Vydatá s manželom 9 mesiacov, dieťa nemá 2 mesiace. Po narodení môjho syna si môj manžel začal brať voľno na rybačku s kolegami, pustil som ho, pretože som pochopil, že pre muža je narodenie dieťaťa akousi záťažou a pre neho je oveľa ťažšie sa mu prispôsobiť, ako pre mňa je to oveľa ťažšie pre neho, chcela som mu dať na jeho záľubu voľný čas. Jedného dňa išiel na ryby pred prácou, večer neprišiel prenocovať, boli vypnuté telefóny. Ráno prišiel opitý, keď zaspal a povedal, že ho vyhodili, bol rozrušený, zobral si piť s priateľmi, požiadal o odpustenie. Prebehol dlhý rozhovor, vymysleli sme si to. Už týždeň si hľadám prácu (alebo už neviem). Na konci týždňa som pozval kamaráta, poprosil som ich, aby nepili vodku, ale piť sa im nedalo, keď sa stretli, napili sa, najedli sa za stolom, porozprávali sa. Mal som konflikt s priateľom. začal ma učiť, aká by som mala byť matka, vydesila som sa, sprostá k nemu a vošla do izby. Ten priateľ začal odchádzať a môj manžel namiesto toho, aby zostal so mnou, odišiel s ním, vzal fľašu a povedal mi, že práve odišiel fajčiť. Zavolal som a povedal, že ak sa budeš piť, nenechám ťa ísť domov, nijako nereagoval. O 2 hodiny neskôr volal opitý a požiadal Pušča, či nie. Povedal som, že idem za priateľom, ktorý je tentokrát viac drahý pre svoju rodinu. Po nejakom čase som ho vytočila, spýtala sa, kde je a s kým, môj manžel s tým, s kým je, nehovoril, povedal, že pije. Potom som znova zavolala, už bol v niekom byte, opäť hovoril hnusné veci, že by mi bolo jedno, s kým je. Dával som otázky, s kým a kde, jednoducho sa začal posmievať. Rozhovor nefungoval, kričal, nadával, hovoril, že som pre neho „nikto“ a nazval ma „nijako“. Preložil na mňa šípy, že som mu údajne niečo tajila (hoci som stále doma, starám sa o nášho syna, manžel sa iba kúpa, v ničom mu niet pomoci!). Na druhý deň ráno prišiel s matkou, deň neopustil izbu, spal. 2 dni som buď odchádzal, alebo som prišiel a sedel v miestnosti, hovoril som s ním hrubo, po slovách „nie som nikto“, inak som nemohol. odpovedal mi obscénnosťou a hrubosťou.Jedného večera mi nervy ustúpili a keď sa chystal odísť, narazil som do neho, mali sme potyčku, odišiel, na druhý deň prišiel, prezliekol sa a odišiel (okrem tašky som si nič nevzal, požadoval som návrat Nedala kľúče od bytu, v ktorom sme bývali, nedala mojej babke) .Snažil som sa rozprávať o tom, že vôbec nemám peniaze, potrebujem uživiť seba aj dieťa, zaplatiť byt.Vravel, že peniaze nemá a odišiel. Už nikdy neprišiel. Neodpovedá na SMS a hovory.Aj keď píšem služobne, prísť k dieťaťu, že mlieko je preč, nemá ho čím kŕmiť atď. Nulové emócie. Zároveň komunikoval s mojím otcom, hovoril, že by sme sa mali rozprávať a nie behať. Otec ho zavolal na narodeniny s celou rodinou, neprišiel, gratuloval až o 20.00, otec požiadal, aby prišiel, čakali sme ho, bude prebehol rozhovor, ale neprišiel, povedal, že potrebuje vidieť svoju matku (mimochodom, celú dobu s ňou telefonuje, vždy k nej chodí sám, hovorí, keď nie som okolo) Jeho matka sa ku mne nespráva veľmi srdečne. Nikdy nezavolá na návštevu, keď som prišiel s obrovským bruškom neponúkol som sa vstúpiť, stál som vo dverách, neponúkol ani stoličku, neblahoželal k narodeniu dieťaťa, nechcel mi dieťa predpísať, ale keď zistili, že syna prihlásim k rodičom, prišiel som, kúpil potrebné veci, pletené atď. Napísal som mu, že toto ticho stačí, je čas porozprávať sa a urobiť nejaké rozhodnutia. Ignoruje. Napísala som teraz, že ak nepríde na kliniku 2 mesiace (sú dlhé rady, dieťa to nevydrží, jedno v rade chodí druhé), tak už nemá syna. Neviem, čo mám robiť. Ukázalo sa, že so mnou nerátajú, kvôli všetkému zanedbáva rodinu, ale ja som ten posledný. Jeho matka a babička chránia. Prešiel druhý týždeň, čo sme boli bez otca.
Štatistiky ukazujú, že miera rozvodovosti sa za posledných pár rokov výrazne zvýšila. V našej dobe sa hodnota a nedotknuteľnosť rodiny stali niečím druhoradým, ľudia sa stali ľahkovážnymi v súvislosti s manželstvom a rodinnými vzťahmi. Takmer každá druhá rodina, tak či onak, sa uchýlila k rozvodu. Má to veľa dôvodov.
K najväčšiemu percentuálnemu podielu rozvodov v krajine dochádza pri predčasných manželstvách, pretože vydaté osoby sú nezrelé, infantilné, s pomerne nízkou duchovnou a sociálnou úrovňou, ktoré za základ manželstva považujú sex. Sex v našej dobe je náhradou manželstva, a preto je rozvod taký častý. Okrem toho sa zmenili úlohy mužov a žien, pričom väčšinu mužských funkcií prevzali ženy. Pojmy manželstvo a láska vôbec neznamenajú ich identitu. Láska k človeku môže vyprchať a môže ju nahradiť nová. Spoločnosť v tomto prípade nemôže odsúdiť správanie osoby, ktorá sa rozhodne zrušiť manželstvo a vstúpiť do nového z dôvodu vzniku inej lásky, pretože by to mohlo podkopať význam lásky ako symbolu manželstva. Na druhej strane sa spoločnosť zaujíma o pevnosť rodinných a manželských vzťahov, pretože sú to práve také podmienky, ktoré sú možné pre narodenie a výchovu detí.
Existujú situácie, keď manželstvo predstavuje záťaž pre oboch manželov, pretože k rodinnému vzťahu nedošlo. Potom sa rozvod stáva výhodnejším a nevyhnutnejším. Najaktívnejšie v rozvodových prípadoch sú mladé ženy, ktoré si chcú nájsť milujúceho a oddaného muža a založiť si novú rodinu. Ale tento sen sa nie vždy realizuje, pretože ako ukazuje život, rozvedená žena vo väčšine prípadov zostáva sama a vychováva dieťa sama.
Rozvod je budíkom pre existujúci problém. Jedným z najčastejších dôvodov rozvodu a rodinných konfliktov je nedostatok porozumenia medzi manželmi, psychologické vlastnosti druhej polovice. Existujú však aj ďalšie dôležité dôvody, prečo k rozvodom dôjde:
Alkohol. Je to tiež častá príčina rozvodu, vinníkom je žena, ktorá pije. Toto však veci len skomplikuje.
