मनोवैज्ञानिक होना मुश्किल है, कई बच्चों की माँ बनना कोई मुश्किल काम नहीं है, और इन दोनों भूमिकाओं को जोड़ना और भी मुश्किल है। लेकिन एकातेरिना बर्मीस्टरवा नकल करती है। वह एक प्रसिद्ध पारिवारिक चिकित्सक हैं बाल मनोवैज्ञानिक, लेखक। और घर पर - बस एक पत्नी और ग्यारह बच्चों की माँ।
यह व्यक्ति शायद जानता है कि एक महिला एक बड़े परिवार को बनाने के लिए क्या संकेत देती है। वह जानती है कि सम्मान की भावना से बड़े परिवार के हर बच्चे को कैसे पाला जाए पारिवारिक मान्यता और अपने स्वयं के व्यक्तित्व को विकसित करने की इच्छा। वह कई बच्चों के साथ एक माँ की मदद करना जानती है ताकि वह अपने बच्चों के लिए एक योग्य उदाहरण बने।
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बड़े परिवारों के बच्चे
“एक माँ-मनोवैज्ञानिक एक अलग माँ और एक अलग मनोवैज्ञानिक है। बेशक, मैं यह नहीं कह रहा हूं कि परिवार में पेशेवर ज्ञान बिल्कुल भी लागू नहीं है, लेकिन इन पदों को भ्रमित नहीं किया जा सकता है। क्योंकि यह प्रियजनों के संबंध में बेईमानी होगी। ”
“एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैंने अपने और बच्चों की प्रतिक्रियाओं, चरित्रों और व्यक्तिगत अंतरों को ट्रैक और समझना सीखा। लेकिन मेरा सारा सैद्धांतिक ज्ञान उस पल को समाप्त कर देता है जब मैं एक सामान्य व्यक्ति की तरह स्थिति पर प्रतिक्रिया करता हूं। कभी-कभी मैं भी सोचता हूं: यहां मनोवैज्ञानिक इस तरह की प्रतिक्रिया देगा, लेकिन मैं अलग हो जाऊंगा, ”एकातेरिना कहती है।
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“मनोवैज्ञानिकों और शिक्षकों के बच्चे हमेशा जोखिम में होते हैं। सबसे पहले, क्योंकि यह एक बहुत ही ज्वलंत पेशा है। यदि कोई व्यक्ति स्कूल में या ग्राहकों के साथ अपने लोड को खुराक नहीं देता है, तो वह घर आता है और बच्चों को बिल्कुल नहीं देखना चाहता है, चौकस होने के लिए तैयार नहीं है और आम तौर पर उनसे बात करता है। क्योंकि उन्होंने काम पर कई घंटों के लिए ऐसा किया, ”मनोवैज्ञानिक टिप्पणी करते हैं।
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“गर्भावस्था और स्तनपान हार्मोन शक्तिशाली दवाएं हैं। मेरे 11 बच्चे हैं। सबसे बूढ़ा 24 साल का है, सबसे छोटा तीन साल का है। मुझे आंदोलन और तीव्रता पसंद है। प्रोलैक्टिन चक्र नशे की लत है - यह एक बहुत ही विशेष भावना भी देता है। मेरे पति ने शुरू में 3-4 बच्चों के लिए मूड बनाया था, और फिर प्रक्रिया शुरू हुई - और मैं शामिल हो गया। हर समय एक एहसास था कि यह सब नहीं था। मानो मेज पर किसी की सीट खाली हो। लेकिन 11 के बाद बच्चे को लगने लगा कि बॉक्स भरा हुआ है। ”
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“मुझे एक बच्चा होने का डर होगा। मैं परिवार में एकमात्र बच्चा हूं और एक मनोवैज्ञानिक के रूप में मैं ऐसे माता-पिता के साथ बहुत काम करता हूं। मुझे लगता है कि मैं एक बच्चे को नहीं संभाल सकता। एक अकेला बच्चा खोना डरावना है, और मुझे लगता है कि यह आमतौर पर एक अप्राकृतिक राशि है। लेकिन हम अपनी प्रजनन पसंद को आम जनता के लिए, और सामान्य तौर पर इस तरह के आर्थिक और साथ प्रसारित नहीं करते हैं सामाजिक स्थिति देश में बड़े परिवारों के लिए फोन करना गलत है।
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इन सभी विशेषज्ञों को माता-पिता के साथ मिलना चाहिए। एक बड़े परिवार में, बच्चों को प्यार करना उनके सामान्य विकास के लिए पर्याप्त नहीं है।
“पांचवें बच्चे के बाद, संचार और बातचीत का सामान्य सूत्र काम करना बंद कर देता है। और प्रबंधनीयता। अन्य गुणों की आवश्यकता है - प्रबंधकीय और अविश्वसनीय आत्म-संगठन। यदि आप एक कार्य प्रणाली का निर्माण नहीं कर सकते हैं, तो आप जल जाएंगे और पागल हो जाएंगे। आपको अच्छी प्रणाली की सोच और माता-पिता दोनों से एक उत्कृष्ट प्रोसेसर की आवश्यकता है। आपको मल्टीटास्क करने की क्षमता चाहिए: कई मुद्दों को हल करें, कई संवादों का संचालन करें। ”
“और भी कई मायनों में बार कम करने की क्षमता। कई बच्चों की माताएं बकाया प्रबंधक हैं जो महान दिखने, काम करने और समय में सब कुछ करने का प्रबंधन करती हैं। ये ऐसी महिलाएं नहीं हैं, जिन्हें जीवन भर पहना और प्रताड़ित किया जाता है। व्यक्तिगत रूप से, मैं एक कार्यकुशल व्यक्ति हूँ ”- एकातेरिना हर चीज़ में सफल है, लेकिन सफलता उसके सिर पर नहीं आती है, वह इसे स्वीकार करती है।
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उन्होंने कहा, '' बालसाहित्य बहुत हानिकारक है, लेकिन परिवार के पास इससे बचने की बहुत कम संभावना है। यदि आपके पास एक ही बच्चा है - और वह सभी पीढ़ियों सहित पूरे परिवार के लिए एकमात्र है - वह ब्रह्मांड का केंद्र होगा। क्योंकि हम बच्चे के जन्म से बचने के लिए चाहे कितनी भी कोशिश कर लें, लेकिन ऐसे बच्चे का भावनात्मक महत्व कम नहीं होगा, क्योंकि वह पीढ़ी श्रृंखला का ताज और परिणति है।
"ध्यान देने की क्षमता दूसरे बच्चे पर माता-पिता में बनती है - तथाकथित दो-चैनल सोच। सबसे मुश्किल काम एक को दो में विभाजित करना है, और फिर यह आसान है। इसलिए, दो या चार बच्चे एक मानवीय आराम राशि हैं। "
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“सबसे पहले, आपको अपने लिए समय निकालने की जरूरत है। आप जहाज के पायलट हैं। या एक ट्रक ड्राइवर। आप यात्रियों या बहुत महत्वपूर्ण माल ले जा रहे हैं। पूरी टीम आप पर निर्भर करती है - आपकी प्रतिक्रिया की क्षमता पर, आपके तनाव की प्रतिरोध क्षमता पर, टकटकी की संयम पर। खुद को जोखिम में डालकर, आप सभी को खतरे में डाल रहे हैं। ”
