysite šeimos remdamiesi ramybe ir tarpusavio supratimu, tada dvasiniame gyvenime nebus klestėjimo.
Tai dažniausiai nutinka tiems, kurie bažnyčioje yra naujokai. Pasak Šv. Bazilijaus Didžiojo, kiekvienas daiktas yra papuoštas saiku. Jei toks žmogus nesutvarkys šeimos remdamasis ramybe ir tarpusavio supratimu, tai dvasiniame gyvenime jam nesiseks. Turime sugebėti meiliai nusileisti aplinkinių žmonių dvasinėms silpnybėms, bet niekada jų nevadovauti. Reikia tik įtikti Dievui. Neabejotinas įrodymas, kad teisingai kuriame savo gyvenimą, yra vidinis pasitenkinimas, džiaugsminga nuotaika, ramybė. Mūsų gyvenimo centre turėtų būti evangelijos įsakymų vykdymas.
Dažnai galite išgirsti tokią santuokos formulę: krikščionių santuoka yra vyras, žmona ir Kristus tarp jų. Ką tai reiškia?
Išganytojas sakė: „Kur du ar trys yra susirinkę mano vardu, ten aš esu jų tarpe“ (Mato 18:20). Šią evangelinę mintį atskleidžia šventasis Jonas Chrizostomas: „Kur yra vyras, žmona ir vaikai? vienija dorybės saitai , harmonija ir meile, tarp jų yra Kristus “.
Bažnyčios buvimas nėra panacėja: tikinčiųjų santuokos išyra, o netikintieji gyvena kartu iki subrendusios senatvės. Ar yra paslaptis, kurią žino ne tik krikščionys?
- „Teisingos šeimos gyvenimo ir šeimos laimės išsaugojimas žmonijoje“, - sako puikus pamokslininkas arkivyskupas Ambrose'as (Klyucharyov; 1820-1901), - yra ypatingo Dievo rūpesčio ir apvaizdos objektas ... Geriausi mąstytojai visada gerbė šeimas kaip žmonių visuomenės ir valstybių pagrindą, dovanų auginimo vietas. ir geri polinkiai jaunosioms kartoms, žmonių gerovės pradžia, darbuotojų paguoda, našlaičių ir vienišų prieglobstis, prieglauda, \u200b\u200bkurioje gyvena ir saugoma rami ir rami žmogaus širdies laimė “. Per ilgą žmonijos istoriją šeimos stiprybę išlaikė tradicijos ir papročiai, kuriuos sunaikino šiuolaikinė civilizacija, vedama vartotojiškumo ir hedonizmo dvasios.
Kai šeimoje yra nesantaika
Ką daryti, jei sutuoktinis nenori aptarti gyvenimo kartu, nesileidžia į pokalbį? Kiek svarbi pokalbio galimybė šeimos gyvenime?
Šeima yra artimiausių žmonių vienybė. Atvirumas, visiškas tarpusavio pasitikėjimas ir noras viską derinti tarpusavyje yra dvasinės ir moralinės šeimos sveikatos ženklas. „Mes gyvenome, - rašo Tertullianas savo žmonai, - gana ilgą gyvenimą, padėdamas vienas kitam pagrįstais patarimais“ ( Tertulianas... Mano žmonai. I. 1). Sutuoktinio nenoras kartu aptarti gyvenimo byloja apie kylančią bėdą. Priežastys gali būti įvairios: gilios, rimtos arba laikinos ir neįveikiamos.
- Kokiais atvejais reikia rasti „arbitrą“, o kokiais atvejais - išsiaiškinti patiems?
Joks „arbitražo teismas“ negali padėti. Norint atkurti ramybę šeimoje, sutuoktiniai reikalauja ypatingo dvasinio darbo. Net sakyčiau: feat.
- Ar apskritai leidžiama „viešai skalbti nešvarius skalbinius“ - prašyti draugų, merginų patarimo, skųstis išpažintojui?
Niekas neturėtų kalbėti apie šeimą ištikusias nuoskaudas ir pagundas. Neetiška kalbėti apie mylimojo silpnybę. Bet tai dar labiau nepriimtina dėl dvasinių priežasčių. Dažniausiai sutuoktinis ar sutuoktinis aptaria skausmingas iškilusias problemas su savo tėvais. Jie ieško palaikymo ir paguodos, tačiau neįsivaizduoja, kiek daug žalos tai daro šeimai. Paprastai tėvai stipriai nemėgsta savo žento ar žento. Net ir įveikus krizę, tėvų nepasitikėjimas ir nemeilė išlieka. Tačiau net su draugais ar bendradarbiais negalima kalbėti apie šeimos sunkumus. Atsitiktinis ir nenaudingas patarimas nelieka nepastebėtas, tačiau daro žalingą poveikį šeimai.
Tik pokalbis su patyrusiu kunigu gali būti naudingas. Tačiau jo patarimas neatleidžia sutuoktinių nuo aukų ir nuolankių darbų dėl šeimos laimės.
Daugelis žmonių pataria konfliktuose pradėti nuo savęs. Bet kaip žmogus gali pradėti nuo savęs, jei jaučia, kad jį kažkas pažeidžia jo „sielos draugas“?
Jei tarp sutuoktinių yra skaudus nesusipratimas ir nesutarimas, turite melstis griežtai. Meldžiantis svarbu prisiimti visą kaltę sau. Tada ateis visagalė Dievo pagalba.