Hmotné nepohodlie mladej rodiny. V našej dobe je pre mladú rodinu veľmi ťažké kúpiť si bývanie, aby mohli žiť oddelene. Musíte bývať v byte svojich rodičov alebo si prenajať byt, ktorý nie je pre mladú rodinu vždy cenovo dostupný. Nízko platené práce môžu navyše zanechať stopy aj na rodinnom živote. Nervy zlyhávajú. Neustále konflikty a v dôsledku toho rozpad rodiny.
Cudzoložstvo je tiež častou príčinou rozvodu.
Nedostatočné rozdelenie zodpovednosti na „mužské“ a „ženské“. V modernej spoločnosti mužom neostávajú žiadne povinnosti, všetky plynule prešli do zodpovedností žien. Prirodzene, táto nerovnosť prispieva k vzniku konfliktov, ktoré nevyhnutne vedú k rozvodu.
Jedným z dôvodov rozpadu rodiny je, že skutočnou hlavou rodiny je žena, pretože jej príjem je neporovnateľne vyšší ako príjem muža. Prirodzene, nie všetci muži sa s touto skutočnosťou dokážu vyrovnať, a tak podávajú žiadosť o rozvod.
Neschopnosť jedného z manželov mať deti.
Dôsledky rozvodu.
Čo znamená rozvod pre manželov? Rozvod je bolestivý jav, ktorý zanecháva odtlačok duše človeka, vždy ide o katastrofu, tragédiu, ktorá ľudí občas vyradí z bežnej rutiny na celé roky. Rozvedení manželia príležitostne chýbajú svojim bývalým manželom alebo manželkám, pociťujú úzkosť napriek tomu, že sami iniciovali rozvod a považovali svoj rodinný život za nešťastný. Aj keď bývalí manželia po rozvode udržiavali medzi sebou dobré vzťahy, pre svoje dieťa, ak existujú, je to tragédia na celý život, pretože dieťa môže byť absolútne šťastné iba s oboma rodičmi. Ďalej sa zistilo, že deti rozvedených rodičov v dospelosti sa rozvádzajú častejšie ako deti vychovávané v úplných rodinách.
Rozvod je proces, ktorý dieťaťu prináša veľa škody, narúša jeho psychiku, v dôsledku čoho dieťa vyrastá ako podradná osoba, teda vychováva ho jeden rodič. Dievčatá, ktoré vyrastajú bez otca, sa navyše často stávajú neprajníkmi. Všetci muži jej matky alebo jej priatelia, ona, tak či onak, sa budú porovnávať so svojím otcom. Dievča bude mať strach, že ďalšie manželstvo jej matky môže spôsobiť utrpenie, a v tejto situácii si nebude môcť pomôcť a bude trpieť ešte viac, pretože vidí slzy svojej matky. Ale je veľmi ťažké predstierať, že ste silní, držať sa pred dieťaťom, predstierať, že sa nič strašné nestalo, aby nedošlo k ďalšej traumatizácii psychiky dieťaťa.
Život v neúplnej rodine má veľmi silný vplyv na disciplínu a formovanie osobnosti dieťaťa. Deti rozvedených rodičov zvyčajne začnú robiť opak, prestanú poslúchať, problémy sa začnú u kamarátov, s pamäťou, so všeobecným akademickým výkonom. Veľké problémy s dieťaťom nastávajú, ak je v čase rozvodu v prechodnom veku. Celým svojím správaním dieťa vyjadrí protest proti rozvodu. Bude sa hnevať na seba aj na ostatných. Bude sa považovať za vinného z rozvodu. U väčšiny detí všetky obavy zmiznú do jedného alebo dvoch rokov po rozvode, niektoré sa však nedokážu upokojiť a cítiť sa osamelé päť rokov po rozvode alebo dokonca dlhšie. Psychologické pozorovania ukazujú, že 5-7-ročné deti sa obzvlášť obávajú rozvodu svojich rodičov, najmä chlapcov. Dievčatá naopak prežívajú odchod svojho otca veľmi akútne vo veku 2 - 5 rokov - v období intenzívneho emočného vývoja. Pretože dieťa je vždy medzi rodičmi, bez ohľadu na to, či sa pohádajú alebo sa rozvedú, bude dieťa vždy trpieť viac ako jeho rodičia.
Rozvedení muži sa s veľkou pravdepodobnosťou znovu zosobášia ako ženy. Asi 50% z nich si po rozvode nenájde druhú polovicu a zostane slobodných. Na druhej strane sa druhá polovica mužov napriek tomu znovu vydá, zvyčajne päť rokov po rozvode. Rozvedené ženy sú opatrnejšie, znovu sa vydá oveľa dlhšie (5 - 10 rokov).
Negatívne predchádzajúce rodinné skúsenosti vedú k tomu, že väčšina rozvádzajúcich sa mužov a žien sa potenciálne môže stať prívržencami mimomanželského sexu a zo strachu pred opakovaním situácie odmietne nový sobáš.
Z toho všetkého môžeme usudzovať, že je lepšie vziať si dobrého otca svojich budúcich detí, a nie človeka, ktorého milujete. Láska môže odísť, ale deti zostanú navždy. Preto predtým, ako sa rozhodnete pre taký dôležitý životný krok, dobre si premyslite následky.
Dnes je obzvlášť ťažké uplatniť v praxi slová svätého Jána Zlatoústeho, ktorý učil: „Urobte zo svojho domu kostol“, je obzvlášť ťažké. A rodiny nielen neveriacich, ale aj tých, ktorí sú obviňovaní, sa rozpadajú. Prečo sa to deje? Ako zachovať rodinu, ako z nej urobiť skutočnú Cirkev? Ako vyriešiť vzniknuté konflikty a nezhody? A ako vychovávať deti k tomu, aby boli zbožné a veriace? Hovoríme o tom s Hieromonkom Jobom (Gumerov).
Moderné manželstvá sú veľmi krehké. Nie je ťažké pochopiť, prečo sa rozpadajú rodiny neveriacich manželov, ktorí majú ďaleko od duchovného života. Avšak ani u pravoslávnych sa rodinná pohoda nie vždy dodržiava. Aké sú dôvody?
Väčšina mladých manželov nevie, že vzájomné sympatie, zaľúbenie, potreba komunikácie - na trvalé a plnohodnotné rodinné šťastie skrátka nestačí všetko, čo rozhodlo o ich vzájomnom výbere a túžbe uzavrieť manželstvo. Odo dňa, keď sa stali manželmi, musí začať osobitná a náročná práca na vytvorení rodiny ako duchovného a morálneho organizmu. Pre tých, ktorí chcú mať šťastie a neustálu radosť, je rodina skutočnou školou na získanie najdôležitejších evanjeliových cností: lásky, pokory, pokojného ducha, daru uvažovania. Všetko by malo byť napustené láskou. Presne s láskou, ktorá podľa slov svätého apoštola Pavla „je trpezlivá, milosrdná, nezávidí, nevyvyšuje, nevychádza z pýchy, nerozčuľuje sa, nehľadá svoje, nerozčuľuje sa, nemyslí na zlo, neraduje sa z neprávosti, ale raduje sa z pravdy; Zahŕňa všetko, všetkému verí, vo všetko dúfa, “(1 Kor 13,4-7). Ak si manželia od začiatku svojho manželstva pamätajú na toto prikázanie dané všetkým kresťanom, potom budú sami šťastní a naučia svoje deti skutočnej zbožnosti.
Najčastejšie je rodina zničená v dôsledku hádok, ktoré sa rodia z pýchy a pýchy. Tieto vášne oslepujú ľudí. Po niekoľkých minútach škandálu zostáva horkosť v sprche dlhé hodiny.