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“परिवार में जितने अधिक लोग होते हैं, व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान करना उतना ही महत्वपूर्ण होता है। इस तथ्य के बावजूद कि हमारे पास अलग कमरे के साथ सभी को प्रदान करने का अवसर नहीं है, बच्चों को स्पष्ट रूप से पता है कि एक-दूसरे की सीमाओं को याद रखना कितना महत्वपूर्ण है। किसी की चीज़ लेने के लिए, आपको अनुमति माँगनी होगी। मेरे बच्चे, उदाहरण के लिए, एक के बाद एक कपड़े नहीं पहनते हैं।
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एक बड़े परिवार में लोकतंत्र। बच्चे अपनी इच्छाओं को घोषित करते हैं, लेकिन साथ ही दूसरों की इच्छाओं और जरूरतों को ध्यान में रखना सीखते हैं। बच्चों के बीच कोई पदानुक्रम या हायजिंग नहीं है। बड़े परिवार का सबसे बूढ़ा बच्चा अपने कनिष्ठों की तरह ही अपने कर्तव्यों का पालन करते हैं। हर कोई व्यस्त रहता है।
एक बड़े परिवार में बाल अधिकार बाहर से कोई सीमा नहीं है। यह अनावश्यक है। उसे खुद समझ में आता है कि उसे अपने भाइयों और बहनों के साथ बातचीत करने की ज़रूरत है। परिवार उसके लिए समाज का एक छोटा मॉडल बन जाता है। छोटे या एकल अभिभावक परिवारों के बच्चों में, सामाजिककरण की प्रवृत्ति बहुत कम है।
स्कूल ऑफ़ एकटेरिना बर्मिस्ट्रोवा "पेरेंट्स के लिए टाइम मैनेजमेंट" को सबसे अच्छी समीक्षा मिली
हम आपके लिए लोकप्रिय बाल मनोवैज्ञानिक और परिवार के मनोचिकित्सक, 11 बच्चों की माँ, एकातेरिना बर्मीस्त्रोवा को प्रस्तुत करते हैं, जो कई वर्षों से बच्चे के पालन-पोषण के क्षेत्र में माता-पिता और विशेषज्ञों के लिए सफलतापूर्वक सेमिनार और प्रशिक्षण आयोजित कर रही हैं।
एकाटेरिना बर्मिस्ट्रोवा, तीस से अधिक वर्षों के अनुभव के साथ एक मनोवैज्ञानिक, सोसाइटी ऑफ फैमिली काउंसलर और साइकोथेरेपिस्ट का सक्रिय सदस्य है। वर्तमान में, एकातेरिना लोकप्रिय स्कूल ऑफ कॉन्शियस पेरेंटिंग "बिग डिपर" के ढांचे के भीतर अपनी पढ़ाई करती है, जो कि पेरेंटिंग में कई प्रसिद्ध विशेषज्ञों को एक साथ लाया है।
लोकप्रिय परिवार मनोचिकित्सक और बाल मनोवैज्ञानिक एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा के मनोविज्ञान में कई उच्च शिक्षाएं हैं। उन्होंने मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में अपनी पहली शिक्षा प्राप्त की, जिसमें विकासात्मक मनोविज्ञान और विकासात्मक मनोविज्ञान की डिग्री थी। फिर उसने गैर-तर्कसंगत अभ्यास और मनोविज्ञान के प्रतिष्ठित केंद्र में अध्ययन किया।
एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा द्वारा पाठ्यक्रम और प्रशिक्षण आपको बच्चों के साथ किसी भी परिवार में शांत और आनंदपूर्ण संबंध स्थापित करने की अनुमति देते हैं, उनकी संख्या की परवाह किए बिना। 11 बच्चों के साथ एक "युवा मां" के रूप में बीस से अधिक वर्षों का अनुभव सफलतापूर्वक इसकी पुष्टि करता है।
एकातेरिना व्यक्तिगत रूप से और समूहों में उसकी मदद की जरूरत वाले लोगों के साथ काम करती है। वह स्काइप परामर्श भी आयोजित करता है।
Ekaterina Burmistrova को बाल मनोविज्ञान के लेखक के तरीकों के आधार पर, पाठकों से उत्कृष्ट समीक्षाओं के साथ पेरेंटिंग पर लोकप्रिय पुस्तकों के लेखक के रूप में भी जाना जाता है। वह ऐसे लेख लिखती हैं जो युवा माताओं और बाल मनोविज्ञान में शामिल अन्य मनोवैज्ञानिकों के बीच भी हैं।
इसके अलावा, एकातेरिना बर्मिस्टोवा "क्लब ऑफ़ लार्ज फैमिलीज़" और "फैमिली क्लब" की संस्थापक हैं, जिनके पास सबसे अधिक हैं सबसे अच्छी समीक्षा इन क्लबों में भाग लेने वाले माता-पिता से
एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा ने बच्चे और परिवार के मनोविश्लेषण के लिए 15 से अधिक शैक्षिक कार्यक्रम बनाए हैं। इस साइट के इस पृष्ठ पर इस लेखन के समय सबसे अधिक प्रासंगिक लेखक पुस्तकें और कार्यक्रम प्रस्तुत किए गए हैं।
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मनोवैज्ञानिक एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा की पुस्तकें
बेस्टसेलिंग पुस्तक “फैमिली टाइम मैनेजमेंट। माता-पिता के लिए एक किताब जो "सब कुछ करना" चाहती है
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पुस्तक "आधुनिक परिवार। रिश्तों का मनोविज्ञान।""। यह पुस्तक मिखाइल बर्मिस्ट्रोव के साथ संयुक्त रूप से लिखी गई थी।
पुस्तक “माता-पिता के लिए स्कूल। 0 से 4 के बच्चों की परवरिश " .
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बर्मिस्ट्रोवा एकाटेरिना अलेक्सेवना, मनोवैज्ञानिक
वह 1973 में पैदा हुई थी। मनोविज्ञान के संकाय से स्नातक, मास्को राज्य विश्वविद्यालय, विभाग विकासमूलक मनोविज्ञान... दस बच्चों की माँ। एक साल पहले उनकी पुस्तक "गर्भावस्था, प्रसव, मातृत्व" प्रकाशित हुई थी।
वेबसाइट: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/
रूढ़िवादी वातावरण में, "जनसांख्यिकीय समस्या को हल करने" के लिए कॉल अधिक बार हो गए हैं। मुझे उन परिवारों से मिलना था, जहाँ बहुत सारे बच्चे हैं, और उनकी शिक्षा और परवरिश से पीड़ित हैं, बच्चे "शैक्षणिक रूप से उपेक्षित" हैं। मेरा एक दोस्त जो एक बड़े परिवार में पला-बढ़ा है, कहता है: "मेरा एक ही बच्चा होगा, और मैं उसे सब कुछ दे सकता हूँ।" कैसे बहुत दूर नहीं जाना है?