Pateiksiu pavyzdį, kuris netaikomas šeimai, tačiau jis gerai parodo nuolankumo teigiamą poveikį. Šventasis Tichonas iš Zadonsko kartą aplankė pažįstamą dvarininką. Jis svečiuose turėjo laisvai mąstantį bajorą. Ginčas kilo dėl tikėjimo. Svečias nesusivaldė ir smogė šventajam Tichonui. Jis tuojau puolė ant kelių ir ėmė prašyti atleidimo: „Atleisk man dėl Dievo, kad aš tave sukėliau tokiu siautuliu“. Tai buvo ne tik šventojo švelnumas, bet ir nuolankumo poelgis. Įvyko stebuklas. Pats ginčo svečias puolė ant kelių ir su ašaromis maldavo atleisti. Greisė palietė jo širdį. Jis pakeitė savo gyvenimą ir tapo tikinčiuoju.
Be švelnumo ir nuolankumo, žmona turi atidžiai pažvelgti į save ir šeimos gyvenimą, kad pamatytų ir ištaisytų praleidimus. Vyras turėtų daryti tą patį, jei mato savo žmonos nenorą kartu spręsti šeimos klausimus.
- Kaip elgtis dėl nuoskaudų ir pretenzijų, sukauptų per bendro gyvenimo metus?
Turime prisiminti, kad mūsų dvasinis gyvenimas yra pilnas tik tada, kai vykdome Evangelijos įsakymus. Mes visi esame kaip negailestingas skolininkas iš Evangelijos palyginimo. Viešpats atleidžia mums nesuskaičiuojamą kiekį nuodėmių (dešimt tūkstančių talentų), kurias darome kiekvieną dieną, tačiau mes prisimename savo kaimynų įžeidimus ir negalime atleisti 100 baudų skolos. „Gailestingumas ir nuolaidžiavimas kaimynams bei jų trūkumų atleidimas yra trumpiausias kelias į išganymą ", - priminė vienuolis Ambrose'as iš Optinos.
Dar kartą apie vestuves
Daugelis sutuoktinių, net ir tapę bažnyčia, atideda, motyvuodami savo nenoru, tai, kad tarp jų nėra tokio artumo. Kiek tai tiesa? Ar vestuvės gali padėti išspręsti šeimos problemas, ar pirmiausia reikia išspręsti problemas, o po to tuoktis?
Kai bažnyčios žmonės, įforminę santuoką, vestuves atideda neribotam laikui, jie nėra tikri dėl savo šeimos stiprybės. Šventajame Rašte yra labai tiksli sąvoka - ištikimybė ... Krikščionis pirmiausia turi būti ištikimas Dievui. „Būk ištikimas iki mirties, ir aš tau duosiu gyvenimo vainiką“ (Apr 2: 10). Iš to išplaukia, kad ištikimybė mums turėtų būti nekintamas gyvenimo principas: ištikimybė Bažnyčiai, ištikimybė mūsų gelbėjančiam mokymui, ištikimybė santuokiniam įžadui. „Ištikimasis mažais dalykais yra ištikimas daugeliu dalykų, bet neištikimas mažais dalykais yra neištikimas daugeliu dalykų“ (Luko 16:10).
Reikia susituokti. Būtina, paliekant abejones ir neryžtingumą, sukurti šeimą ir laikytis patristikos nurodymo: „Sukurkite savo namus Bažnyčia : juk jūs esate atsakingas už vaikų ir šeimos narių išgelbėjimą "( Jonas Chrizostomas, šventasis. Aštuoni žodžiai Pradžios knygai. 6.2 žodis).
Šeimos gyvenimo spąstai
- Dažnai sakoma: „Šeimos valtis sudužo dėl kasdienio gyvenimo“. Kodėl gyvenimas toks baisus? Ir kaip jo nepataikyti?
Tai yra ne kas kita, kaip frazeologinis vienetas, kuriuo buvę sutuoktiniai pateisina nesėkmingą morališkai sveikos laimingos šeimos sukūrimo patirtį.
Kasdienybė yra neatsiejama šeimos gyvenimo dalis. Kad ir koks kuklus ir net vargšas jis būtų, jis negali paveikti šeimos laimės. Šimtmečių kartų patirtis buvo išreikšta šiose patarlėse: „Harmonija ir harmonija - šeimoje yra lobis“, „Šeimoje yra meilė ir patarimai, ir nereikia“, „Sielvartas nepriima norinčios šeimos“.
Jau nuo vaikystės gerai žinau, kad kasdienybė negali sunaikinti morališkai sveikos šeimos. Kai tėtis buvo paskirtas radijo ryšio tarnybos vadovu Ufos oro uoste, 1948 m. Mes atvykome iš Samaros į Ufą. Mūsų šeimai (tėčiui, mamai, broliui ir aš) mediniame name, kuriame buvo radijo centras, buvo skirtas mažas 12 kvadratinių metrų ploto kambarys. Būstas buvo toks ankštas, kad turėjau miegoti ant grindų po stalu. Gyvenimas buvo be menkiausio patogumo. O d prie apie tai buvo sunku net pagalvoti. Vandentiekis nebuvo tiekiamas. Kiekvieną dieną bet kokiu oru iš siurblio turėjome nešti 30–40 litrų vandens 2,5 blokų. Mūsų kambarys žiemą buvo sušilęs krosnies dėka, kuri iki vidurio nakties atvėso. Šalnomis dienomis kampuose iki ryto pasirodė šalnos. Šiame kambaryje gyvenome 11 metų. Tai buvo neįprastai laimingi metai. Aš nekeisčiau tos mažytės patalpos jokiems rūmams. Mūsų vaikystės laimės priežastis buvo ta meilė mums, kurios mano mama turėjo neišsenkančią.