Stačí len dobrá dispozícia a múdrosť, aby sa zabránilo otráveniu rodinného života škandálmi. nepoznal Božsky zjavenú pravdu, ale dokázal vychádzať so svojou manželkou Xantipou, ktorú odlišovala ťažká, mimoriadne nevrlá postava. Raz sa nahnevala a potom vyliala nádobu so šupkami na hlavu svojho manžela. A čo Sokrates? Rozvedeny? Zahnali ste svoju ženu? Zbitý? Č. Dobrotivo vtipkoval: „Po takej búrke malo začať pršať.“ Jeho učeník Alcibiades sa veľmi obával o svoju milovanú učiteľku a pýtal sa, prečo ju neodháňa. „Pretože,“ povedal Sokrates, „mať to, cvičím trpezlivosť a miernosť, s ktorou potom znášam drzosť a urážky ostatných. Dobrý manžel by mal napraviť alebo znášať chyby svojej ženy. Ak ich opraví, vytvorí si pre seba peknú priateľku. Ak ich vydrží, pracuje na tom, aby sa zlepšil. ““
Všimnite si myšlienky prúdiace do duše
Musíte starostlivo zvážiť svoj duchovný život a pokúsiť sa vidieť dôvod straty lásky. Najčastejšie to spočíva v tom, že sebectvo nahradilo schopnosť milovať z našich sŕdc. Láska sa môže znovu narodiť, vyžaduje to však intenzívnu modlitbu a značnú duchovnú prácu.
Potrebujete sledovať svoje myšlienky na svojho manžela a, povedzme, potlačiť všetky negatívne? Nakoľko to môže pomôcť? Alebo je potrebné zaoberať sa príčinou a nie následkom?
Mali by ste vždy sledovať svoje myšlienky, nielen tie, ktoré sa týkajú vášho manžela. Svätý spravodlivý Ján z Kronštadtu radí: „Ľudia, ktorí sa snažia viesť duchovný život, majú najjemnejšie a najťažšie vojna myšlienkami : každú chvíľu svietiť všetkými očami, všímať si myšlienky prúdiace do duše od zlého a odrážať ich; takýmto ľuďom by malo vždy horieť srdce vierou, pokorou a láskou. V opačnom prípade sa v ňom ľahko prepadne prefíkanosť diabla - za prefíkanosťou - nedostatok viery a nevery a potom všetko zlé, z čoho sa nedokážete rýchlo zmyť slzami. Nenechajte preto svoje srdce chladné, najmä počas modlitby, všemožne sa vyhýbajte chladnej ľahostajnosti “( Jána z Kronštadtu, svätý spravodlivý. Môj život je v Kristovi. 1:20).
Ak je jeden z manželov neveriaci
Najčastejšou chybou sú obvinenia z nedôvery. Nie je lepšie kázanie ako osobný príklad
Najčastejšou chybou sú obvinenia z nedôvery. Nie je lepšie kázanie ako osobný príklad. Manžel / manželka by mala vidieť plody duchovného života svojho manžela: večnú dobrú náladu, radosť, starostlivosť o blízkych. Musíte sa venovať osobitnej každodennej modlitbovej práci za svojho manžela / manželku. Môžete čítať akatistu k Spasiteľovi alebo k Matke Božej.
- Cirkev požehnáva život s neveriacim manželom. Prečo? Aký význam má také manželstvo?
Toto požehnanie sa zakladá na prvom liste apoštola Pavla Korinťanom: „Ak má ktorýkoľvek brat neveriacu manželku a ona súhlasí s ním žiť, potom ju nesmie opustiť; a manželka, ktorá má neveriaceho manžela a on súhlasí, že s ňou bude žiť, by ho nemala opustiť “(1. Kor. 7: 12–13). Význam takého manželstva vysvetľuje svätý apoštol takto: „Neveriaci manžel je posvätený veriacou manželkou a neveriaca manželka je posvätená veriacim manželom. Inak by vaše deti boli nečisté, ale teraz sú sväté “(1. Kor. 7:14).
Hovoríme o manželstvách, ktoré vznikli, keď obaja manželia neboli kresťanmi. Ak sa niekto z nich obrátil na Krista, nemal sa rozviesť s neveriacim manželom alebo manželmi. Hlavný apoštol dúfa, že kresťan alebo kresťanský manžel prinesie na základe plodov svojho duchovného života manžela k pravej viere.
Rodina alebo cirkev?
Keď človek uteká pred vzťahovými problémami, môže ísť do cirkevného života, do kníh o duchovnom živote, do služieb. Zdalo by sa, že je to dobré. Problém však zostáva. Aké dôležité je pre vydatého človeka riešenie problémov v jeho rodine?
Ak si rodinu nezariaďujete na základe mieru a vzájomného porozumenia, potom v duchovnom živote nebude prosperovať.
Najčastejšie sa to stane s tými, ktorí sú v cirkvi noví. Podľa svätého Bazila Veľkého je každá vec ozdobená mierou. Ak si taký človek nezorganizuje rodinu na základe mieru a vzájomného porozumenia, potom v duchovnom živote nebude mať blahobyt. Musíme byť schopní s láskou zostúpiť do duchovných slabostí ľudí okolo nás, ale nikdy sa nimi nenechať viesť. Človek by sa mal páčiť iba Bohu. Určitým dôkazom toho, že si správne budujeme život, je vnútorná spokojnosť, radostná nálada, duševná pohoda. Zameraním nášho života by malo byť plnenie príkazov evanjelia.
Často môžete počuť tento vzorec pre manželstvo: Kresťanské manželstvo je manžel, manželka a Kristus medzi nimi. Čo to znamená?
Spasiteľ povedal: „Kde sú dvaja alebo traja zhromaždení v mojom mene, tam som ja medzi nimi“ (Matúš 18:20). Túto evanjeliovú myšlienku odhaľuje svätý Ján Zlatoústy: „Kde sú manžel, manželka a deti? zjednotení zväzkami cností , harmónia a láska, je medzi nimi Kristus. ““
To, že vás niekto nechápe, nie je všeliek: manželstvá veriacich sa rozpadajú a neveriaci ľudia spolu žijú do vysokého veku. Existuje tajomstvo, ktoré nepoznajú iba kresťania?
- „Zachovanie správneho poradia rodinného života a rodinného šťastia v ľudskej rase,“ hovorí pozoruhodný kazateľ arcibiskup Ambrož (Klyucharyov; 1820-1901), „je predmetom osobitnej starostlivosti a Božej prozreteľnosti ... Najlepší myslitelia si vždy ctili rodiny ako základ ľudských spoločností a štátov, ktoré sú živnou pôdou pre dary. a dobré sklony v mladých generáciách, začiatok blahobytu človeka, útecha pracujúceho ľudu, útočisko pre osirelé a osamelé, útulok, kde žije a udržuje sa tiché a pokojné šťastie ľudského srdca. ““ V priebehu dlhej histórie ľudstva sa sila rodiny udržiavala v tradíciách a zvykoch, ktoré boli zničené modernou civilizáciou, poháňanou duchom konzumu a hedonizmu.
Keď dôjde v rodine k nezhodám
Čo ak manžel nechce diskutovať o spoločnom živote, nejde do rozhovoru? Aká dôležitá je možnosť rozhovoru v rodinnom živote?