बच्चों की संख्या से परिवारों को बुरे और अच्छे में विभाजित करना पूरी तरह से सही नहीं है। बच्चे को एक बड़े और छोटे परिवार दोनों में अच्छा होना चाहिए। मुख्य बात यह है कि एक तरह का माहौल है, और यह कि माता-पिता के पास बच्चों के लिए पर्याप्त ऊर्जा है। दो या तीन या चार में से किसी एक बच्चे को पालना और भी मुश्किल है। और यह उसके लिए कठिन है - उसके माता-पिता उससे बहुत उम्मीद करते हैं, उस पर अपनी आशाओं को पिन करें, उसके पास एक बड़ी जिम्मेदारी है।
शैक्षणिक उपेक्षा की समस्या उन परिवारों की समस्या है जहाँ बच्चे का ध्यान नहीं जाता है, और यह परिवार में बच्चों की संख्या पर निर्भर नहीं करता है। और अधिक बार यह asocial परिवारों में मौजूद है, जहां माता-पिता शराबी हैं, उदाहरण के लिए। अपने बच्चे को "सब कुछ" देने के लिए ... मैं रूढ़िवादी परिवारों के बीच नोटिस करता हूं, मुझे पता है कि शिक्षा के प्रति एक उन्मत्त बदलाव है।
एकातेरिना एलेक्सेवेना, आज एक बड़ा परिवार कैसे बच सकता है? नैतिक और भौतिक रूप से क्या भरोसा करें?
आध्यात्मिक परंपरा पर, समान प्राथमिकता वाले लोगों के समुदाय पर, चर्च पर भरोसा करना नैतिक है। हमारे समय में, कम रिश्तेदार हैं, कुछ दादी हैं, चाची जो परिवार की मदद करने के लिए तैयार हैं, जबकि, उदाहरण के लिए, बच्चे छोटे हैं। और यह अच्छा है अगर पास के लोग हैं - मंदिर से, दोस्तों से। एक नियम के रूप में, कई बच्चों वाले लोग उज्ज्वल, प्रतिभाशाली हैं और किसी तरह बाहर निकलते हैं। नीतिवचन याद किए जाते हैं: “जिसके पास बहुत से बच्चे हैं, वह ईश्वर को नहीं भूलता,” “प्रत्येक मुख के लिए ईश्वर की ओर से एक कील है,” इत्यादि। यह हमेशा इस तरह से रहा है, हर समय।
बेशक, यह अच्छा होगा यदि नींव, राज्य या चर्च किसी तरह उद्देश्यपूर्ण रूप से वित्तीय मदद करते हैं। माँ, जबकि बच्चे छोटे हैं (और यह समय कई दशकों तक खिंच सकता है, अगर कई बच्चे हैं और वे एक के बाद एक पैदा होते हैं) पिताजी को पैसे कमाने में पूरी तरह से मदद नहीं कर सकते। पैरिश में कोई भी हमारी मदद नहीं करता है, हमारी पैरिश विशेष रूप से केंद्रित नहीं है सामाजिक समर्थनऔर यह ठीक है। कभी-कभी कुछ दयालु दानदाता हमारी सहायता करते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि नींव में से एक, विशेष रूप से बड़े परिवारों के लिए आयोजित किया जाता है। बेशक, मुझे और मेरे पति दोनों को काम करना है - लेकिन यह अच्छा है, मुख्य बात ओवरवर्क नहीं है।
क्या मुझे एक विश्वासपात्र के साथ परामर्श करने की आवश्यकता है, कितने बच्चे हैं, या यह पति-पत्नी का विशुद्ध रूप से निजी मामला है?
यह हमेशा पति-पत्नी की पसंद है, और जनसांख्यिकीय समस्या को हल करना बच्चे को जन्म देने का कारण नहीं है। और कुचर्सकाया के "पितरिक" के योग्य कई मामले हैं - जब अनुभवहीन युवा पुजारी और हाइरोमोक्स वैवाहिक संबंधों में हस्तक्षेप करना शुरू करते हैं - यह एक अजीब तस्वीर है। हां, बड़े परिवारों में एक खतरनाक स्थिति भी होती है - जब लोग जन्म देते हैं, तो बच्चों को वेश्यावृत्ति से नहीं, बल्कि किसी की लगातार सलाह से अपनाएं। और यह अक्सर होता है: लोगों ने योजना नहीं बनाई, लेकिन बड़े बन गए। और इससे खुश हूं।
कई परिवार के लोग मानते हैं कि बच्चे मुख्य चीज हैं। तुम उसके बारे में क्या सोचते हो?
शादी में, सबसे महत्वपूर्ण बात वयस्कों और पति-पत्नी के बीच संबंधों की गुणवत्ता है।
बच्चे एक निरंतरता हैं, इस रिश्ते का एक परिणाम है। और बच्चों को केंद्रीय स्थिति लेने की आंतरिक स्वार्थी प्रवृत्ति का समर्थन उनके माता-पिता द्वारा नहीं किया जाना चाहिए।
सबसे पहले, बच्चों को बड़ा होना है। वे अपने परिवार बनाते हैं और छोड़ देते हैं। इसलिए, एक विवाहित युगल, जो बच्चों को प्राथमिकता देता है, न कि पति-पत्नी के बीच संबंध, एक संकट के लिए है जब बच्चे बड़े होते हैं और अपने माता-पिता को छोड़ देते हैं। हर दंपति (विशेषकर हमारे समय में) बच्चों के स्वास्थ्य कारणों से नहीं हो सकता है, हर दंपति गोद लेने के लिए तैयार नहीं है। हमारे सांस्कृतिक दृष्टिकोण में निःसंतान परिवार अधिक असुरक्षित हैं। और यह दुख की बात है जब एक निःसंतान पति और पत्नी शादी में दुखी होते हैं, इसलिए नहीं कि उनके कोई बच्चे नहीं हैं, बल्कि इसलिए कि यह समाज द्वारा थोपा गया एक निश्चित रवैया है: "बच्चे एक चाहिए"। यही है, बच्चों के बिना भी, वे पूरी तरह से एक दूसरे के पूरक हैं और संबंध बनाते हैं, और समाज उन्हें बताता है कि यह असंभव है, बच्चों की जरूरत है। और लोग पीड़ित हैं।
बच्चे एक अद्भुत लक्ष्य हैं, लेकिन अगर परिवार में अन्य लक्ष्यों को इस वजह से समतल किया जाता है (पति-पत्नी के बीच संबंध, आत्म-विकास), तो यह एक संकट है। पिताजी और माँ के बीच जीवित भावनाएं होनी चाहिए (चाहे उनके कितने भी बच्चे हों) - यह माता-पिता के बीच का शुद्ध प्रेम है, वह परिवार का चूल्हा है जिसके पास मानसिक रूप से स्वस्थ बच्चे बड़े हो सकते हैं। जैसा कि कहा जाता है, "बच्चे अब प्रचलन में हैं, लेकिन पिता नहीं हैं।" यह ऐसी पारिवारिक स्थितियों के बारे में एक दुखद मजाक है, जब माँ का ध्यान और देखभाल बच्चों और उनके पिता के बीच असमान रूप से वितरित की जाती है।
लेकिन इससे बचना वाकई मुश्किल है। ऐसी स्थिति में कैसे न हो?