Šeimos valtis dažniausiai atsitrenkia į aštrius egoizmo, o ne gyvenimo akmenis.
Šeimos valtis dažniausiai laužoma ant aštrių egoizmo, savanaudiškumo, žalingos girtuoklystės, dykinėjimo ir svetimavimo akmenų.
Kad vaikai augtų kaip krikščionys
Mes gyvename masinio netikėjimo visuomenėje. Žiniasklaida diegia dvasingumo stoką. Pagundų padaugėja. Kaip apsaugoti vaikus nuo šio pavojaus ir auklėti juos kaip pamaldžius stačiatikius krikščionis?
Pagal šventojo apaštalo Jono Teologo žodžius, „visas pasaulis slypi blogyje“ (1 Jono 5:19). Jau pirmieji krikščionys rūpinosi laikyti nepriekaištingus ir tyrus Dievo vaikus „tarp užsispyrusios ir iškreiptos kartos“ (Fil 2, 15). Tas, kuris gyvena pagal Evangelijos įsakymus, turi laikytis to, kas tik tiesa, kas sąžininga, kas teisinga, kas malonu, kas šlovinga, kas tik dorybė ir pagyrimas “(Fil 4, 8).
Šiuolaikiniame pasaulyje vyksta dvasinis ir moralinis nykimas. Tačiau šis veržlus blogio užpuolimas nė akimirkos neturėtų mūsų panardinti į bailumą. Tokiais sunkiais laikais Dievas ir Dievo Motina ypač rūpinasi pasauliu ir kiekvienu iš mūsų. Mūsų silpnos rankos negali pakeisti šiuolaikinio gyvenimo. Bet jei mes tokiomis sąlygomis, kokiomis mus paskyrė Viešpats, nesavanaudiškai atliksime darbą tikėdami ir tikėdamiesi išgelbėti save ir savo vaikus, tada tikrai bus Viešpaties pagalba.
Dievo žodis moko susilaikyti nuo nevilties ir nevilties. Bet kurioje eroje žmogus gimsta laisva valia ir nėra mirtinai priklausomas nuo savo sergančios visuomenės ydų. Dievo paveikslas jame ir sąžinė, kaip dangaus balsas sieloje, suteikia pakankamai laisvės susilaikyti nuo nuodėmės plitimo.
Krikščionio namai turi tapti dvasine tvirtove. Tie, kurie turi mažų vaikų, turės ypatingą darbą. Tėvai turi įskiepyti jiems dvasinį imunitetą, kuris išlaikys tikėjimą, kai jie liečiasi su šiuo pasauliu. Pamokyti vaikus pamaldumo gali tik tie tėvai, kuriems tikėjimas yra pagrindinis gyvenimo nervas. Vaikai gerai jaučia nuoširdumą ir tiesą.
Turime pasirūpinti nuolatine tėvų meile vaikams. Ji pripildo jų sielas ramybės ir džiaugsmo. Šilta, tolygi ir nuolatinė tėvų meilė vaikus pamažu moko suvokti dangiškojo tėvo meilę jiems. Viskas šeimoje turėtų būti persmelkta meilės. Tuomet vaikas ne tik jaučia, bet ir supranta, kad šiame didžiuliame, šaltame pasaulyje tėvas ir mama yra jam artimiausi ir patikimiausi žmonės.
Tėvas ir motina turėtų stengtis aukoti krikščionis ir ryžtingai atsisakyti visko, kas trukdo vaikams būti dvasiškai sveikiems: iš pasaulietinių laikraščių ir žurnalų, kuriuose yra daug vulgarių ir kartais nepadorių; iš radijo ir televizijos, į namus įnešančios daug purvo ir dvasinių nuodų, ir iš kitų be dvasingumo gyvenančios šiuolaikinės visuomenės atributų.
Didžiausias brangakmenis namuose yra taikus gyvenimo išdėstymas
Tėvai turėtų aiškiai suprasti, kad didžiausias lobis namuose yra ramybė. Jos išsaugojimas yra pagrindinis prioritetas. Per visas šventąsias Biblijos knygas mintis apie taiką, kaip didelę ir norimą palaimą, kurią Dievas teikia tiems, kurie gyvena pagal Jo įsakymus, praeina: „Didelė ramybė yra su tais, kurie myli Tavo įstatymą, ir jiems nėra suklupimo“ (Psalmyno 119: 165). Triukšmas, kaip ir rūgštis, vaikų akyse gadina tėvo ir motinos autoritetą, o jei nėra tėvų autoriteto, dvasinis ir moralinis ugdymas tampa nepasiekiamas. Vaikus lengvai nuneša aplinkinis pasaulis, kuriame yra pagundų bedugnė. Tik tėvų autoritetas, jų šiluma, išmintis ir aukos darbas gali įveikti šio pasaulio pagundas.