Rodina je jednotou najbližších ľudí. Otvorenosť, úplná vzájomná dôvera a túžba všetko navzájom koordinovať je znakom duchovného a morálneho zdravia rodiny. „Žili sme,“ píše Tertullian svojej manželke, „pomerne dlhý život, pomáhali sme si rozumnými radami“ ( Tertulián... Mojej žene. I. 1). Neochota manžela / manželky diskutovať o spoločnom živote hovorí o objavujúcich sa problémoch. Dôvody môžu byť rôzne: hlboké, vážne alebo dočasné a prekonateľné.
- V akých prípadoch je potrebné nájsť „rozhodcu“ a v ktorých - prísť na to sami?
Žiadny „rozhodcovský súd“ nemôže pomôcť. Obnova pokoja v rodine si vyžaduje osobitnú duchovnú prácu manželov. Dokonca by som povedal: feat.
- Je všeobecne prípustné „vyprať špinavé prádlo na verejnosti“ - požiadať o radu priateľov, priateľky, sťažovať sa spovedníkovi?
Nikto by nemal hovoriť o trápeniach a pokušeniach, ktoré postihli rodinu. Nie je etické hovoriť o slabosti milovaného človeka. Ale je to ešte viac neprijateľné z duchovných dôvodov. Najčastejšie manžel (-ky) hovorí o bolestivých problémoch, ktoré nastali s ich rodičmi. Hľadajú podporu a útechu, ale netušia, koľko škody to rodine prináša. Rodičia spravidla majú silnú nechuť k zaťovi alebo zaťovi. Aj po prekonaní krízy zostáva nedôvera a nechuť rodičov. Ale ani s priateľmi alebo spolupracovníkmi sa o rodinných ťažkostiach nedá diskutovať. Náhodné a neužitečné rady neprechádzajú bez zanechania stopy, ale majú nepriaznivý vplyv na rodinu.
Iba rozhovor so skúseným kňazom môže byť prospešný. Ale jeho rada nezbavuje manželov obetavosti a pokornej práce kvôli rodinnému šťastiu.
Mnoho ľudí odporúča začať od konfliktu u seba. Ako však môže človek začať sám od seba, ak má pocit, že jeho „druhá polovička“ niečo zasahuje?
Ak medzi manželmi dôjde k bolestivému nedorozumeniu a nezhodám, musíte sa modliť prísne. Pri modlitbe je dôležité vziať všetku vinu na seba. Potom príde všemocná Božia pomoc.
Uvediem príklad, ktorý sa nevzťahuje na rodinu, ale dobre ukazuje priaznivý vplyv pokory. Svätý Tichon zo Zadonska kedysi navštívil statkára, ktorého poznal. Ako hosť mal slobodomyseľného šľachtica. Vznikla polemika o viere. Hosť sa neovládol a udrel svätého Tichona. Okamžite padol na kolená a začal prosiť o odpustenie: „Odpusť mi preboha, že som ťa dostal do takého šialenstva.“ “ Nešlo iba o miernosť svätca, ale aj o skutok pokory. Zázrak sa stal. Sám sporiaci sa hosť padol na kolená a s plačom prosil, aby mu odpustil. Grace sa dotkla jeho srdca. Zmenil život a stal sa veriacim.
Okrem miernosti a pokory je potrebné, aby sa manželka pozrela pozorne aj na seba a na život rodiny, aby mohla vidieť a napraviť opomenutia. To isté by mal urobiť aj manžel, ak vidí neochotu svojej manželky spoločne riešiť rodinné záležitosti.
- Ako riešiť sťažnosti a sťažnosti, ktoré sa nahromadili za roky spoločného života?
Musíme si uvedomiť, že náš duchovný život je plný, až keď plníme evanjeliové prikázania. Všetci sme ako nemilosrdný dlžník z podobenstva o evanjeliu. Pán nám odpúšťa nespočetné množstvo hriechov (desaťtisíc talentov), \u200b\u200bktorých sa dopúšťame každý deň, ale pamätáme na urážky našich blížnych a nemôžeme odpustiť dlh vo výške 100 trestov. „Milosrdenstvo a blahosklonnosť k blížnym a odpustenie za ich nedostatky je najkratšia cesta k spáse “, - pripomenul mních Ambrož z Optiny.
Ešte raz o svadbe
Mnoho manželov, aj keď sa stane členom cirkvi, odkladá s odvolaním sa na nepripravenosť skutočnosť, že medzi nimi nie je taká blízkosť. Aká je to pravda? Môže svadba pomôcť vyriešiť rodinné problémy alebo potrebujete najskôr vyriešiť problémy a až potom sa vydať?
Keď cirkevní ľudia po uzavretí manželstva odložia svadbu na neurčito, nie sú si istí silou svojej rodiny. V Písme svätom je veľmi presný koncept - vernosť ... Kresťan musí byť v prvom rade verný Bohu. „Buďte verní až do smrti a ja vám dám korunu života“ (Zjv 2, 10). Z toho vyplýva, že vernosť by pre nás mala byť nemenným životným princípom: vernosť Cirkvi, vernosť nášmu spásnemu učeniu, vernosť manželskému sľubu. „Veriaci v maličkosti sú verní v mnohých veciach, ale neverní v maličkostiach sú neverní v mnohých veciach“ (Lukáš 16:10).
Musíte sa oženiť. Je potrebné, zanechávajúc pochybnosti a nerozhodnosť, vybudovať rodinu a riadiť sa patristickým pokynom: „Urobte si domov Kostol : ste zodpovední za záchranu detí i domácností “( Ján Zlatoústy, svätý. Osem slov pre knihu Genezis. Slovo 6.2).
Úskalia rodinného života
- Často sa hovorí: „Rodinný čln sa zrútil na život.“ Prečo je život taký hrozný? A ako na neho nezraziť?
Nejde o nič iné ako o frazeologickú jednotku, ktorou bývalí manželia ospravedlňujú neúspešnú skúsenosť s budovaním morálne zdravej šťastnej rodiny.
Každodenný život je neoddeliteľnou súčasťou rodinného života. Bez ohľadu na to, aký je pokorný a dokonca chudobný, nemôže ovplyvniť šťastie rodiny. Skúsenosti generácií v priebehu storočí boli vyjadrené v nasledujúcich prísloviach: „Harmónia a harmónia - v rodine je poklad“, „V rodine je láska a rady a nie je ich treba“, „Smútok si neberie ochotnú rodinu.“
Už od detstva dobre viem, že každodenný život nemôže zničiť morálne zdravú rodinu. Keď bol otec menovaný za vedúceho rádiokomunikačnej služby na letisku Ufa, v roku 1948 sme pricestovali zo Samary do Ufy. Našej rodine (otcovi, mame, bratovi a mne) bola poskytnutá malá miestnosť o výmere 12 metrov štvorcových v drevenom dome, v ktorom bolo rádiové centrum. Obydlie bolo také stiesnené, že som musel spať na podlahe pod stolom. Život bol bez najmenšej pohodlnosti. Ach d o bolo ťažké na to ani len myslieť. Prívod vody nebol dodaný. Každý deň sme za každého počasia museli načerpať 30 - 40 litrov vody na 2,5 bloku z pumpy. Naša izba bola v zime vyhriata vďaka piecke, ktorá sa uprostred noci ochladila. V mrazivých dňoch sa do rána objavil mráz v rohoch. V tejto miestnosti žijeme 11 rokov. Boli to neobvykle šťastné roky. Ten malý priestor by som nevymenil za žiadny palác. Dôvodom nášho detského šťastia bola tá láska k nám, ktorú moja mama mala nevyčerpateľnú.