"वह काम पर गया, वह एक बच्चे के पास गया," - उहयह वास्तव में एक युवा परिवार को आग की तरह डरने वाला शब्द है। माँ एक योग्य काम कर रही है: वह एक नए व्यक्ति को उठाने के लिए अपना अधिकतम समय समर्पित करती है। पिताजी भी एक बहुत ही योग्य व्यवसाय के साथ व्यस्त हैं - वह यह "पारिवारिक परियोजना" प्रदान करता है, इसके अलावा, वह बस अपना काम अच्छी तरह से और जिम्मेदारी से करता है और इसमें बढ़ता है।
समस्या यह है कि अगर दूसरे और तीसरे वर्ष की माँ बच्चे के साथ वस्तुतः हमेशा के लिए बनी रहें (और अब कई में, विशेष रूप से रूढ़िवादी परिवार, यह माना जाने लगा अच्छा रूप), पति-पत्नी के दैनिक इंप्रेशन और उनकी मुख्य गतिविधियां इतनी भिन्न हैं कि धीरे-धीरे उनके पास बस बात करने के लिए कुछ नहीं है। या शाम के पारिवारिक वार्तालापों के स्पेक्ट्रम को संकुचित कर दिया जाता है कि एक बच्चे के लिए कौन सा उत्पाद किस उत्पाद का सबसे अच्छा है।
बेशक, बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चे के जन्म से पहले पति-पत्नी के संबंधों में किस तरह का बैकलॉग था। कितने उन्हें साथ रखते हैं।
यह शौक, आध्यात्मिक मूल्यों, दोस्तों, छापों, अनुभवों को साझा किया जा सकता है। बातचीत के लिए जितने अधिक संभावित विषय, उतने अधिक होने की संभावना है कि बच्चे के जीवन के दूसरे वर्ष के अंत तक उसके माता-पिता के बारे में बात करने के लिए कुछ होगा।
इसके अलावा, आपको सावधानीपूर्वक निगरानी करने की आवश्यकता है कि आपके वयस्क गुल्लक के छापों, पारस्परिक रूप से दिलचस्प विषयों के आपके "कमांड स्टॉक" को लगातार दोहराया जा रहा है।
बच्चों को इसकी भारी कमी का सामना करने के लिए कैसे सिखाना है? माता-पिता के साथ, सहकर्मियों के साथ संबंधों में उपभोक्ता नहीं होने के लिए उन्हें कैसे सिखाना है?
पेरेंटिंग जरूरतों की बात करना। क्या एक बड़े परिवार में माँ को कुछ समय के लिए "अपने लिए" का अधिकार है? आपकी शिक्षा के लिए, दिखावट, शौक? या क्या यह सब परिवार की अड़चन है?
यह निश्चित रूप से है। यह सभी के लिए उपयोगी है, और पहली जगह में बच्चों के लिए। प्रत्येक व्यक्ति के पास अपने लिए समय होना चाहिए। और एक माँ के लिए जो खुद को कुछ समय समर्पित करती है, ऐसी स्थिति में आना आसान होता है जहाँ वह बच्चों को कुछ दे सकती है। उन्हें समझना चाहिए कि यह सामान्य है, कि माँ भी एक किताब पढ़ना चाहती है। उसके शौक, शौक और दोस्त हैं। माँ का अपना "समय" थोड़ा है, और यह संप्रभु है। अपूर्ण अवशोषण, बच्चों में अपूर्ण विघटन महत्वपूर्ण है।
में पारंपरिक समाज एक बड़े परिवार में माता-पिता एक अर्थ में बच्चों पर निर्भर थे - बच्चों ने एक शांत वृद्धावस्था प्रदान की। और बड़े हुए पहले से ही ब्रेडविनर्स थे। आज कई बच्चों के लिए यह पूरी तरह से लाभहीन है। एक निरंतर निवेश। क्या आप बच्चों से किसी तरह की वापसी की उम्मीद कर सकते हैं? क्या हमें भविष्य में, भले ही अभी नहीं, इस वापसी में बच्चों को धुनने की ज़रूरत है?
यह संभव और आवश्यक है। एक ओर, आपको बच्चों को दीर्घकालिक निवेश परियोजना के रूप में नहीं मानना \u200b\u200bचाहिए, दूसरी ओर, आपको उन्हें वापस लौटने की क्षमता में शिक्षित करने की आवश्यकता है। इसे कैसे पढ़ाया जाए? व्यवहार नकली है। बच्चे देखते हैं कि माता-पिता स्वयं अपने बुजुर्ग माता-पिता के साथ कैसा व्यवहार करते हैं। और अब कई परिवारों में जो हो रहा है, वह प्रगति की दिशा में एक कदम नहीं है, बल्कि परिवार के पतन की दिशा में एक कदम है - जब माता-पिता नर्सिंग होम में अपने दिन जीते हैं।
लक्ष्य निर्धारित करने के लिए बच्चों को कैसे सिखाएं? चुने हुए लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए प्रयास करना कैसे सिखाएं?
बच्चे को खुद को एक व्यक्ति के रूप में समझना शुरू हो जाता है - पहले व्यक्ति में खुद के बारे में बात करने के लिए - अर्थात्, तीन साल की उम्र से, हम लक्ष्य-सेटिंग के बारे में बात कर सकते हैं। कैसे? प्रस्ताव, कक्षाएं, घर के आसपास कुछ सरल काम, या यह सिर्फ रचनात्मक कार्य हो सकता है जो बच्चे के लिए दिलचस्प हैं - आपको उन्हें पूरा करने में मदद करने की आवश्यकता है! यह बहुत ही महत्वपूर्ण बिंदु - बच्चे को यह सिखाने के लिए कि जो पहली कठिनाई उत्पन्न हुई है, उसमें असफलता में सहायता देना, परिणाम की प्रशंसा करना, कहीं न कहीं बच्चे को कुछ खत्म करने की अनिच्छा, "शुरू" करने के लिए उसे छोड़ना नहीं। एक लक्ष्य निर्धारित करें - आपको मामले को अंत तक लाने की आवश्यकता है। स्कूली उम्र में लक्ष्य निर्धारण को कार्यान्वयन के माध्यम से लाया जाता है घर का पाठ और अगर कोई हो तो पालतू जानवरों की देखभाल करना
लगभग सभी लोग इसे शादी में खुश होना अपना लक्ष्य बनाते हैं - क्या यह सही है? यह कैसे हासिल किया जा सकता है?