Kitame tėvai turi parodyti auką. Jie turėtų atsisakyti įpročio namuose tušti pokalbius politinėmis ir merkantilinėmis temomis. Vaikai yra užkrėsti šia pasaulietiška dvasia. Jam svetimas lengvas ir džiaugsmingas tikėjimo pasaulis. Iš tėvų reikalaujama didvyriško poelgio, nes mes esame didžiojo dvasinio mūšio dalyviai.
Visa šimtmečių senumo krikščionybės patirtis jau seniai įtikino, kad tikėjimo vaisių galima gauti tik tada, kai žmogus visa savo esybe suvokia džiugią dangaus karalystės naujieną. „Dvasinis žmogus turėtų turėti omenyje tik išsigelbėjimą, o tai, kas prie jo veda, yra labai vertinga, o tai, kas neveda, turėtų būti niekinama kaip bevertė“, - moko šv. Grigalius teologas.
Pirmosios problemos šeimoje kyla po metų bendro gyvenimo. Taip yra dėl to, kad dviem skirtingiems žmonėms sunku priprasti vienas prie kito ir prie kitų įpročių. Santykių pradžią lydintis romanas išliko praeityje, jį pakeitė kasdienybė. Tiek vyrui, tiek moteriai sunku atpratinti nuo aistringų bučinių, nerūpestingumo ir įsimylėjimo. Gerai, jei net po vestuvių jaunavedžiai bando išsaugoti aistros liepsną santykiuose. Jei gyvenimo, darbo ir kasdienio gyvenimo sunkumai visiškai įsisavina įsimylėjėlius, konfliktai neišvengiami. Susikaupęs nuovargis nuo kasdienių pareigų ir monotonijos vieną dieną išsilies. Šiuo metu reikia bandyti rasti kompromisą, kitaip viskas gali baigtis.
Kita krizė siejama su vaiko atsiradimu šeimoje. Net jei kūdikis buvo pageidaujamas ir planuojamas, jo gimimas kažkaip pakeis įprastą gyvenimo būdą. Vyras pagal savo prigimtį negali elgtis su vaiku kaip su moterimi, nes tėvas ir kūdikis yra labiau socialiai susiję, todėl jauna mama turi būti pasirengusi tam, kad jos vyras gali bijoti naujų pareigų. Jei moteris rūpinasi vaiku viena, tada jai nepakaks jėgų meilei, juolab kad niekas neatšaukė namų ruošos darbų. Šiuo atžvilgiu vyras jausis giliai apleistas ir vienas. Tai sukels dar didesnį atsiribojimą ir pyktį. Šiuo atveju galima tikėtis tik vyriško pasididžiavimo. Pasakykite savo vyrui, kad pasirūpinsite kūdikiu, tačiau pasitikite tik juo dėl auklėjimo ir tobulėjimo. Paaiškinkite tai tuo, kad tik tikras vyras sugeba užauginti gerą žmogų, todėl jūs tikitės pagalbos.
Jei vaiko išvaizda nesunaikino šeimos, tada kitą kartą konfliktai kils maždaug po 6–7 metų po vestuvių. Šiuo metu jausmai virsta įpročiu, dingsta susidomėjimas vienas kitu, o seksualinis gyvenimas tampa reta monotonija. Dažnai per šį laikotarpį kažkas pradeda arba. Žmogus siekia jaustis įsimylėjęs, naujų emocijų ir svarbos sau. Jei meilė šeimoje nepraėjo, būtina spręsti šias problemas ir skubiai atsinaujinti santykiuose: pakeisti aplinką, leistis į romantišką kelionę, maloniai nustebinti mylimąjį, pakeičiant savo įvaizdį. Šiuo atveju svarbiausia grąžinti jausmų aštrumą.
Kita problema šeimoje kyla prasidėjus vidutinio amžiaus krizei vyrui. Jis nori jaustis jaunas ir patrauklus. Todėl jūsų vyras gali pradėti reikštis kitų moterų sąskaita. Jei nemanote, kad seksas yra išdavystės perspektyvoje, tiesiog ramiai praleiskite šį laiką, netrukus vyras nusiramins. Bet jei tai nepriimtina jums jūsų šeimoje, tai vienintelis dalykas, kuris padės išvengti šios problemos, yra jūsų poroje vėl įsiplieskusi aistra. Tačiau nepamirškite, kad toks laikotarpis pasitaiko beveik bet kurio vyro gyvenime ir galbūt jums reikia tiesiog užmerkti tai.
Praktiškai paskutinė savaiminio pobūdžio problema šeimoje iškyla vaikams užaugus ir išvykstant į pilnametystę. Tėvai jaučiasi apleisti, nereikalingi, išnyksta pagrindinė jų gyvenimo prasmė. Jei šiuo metu nerandate sąlyčio taškų ir bendrų interesų, didelė tikimybė, kad tiek vyras, tiek žmona ims ieškoti paguodos kitur.
Tačiau tokie apibrėžimai nebūtinai tinka kiekvienai sutuoktinių porai. Yra daug žmonių, kurie moka sušvelninti konfliktus jų brendimo stadijoje, o gal vyras ir moteris puikiai supranta vienas kitą. Ir yra šeimų, kurios yra daug dažnesnės, tada žmonės vėl pradeda gyventi kartu ir gali šią dvasią tęsti daugelį metų. Bet kokiu atveju žinokite apie galimus pavojus ir stenkitės jų išvengti.