Rodinný čln najčastejšie havaruje na ostrých kameňoch sebectva, nie života.
Rodinný čln je najčastejšie zlomený na ostrých kameňoch sebectva, sebectva, zhubnej vášne opilstva, nečinnosti a cudzoložstva.
Aby deti vyrastali ako kresťania
Žijeme v spoločnosti masovej nedôvery. Médiá vzbudzujú nedostatok duchovnosti. Pokušenia sa množia. Ako chrániť deti pred týmto nebezpečenstvom a vychovávať ich ako zbožných pravoslávnych kresťanov?
Podľa slov svätého apoštola Jána teológa „celý svet leží v zlom“ (1 Ján 5:19). Už prví kresťania sa obávali o to, aby sa udržali nepoškvrnené a čisté Božie deti „uprostred neústupnej a zvrátenej generácie“ (Flp 2,15). Ten, kto žije podľa prikázaní evanjelia, sa musí držať toho, čo je iba pravdivé, čo je čestné, čo je spravodlivé, čo je láskavé, čo je slávne, čo je iba cnosť a chvála “(Flp 4,8).
Moderný svet prechádza duchovným a morálnym úpadkom. Tento prudký nápor zla by nás však nemal na chvíľu uvrhnúť do zbabelosti. Je to v tak zložitých časoch, že Boh a Matka Božia prejavujú osobitnú starostlivosť o svet a o každého z nás. Naše slabé ruky nemôžu zmeniť moderný život. Ale ak my, v podmienkach, do ktorých nás Pán umiestnil, budeme nezištne vykonávať prácu s vierou a nádejou na záchranu seba a svojich detí, potom pomoc od Pána určite príde.
Božie slovo nás učí, aby sme sa zdržali skľúčenosti a zúfalstva. V každej dobe sa človek narodí so slobodnou vôľou a nie je smrteľne závislý od zlozvykov svojej chorej spoločnosti. Obraz Boha v ňom a svedomie ako nebeský hlas v duši poskytujú dostatok slobody na to, aby sa zabránilo šíreniu hriechu.
Z domova kresťana sa musí stať duchovná pevnosť. Tí s malými deťmi budú mať špeciálnu prácu. Rodičia im musia vštepovať duchovnú imunitu, ktorá ich udrží vo viere pri kontakte s týmto svetom. Iba tí rodičia, pre ktorých je viera hlavným nervom života, môžu svoje deti učiť zbožnosti. Deti majú dobrý pocit z úprimnosti a pravdy.
Musíme sa postarať o neustálu lásku rodičov k deťom. Napĺňa ich duše pokojom a radosťou. Je to vrelá, rovnomerná a stála rodičovská láska, ktorá deti postupne učí chápať lásku nebeského rodiča k nim. Všetko v rodine by malo byť preniknuté láskou. Potom dieťa nielen cíti, ale aj si uvedomuje, že v tomto obrovskom, chladnom svete sú pre neho otec a matka najbližší a najspoľahlivejší ľudia.
Otec a matka by sa mali usilovať o kresťanskú obetu a rezolútne zanechať všetko, čo bráni deťom v duchovnom zdraví: svetské noviny a časopisy, ktoré obsahujú veľa vulgárnych a niekedy obscénnych textov; z rozhlasu a televízie, ktoré do domu prinášajú veľa špiny a duchovného jedu, a z ďalších atribútov modernej spoločnosti, ktorá žije bez duchovna.
Najväčším klenotom v domácnosti je mierové usporiadanie života
Rodičia by mali jasne chápať, že najväčším pokladom v domácnosti je pokoj. Jeho zachovanie je prvoradou prioritou. Vo všetkých posvätných biblických knihách prechádza myšlienka mieru ako veľkého a žiaduceho požehnania, ktoré Boh udeľuje tým, ktorí žijú podľa jeho prikázaní: „Veľký pokoj je s tými, ktorí milujú váš zákon, a niet pre nich nijakého zakopnutia“ (Žalm 119: 165). Spor, ako kyselina, koroduje autoritu otca a matky v očiach detí, a ak neexistuje autorita rodičov, potom sa duchovná a morálna výchova stáva nedosiahnuteľnou. Deti sa ľahko nechajú uniesť okolitým svetom, v ktorom je priepasť pokušení. Iba autorita rodičov, ich teplo, múdrosť a obetavá práca môžu prekonať pokušenia tohto sveta.
V inom prípade musia rodičia preukázať obetu. Mali by sa vzdať zvyku viesť doma prázdne rozhovory o politických a obchodných témach. Týmto svetským duchom sú nakazené deti. Je mu cudzí ľahký a radostný svet viery. Od rodičov sa vyžaduje hrdinský čin, pretože sme účastníkmi veľkého duchovného boja.
Celá stáročná skúsenosť s kresťanstvom už dávno presvedčila, že ovocie viery možno získať iba vtedy, keď človek celou svojou bytosťou vníma radostnú zvesť o Nebeskom kráľovstve. „Duchovný človek by mal mať na pamäti iba spásu, a to, čo k nej vedie, má veľkú hodnotu a tým, čo nevedie, by sa malo pohŕdať ako bezcenné,“ učí teológ svätého Gregora.
Prvé problémy v rodine nastávajú po roku spoločného života. Je to spôsobené tým, že pre dvoch rôznych ľudí je ťažké zvyknúť si na seba a na zvyky iných ľudí. Romantika, ktorá sprevádza začiatok vzťahu, zostala v minulosti, nahradil ju každodenný život. Muž i žena je ťažké odvyknúť si od vášnivých bozkov, neopatrnosti a zamilovanosti. Je dobré, ak sa novomanželia aj po svadbe snažia udržať vo vzťahu plameň vášne. Ak ťažkosti života, práce a každodenného života milencov úplne pohltia, potom sú konflikty nevyhnutné. Nahromadená únava z každodenných povinností a jednotvárnosť sa jedného dňa vyleje. V tomto okamihu sa musíte pokúsiť nájsť kompromis, inak sa všetko môže skončiť.
Ďalšia kríza je spojená s výskytom dieťaťa v rodine. Aj keď je dieťa želané a plánované, jeho narodenie nejako zmení obvyklý spôsob života. Muž od prírody nemôže zaobchádzať s dieťaťom ako so ženou, pretože otec a dieťa sú spoločensky prepojenejšie, takže mladú matku treba pripraviť na to, že jej manžel sa môže báť nových povinností. Ak sa žena stará o dieťa sama, potom nebude mať dostatok sily na lásku, najmä preto, že nikto nezrušil domáce práce. V tomto ohľade sa muž bude cítiť hlboko opustený a osamelý. To vyvolá ešte väčšie odlúčenie a hnev. V takom prípade možno len dúfať v mužskú hrdosť. Povedzte svojmu manželovi, že sa o dieťa budete starať, ale že vo výchovu a rozvoj dôverujete iba jemu. Vysvetlite to tým, že iba skutočný muž je schopný vychovať dobrého človeka, preto rátate s pomocou.