इस विषय पर बात करना मेरे लिए कठिन है। मैंने हमेशा माना है कि खुशी एक अतिरिक्त विशेषता है, यह शादी को पूरा करता है ... लेकिन क्या यह इसे अपने आप में समाप्त करने के लायक है - मुझे संदेह है। खुशी अक्सर परिस्थितियों पर निर्भर नहीं करती है, और बहुत कठिन परिस्थितियों में लोग खुश हो सकते हैं, और इसके विपरीत। यदि नववरवधू खुद को यह लक्ष्य निर्धारित करते हैं और एक-दूसरे को खुश करने के लिए खुद पर काम करने के लिए तैयार हैं, तो यह बहुत अच्छा है।
इवान्ना खमेलनिक द्वारा साक्षात्कार
एकातेरिना बर्मीस्त्रोवा का नाम पेरेंटिंग पत्रिकाओं के पाठकों के लिए अच्छी तरह से जाना जाता है, 7 वीं पर उसके प्रकाशन हैं। यहां तक \u200b\u200bकि लेख को तिरछे ढंग से पढ़ते हुए, आप निश्चित रूप से हस्ताक्षर में छीन लेंगे - "मनोवैज्ञानिक, नौ बच्चों की मां।" यह इन हाइपोस्टेस के संयोजन के बारे में है जो हमने एकटेरिना बर्मिस्ट्रोवा के साथ बात करने का फैसला किया था, आज वह दस बच्चों की माँ है - दो लड़के और आठ लड़कियां। सबसे बड़ी बेटी 17 साल की है, सबसे छोटा बेटा - महीना।
- कात्या, आप में माता-पिता का परिवार क्या कई बच्चे होने की कोई शर्त थी?
- मैं एक अधूरे परिवार में एकमात्र बच्चे के रूप में बड़ा हुआ। मेरे पिताजी पाँच बच्चों वाले परिवार से हैं। लेकिन यह मॉस्को परिवार नहीं था, इसके साथ मेरा कोई संबंध नहीं था, कोई सांस्कृतिक निरंतरता नहीं थी।
लेकिन दादी, जिन्होंने मेरी परवरिश की, मेरी माँ की माँ - वह सात बच्चों में से एक थीं। और वे सभी एक-दूसरे को बहुत पकड़े हुए थे। हर कोई वहां नहीं बचा, युद्ध में किसी की मौत हो गई। उनमें से तीन या चार बचे थे, और वे सभी बहुत दोस्ताना थे। चाचा अलग-अलग शहरों से थे: हम केवल मास्को में रहने वाले थे, इसलिए हम सभी ने गुजरना बंद कर दिया। और गर्मियों में, सभी पोते को दक्षिणी भाई के पास भेजा गया था। इसलिए, शायद, मुझे लगता है कि रिश्तेदारों का क्या मतलब है - दादी ने सभी छुट्टियों के लिए पोस्टकार्ड का एक बड़ा ढेर लिखा।
- और बचपन में, अपनी युवावस्था में, क्या आपने सोचा था कि आपका एक बड़ा परिवार होगा?
- नहीं, बिलकुल नहीं। जो लोग स्कूल के अंतिम ग्रेड में मेरे साथ दोस्त थे, करीबी दोस्त, अब कहते हैं: हमें यकीन था कि आपके कई बच्चे होंगे। लेकिन मुझे इस बात का अंदाजा था कि सब कुछ मेरी माँ की तरह होगा: कि मैं एक परिवार का निर्माण नहीं कर पाऊँगा, मैं तलाक ले लूँगा, और यह कि ऐसे पुरुष नहीं थे जिनके साथ परिवार का निर्माण हो। मुझे यह प्रतीत हुआ कि एक सामान्य परिवार विशेष रूप से संभव नहीं है।
सामान्य तौर पर, बड़े परिवारों में, किसी को माताओं में नहीं, बल्कि डैड्स में दिलचस्पी लेनी चाहिए। आखिरकार, ऐसा परिवार तभी मौजूद होता है, जब कोई दंपति बनता है। हां, एक महिला भालू होती है, खिलाती है, लेकिन इन शिशुओं के मानव बनने के लिए, एक आदमी की जरूरत होती है।
- और आपको ऐसा आदमी कैसे मिला?
- यह आमतौर पर आश्चर्यजनक है कि इतनी कम उम्र में कोई किसी को कैसे पा सकता है। यहाँ एक उपहार है। मैंने तब मास्को स्टेट यूनिवर्सिटी के मनोविज्ञान विभाग में अध्ययन किया और काम किया।
- आपने मनोविज्ञान विभाग क्यों चुना?
- एक मनोवैज्ञानिक के पेशे की मेरी पसंद मेरे सहपाठी की माँ से प्रभावित थी, जो सिर्फ एक मनोवैज्ञानिक थी। वह एकमात्र माता-पिता थे जिन्हें मैं जानता था कि वे चिल्लाते नहीं थे और सामान्य रूप से किशोरों के साथ बात करते थे। और मैंने फैसला किया कि मैं उसी तरह सीखना चाहता हूं। दसवीं कक्षा में, मैंने अपने उन्नत गणितीय स्कूल को छोड़ दिया - मुझे मास्को विश्वविद्यालय के मनोविज्ञान विभाग में प्रवेश करने के लिए ट्यूटर्स के लिए पैसे कमाने थे। यह वह राशि थी जो माँ के वेतन के बराबर थी। मैंने स्कूल को शाम के स्कूल में बदल दिया और प्रयोगशाला सहायक के रूप में अपने दोस्तों के माता-पिता के लिए काम करने चला गया।
- लेकिन फिर आपने पूर्णकालिक विभाग में विश्वविद्यालय में अध्ययन किया? यह काम के साथ कैसे फिट हुआ?
- मैंने हमेशा काम किया है। मुझे हमेशा से पता था कि मेरे पास अपना पैसा होना चाहिए। कपड़े के लिए, यात्राओं के लिए - मेरी माँ जो नहीं चाहती या नहीं दे सकती। क्या आपको एक कैफे में जाने की आवश्यकता है? क्या आपको अंगूठी खरीदने की ज़रूरत है? सामान्य तौर पर, एक भावना थी कि मुझे काम करने की आवश्यकता है।
जब मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, तो मैं सप्ताह में दो या तीन बार बच्चों को पढ़ाने में मदद करने लगा। मेरे दोस्त की माँ का एक दोस्त था जिसने कई मंडलियों का नेतृत्व किया, और उसे एक सहायक की आवश्यकता थी। फिर मैंने पहले निजी स्कूलों में से एक में एक विस्तारित कार्यक्रम पर काम किया - यह भी मेरे एक दोस्त की माँ की एक परियोजना थी। एक निजी बालवाड़ी में मैंने एक सहायक के रूप में काम किया - मुझे खुशी के साथ भी याद है। ये 90 के दशक थे, इस क्षेत्र में बहुत सी नई चीजें सामने आईं बच्चों की रचनात्मकता और विकास, और सब कुछ दिलचस्प था।
और तीसरे वर्ष के अध्ययन से शुरू, एक व्यक्ति कह सकता है, काम के लिए एक लगाव बन गया है। तीसरे वर्ष में, 1995 में, हमारे सबसे बड़ी बेटी, सोन्या। जब वह एक साल की थी, तब मैं सिर्फ पेरेंटिंग के अनुभव से उब रही थी। साथ ही ज्ञान प्राप्त किया - विश्वविद्यालय में मेरी विशेषता "विकासात्मक मनोविज्ञान" थी। और मैं माता-पिता के साथ डेढ़ से तीन साल की उम्र के बच्चों के लिए पहले कार्यक्रम के साथ आया, और ऐसे समूहों का नेतृत्व करना शुरू किया। अब ड्राइंग, मॉडलिंग, आंदोलन, खेल और मातृ संचार के साथ छोटों के लिए स्टूडियो सचमुच हर आंगन में हैं, और उन दिनों शहर भर में लोग यात्रा करते थे।
- हमें इस घटना के बारे में थोड़ा बताएं - मूल क्लब।