Laimingi jaunų veidai, džiaugsmingos ašaros motinos akyse - štai, nauja šeima. Visiems atrodo, kad dabar du žmonės, susikibę rankomis, visą gyvenimą eis laimingi ir harmoningi. Bet, deja, pagal statistiką daugiau nei pusė šeimų išyra. Išsiskyrę ir susituokę, stačiatikiai ... Po poros metų, o kartais ir po 10 metų, susilaukę jau vaikų, jie staiga išsiskiria. Staiga? O gal skyrybos yra natūrali neteisingo šeimos gyvenimo sukūrimo pasekmė? Paprašėme tėvo Michailo Nemnonovo patarti skaitytojams, ką daryti sunkioje šeimoje.
- Tėve Michailai, pasakyk man, kokia yra tavo priežastis, dėl kurios šiandien iširo tiek daug santuokų? Kas buvo kitaip, pavyzdžiui, praėjusiame amžiuje?
Mūsų laikais daugelis vertybių, kurios buvo nepajudinamos tradicinei visuomenei, asmeniui XIX amžiuje ir net iš dalies 20 amžiuje, nustojo būti neginčijamos. Iki revoliucijos šeima buvo sukurta kartą per gyvenimą. Daugelis besituokiančių jaunuolių prisiminė Išganytojo žodžius: „Ką Dievas sujungė, tegul žmogus neatskiria“. Anksčiau šeimose buvo problemų, tačiau skyrybų tikrai buvo mažiau. Matyt, atsakomybės jausmas už kitą sutuoktinį, už vaikus, už jų poelgius buvo aštresnis ... Matyt, tai, kas dabar vadinama „socialiniais įgūdžiais“, tai yra, gebėjimas bendrauti su kitais žmonėmis, žmonės galėjo geriau naudotis namuose, savo artimųjų rate. Žinoma, ikirevoliucinę šeimą sustiprino tai, kad vieni su žmona negalėjo išmaitinti vaikų, o vyrui be meilužės buvo sunku. „Duok savo sielai valios ir norės daugiau“, - sako rusų patarlė. Taip nutinka: dažnai šeima egzistuoja, kai pats pirmas meilės jausmas yra karštas, ir kai tik tai praeina, jaunieji sako, kad nesusitvarkė charakteriu, ir ieško „viso gyvenimo meilės“ su kitu žmogumi. Tuo tarpu šiuolaikinė šeimos psichologija teigia, kad jei žmona pasakys savo vyrui „jei tu nieko nepadarysi, aš tave skirsiu“, skyrybų tikimybė žymiai padidėja, o norint išsaugoti šeimą, pati skyrybų tema turi tapti tabu. Tačiau mūsų laikais šios žinios kažkaip ne visada lemia tinkamą elgesį. Šiuolaikinėje visuomenėje yra nuomonė, kad sutuoktinis yra kažkas laikino ir nepastovaus, kad bet kurią akimirką galite išsiskirti ir ramiai ieškoti kito ar kito, kurdami naujas ir naujas šeimas. Viena jauna moteris sakė, kad žiūrėdama į savo vyrą ji dažnai pagalvojo: „Tai mano pirmasis vyras ...“. Būdama ištekėjusi už gero vyro, ji kūrė planus kitoms santuokoms ir ne kartą išsiskyrė.
- Net sovietinėse knygose apie šeimą jie rašė, kad daugiavaikės šeimos yra stipresnės ...
- Daugiavaikėse šeimose yra problemų. Viską lemia ne vaikų skaičius, o vidinis sutuoktinių nusiteikimas. Tačiau „visos kitos sąlygos yra lygios“, daugiavaikės šeimos yra tikrai stipresnės. Vaikai sustiprina šeimą kaip papildomą jungiamąją grandį ir tuo pačiu jie patys kyla iš sutuoktinių meilės ir atsakomybės, kaip gėlės iš geros šaknies.
- Kaip sukurti šeimos gyvenimą dviems žmonėms, norint per metus pernešti pirmojo jausmo šilumą?
- Imperatorienė Aleksandra Feodorovna apie tai rašė: „... Laimės paslaptis šeimos gyvenime yra dėmesys vienas kitam. Vyras ir žmona turėtų nuolat rodyti vienas kitam švelniausio dėmesio ir meilės ženklus. Gyvenimo laimę sudaro individualios minutės, ... begalė mažų, bet malonių minčių ir nuoširdžių jausmų. Meilei taip pat reikia kasdienės duonos “. O metropolitas Anthony Sourozhas kaip pavyzdį pateikia vyrą, kurio kartą paklausė: "Kokios spalvos tavo žmonos akys?" Ir jis negalėjo atsakyti! Bet tai būtų būtina ...
- Šeimoje nėra kivirčų ...
Ir ne vienoje šeimoje. Todėl atsigriebimas po kivirčo yra nepakeičiamas įgūdis šeimos gyvenime. Geriau, žinoma, nekelti kivirčų, bet jei taip nutiko, gyvenimas tuo nesibaigia. Vienas kunigas patarė - kad ir kaip jie ginčytųsi dieną, kad ir kokie nesutarimai kiltų - niekada nepalikite ginčo iki ryto - visada pastatykite prieš miegą. Susitaikykite ir paprašykite atleidimo.
- Staiga santykiai nutrūksta. Ką turėtų daryti žmona, kai jos vyras dėl visko erzina, viską kritikuoja ir visa išvaizda rodo, kad ji nebėra jo džiaugsmas?