Ak vzhľad dieťaťa nezničil rodinu, potom nabudúce dôjde ku konfliktom asi 6-7 rokov po svadbe. V tejto chvíli sa pocity zmenia na návyk, zmizne záujem o seba a sexuálny život sa stane vzácnou monotónnosťou. Často v tomto období niekto začína resp. Človek sa snaží cítiť v láske, nových emóciách a vlastnej dôležitosti. Ak láska v rodine neprešla, je potrebné vyrovnať sa s týmito problémami a urgentne urobiť inovácie vo vzťahu: zmeniť prostredie, ísť na romantický výlet, príjemne prekvapiť svojho blízkeho zmenou vlastného imidžu. Najdôležitejšie v tomto prípade je vrátiť ostrosť pocitov.
Ďalší problém v rodine nastáva s nástupom krízy stredného veku u muža. Chce sa cítiť mladý a atraktívny. Preto sa váš manžel môže začať presadzovať na úkor iných žien. Ak neuvažujete o sexe z pohľadu vlastizrady, potom len pokojne prebehnite tento čas, čoskoro sa muž upokojí. Ak je to však pre vás vo vašej rodine neprijateľné, jediná vec, ktorá pomôže vyhnúť sa týmto problémom, je opätovne zapálená vášeň vo vašom páre. Majte však na pamäti, že takéto obdobie nastáva v živote takmer každého muža a možno nad tým musíte len zavrieť oči.
Prakticky posledný problém spontánnej povahy v rodine nastáva, keď deti vyrastú a odídu do dospelosti. Rodičia sa cítia opustení, nepotrební, hlavný zmysel ich spoločného života zmizne. Ak sa v tejto chvíli nenájdu žiadne styčné body a spoločné záujmy, je veľká pravdepodobnosť, že manžel i manželka začnú hľadať útechu inde.
Takéto definície však nemusia zodpovedať každému manželskému páru. Existuje veľa ľudí, ktorí vedia, ako vyrovnať konflikty vo fáze svojho dozrievania, alebo si možno muž a žena dokonale rozumejú. A sú rodiny, ktoré sú oveľa bežnejšie, potom ľudia opäť začnú žiť spolu a môžu v tomto duchu pokračovať mnoho rokov. V každom prípade si uvedomte možné nebezpečenstvá a snažte sa im vyhnúť.
Šťastné tváre mladých, radostné slzy v očiach svojej matky - tu je, nová rodina. Každému sa zdá, že teraz dvaja ľudia, ruka v ruke, prežijú život v úplnom šťastí a harmónii. Ale bohužiaľ, podľa štatistík sa viac ako polovica rodín rozpadne. Rozvedení a vydatí, pravoslávni ... Po niekoľkých rokoch a niekedy po 10 rokoch, keď už majú deti, sa zrazu rozvádzajú. Zrazu? Alebo je rozvod prirodzeným dôsledkom nesprávnej výstavby rodinného života? Požiadali sme pátra Michaila Nemnonova, aby čitateľom poradil, čo majú robiť v zložitej rodinnej situácii.
- Otec Michaila, povedz mi, v čom vidíš dôvod, prečo sa dnes rozpadá toľko manželstiev? Čo bolo iné napríklad v minulom storočí?
V našej dobe prestali byť nespochybniteľné mnohé hodnoty, ktoré boli pre tradičnú spoločnosť, pre človeka v 19. storočí a dokonca čiastočne v 20. storočí neotrasiteľné. Pred revolúciou bola rodina vytvorená raz na celý život. Mnoho mladých ľudí, ktorí sa ženili, si spomenuli na Spasiteľove slová: „To, čo Boh spojil, nech človek neoddeľuje.“ Predtým boli v rodinách problémy, ale rozvodov bolo naozaj menej. Pocit zodpovednosti za druhého z manželov, za deti a za ich konanie bol zrejme ostrejší ... Zrejme to, čo sa dnes nazýva „sociálne zručnosti“, teda schopnosť komunikovať s inými ľuďmi, ľudia dokázali lepšie využívať doma, v kruhu svojich blízkych. Predrevolučnú rodinu samozrejme posilnila skutočnosť, že sama a manželka nedokázali uživiť deti, a jej manžel to bez milenky ťažko znášal. „Dajte svojej duši vôľu a budete chcieť viac“ - hovorí ruské príslovie. A stáva sa toto: často existuje rodina, zatiaľ čo prvý pocit lásky je horúci, a akonáhle to pominie, mladí povedia, že si nevychádzali v charaktere, a hľadajú „lásku na celý život“ s iným človekom. Moderná rodinná psychológia medzitým tvrdí, že ak manželka povie svojmu manželovi „ak niečo neurobíš, rozvediem ťa“, pravdepodobnosť rozvodu sa výrazne zvyšuje a v záujme zachovania rodiny by samotná téma rozvodu mala byť tabuizovaná. Ale v našej dobe tieto vedomosti akosi nevedú vždy k vhodnému správaniu. V modernej spoločnosti panuje názor, že manžel je niečo dočasné a vrtkavé, že kedykoľvek sa môžete rozviesť a pokojne hľadať iného alebo iného, \u200b\u200bvytvárať nové a nové rodiny. Jedna mladá žena povedala, že pri pohľade na svojho manžela si často myslela: „Toto je môj prvý manžel ...“. Vydala sa za dobrého muža a plánovala ďalšie manželstvá. Neraz sa rozviedla.
- Aj v sovietskych knihách o rodine napísali, že veľké rodiny sú silnejšie ...
- Problémy sa vyskytujú aj vo veľkých rodinách. O všetkom nerozhoduje počet detí, ale vnútorná dispozícia manželov. Ale „keď sú všetky ostatné veci rovnocenné“, veľké rodiny sú skutočne silnejšie. Deti posilňujú rodinu ako ďalší spojovací článok a zároveň samy vychádzajú z lásky a zodpovednosti manželov, ako kvety z dobrého koreňa.
- Ako vybudovať rodinný život pre dvoch ľudí, aby sa v nich prenieslo teplo prvého pocitu?
- Cisárovná Alexandra Feodorovna o tom napísala: „... Tajomstvom šťastia v rodinnom živote je vzájomná pozornosť. Manželia by si mali navzájom neustále prejavovať najnežnejšiu pozornosť a lásku. Šťastie v živote sa skladá z jednotlivých minút, z ... nespočetných malých, ale láskavých myšlienok a úprimných pocitov. Láska potrebuje aj svoj každodenný chlieb. ““ A metropolita Anthony zo Sourozhu uvádza ako príklad muža, ktorého sa kedysi pýtal: „Akú farbu majú oči vašej ženy?“ A nemohol dať odpoveď! Ale bolo by to potrebné ...
- V rodine sa nehádajú ...
A nie v jednej rodine. Preto je vyrovnanie sa po hádke nepostrádateľnou zručnosťou v rodinnom živote. Lepšie je samozrejme neviesť k hádke, ale ak by sa to stalo, život sa tým nekončí. Jeden kňaz odporúčal - bez ohľadu na to, ako sa počas dňa hádajú, bez ohľadu na to, aké nezhody vznikli - nikdy nenechávajte hádku do rána - vždy zmier pred spaním. Nalíčte sa a požiadajte o odpustenie.
- Zrazu je vzťah naštrbený. Čo by mal manžel urobiť, keď je jej manžel na všetko mrzutý, všetko kritizuje a svojím vzhľadom vyzerá, že už nie je v jeho radosti?