- वे गर्भावस्था की तैयारी के चरण में विवाहित जोड़ों के साथ काम करते हैं। फिर पहले से ही स्थापित माता-पिता वहां आते हैं - बच्चे के साथ संपर्क में सुधार करने के लिए, कुछ शैक्षणिक कठिनाइयों को हल करने के लिए, उनकी मनोवैज्ञानिक संस्कृति को बढ़ाने के लिए। मुझे ऐसा लगता है कि यह एक बड़े शहर की घटना है, जहां लोग अक्सर अलग-अलग रहते हैं, प्रियजनों के समर्थन के बिना। उन क्लबों में जहां मैं अब व्याख्यान देता हूं - "क्रिसमस" और "गहना" - एक बहुत ही दिलचस्प वातावरण उभरा है, अनुभव के हस्तांतरण के लिए ऐसा क्षेत्र।
मैंने अपनी कक्षाओं में जो कुछ भी किया, उसके आधार पर मैंने अपना डिप्लोमा लिखा और माशा के साथ अपनी दूसरी बेटी के पेट में राज्य की परीक्षा उत्तीर्ण की। और इस समय, मेरे पास अधिक से अधिक समूह कक्षाएं थीं - बच्चों के रचनात्मक स्टूडियो - बिल्कुल एक मनोवैज्ञानिक का काम नहीं। लेकिन यह, जैसा कि अब मैं समझता हूं, मुझे बच्चों के साथ कई माताओं को देखने में मदद मिली, यह कल्पना करने के लिए कि उनका रिश्ता कैसे विकसित हो रहा है, जो भविष्य में बहुत उपयोगी था।
तो जीवन के पहले वर्ष के बारे में व्याख्यान दिखाई दिए। और फिर बच्चों के साथ व्याख्यान, पाठ्यक्रम बढ़ता गया। हम कह सकते हैं कि प्रत्येक बच्चा अपने साथ एक नया कार्यक्रम लाया, कभी-कभी एक से अधिक।
"जीवन का पहला वर्ष" कार्यक्रम तब दिखाई दिया जब जीवन का यह चरण मेरी पहली बेटी के साथ बीत गया। बच्चों के रचनात्मक स्टूडियो का कार्यक्रम, जिसके साथ मैंने शुरू किया था, इसके साथ भी जुड़ा हुआ है। दूसरे बच्चे की बदौलत द सेकेंड चिल्ड्रन प्रोग्राम (जिसे अब बच्चे कहा जाता है)। तीसरे और चौथे बच्चों के साथ, "निविदा आयु" कार्यक्रम (के बारे में) उम्र की विशेषताएं 1 से 5 साल के बच्चे) और "चरित्र वाले बच्चे" - शिक्षा की कठिनाइयों के बारे में।
- क्या कोई चरित्रवान व्यक्ति परिवार में दिखाई देता है?
- हां, ऐसे नागरिक थे। जब पांचवीं संतान दिखाई दी, सबसे बड़ी बेटी स्कूल गई, कोई गया बाल विहारकार्यक्रम "बाल दुनिया में बाहर चला जाता है" का जन्म हुआ - समाजीकरण के बारे में, एक बालवाड़ी, स्कूल, दोनों के लिए अनुकूलन का चयन। फिर, मैंने अपने पांचवें बच्चे के जन्म के बाद, क्लब ऑफ लार्ज चिल्ड्रन का नेतृत्व करना शुरू कर दिया - और इसके बाद से हर महीने इसका नेतृत्व कर रहा हूं, पिछले 9 सालों से। विभिन्न लोग तीसरे या चौथे बच्चे के चरण में, एक नियम के रूप में, वहां जाते हैं।
हमारे अगले बच्चे जुड़वां हैं। उनके साथ, कार्यक्रम "मनोविज्ञान पारिवारिक संबंध"और" क्रोध के साथ काम करना। "बेशक, कुछ कार्यक्रम जो मैंने धीरे-धीरे" उखाड़ फेंके "- वे एक विशेषज्ञ के रूप में और एक माँ के रूप में मेरे लिए प्रासंगिक थे जब मैंने उनकी रचना की। लेकिन अपने पहले बच्चे के साथ श्रोताओं के लिए, उदाहरण के लिए, वे अभी भी अच्छे हैं।
यह दिलचस्प है कि एक लड़के के रूप में गर्भावस्था के दौरान - हमारे पास उनमें से दो हैं, एक चार साल का है, दूसरा हाल ही में पैदा हुआ था - किसी कारण से यह बेहतर लिखा गया है। मैंने इन अवधि के दौरान पत्रिकाओं और वेबसाइटों के लिए अधिकांश लेख लिखे।
परिवार का समय प्रबंधन
- जब आप काम करते हैं तो बच्चों के साथ कौन रहता है?
- पहले, दादी जीवित थीं, और फिर नानी दिखाई देने लगीं। लेकिन हमने एक नानी को पूरे दिन के लिए नहीं, बल्कि घर से हमारी अनुपस्थिति के दौरान लिया। यह मुझे बहुत अच्छा लगता है एक अच्छा विकल्प - आप खुश हो सकते हैं। मैं एक बहिर्मुखी हूं, मुझे हर समय इंप्रेशन की आवश्यकता है।
जब से बच्चे दिखाई दिए, मैंने कभी भी रेट पर काम नहीं किया, हमेशा फ्रीलांस रहा। और मुझे हमेशा पता था कि घर पर रहने के लिए कितनी ऊर्जा की आवश्यकता होती है। कभी गर्मियों में काम नहीं किया, कभी छुट्टी पर काम नहीं किया। सच है, इस लक्जरी का अभ्यास किया जाना चाहिए, अर्थात, छुट्टी से पहले, अधिक गहन रूप से काम करें।
अब हमारी नानी की मदद निम्न के लिए कम हो गई है: दिन में कई घंटों तक वह घर के कामकाज में मदद करती है और परिवार में एक वयस्क के कार्यों को करती है। यही है, हमारी अनुपस्थिति के दौरान, वह सफाई करेगा और सब कुछ तैयार करेगा, सबसे छोटे लोगों की देखभाल करेगा - जो कि बालवाड़ी में नहीं हैं और स्कूल में नहीं हैं, और उन लोगों से मिलते हैं जो बालवाड़ी या स्कूल से लौटते हैं। इस पर यह मातृ दिनचर्या का हिस्सा है। मुझे लगता है कि अगर यह सहायकों को काम पर रखने के अवसर के लिए नहीं होता, तो इतने सारे बच्चे नहीं होते।
हां, ऐसी मांएं हैं जो खुद सब कुछ करती हैं। मुझे लगता है कि यह बहुत मुश्किल है। काम की मात्रा, जिसे साझा करने वाला कोई नहीं है ... मैं शायद ही सोच सकता हूं कि मैं हर दिन पांच लीटर का बर्तन पकाऊंगा। लेकिन अगर नानी अचानक नहीं निकली, तो हम नहीं मरेंगे। अब बड़ी बेटियां बड़ी हो गई हैं, और मैं सब कुछ अनुमान लगा सकता हूं ताकि मैं शाम को व्याख्यान या परामर्श पर जा सकूं, और लड़कियां बड़ों के साथ रहेंगी। मैं इसका दुरुपयोग नहीं करता - बच्चे व्यायामशाला, कला और संगीत स्कूलों में पढ़ते हैं।
सबसे कठिन अवधि तब होती है जब सभी बच्चे छोटे होते हैं। और मुझे ऐसा लगता है कि यह उन कारकों में से एक है जो लोग तीन या चार बच्चों पर रोकते हैं। सामान्य तौर पर, यह एक मील का पत्थर है: पति का कहना है कि वह शुरू में सिर्फ 3-4 बच्चों के बारे में सोच रहा था। यह ऐसी राशि है जो अभी भी एक छोटे से परिवार के मानकों से उगाई जा सकती है, बस बहुत मेहनत कर रही है। कम स्वार्थ है, कम प्रतिस्पर्धा है, कई प्लस हैं - और यह कुछ दूरदर्शिता है। हमारे पास हमारे परिचितों में बहुत सारे लोग हैं जो 3-4 बच्चों पर बसे हैं। मैं वास्तव में इस पसंद का सम्मान करता हूं।
- बार-बार गर्भधारण और प्रसव आपके स्वास्थ्य, बच्चों के स्वास्थ्य को प्रभावित नहीं करता है?