Žmonos nuobodulys tik pablogins situaciją. Reagavimas į dirginimą taip pat neduos jokios naudos. Žmonai tikriausiai yra tik viena išeitis - atsakyti „beprotis dėl jo beprotybės“, tai yra pranešti vyrui, kad jis neteisus, paaiškinti jam. Parodykite, kad vis dar jį mylite ir esate linkęs jam atleisti. Tai, mano nuomone, geriausia. Galų gale, jei vienas iš sutuoktinių tiesiog „išneša“ kitam „negatyvą“ ir dirginimą, kuris jame kaupiasi per darbo dieną, tai giliai jis pats supranta, kad jo žmona nėra kalta dėl jo sunkumų darbe ir tai yra nepriimtina tai daryti jos atžvilgiu. ... Tokioje situacijoje tikrai padės malonus ir mylintis drausmės žodis. Bet jei reikalas yra vidinėje santykių krizėje, jei vyro nepasitenkinimas ir dirginimas auga kiekvieną dieną, „geras patarimo žodis“ gali neveikti. Tačiau tokie atvejai paprastai yra per sudėtingi, kad būtų galima išspręsti remiantis laikraščio straipsnio „bendraisiais“ patarimais.
- Ar tiesa, kad šeimai, ypač jaunai, nėra visiškai naudinga bendrauti su nesusituokusiais žmonos draugais ar su vyro netekėjusiais draugais?
- Mano nuomone, nėra būtina specialiai riboti tokio bendravimo. Ji pati savaime yra ribota, nes du žmonės, tapę viena šeima, pradeda bendrą gyvenimą - skirtingą nuo to, kurį gyveno atskirai. Bet, žinoma, šeimos draugų interesai tampa vis artimesni ir aiškesni, dabar jie labiau vienijasi. Galiu pasakyti, kaip tai buvo išspręsta mūsų šeimoje: su jokiais draugais nebuvo jokių specialių apribojimų, tačiau vis tiek su jais daugiau bendravome su žmona, nei atskirai. Dabar, kai turime penkis vaikus, mes mažiau laisvai bendraujame su savo draugais, bet vis tiek bendraujame. Nieko neturiu prieš tai, kad žmona aplankytų savo merginas, bet tai pakankamai retai. Kalbant apie mano draugus, mes taip pat dažnai nesimatome ir, kaip taisyklė, dėl verslo. Jūs pats suprantate: vaikai turi laiku eiti miegoti ir laiku atlikti namų darbus, o dažnas apsilankymas (ar dažnas svečių lankymasis) prie to neprisideda. Ir net be mamos ar tėčio ne viskas atliekama taip, kaip reikia.
- O jei vyras ima aktyviai rodyti dėmesį netekėjusiai žmonos merginai ar žmonos draugas flirtuoja su vyru ...
- Jei taip atsitiktų, tada žmonai geriau bendrauti su savo drauge, nesant vyrui. O vyrui reikia, kad ši moteris jaustųsi, kad ji jam neįdomi. Tai galima padaryti visais įmanomais būdais - geriausia „neverbaliai“, gestų kalba, nešvaistant žodžių. Manau, kad ji nenorės dar ir dar kartą patirti šio jausmo. Gal net geriau apskritai nustoti bendrauti su ja. Nes moteris ar mergina, kuri pradeda „prižiūrėti“ savo draugo vyrą, nustoja būti drauge.
- Tėve, ką daryti, jei žmona ima įtarti, kad vyras jai neištikimas?
- Įtartinumas taip pat nėra sveikintinas. Jei yra įtarimas, būtina melstis, kad Viešpats parodytų, kaip viskas yra iš tikrųjų. Laikui bėgant viskas paaiškės. Paprastai tai nėra tokia didelė paslaptis, kurios negalima išspręsti. Bet tik tuo atveju, jei vyras namo grįžta vėlai - tai nėra besąlygiškų kaltinimų priežastis. Galbūt žmona nesukūrė emocinio klimato, į kurį suskubtų grįžti vyras, todėl jis renkasi ilgesnį kelią namo.
- O jei tiksliai žinai apie išdavystę?
- Kai žmona tiksliai žino, kad vyras jai neištikimas, ji gali jam atleisti, o gal ir išsiskirti. Vieno iš sutuoktinių išdavystė yra pakankama priežastis nutraukti net vedybinę santuoką: ji jau iširo. Žmona neprivalo atleisti neištikimo vyro, tačiau ji taip pat gali atleisti, jei to nori. Ji pati nuspręs, ką daryti toliau, o mes su jumis to nenuspręsime. Tačiau Bažnyčia mato šventovę šeimoje ir ragina kovoti už jos išsaugojimą iki galo.
- Jei žmogus atleidžia, tada santuoka atkuriama?
- Jis sukurtas iš naujo. Bet - jei kaltas asmuo tikrai atgailavo dėl to, ką padarė, tai yra, jis pasikeitė. Kartais gėda yra šio pokyčio priežastis. Tai, ką darome, kai niekas mūsų nemato, suvokiame vienaip, o kai tai tampa vieša, savo veiksmus jau suvokiame kitaip. Ir tas viešumas - tai, ko išmoko žmona, - tikrai gali padėti neištikimam vyrui tapti ištikimu. Jei taip atsitiko, jei ji yra tikra, kad jis tikrai pasikeitė, kad viskas bus kitaip - galite jam atleisti.