Faulovanie zo strany manželky to len zhorší. Ani reakcia na podráždenie nebude dobrá. Pre manželku existuje pravdepodobne iba jedno východisko - odpovedať „šialenému pre jeho šialenstvo“, teda dať manželovi najavo, že sa mýli, vysvetliť mu to. Ukážte, že ho stále milujete a ste ochotní mu odpustiť. Toto je podľa mňa najlepšie. Napokon, ak jeden z manželov jednoducho „vytiahne“ z druhého „negatívum“ a podráždenie, ktoré sa hromadí počas jeho pracovného dňa, potom v hĺbke svojej duše pochopí, že za jeho ťažkosti v práci nemôže jeho manželka a že je neprijateľné, aby to robil vo vzťahu k nej. ... V takejto situácii určite pomôže láskavé a láskavé slovo disciplíny. Ale ak je to vo vnútornej kríze vzťahov, ak manželova nespokojnosť a podráždenie každým dňom narastajú, potom „milé napomenutie“ nemusí fungovať. Ale takéto prípady sú zvyčajne príliš zložité na to, aby sa dali vyriešiť na základe „všeobecných“ rád z novinového článku.
- Je pravda, že pre rodinu, najmä pre mladú, nie je úplne užitočné komunikovať s nezadanými priateľkami manželky alebo s nezosobášenými priateľmi manžela?
- Podľa môjho názoru je zbytočné osobitne obmedzovať takúto komunikáciu. Samotné to je obmedzené spontánne, pretože dvaja ľudia, ktorí sa stali jednou rodinou, začínajú spoločný život - odlišný od toho, ktorý žili oddelene. Ale samozrejme, záujmy rodinných priateľov sú čoraz jasnejšie a jasnejšie, teraz sú zjednotení viac. Môžem povedať, ako sa to v našej rodine vyriešilo: u žiadneho z priateľov neexistovalo nijaké zvláštne obmedzenie, aj tak sme s nimi komunikovali viac spolu s manželkou ako osobitne. Teraz, keď máme päť detí, môžeme menej slobodne komunikovať s priateľmi, ale stále komunikujeme. Nemám nič proti tomu, aby manželka navštívila svoje priateľky, ale je to dosť zriedkavé. Pokiaľ ide o mojich priateľov, tiež sa nevidíme často a spravidla ani služobne. Sami chápete: deti musia ísť spať včas a robiť si včas domáce úlohy a časté návštevy (alebo časté návštevy hostí) k tomu neprispievajú. A dokonca ani bez mamy alebo otca sa nerobia všetky veci podľa potreby.
- A ak manžel začne aktívne prejavovať pozornosť nezosobášenej priateľke svojej manželky, alebo ak priateľ manželky flirtuje so svojím manželom ...
- Ak sa to stane, potom je pre manželku lepšie komunikovať so svojím priateľom v neprítomnosti jej manžela. A manžel musí dať tejto žene pocit, že pre neho nie je zaujímavá. To sa dá urobiť akýmkoľvek možným spôsobom - najlepšie „neverbálne“, v posunkovej reči, bez plytvania slovami. Myslím si, že tento pocit nebude chcieť zažiť znova a znova. Možno je ešte lepšie prestať s ňou úplne komunikovať. Pretože žena alebo dievča, ktoré sa začne „starať“ o manžela svojej priateľky, tým prestáva byť priateľom.
- Otče, čo robiť, ak manželka začne mať podozrenie, že jej manžel je neverný?
- Podozrivosť tiež nie je vítaná. Ak existuje podozrenie, je potrebné sa modliť, aby Pán ukázal, ako to v skutočnosti je. Postupom času sa všetko vyjasní. Spravidla to nie je taká veľká záhada, ktorú nemožno vyriešiť. Ale iba ak manžel príde neskoro domov - to nie je dôvod na nepodmienené obvinenia. Možno manželka nevytvorila emocionálnu klímu, do ktorej by sa manžel urýchlil vrátiť - a preto si zvolí dlhšiu cestu domov.
- A ak presne vieš o zrade?
- Keď manželka vie naisto, že jej manžel je neverný, môže mu odpustiť alebo sa s ním možno rozviesť. Zrada jedného z manželov je dostatočným dôvodom na rozpustenie aj manželského zväzku: už sa rozpadlo. Manželka nie je povinná odpustiť nevernému manželovi, ale môže mu odpustiť aj ona, ak chce. Ona sama rozhodne, čo ďalej, a vy a ja nebudeme rozhodovať za ňu. Cirkev však vidí v rodine svätyňu a vyzýva, aby bojovala za jej zachovanie až do konca.
- Ak človek odpustí, potom sa manželstvo obnoví?
- Je stvorený nanovo. Ale - ak sa vinník skutočne kajal za to, čo urobil, to znamená, zmenil sa. Spúšťačom tejto zmeny je niekedy hanba. To, čo robíme, keď nás nikto nevidí, vnímame jedným spôsobom a keď sa to stane verejným, už vnímame svoje činy iným spôsobom. A táto reklama - čo sa manželka dozvedela - môže skutočne pomôcť nevernému manželovi stať sa verným. Ak sa to stalo, ak si je istá, že sa skutočne zmenil, že bude všetko inak - môžete mu odpustiť.
- Môžete odpustiť, ale na zradu je také ťažké zabudnúť! Možno úprimná modlitba za toho, s ktorým manžel podviedol, pomôže obnoviť pokoj v rodine?
- Zdá sa mi, že úlohou nie je zabudnúť, ale zabezpečiť, aby tieň tejto zrady nestmavil vzťah po tom, čo sa vinník kajal, a poškodený sa rozhodol odpustiť. Je to naozaj ťažké! Áno, vyžaduje si to usilovnú modlitbu za druhého manžela. Ale „tretia“ osoba ťažko stojí za to venovať jej veľkú pozornosť. Úprimne sa za ňu modlite a skúste myslieť na niekoho alebo na niečo iné. Inak môže pokušenie trvať pod zámienkou modlitby.
- Otec Michael, existuje taký názor, najmä od otca Paisiy Svyatogorets, že rodinu treba zachrániť za každú cenu. Otec Paisiy uvádza ako príklad rodinu, kde manžel podvádzal a manželka predstavila svoju milenku deťom ako dobrého priateľa rodiny, pripravila pre ňu chutné jedlá. Výsledkom bolo, že po 20 rokoch si manžel uvedomil, akú dobrú manželku má: rodina sa nerozišla a deťom sa zachovali najvďačnejšie spomienky na vzťah ich rodičov.
- Podľa môjho názoru môže byť tento prípad braný iba ako výnimka. Pretože nie každá manželka je schopná prejaviť takú štedrosť a sebaovládanie. Opakujem, Cirkev žiada všetko úsilie na zachovanie rodiny.
Cirkev trvá na celoživotnej vernosti manželov a nerozlučiteľnosti pravoslávneho manželstva na základe slov Pána Ježiša Krista: „Čo Boh spojil, to človek nerozdelí ... Kto sa so svojou ženou nerozvedie pre cudzoložstvo a za iného sa vydá, cudzoloží; a ten, kto si vezme rozvedenú ženu, cudzoloží “(Matúš 19. 6.9). Súčasná situácia, v ktorej je veľmi významná časť manželstiev, najmä medzi mladými ľuďmi, rozpustená, je mimoriadne znepokojujúca. To, čo sa deje, sa stáva skutočnou tragédiou pre jednotlivca i ľudí. Jediným prípustným základom rozvodu bol Pán, ktorý volal cudzoložstvo, ktoré poškvrňuje svätosť manželstva a ničí puto manželskej vernosti. V roku 1918 uznala Miestna rada Ruskej pravoslávnej cirkvi v „Definícii dôvodov zániku manželstva zasväteného Cirkvou“ okrem cudzoložstva a vstupu jednej zo strán do nového manželstva aj odlúčenie manžela od pravoslávia, neprirodzené zlozvyky, neschopnosť manželské spolužitie, ku ktorému došlo pred uzavretím manželstva alebo v dôsledku zámerného zmrzačenia samého seba, malomocenstva alebo syfilisu, dlhej neznámej neprítomnosti, odsúdenia na trest v kombinácii so zbavením všetkých práv štátu, zásahu do života alebo zdravia manžela alebo detí, snachy, obstarávania, zneužitia neprístojného manžela , nevyliečiteľné vážne duševné choroby a zlomyseľné opustenie jedného z manželov druhému. V súčasnosti je tento zoznam dôvodov rozvodu doplnený o dôvody ako AIDS, lekársky potvrdený chronický alkoholizmus alebo drogová závislosť, potrat manželky, ak manžel nesúhlasí.