- मै नहीं कहूँगी। मेरे लिए, इसके विपरीत, गर्भावस्था की स्थिति आरामदायक है, मैं बेहतर महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि सामान्य रूप से वह आवृत्ति जिसके साथ लोग जन्म देते हैं (यदि वे संरक्षित नहीं हैं, तो निश्चित रूप से), सबसे पहले, जीव की व्यक्तिगत मनोदशा। आखिरकार, ऐसा होता है कि वे हर पांच साल में एक बार जन्म देते हैं।
लेकिन मैं देखता हूं कि दो साल के क्षेत्र में अंतर - कई के लिए। और मैं इसे छोटा नहीं मानता।
- आप किस उम्र तक स्तनपान करा सकती हैं?
- आमतौर पर गर्भावस्था के चौथे महीने तक। जो कोई भी भाग्यशाली है। बच्चों के बीच हमारे दो अंतर हैं - 1 साल 10 महीने और ढाई साल। जिनका जन्म एक वर्ष और दस वर्ष के बाद होता है, वे एक वर्ष और तीन वर्ष तक स्तनपान करते हैं, और जो ढाई वर्ष के बाद जन्म लेते हैं, लगभग दो वर्ष तक।
मैं दो साल बाद खिलाने का समर्थक नहीं हूं। और वह इसे किसी भी लंबे समय तक नहीं खिलाती थी, भले ही यह काम किया हो। मेरे दृष्टिकोण से, देरी से स्तन पिलानेवाली बहुत दृढ़ता से रिश्तों और अहंकार के विकास को प्रभावित करता है।
- यह पता चला है कि अब आप अपने माता-पिता को बताने की कोशिश कर रहे हैं निजी अनुभवमनोवैज्ञानिक ज्ञान के आधार पर आरोपित।
- और परामर्श का अनुभव। स्नातक होने के बाद के पहले साल, मैंने एक सलाहकार मनोवैज्ञानिक के रूप में काम नहीं किया - हालांकि मेरे पास एक डिप्लोमा था, औपचारिक रूप से मैं यह कर सकता था। मुझे ऐसा लग रहा था कि अनुभव अपर्याप्त था और जिम्मेदारी बहुत शानदार थी।
तब मुझे एहसास हुआ कि मैं सलाह दे सकता हूं बाल विकास - समूहों के संचालन और व्याख्यान देने के सात साल बाद। और फिर यह स्पष्ट हो गया कि बाल मनोवैज्ञानिक होना बेकार है, क्योंकि समस्या लगभग हमेशा बच्चे में नहीं, बल्कि परिवार में होती है। और हमें वयस्कों के साथ काम करने की ज़रूरत है, अधिमानतः एक जोड़े के साथ।
जब मैं पढ़ रहा था, तब मनोविज्ञान विभाग में कोई खासियत नहीं थी ” परिवार का मनोविज्ञान"इसलिए, वास्तव में, पहले से ही इस क्षेत्र में अभ्यास कर रहा है, एक और 2 वर्षों के लिए अध्ययन किया है, मुझे एक दूसरा मनोवैज्ञानिक विशेषज्ञता प्राप्त हुई और सोसाइटी ऑफ फैमिली काउंसलर और मनोचिकित्सकों के सदस्य बन गए।
और फिर यह स्पष्ट हो गया कि गहरी खुदाई करना आवश्यक था। ऐसा होता है कि एक व्यक्ति परिवार के स्तर पर सब कुछ समझता है, लेकिन व्यक्तित्व के स्तर पर उसे कुछ कठिनाइयां हैं। मैं एक तीसरी विशेषज्ञता प्राप्त करने के लिए चला गया, दो साल की शिक्षा - "कथा मनोविज्ञान" की दिशा।
- क्या यह उन लोगों के लिए महत्वपूर्ण है जो आपके पास परामर्श के लिए आते हैं कि आपके कई बच्चे हैं?
- किसी कारण के लिए, हाँ। किसी कारण से, वे मानते हैं कि यह परामर्श की गुणवत्ता को प्रभावित करता है। और हर कोई जानना चाहता है कि हमारा परिवार कैसे काम करता है। और शास्त्रीय मनोचिकित्सक खुद के बारे में बात नहीं कर सकते हैं - इसलिए यह कथा दृष्टिकोण मुझे बहुत पसंद आया। पारदर्शिता की एक स्थिति है: यदि आपसे पूछा जाए, और आपको जवाब देने, जवाब देने में कोई आपत्ति नहीं है।
यह मुझे लगता है कि परामर्श परिवार के साथ सबसे सार्थक तरह का काम है।
व्याख्यान अनुभवों को सारांशित करने के रूप में उपयोगी हैं, क्योंकि लोग परिवार की संस्कृति के बाहर बड़े होते हैं। हमारी पीढ़ी और हमारे माता-पिता की पीढ़ी को वंशानुगत विरासत प्राप्त नहीं हुई, जो पहले प्राप्त हुई थी, जाहिर है, परिवार में, जब एक ही समय में कई बच्चे बड़े हो गए, जब सभी को पता था कि क्या करना है। मेरे बच्चे - वे इसके मालिक हैं, एक सात वर्षीय बच्चे का मनोरंजन कर सकता है, वह इन खेलों को जानता है। और हम वयस्कों के साथ एक व्याख्यान में बैठते हैं - हम नर्सरी गाया जाता है। क्योंकि यह अनुभव बाधित हो गया है। और उसकी जरूरत है। और अनुभव के इस लापता टुकड़े को व्याख्यान, कक्षाओं से भरा जा सकता है।
अब मेरे पास दो साइटें हैं: एक व्यक्तिगत एक और एक साइट "द फैमिली इज ग्रोइंग" - परिवार के विकास और उसमें रिश्तों के बारे में।
- आपका समय काम और परिवार के बीच कैसे वितरित किया जाता है?