- Galite atleisti, bet taip sunku pamiršti išdavystę! Gal nuoširdi malda už tą, kurį apgavo sutuoktinis, padės atkurti ramybę šeimoje?
- Man atrodo, kad užduotis yra ne pamiršti, o užtikrinti, kad šios išdavystės šešėlis netemdytų santykių, kai kaltas asmuo atgailavo, o nukentėjusioji šalis nusprendė atleisti. Tai tikrai sunku! Taip, tam reikia kruopščiai melstis už kitą sutuoktinį. Tačiau vargu ar verta skirti „trečiajam“ daug dėmesio. Melskis už ją nuoširdžiai ir pabandyk galvoti apie ką nors ar ką nors kita. Priešingu atveju maldos pretekstu pagunda gali trukti.
- Tėve Michailai, yra toks požiūris, ypač iš tėvo Paisijaus Svjatogoreco, kad šeima turi būti išgelbėta bet kokia kaina. Tėvas Paisiy kaip pavyzdį pateikia šeimą, kurioje vyras apgaudinėjo, o žmona pristatė savo meilužę vaikams kaip gerą šeimos draugą, paruošė jai skanių patiekalų. Todėl po 20 metų vyras suprato, kokia gera žmona: šeima neiširo ir vaikai išsaugojo labiausiai dėkingus prisiminimus apie santykius tarp tėvų.
- Mano nuomone, šį atvejį galima vertinti tik kaip išimtį. Nes ne kiekviena žmona pajėgi parodyti tokį dosnumą ir savitvardą. Kartoju, Bažnyčia ragina dėti visas pastangas išsaugant šeimą.
Bažnyčia primygtinai reikalauja sutuoktinių ištikimybės visą gyvenimą ir stačiatikių santuokos neišardymo, remiantis Viešpaties Jėzaus Kristaus žodžiais: „Ką Dievas sujungė, tas žmogus negali išsiskirti ... Kas išsiskiria su žmona ne dėl svetimavimo ir vedęs kitą, tas svetimauja; ir kas išteka už išsiskyrusio, įvykdo svetimavimą “(Mato 19. 6.9). Dabartinė padėtis, kai išnyksta labai didelė santuokų dalis, ypač tarp jaunimo, yra itin nerimą kelianti. Tai, kas vyksta, tampa tikra tragedija asmeniui ir žmonėms. Vienintelį leistiną skyrybų pagrindą Viešpats pavadino svetimavimu, kuris teršia santuokos šventumą ir naikina santuokinės ištikimybės ryšį. 1918 m. Rusijos stačiatikių bažnyčios vietos taryba „Bažnyčios pašventintos santuokos iširimo priežasčių apibrėžime“ pripažino ne tik svetimavimą ir vienos iš šalių įstojimą į naują santuoką, bet ir sutuoktinio atskyrimą nuo stačiatikybės, nenatūralias ydas, negalėjimą santuokinis bendras gyvenimas, įvykęs prieš vedybas arba dėl sąmoningo savęs žalojimo, raupsų ar sifilio, ilgalaikio nežinomo nebuvimo, pasmerkimo bausmei kartu su visų valstybės teisių atėmimu, kėsinimusi į sutuoktinio ar vaikų gyvybę ar sveikatą, uošvių, viešųjų pirkimų, pasinaudojant sutuoktinio nepadorumu , neišgydoma sunki psichinė liga ir piktavališkas vieno sutuoktinio palikimas kitam. Šiuo metu šis skyrybų priežasčių sąrašas papildomas tokiomis priežastimis kaip AIDS, mediciniškai patvirtintas lėtinis alkoholizmas ar narkomanija, žmonos abortas, jei vyras nesutinka.
Rusijos stačiatikių bažnyčios socialinės koncepcijos pagrindai
- O jei sąjunga jau nutrūko vienos pusės „pastangomis“?
- Jei šeima iš tikrųjų iširo, pavyzdžiui, jei vienas iš sutuoktinių sukūrė naują šeimą, tai nėra ko gelbėti. Tačiau norint suprasti, ar tikrai pasiekta kraštutinė riba, už kurios kovoti jau beprasmiška, reikėtų kreiptis į Bažnyčios pagalbą.
- O kai nėra kalbos apie išdavystę, žmonės tiesiog išsiskirsto į skirtingus kampus?
- Tarp savo pažįstamų žinau vieną tokį atvejį. Liūdniausia tai, kad šeima yra stačiatikė. Jie turi du vaikus, o vyras gyvena su tėvais ir kartais aplanko savo šeimą. Šiuo atveju, mano nuomone, skyrybų nereikia. Vaikai vis dar turi tėvą. Kitas dalykas yra tas, kad santykiai yra keisti. O „Rusijos stačiatikių bažnyčios socialinės koncepcijos pagrinduose“ tarp galimų skyrybų priežasčių nurodomas ir piktybinis vieno sutuoktinio atsisakymas kitam. Kenkėjiškas - ty tyčinis. Jis dingo ne tik be pėdsakų, pateko į nelaisvę ar susirgo, ar įvyko kokia nelaimė, bet jis paliko savo šeimą savo noru. Tada kitas sutuoktinis turi teisę skirtis. Bet ar tai būtina? Aš pasisakau už tai, kad dar galima išsaugoti.