Základy sociálnej koncepcie Ruskej pravoslávnej cirkvi
- A ak sa únia už rozpadla vďaka „úsiliu“ jednej polovice?
- Ak sa rodina skutočne rozpadla, napríklad ak si jeden z manželov vytvoril novú rodinu, niet čo zachrániť. Ale aby sme pochopili, či už naozaj došlo k extrémnej hranici, za ktorou je už nezmysel bojovať, treba sa obrátiť na pomoc Cirkvi.
- A keď sa nehovorí o vlastizrade, ľudia sa len rozchádzajú v rôznych kútoch?
- Poznám jeden taký prípad medzi svojimi známymi. Najsmutnejšie je, že rodina je pravoslávna. Majú dve deti a manžel žije so svojimi rodičmi a niekedy navštevuje svoju rodinu. V tomto prípade podľa mňa nie je potrebné sa rozvádzať. Deti majú stále otca. Ďalšia vec je, že vzťah je zvláštny. A v dokumente „Základy sociálnej koncepcie ruskej pravoslávnej cirkvi“ je medzi možnými dôvodmi rozvodu naznačený zákerný odchod jedného z manželov druhému. Škodlivý - teda úmyselný. Ten len tak bez stopy zmizol, dostal sa do zajatia, ochorel alebo sa stalo nejaké nešťastie, ale z vlastnej vôle opustil svoju rodinu. Potom má druhý z manželov právo na rozvod. Ale je to nevyhnutné? Som za záchranu toho, čo sa ešte dá zachrániť.
- Ako v takom prípade budovať vzťahy?
- Modliť sa - prosiť Boha o rozum, čo má robiť a ako sa má správať. „Ak niekomu z vás chýba múdrosť, nech sa opýta Boha, ktorý dáva každému jednoducho a bez výčitiek a bude mu dané“ (Jakub 1: 5).
- Ak sa manžel začne správať agresívne, kričí na manželku, na rodičov, prejaví sa to na dieťati ...
- V podobnej situácii prišla jedna žena s dieťaťom k mníchovi Lawrencovi z Černigova a ten jej požehnal, aby opustila svojho manžela s tým, že pre dvoch je lepšie zachrániť ako zomrieť za troch. Ak správanie jedného z manželov predstavuje pre deti hrozbu, potom je samozrejme potrebné sa s ním rozlúčiť. Ak je agresivita nebezpečná „pre život a zdravie“ manželky a detí, musíte utiecť. A ak nie, musí ťa zachrániť trpezlivosť a miernosť.
- Aké sú dôsledky zrady a rozvodu? Často je potrebné poznamenať, že v rodine postavenej na „cudzom nešťastí“ neexistuje vlastné šťastie, napríklad v rodine nie sú žiadne deti ...
- Prinajmenšom primeraný a príčetný človek sa bude celý život cítiť previnilo pred prvým manželom, ktorého podviedol a ktorého opustil.
- Môže byť druhé manželstvo vo všeobecnosti šťastné? A nie je druhé manželstvo cudzoložstvom?
- Druhé manželstvo môže byť šťastné, ale ... Podľa evanjelia ten, kto sa druhého manželstva zdrží, koná lepšie. Samozrejme, na pozadí abstinencie a zo „vzťahov“ mimo manželstva.
Niektoré matky, ktoré opustili manželia a vychovávajú malé deti, sa ponáhľajú znovu vydať, aby pre svoje dieťa rýchlo našli nového manžela a otca. Je to pochopiteľné, ale ani v takejto situácii by ste sa nemali ponáhľať. Je lepšie najskôr pochopiť samého seba, pochopiť, aké chyby boli urobené. A výchove dieťaťa sa musíte venovať dostatok času. V opačnom prípade môže dieťa namiesto nového „otecka“ získať „viacdatovú“ matku, čo tiež nie je pre jeho výchovu veľmi užitočné. Cirkev v dávnych dobách, po rozvode, dlhý čas, niekedy až sedem rokov, nedovolila rozvedeným ženiť sa, považovala ich za nezrelých, aby sa znovu vydali. Museli prejsť celou školou duchovnej výchovy - nie vzdelaním, ale výchovou, kultiváciou, aby mohli ako dospelí ľudia vstúpiť do manželstva úplne iným spôsobom.
Metropolita Anthony zo Sourozhu
- Čo robiť, ak jeden z manželov, ktorý je pravoslávny, bol v čase uzavretia manželstva v Cirkvi, potom z nej náhle odíde? Mali by sme sa ho aktívne pokúsiť vrátiť do cirkevného života?
- Ak dospelý človek opustil cirkev, je nemožné ho násilím vrátiť do života cirkvi. Hlavné je neopustiť po ňom Cirkev. Sme zodpovednejší viac za seba a menej za vôľu manžela alebo manželky. Druhej polovici musíte ukázať, že ju ľúbite, nech sa deje čokoľvek. Zároveň sa však držte cirkevného života sami.
- A ako previesť manžela / manželku? Je to len pre neho, aby sa modlil?
- "Zachráňte svoju dušu a tisíce okolo vás budú zachránené." Človek sa musí predovšetkým postarať o to, aby bol sám verný Bohu. Ak je váš manžel neveriaci, nemôžete ho prinútiť, aby sa stal veriacim. Ale sami môžete odolávať viere. Potom možno neveriaci manžel pri pohľade na veriaceho človeka pocíti, že za jeho správaním stojí niečo, čo stojí za to.
- Otče, čo ak dôjde k rozporu medzi názorom manžela a názorom spovedníka?
- Musíme spovedníkovi vysvetliť dôvody týchto nezhôd. Povedzte mu všetko, čo sa stane, čo najpresnejšie, najkonkrétnejšie a najčestnejšie. Požiadajte o modlitbu a radu. Pochopte, čo vám spovedník povie. A potom skúste uplatniť jeho rady v praxi.
- A čo ak majú manžel a manželka v rodine rôznych duchovných otcov a ich názor sa nezhoduje?
- Otázka je vážna. Ak spovedník (na tom nezáleží, manžel alebo manželka) naliehavo vyžaduje vykonanie jeho pokynov, ale tieto pokyny nie sú realistické, musíte sa zamyslieť nad tým, či je tam ten človek vyživovaný. Hlavným kritériom pri výbere spovedníka je duchovný prospech. Medzi spovedníkmi môžu byť nezhody. To je úplne normálne. Ak sa však stanú neprekonateľnými, ak jeden z spovedníkov zaujme kategorické stanovisko, spochybňuje tým možnosť ďalšej výživy od neho.