- अब मुझे सप्ताह में चार से पांच दिन 4-6 घंटे के लोड के साथ मिलते हैं। मेरे पति और मैं इस तथ्य से बच गए हैं कि हम दोनों फ्रीलांसर हैं। हर साल इस कार्यक्रम को समायोजित किया जाता है: आपके पास इस दिन एक व्याख्यान होता है, जिसका अर्थ है कि मेरे पास व्याख्यान नहीं है; जब इस सप्ताह आपकी बैठक होगी, तो मैं अपना कार्यक्रम समायोजित करूंगा। मेरे पति की दो गतिविधियाँ हैं - आत्मा के लिए और पैसा कमाने के लिए। आत्मा के लिए, वह दर्शनशास्त्र सिखाता है, और पैसे कमाने के लिए वह पुस्तक व्यापार में लगा रहता है, ज्यादातर दूसरे हाथ की किताबें।
बाकी समय मैं बच्चों के साथ हूं। पहले यह मुझे लगता था कि आप बच्चों को तब ज्यादा प्यार करते हैं जब आप उन्हें छोड़ देते हैं। लेकिन अब मैं एक मां के रूप में परिपक्व हो गई हूं - मैं आनंद से पढ़ सकती हूं, चल सकती हूं, उनके साथ लंबे समय तक बैठ सकती हूं।
- आपको बच्चों को स्कूल में, बालवाड़ी में, कक्षाओं में ले जाना है - यह सब घर के पास नहीं है?
- हम भाग्यशाली थे, हमारे क्षेत्र में एक अद्भुत बगीचा था, यह किसी भी तरह असामान्य था। लेकिन अब हमने सिर बदल दिया है, और अब हम वहां नहीं जाएंगे। हम फिर से कुछ गैर-राज्य स्थानों की तलाश करेंगे: शायद युवा वाल्डोर्फ बालवाड़ी में जाएंगे, जहां पुराने लोग जाते थे।
मेरा मानना \u200b\u200bहै कि एक बगीचे की जरूरत है, लेकिन उस जगह के रूप में नहीं जहां आप अपने बच्चे को पूरे कामकाजी सप्ताह के लिए सौंपते हैं। परिवार को घर पर मौजूद रिश्तों को पतला करने के लिए एक बगीचे की आवश्यकता होती है ताकि बच्चे न केवल भाई-बहनों के साथ खेल सकें।
मेरे पति सुबह स्कूली बच्चों को ड्राइव करते हैं - इसके लिए एक अलग पदक दिया जाना चाहिए। इसके विपरीत, ड्राइवर हैं, कोई स्वयं ड्राइव करता है। वैसे, "दया" के स्वयंसेवक - अद्भुत लोग, छात्र - अब दो साल से हमारी बहुत मदद कर रहे हैं। मुझे ऐसा लगता है कि इस तरह की मदद बहुत आवश्यक है। कई बच्चों के साथ परिवार बड़े शहर में।
- कई बच्चों वाले माता-पिता दूसरों से अलग कैसे होते हैं? या कौन कई बच्चों के साथ माता-पिता बन जाता है?
- मैंने इसके बारे में बहुत सोचा। सबसे पहले, वे ऊर्जावान लोग हैं - ऊर्जा वास्तव में आवश्यक है। लोग बहुत जीवंत हैं, करिश्माई हैं - उन्हें मोर्चा संभालना चाहिए! और वे पेरेंटिंग प्रक्रिया में शामिल हो गए: किसी कारण से उन्होंने सोचा कि यह इस तरह से सही था - यह उनका निर्णय था, और बाहर से नहीं लगाया गया था। जिप्सी का अनुमान नहीं है। और यह पिता नहीं थे जिन्होंने कहा था कि किसी को सुरक्षा का उपयोग नहीं करना चाहिए। और "वैचारिक" बड़े परिवार मुझे डराते हैं। यह अभी भी एक पारिवारिक निर्णय है, और यहां, सबसे पहले, मनमानी महत्वपूर्ण है, और, दूसरी बात, संगति। हर बार यह एक व्यक्तिगत कहानी है, क्यों एक व्यक्ति कई बच्चों को चुनता है - या इसे मना नहीं कर सकता।
लड़की ने मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी से स्नातक किया। उसे उम्र और बाल मनोविज्ञान में महारत हासिल थी। मनोवैज्ञानिक एकातेरिना बर्मीस्ट्रोवा ने रचनात्मक स्टूडियो में पारिवारिक क्लबों में अभ्यास किया। तब उसने महसूस किया कि बचपन की समस्याएं हमेशा माता-पिता की बन जाती हैं। विशेषज्ञ ने विशेष रूप से पारिवारिक मनोविज्ञान पर ध्यान केंद्रित किया।
मनोचिकित्सक से संबंधित है व्यावसायिक गतिविधियाँ 30 साल से अधिक। सलाहकार और मनोचिकित्सकों के एक समुदाय के साथ अनुभव साझा करता है। पाठ्यक्रमों, प्रशिक्षणों में, आप एक शांत और आनंदमय संघ बनाने के बारे में जानकारी प्राप्त कर सकते हैं, खासकर अगर परिवार में बच्चे हैं।
एकटेरिना बर्मिस्ट्रोवा द्वारा पाठ्यक्रम और पुस्तकें
लेखक ने 15 से अधिक प्रशिक्षण विकसित किए हैं जो बाल मनोविश्लेषण में माताओं और पिता की मदद करते हैं। वह माता-पिता के लिए शैक्षिक बैठकों और पाठ्यक्रमों का निर्देशन और संचालन करता है। कोच पारिवारिक रिश्तों पर समूहों में काम करता है, साथ ही कठिन परिस्थितियों में समर्थन भी करता है। पाठ्यक्रम के लेखक, यदि आवश्यक हो, व्यक्तिगत परामर्श आयोजित करता है। अपना ऑनलाइन स्कूल चलाता है।
मनोवैज्ञानिक से शैक्षिक बैठकों में निम्नलिखित निर्देश हैं:
- मनोवैज्ञानिक राहत, माता-पिता के लिए प्रशिक्षण;
- बच्चों के साथ गतिविधियाँ करना पूर्वस्कूली उम्र;
- बड़े परिवारों के लिए मनोवैज्ञानिक समर्थन।
ट्रेनर व्यक्तिगत सलाह भी देता है। विशेषज्ञ परिवार में युवा पीढ़ी के साथ पति-पत्नी के बीच व्यवहार के एक मॉडल के निर्माण के लिए सिफारिशें देता है। आप पाठ्यक्रमों के लेखक से शिक्षा के विषय पर सिफारिशें प्राप्त कर सकते हैं।
मनोवैज्ञानिक समूह और दोनों का सुझाव देता है व्यक्तिगत दृष्टिकोण मुद्दों को हल करने के लिए। यदि आवश्यक हो, तो वह ग्राहकों के लिए सुविधाजनक समय पर परामर्श आयोजित करता है। एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा किताबें लिखती हैं जो बाल शिक्षा के लिए समर्पित हैं। अधिकांश कार्यों की सकारात्मक समीक्षाएं हैं। मनोचिकित्सा पर साहित्य में, कोई भी लेखक द्वारा विकसित कई मनोवैज्ञानिक तकनीकों के बारे में जानकारी पा सकता है।