- Kaip tokiu atveju kurti santykius?
- Melstis - prašyti Dievo proto, ką daryti ir kaip elgtis. „Jei kam nors iš jūsų trūksta išminties, tegul paprašo Dievo, kuris visiems duoda paprastai ir be priekaištų, ir jis bus duotas jam“ (Jokūbo 1: 5).
- Jei vyras pradeda elgtis agresyviai, šaukia žmonai, tėvams, tai atsispindi ir vaike ...
- Panašioje situacijoje viena moteris su savo vaiku atėjo pas vienuolį Lawrence'ą iš Černigovo ir jis palaimino ją palikti vyrą sakydamas, kad geriau išgelbėti du, nei mirti už tris. Jei vieno iš sutuoktinių elgesys kelia grėsmę vaikams, tada, žinoma, būtina su juo išsiskirti. Jei agresyvumas yra pavojingas žmonos ir vaikų gyvybei ir sveikatai, turite pabėgti. O jei ne, tuomet reikia išgelbėti kantrybe ir švelnumu.
- Kokios yra išdavystės ir skyrybų pasekmės? Dažnai reikia pastebėti, kad „kažkieno nelaimėje“ pastatytoje šeimoje nėra jokios savo laimės, pavyzdžiui, šeimoje nėra vaikų ...
- Bent jau adekvatus, sveiko proto žmogus visą gyvenimą jausis kaltas prieš pirmąjį sutuoktinį, kurį jis apgavo ir kurį paliko.
- Ar apskritai antroji santuoka gali būti laiminga? O ar antroji santuoka nėra svetimavimas?
- Antroji santuoka gali būti laiminga, bet ... Remiantis Evangelija, geriau elgiasi tas, kuris susilaiko nuo antrosios santuokos. Žinoma, susilaikymo ir „santuokos“ ribų.
Kai kurios mamos, paliktos vyro ir auginančios mažus vaikus, skuba iš naujo susituokti, kad galėtų greitai rasti naują vyrą ir tėvą savo vaikui. Tai suprantama, tačiau ir tokioje situacijoje neturėtumėte skubėti. Geriau pirmiausia suprasti save, suprasti, kokios klaidos buvo padarytos. O vaiko auginimui reikia skirti pakankamai laiko. Priešingu atveju, vietoj naujo „tėčio“, kūdikis gali gauti „daug vedusių“ motiną, o tai taip pat nėra labai naudinga jį auginant. Bažnyčia senovėje po skyrybų ilgą laiką, kartais net iki septynerių metų, neleido išsituokusiems žmonėms tekėti, laikydama juos nesubrendusiais tuoktis dar kartą. Jie turėjo pereiti visą dvasinio ugdymo mokyklą - ne švietimą, o ugdymą, auginimą, kad galėtų tuoktis visiškai kitaip, būdami brandūs žmonės.
Metropolitas Anthony iš Sourozh
- Ką daryti, jei vienas iš sutuoktinių, būdamas stačiatikis, einantis į bažnyčią santuokos metu, staiga išeina iš bažnyčios? Ar turėtume aktyviai bandyti grąžinti jį į bažnyčios gyvenimą?
- Jei suaugęs žmogus išėjo iš bažnyčios, neįmanoma priverstinai grąžinti jo į bažnyčios gyvenimą. Pagrindinis dalykas yra ne palikti Bažnyčią paskui jį. Mes esame labiau atsakingi už save ir mažiau už vyro ar žmonos valią. Jūs turite parodyti antrajai pusei, kad mylite ją, kad ir kaip būtų. Bet tuo pačiu laikykitės bažnyčios gyvenimo patys.
- O kaip konvertuoti sutuoktinį? Ar tik jam melstis?
- "Išgelbėk savo sielą, ir tūkstančiai aplinkinių bus išgelbėti". Pirmiausia reikia pasirūpinti ištikimybe pačiam Dievui. Jei jūsų sutuoktinis yra netikintis, negalite priversti jo tapti tikinčiu. Bet jūs galite atsispirti tikėjimui patys. Tada galbūt netikintis sutuoktinis, žiūrėdamas į tikintįjį, pats pajus, kad už jo elgesio slypi kažkas vertingo.
- Tėve, o jei nesutariama tarp vyro ir išpažintojo nuomonės?
- Turime išaiškintojui išaiškinti šių nesutarimų priežastis. Pasakykite jam viską, kas vyksta, kiek įmanoma tiksliau, konkrečiau, sąžiningiau. Paprašykite maldos ir patarimo. Suprask, ką tau pasakys išpažinėjas. Tada pabandykite pritaikyti jo patarimus.
- O kas, jei vyras ir žmona turi skirtingus dvasinius tėvus šeimoje ir jų nuomonė nesutampa?
- Klausimas rimtas. Jei išpažinėjas (nesvarbu, vyras ar žmona) skubiai reikalauja vykdyti jo nurodymus, tačiau šie nurodymai nėra realūs, tuomet reikia pagalvoti, ar žmogus ten maitinamas. Pagrindinis kriterijus renkantis išpažintį yra dvasinė nauda. Tarp išpažintojų gali kilti nesutarimų. Tai visiškai normalu. Bet jei jie tampa neįveikiami, jei vienas iš išpažintojų laikosi kategoriškos pozicijos, tuo jis abejoja tolesnio jo maitinimo galimybe.
